Дочки-матери.
Включила мы с дочкой новый сериал "Олд скул". Там мать много лет не общается с дочкой. Сериал мне не зашел, но вспомнила я одну давнюю историю, про маму с дочкой.
Было мне может лет 16-18 и появилась у меня новая подружка. Мы бывали друг и друга в гостях, она жила с мамой. Мама ее была женщина очень теплая: всегда с нами болтала, интересовалась нашими проблемами-секретами, угощала домашними вкусностями, давала в пользование свою косметику, учила нормально краситься, делать прически. В гостях у нее было всегда приятно, уютно, душевно. К таким людям всегда хочется приходить. У меня с мамой не было таких приятных отношений, а мне бы хотелось.
Однажды, мы шли с подружкой по улице и я поздоровалась со своей бывшей учительницей математики. Как оказалось - это была её бабушка,мамина мама, с которой она не поздоровалась, они не общались никогда, знают о существовании друг друга - на этом все!
Эта история меня мучила несколько дней. Для меня бабушки - это самые близкие люди, я не могла даже попробовать почувствовать как это так - не общаться с бабушкой. И самым удивительным было то, что это не какие-то две странные неадекватные женщины мать и дочь. Это очень приятные, дружелюбные адекватные женщины. И моя учительница математики оставила у нас, её учеников, только теплые воспоминания.
Я решила спросить у моей подружки в чем дело. Конечно, это было не мое дело, и мне было не удобно спрашивать, но любопытство взяло вверх.
Историю эту мне рассказала мама моей подружки сама. Та спросила разрешения мне рассказать, а её мама решила поведать мне сама о том, как не сложились их отношения с ее матерью.
История не новая. Муж бабушки гуляка был, умер молодой, но крови успел ей попить. И была у него зазноба к которой он уходил периодически, потом возвращался к бабушке. Потом опять уходил. Спустя много лет дочка закрутила роман с сыном этой зазнобы. Бабушка была категорически против: и дома дочку запирала, и разговоры разговаривала. Но дочка забеременела и ушла жить к нему, и не просто к нему( у него своего жилья не было) в дом к его матери. Той самой зазнобе.
Конечно бабушке, наверное, было больно. И муж ей сделал больно и любовница его, и жизнь личная больше не сложилась. И надо же было так сложиться , что и дочка ушла в ту семью. Я понимаю и сочувствую. Но прошло много-много лет. И детей других нет, одна кровиночка, которую ты под сердцем носила,ночей не спала. Обида сильнее любви?
Делал ли кто первый шаг к примирению? Вот не знаю. Как-то тогда не спросила. У дочки жизнь с мужем не сложилась. Мать оказалась права. Но с ребенком к матери она не вернулась. А может возвращалась, а та ее не пустила... Не знаю. Знаю только, что жили они в одном районе, иногда встречались, проходили мимо...
До сих пор, когда слышу про такие истории, не могу понять, не могу принять, что так может быть.
Но у меня всегда виноват родитель.Твой ребенок - это твоя главная работа в жизни , это твои гены, твое воспитание, твой пример, гены мужчины, которого ты выбрала. Мать старше, должна быть мудрее.Очень-очень страшная для меня ситуация.
Было мне может лет 16-18 и появилась у меня новая подружка. Мы бывали друг и друга в гостях, она жила с мамой. Мама ее была женщина очень теплая: всегда с нами болтала, интересовалась нашими проблемами-секретами, угощала домашними вкусностями, давала в пользование свою косметику, учила нормально краситься, делать прически. В гостях у нее было всегда приятно, уютно, душевно. К таким людям всегда хочется приходить. У меня с мамой не было таких приятных отношений, а мне бы хотелось.
Однажды, мы шли с подружкой по улице и я поздоровалась со своей бывшей учительницей математики. Как оказалось - это была её бабушка,мамина мама, с которой она не поздоровалась, они не общались никогда, знают о существовании друг друга - на этом все!
Эта история меня мучила несколько дней. Для меня бабушки - это самые близкие люди, я не могла даже попробовать почувствовать как это так - не общаться с бабушкой. И самым удивительным было то, что это не какие-то две странные неадекватные женщины мать и дочь. Это очень приятные, дружелюбные адекватные женщины. И моя учительница математики оставила у нас, её учеников, только теплые воспоминания.
Я решила спросить у моей подружки в чем дело. Конечно, это было не мое дело, и мне было не удобно спрашивать, но любопытство взяло вверх.
Историю эту мне рассказала мама моей подружки сама. Та спросила разрешения мне рассказать, а её мама решила поведать мне сама о том, как не сложились их отношения с ее матерью.
История не новая. Муж бабушки гуляка был, умер молодой, но крови успел ей попить. И была у него зазноба к которой он уходил периодически, потом возвращался к бабушке. Потом опять уходил. Спустя много лет дочка закрутила роман с сыном этой зазнобы. Бабушка была категорически против: и дома дочку запирала, и разговоры разговаривала. Но дочка забеременела и ушла жить к нему, и не просто к нему( у него своего жилья не было) в дом к его матери. Той самой зазнобе.
Конечно бабушке, наверное, было больно. И муж ей сделал больно и любовница его, и жизнь личная больше не сложилась. И надо же было так сложиться , что и дочка ушла в ту семью. Я понимаю и сочувствую. Но прошло много-много лет. И детей других нет, одна кровиночка, которую ты под сердцем носила,ночей не спала. Обида сильнее любви?
Делал ли кто первый шаг к примирению? Вот не знаю. Как-то тогда не спросила. У дочки жизнь с мужем не сложилась. Мать оказалась права. Но с ребенком к матери она не вернулась. А может возвращалась, а та ее не пустила... Не знаю. Знаю только, что жили они в одном районе, иногда встречались, проходили мимо...
До сих пор, когда слышу про такие истории, не могу понять, не могу принять, что так может быть.
Но у меня всегда виноват родитель.Твой ребенок - это твоя главная работа в жизни , это твои гены, твое воспитание, твой пример, гены мужчины, которого ты выбрала. Мать старше, должна быть мудрее.Очень-очень страшная для меня ситуация.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Дочки-матери.
| Включила мы с дочкой новый сериал "Олд скул". Там мать много лет не общается с дочкой. Сериал мне не зашел, но вспомнила я одну давнюю историю, про маму с дочкой. Было мне может лет 16-18 и появилась у меня новая подружка. Мы бывали друг и друга в гостях, она жила с мамой. Читать полностью |
| +72 |
Наташа Рыбонька
|
431 комментарий |
Комментарии
Я вычеркнула из жизни свою двоюродную сестру. Я не холю и не лелею обиды, я просто живу так, словно её у меня не было. Причина очень серьезная, шла я к такому решению десяток лет, но потом в один момент, практически в одну секунду, я поняла, что я свободна. От обид, от боли, от желания поддерживать отношения.
И это при том, что я очень семейственный человек, я прощающий человек. Меня вообще в семье называют адвокатом, у меня всегда есть желание смягчить отношения. Но в данном случае я сама пошла на жесткий разрыв. И маме сказала, чтобы она не заговаривала со мной о сестре.
И я Вам отвечала на вопрос, что можно жить не общаясь, но без обид.
А сейчас наблюдаю как мать мужа не общается с одной своей дочкой, со своим сыном (моим мужем) и со своей матерью. Так что так бывает. Иногда стоит принять ситуацию что людям лучше не общаться.
Не надо все ситуации мерить по себе.
Мир гораздо многообразнее
И в своем случае, и в куче других я чаще виду именно это- зачем общаться, если в результате негативные эмоции у всех? Такое общение не приносит ничего хорошего.
Сама я тоже мало общаюсь со своей сестрой. Не так, чтобы совсем никак, но мало и редко. Именно по той причине, что вы озвучили: уход от негатива. Но с мамой я бы так не смогла. Возможно, мне просто повезло с мамой, мне не досталась мать- кровопийца и садистка, поэтому не могу понять, как можно забыть, что у тебя есть мать и десятилетиями, живя рядом, не общаться и не здороваться даже. Не могу представить повода для этого. В случае, который в посте описан, вообще повод для таких ссор несущественный. Но это мой сильно субъективный взгляд конечно же.
Не обязательно мама либо садистка, либо мир и дружба)
В нашем случае, я думаю, моя мама тоже считала, что мы поссорились, а я , поганка такая, не иду мириться. А я в определенный момент просто поняла, что меня это выматывает нафиг, моя мама тоже от общения со мной радости не испытывает. Ну и зачем оно? Такое общение?
Часто формально причина ссора, а на самом деле- отсутствие интереса друг к другу.
Я просто в определенном возрасте приняла факт, что не всем необходимо со всеми общаться. И моя мама не обязана хотеть общения со мной. Ну как бы люди разные. И такое бывает) при этом детство было у меня хорошее. И мама у меня была неплохой человек. Просто одиночка по природе.
Ну если люди друг другу не интересны?
Ну матери тоже могут быть неинтересны собственные дети, когда вырастут. Ну не сложилось)
Не бывает общения в одну сторону. Там всегда по идее участвуют как минимум двое.
А вот свекровь как раз наоборот, после выхода на пенсию решила, что ей надо жить жизнью детей, а до этого сама говорила, что их соседи вырастили. С ней уже я ограничила общение, чтобы негатив не ловить, муж периодически общается, но тоже в стиле да-ок-все в порядке, без подробностей.
Ну если люди друг другу не интересны?
Ну матери тоже могут быть неинтересны собственные дети, когда вырастут. Ну не сложилось)
Не бывает общения в одну сторону. Там всегда по идее участвуют как минимум двое.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И такие ситуации, когда не общаются самые близкие люди, для меня дикость. И, кстати, есть сколько угодно людей, которые хорошие для чужих, а для своих ровно наоборот. Это я к тому, что дети любили учительницу.
Ведь многие артисты ,педагоги отдают себя работе и детям не остаётся внимания.Михалков вот тоже писал что ем с братом не хватало внимания знаменитого отца
↑ Перейти к этому комментарию
не переживайте, скоро образование сделают платным и онлайн, будете вспоминать прежних учителей.
Просто вам объясняю причины, почему люди, бывает, не обращают внимание на собственных детей. Ответ прост: потому что отдают себя другим детям.
Это же неправильная позиция. К детям надо относиться как к работе, не переживать за них. В конце концов, у них есть свои родители, вот пусть и переживают.
У нас в школе убрали родительские чаты, учителям запрещено общаться с родителями вне стен школы, все недовольства родители могут писать на специальный сайт школы, и, может быть, когда-нибудь потом дежурный администратор посмотрит, что там. Стало в разы легче работать, но родители почему-то опять недовольны, требуют непременно покласть душу в образование.
А по теме, с людьми и особенно с детьми тяжело работать. И да, тяжелее, чем в любом другом месте. Я пробовала. Из школы уходила много раз и снова возвращалась. Потому что при всей тяжести есть в этой работе и нечто хорошее- это сами дети.
↑ Перейти к этому комментарию
Глянула- вы же сами и начали про учителей разговор)))
↑ Перейти к этому комментарию
Да уж, вот так наезд...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А если случилось? Отказываться от дочери и внучки? Я как обычно на себя примериваю.
Просто пытаюсь объяснить, почему той матери- учительнице могло быть очень больно и плохо от всей этой ситуации. Это только в кино все передружились-перероднились и хэппиэнд. А тут, возможно, сначала мать решила отстраниться и не общаться- ради счастья дочери. Раз уж ей там хорошо и она счастлива, то не и не мешать её счастью. А потом, может, уже и дочь не захотела больше общаться- не смогла пойти первой на примирение. Так и живут
Тоже считаю, что мать отошла в сторону, чтобы не мешать.
Просто пытаюсь объяснить, почему той матери- учительнице могло быть очень больно и плохо от всей этой ситуации. Это только в кино все передружились-перероднились и хэппиэнд. А тут, возможно, сначала мать решила отстраниться и не общаться- ради счастья дочери. Раз уж ей там хорошо и она счастлива, то не и не мешать её счастью. А потом, может, уже и дочь не захотела больше общаться- не смогла пойти первой на примирение. Так и живут
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И тогда понятно, почему свои звмшелые обиды для неё оказались важнее счастья дочери
↑ Перейти к этому комментарию
Но мы же все знаем из третьих рук, наверняка, там много обстоятельств разных было
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И вот, спустя годы, даже десятилетия, моя мама случайно познакомилась с одной из дочерей, в садике нашей дочери.
И та разоткровенничалась, узнав, что муж учился у её матери. Столько овна вылила на свою мать, что для неё школа была важнее дочерей, что впоследствии пыталась наверстать упущенное, мешала строить им личную жизнь.
В общем, обе дочери разорвали с ней отношения.
Муж был очень сильно удивлён.
И такие ситуации, когда не общаются самые близкие люди, для меня дикость. И, кстати, есть сколько угодно людей, которые хорошие для чужих, а для своих ровно наоборот. Это я к тому, что дети любили учительницу.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И я не знаю, как бы я повела себя в такой ситуации. Но валить всё на мать - нечестно.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А родители душу вкладывали в обеих. Ну и что пошло не так с влиянием на личности обеих?
↑ Перейти к этому комментарию
В книгах по педагогикам и психологиям много и хорошо написано по поводу воспитания детей , но реальность почему-то другая.
И именно потому что я учитель, своих детей я воспитывала иногда противоположно тому, о чем пишут в книгах.
↑ Перейти к этому комментарию
Просто педагогику теперь не изучают, а применение ее затруднено очень узкими правами педагогов. А родители в довольно большом процентном отношении вообще далеки от каких-либо знаний, кроме беспорядочных советов из интернета.
В книгах по педагогикам и психологиям много и хорошо написано по поводу воспитания детей , но реальность почему-то другая.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Как по мне, так характер - это 90 процентов того, что заложено в утробе матери, и только 10 процентов воспитания.
Как по мне, так характер - это 90 процентов того, что заложено в утробе матери, и только 10 процентов воспитания.
↑ Перейти к этому комментарию
Их потом не могут социализировать, как ни стараются, минимально что-то получается.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я встречала таких детей, они говорили, что их достали эти самые положительные родители со своими нравоучениями. Вот во всём старались быть непохожими: от мать всегда ’с иголочки’, а дочь как можно более небрежна, до выбора совсем не положительных мужчин и диких поступков по жизни.
Много времени прошло, могу уже оценить. Кто-то из таких дочерей со временем перебесился и всё нормально, а кто-то и нет.
Так что, не всегда примеры родителей дают нужный результат в воспитании.
Кстати, у нас здесь тоже есть такая дочь, довольно популярный автор.
И я не знаю, как бы я повела себя в такой ситуации. Но валить всё на мать - нечестно.
↑ Перейти к этому комментарию
Поддерживаю. Нечестно. Ладно бы шла речь о ребенке или подростке, но речь идет о взрослой женщине.
И я не знаю, как бы я повела себя в такой ситуации. Но валить всё на мать - нечестно.
↑ Перейти к этому комментарию
И я не знаю, как бы я повела себя в такой ситуации. Но валить всё на мать - нечестно.
↑ Перейти к этому комментарию
Вот и я не знаю, как повела бы в такой ситуации! Для меня это предательство! А вот после развода может и помирилась...
Вы исходите из того, что мама настолько обиделась, что не хочет общаться с дочерью. Но именно дочь научила вашу подругу (внучку) игнорировать бабушку при встрече. Скорее всего именно дочь инициатор необщения.
Ребенок должен здороваться.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
может начали встречаться, а потом уже все выяснилось?
это ж дело такое- не разузнаешь, а вдруг у его двоюродного дедушки был адюльтер с троюродной сестрой вашей бабушки! Это же такое оскорбление чувств близких, они могут быть против, потом не замолите!
может начали встречаться, а потом уже все выяснилось?
↑ Перейти к этому комментарию
я с парнем на улице познакомилась, стали встречаться и только через пару месяцев узнала, что он из моего города и мы учились в одной школе
я со своим мужем до свадьбы была знакома всего 3 месяца, можно сказать случайное знакомство, в прошлом году был юбилей 35 лет совместной жизни и так бывает
Так-то речь выше шла о том. что свои обиды для мамы девочки важны - и она их успешно распространила на своего ребенка. А мамины - ерунда, не стоящая внимания. Ну вот так тоже бывает
↑ Перейти к этому комментарию
Бабушке вообще нужно внучкино приветствие? а то вон выше столько понаписали про мерзавку дочь, которая предала, за непойми кого вышла, непойми кого родила и пр, пр.
Но в игноре виноваты все равно дочь и внучка- недостаточно на пузе перед оскорбленной бабушкой поползали, чтоб простила и снизошла.
Когда взрослая тетка идет мимо своей внучки и с ней не здоровается это я понимаю не смущает, да?
как минимум.
У нее гораздо больше возможностей быть виноватой.
Для дочки я с трудом могу нафантазировать такие причины.
То, что мама по молодости накуролесила и теперь ей не нравится что ее-мамино - прошлое ранит ее- мамину - гордыню - это не причина, чтоб считать дочь виноватой.
Это, в общем-то мама продолжает куролесить, только теперь еще и дочь в это втягивает. Дочь, оказывается, должна тщательно проверять, с кем встречаться, чтоб не вступить в родительские щедро разбросанные, какашки. Которые родителям неприятно пахнут. Но разбираться с этим должны не родители, а дети.
как минимум.
У нее гораздо больше возможностей быть виноватой.
Для дочки я с трудом могу нафантазировать такие причины.
То, что мама по молодости накуролесила и теперь ей не нравится что ее-мамино - прошлое ранит ее- мамину - гордыню - это не причина, чтоб считать дочь виноватой.
Это, в общем-то мама продолжает куролесить, только теперь еще и дочь в это втягивает. Дочь, оказывается, должна тщательно проверять, с кем встречаться, чтоб не вступить в родительские щедро разбросанные, какашки. Которые родителям неприятно пахнут. Но разбираться с этим должны не родители, а дети.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Это не для всех верно. Для многих мать только должна, увы.
↑ Перейти к этому комментарию
мы не знаем что и как происходило в той истории. Может внучка ничего кроме боли от того, что бабушка ее знать не хочет и не испытывает..
Не все бабушки любят внуков. К сожалению.
И дальше тоже ни слова о том, что кто-то из них пытался найти контакт, но был отвергнут.
И дальше тоже ни слова о том, что кто-то из них пытался найти контакт, но был отвергнут.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Зато потом "вдруг оказывается", т.е. от "незнакомой" бабушки на пару метров отошли и сразу оказалась, что это бабушка?
Вам рассказать- как больно для детей когда они не нужны бабушкам, когда они для бабушек недостаточно хороши?
или не надо?
Но это ж дети, правда? Главное воспитание. Маленький обязан засунуть свою боль подальше и здороваться, здороваться, глаза долу перед бабушкой! Воспитание наше все. А с какого возраста можно уже спокойно плюнуть на воспитание и начинать вести себя как бабушка- не здороваться со внучкой и при этом быть в белом пальто?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я бы простила даже в таком случае, но прийти ко мне должна была бы первой дочь. Просто прийти. Даже не понадобилось бы ничего объяснять. Мне было бы достаточно понять, что я нужна, что я не обуза.
Я бы простила даже в таком случае, но прийти ко мне должна была бы первой дочь. Просто прийти. Даже не понадобилось бы ничего объяснять. Мне было бы достаточно понять, что я нужна, что я не обуза.
↑ Перейти к этому комментарию
И неприятие зятя не равно разрыв с дочерью.
Это прям очень и очень сильно все меняет.
Как только заходит речь о женихах все начинают писать ,что присмотрелись к семье на первых порах- так почему именно в этой семье ненужен парень из хорошей семьи?
↑ Перейти к этому комментарию
Вот где Вы это вычитали? Вы знать не знаете эту семью и их проблемы, но Вы чуть ли не приговорили мать к расстрелу через повешенье.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И тоже ответьте пожалуйста- Вам нормально было бы воспитывать внуков ,совместных с любовницей мужа?
Это прям очень и очень сильно все меняет.
↑ Перейти к этому комментарию
Вопрос стоит только в том, что неприятие зятя далеко не всегда ведет к разрыву. А вот причину неприятия я не обсуждала.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Лично у нас в окружении было все иначе. Дочь накрыло так, что она отказалась от родителей и брата с сестрой, и не общалась несколько лет.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Родителей, подобных обсуждаемой бабушки я не ненавижу. Я и писала, что конкретно эта ситуация объяснима. Время было такое. Люди жили в, собственно, дикий представлениях о личной психологической гигиене, под социальным давлением и пр,пр. именно поэтому было столько трагедий.
Трагедий которые можно и нужно избегать. А сейчас есть возможно.
Современной женщине, попавшей в такую ситуацию надо не разрушать себя и близких годами, ей надо обратиться за помощью. Получить ее. Вылечиться. Выдохнуть. Потом помочь своему ребенку, для которого это все тоже не проходит мимо и бесследно. и жить счастливо, с дочкой и внуками.
Вот и все.
А вляпаться в проблемы и потом в них жить десятилетия, накручивая, нагнетая, втягивая окружение - это плохой путь.
И решать это должна мать. Потому что это ее проблема.
Другие могут это решить одним единственным правильным способом - устраниться. Потому что нельзя помочь человеку, который не хочет выбираться и не хочет ничего решать. Участвовать в этом - это значит самому пропасть в петле созависимости. Увы.
А вот у дочери, скорее всего, есть - дочь может до сих пор хотеть принятия матерью...
И отстранение- это не всегда выход из проблемы, хоть и позволяет не испытывать боль постоянно
↑ Перейти к этому комментарию
Я вот не представляю откуда бы девочка её узнала, если бы её мать была инициатором разрыва
↑ Перейти к этому комментарию
Это просто неприемлемая ситуация.
Мне мой ребенок дороже всех штанов на свете. И точно дороже моих амбиций. Все за нее отдам)
Мне мой ребенок дороже всех штанов на свете. И точно дороже моих амбиций. Все за нее отдам)
↑ Перейти к этому комментарию
Мне не нужно, чтобы мой ребенок меня защищал. Это не нормально. Взрослые и дети не должны меняться местами. Я еще не в том возрасте и не в той немощи, чтоб дочь становилась между мной и миром.
Я, безусловно, надеюсь, что когда она повзрослеет, она будет учитывать наши общие семейные интересы и в них участвовать. Но мамины отношения с давним хахалем никак к общим семейным интересам не относятся. Это мамины половые проблемы, не понимаю тут общего стремления втягивать детей в подобное, да еще активными участниками.
По мне с этим- к психотерапевту. Если что-то настролько фрустрирует спустя года. Решать подобное точно не обязанность близких. да они и не смогут.
В описанном случае мать не хотела решать проблему, она хотела и дальше валяться в грязи, в которой извозилась за время жизни с мужем и втянула туда еще и дочь. По полной.
Согласна с теми, кто писал, что если б дочка и ее муж оба оторвались от своих деструктивных семей, может у них и брак бы сложился.
Не мамины половые проблемы,а папины если уж так то по тексту поста,которым он всех и прибил.
Что мать ,что дочь одна семья- и в семье не только один человек всем должен,а все любят и понимают друг друга,а иногда и дети могут поддержать родителей.
дети могут поддержать родителей, но не обязаны и совершенно точно не должны поддерживать родителей во всем. А нормальные родители от некоторых своих проблем детей всеми силами ограждать будут.
дети могут поддержать родителей, но не обязаны и совершенно точно не должны поддерживать родителей во всем. А нормальные родители от некоторых своих проблем детей всеми силами ограждать будут.
↑ Перейти к этому комментарию
Мне мой ребенок дороже всех штанов на свете. И точно дороже моих амбиций. Все за нее отдам)
↑ Перейти к этому комментарию
От неё, правда, тоже ушёл года через три.
И я несколько дней кручу в голове ситуацию так и эдак, представляю, что моя дочь решила бы выйти замуж за её сына. Или сын - жениться на её дочери.
И совсем нигде у меня не кает и не чувствую я себя преданной... Да вообще, если честно, пофиг чьими детьми будут избранники моих, главное, чтобы они были счастливы.
Как мама встала на нашу защиту,так и мы не дети не позволили бы такой неприятной для нее ситуации.
А женщина и мать говорят мне, что лбьрвница мужа в далеком прошлом - это такая незначительная ерунда по сравнению со счастьем моих детей на всю жизнь, что даже не стоят моего внимания
Простите, а вы замужем?
Мои рассуждения только со стороны дочери,которая поддержала бы маму,я бы не связалась с семьёй,которая имеет отношение к отцу.
↑ Перейти к этому комментарию
Как только вам было предложено примерить ситуацию на свою реальную, а не гипотетическую жизнь, вы оскорбились.
Кстати, а зачем вы меня в ЧС отправили?
Мы общаемся не в вашем посте и здесь я по-прежнему могу сказать, что ваша реакция очень показательна.
↑ Перейти к этому комментарию
А если бы это стало известно после свадьбы?
Лично для меня, очень странная позиция, при условии что женщина любит своего избранника...И тут выясняется, что его мама...ну и так далее...При чем тут его мама? И вообще, по большому счету, претензий больше не к этой "маме",а к родному папе, который почему то предпочел эту женщину и жизнь с ней, жизни в предыдущей семье.
↑ Перейти к этому комментарию
Получается, что наступила себе на горло ради благополучия дочери.
И тут дочь вырастает и тоже уходит в ту семью, наплевав на чувства матери. А ведь реально наплевала, прямо в душу.
И что мать? Она чувствует себя снова униженной и растоптанной. Муж предал, дочка предала таким же образом и с теми же людьми.
Как ещё она должна поступить?
Знаю пару-тройку людей, которые умудряются общаться с роднёй по отдельности, но это очень сложно.
Или Вы думаете, что мать должна была по умолчанию обрадоваться, никак не выразить свою боль, чтобы деточка не расстроилась, и дальше нести свой крест в угоду дочери? Присутствовать за столом на дне рождения внучки, натянуто улыбаться и прочее?
Да никто этого кошмара не выдержит!
Единственное что как-то объясняет ту ситуацию- дикие времена.
Но современные люди в этой вот дискуссии должны понимать- такие вещи решаются с психотерапевтом, а не реваншем за счет дочки и внучки.
Со стороны дочки нет никакого предательства. Мамины женские завихрения должны быть решены мамой, как взрослым дееспособным человеком. мы не имеем права требовать от близких, чтобы они решали наши травмы за свой счет. Никто не имеет на это право.
Случаи, когда близкие не совсем вменяемы существуют. Это очень печально. Можно только посочувствовать их окружению, которые несут на плечах крест заботы о нездоровых членах семьи. Но лично я никогда не возьмусь осуждать незнакомых мне людей за то, что они, по моему мнению, этот крест несут как-то не так. Или вообще не несут.
Получается, что наступила себе на горло ради благополучия дочери.
И тут дочь вырастает и тоже уходит в ту семью, наплевав на чувства матери. А ведь реально наплевала, прямо в душу.
И что мать? Она чувствует себя снова униженной и растоптанной. Муж предал, дочка предала таким же образом и с теми же людьми.
Как ещё она должна поступить?
Знаю пару-тройку людей, которые умудряются общаться с роднёй по отдельности, но это очень сложно.
Или Вы думаете, что мать должна была по умолчанию обрадоваться, никак не выразить свою боль, чтобы деточка не расстроилась, и дальше нести свой крест в угоду дочери? Присутствовать за столом на дне рождения внучки, натянуто улыбаться и прочее?
Да никто этого кошмара не выдержит!
↑ Перейти к этому комментарию
Единственно чувство, которое могла сохранить мать в отношении той истории - это уязвленное самолюбие.
↑ Перейти к этому комментарию
А когда отношения несамостоятельный ребенок- взрослый- это совсем другое дело. У ребенка нет выбора.
поэтому упрекать детей за то, что случилось в их детстве- зашквар.
Если бы дочка бросила свою немощную мать старушку прям в момент немощи и укатила с любовником в гагры навечно- вот так нельзя. именно это и есть- бросить маму ради штанов.
А выйти замуж за того, кто маме не нравится, потому что гладиолус (на самом деле потому что мама когда в молодости лихо сама ошиблась и наделала делов)- это не бросить маму ради штанов. Это не потакать маминым тараканам и жить свою жизнь. Это правильно.
↑ Перейти к этому комментарию
Условная женщина при СССР- это не только гендерный обьект, но и "член коллектива", а "семья - ячейка общества"... Неверных мужей можно было вернуть через обращение к колективу, многие вынуждены были мириться по карьерным соображениям, развод в то время не давал нормальной возможности разьехаться бывшим супругам - это тоже часто сдерживало.
Часто жили как соседи, но не разводились, в том числе, чтобы не ухудшать жизнь детей - размен небольшого совместного жилья редко бывал хорошим - чаще хоть как(
Статус разведенки- это тоже сдерживающий фактор в тогдашнем обществе, да и ребенок - безотцовщина - это тоже не айс по меркам той морали(
Т.ч половые проблемы часто терялись в том нагромождении обстоятельств
Позволить себе прогнать изменщика могли немногие
Т.е женщина создала сама естественно ту ситуацию, но ее последствия она тогда не могла часто осозновать, т.к жила в другом обществе. Последствия она получила в виде боли - это обесценивать тоже нельзя. В силу непонимания психологии она хотела, чтобы дочь поддержала ее, разделила с ней боль... Дочь не разделила, у мамы неоправданные ожидания...
Просто такой факт! Так они жили, увы
Поговорить все таки в этой ситуации можно - даже сейчас.
Правильно ли тогда необщение с "неразумной" бабушкой?
Мне кажется, что только первое "непоротое" поколение ( рожденные в начале 2000-х) уже потихоньку начали выбираться из всего - бережно относиться к себе, держать свои границы, разговаривать сразу и обо всем...
А до этого- это все сплошное нагромождение травмы поколений и всем лучше попробовать обнулить и начать все с чистого листа) По крайней мере этот вариант видится мне тем, который может всех устроить при бережном подходе)
2. А это внучке решать. Полагаю у девочки так же не слишком все просто в плане семейных травм. И решать подобное стоит точно не для того, чтоб быть хорошей перед общественностью. Вон как тут в обсуждении возмущаются, что она смеет с бабушкой не здороваться))) так вот решать общаться или нет нужно точно не для того, чтоб люди довольны были ее вежливостью.
3. согласна с вами полностью. И это прекрасно что у людей появилась возможность бережно относиться к себе, а самое главное - просто понимание, что так, оказывается, можно и даже нужно!
4. Но этот вариант возможен если люди к нему готовы. Не все готовы обнулять, к сожалению...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
За то, что полюбила?
Я вот совсем не уверена, что это мать отказалась от дочери.
Чаще всего влюбленные дети отрекаются от родителей.
Через несколько лет пришла ночью избитая к родителям с ребенком. И, как оказалось, не единыжды битая. Хорошо что ума хватило прийти к "глупым и ничего не понимающим родителям".
↑ Перейти к этому комментарию
Я вот совсем не уверена, что это мать отказалась от дочери.
Чаще всего влюбленные дети отрекаются от родителей.
↑ Перейти к этому комментарию
Я вот совсем не уверена, что это мать отказалась от дочери.
Чаще всего влюбленные дети отрекаются от родителей.
↑ Перейти к этому комментарию
Но я точно знаю, что если бы мне пришло в голову разорвать отношения с мамой, то ничего бы у меня не получилось. Не для того она меня рожала и растила, чтобы остаться одной при живой дочери
За то, что полюбила?
↑ Перейти к этому комментарию
вначале Семья- потом здрасьте.
а если живешь не в деревне, а в миллионнике- как предполагается узнать о возможных нежелательных адюльтерах?
Здравствуйте, Петя. Мой папА был тот еще ходок, так что, прежде чем начать наше с вами общение- разузнайте, пожалуйста, у своей мамА, не была ли она в молодости шалавой, и не пересеклись ли они случайно с моим папенькой на почве взаимной страсти?
Только после этого я смогу Вас полюбить!
так? реально?
вначале Семья- потом здрасьте.
а если живешь не в деревне, а в миллионнике- как предполагается узнать о возможных нежелательных адюльтерах?
Здравствуйте, Петя. Мой папА был тот еще ходок, так что, прежде чем начать наше с вами общение- разузнайте, пожалуйста, у своей мамА, не была ли она в молодости шалавой, и не пересеклись ли они случайно с моим папенькой на почве взаимной страсти?
Только после этого я смогу Вас полюбить!
так? реально?
↑ Перейти к этому комментарию
вначале Семья- потом здрасьте.
а если живешь не в деревне, а в миллионнике- как предполагается узнать о возможных нежелательных адюльтерах?
Здравствуйте, Петя. Мой папА был тот еще ходок, так что, прежде чем начать наше с вами общение- разузнайте, пожалуйста, у своей мамА, не была ли она в молодости шалавой, и не пересеклись ли они случайно с моим папенькой на почве взаимной страсти?
Только после этого я смогу Вас полюбить!
так? реально?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И этого времени вполне достаточно, чтобы успеть полюбить
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Бабушке в этой ситуации я сочувствую в целом. У нее такой возможности не было. Не было ни интернета, ни книг, ни специалистов. А самой изнутри выбраться из такого очень сложно. Даже с учетом того, что она педагог, а значит курс психологии в институте у нее был. Но этого мало.
Но в современном мире, примеряя это на себя и на современных женщин, подобное, конечно, недопустимо.
Это же просто классические деструктивные отношения.
Нам проще хотя бы потому, что мы знаем, что позволить себе какой-то личный комфорт, что-то не терпеть, искать помощь - это нормально. Но так же было не всегда.
Так что мне в принципе очень жаль всех женщин из этой истории. И вполне возможно там еще сколько поколений несчастных женщин позади них. Бабушка так-то не на пустом месте выросла.
я тут писать-то начала, что вполне себе наши современница начали яро писать, искать предателей, навязывать обязательства прям по тем древним канонам))) Слушайся, будь вежливой, ладь старшим, плюнь на себя. А ведь это безотносительно поколений. Это та самая ноша, которая калечила и калечит множество женских судеб. Мне кажется надо как-то завязывать с такой хтонью. Эмоции важны, но сейчас есть уже общее понимание, что боль надо не глушить и не лелеять, а лечить ее источник. Душевные травмы и болезни ничем не отличаются в этом плане от чисто физических.
Даже если я права, все равно первый шаг могу сделать я. Но только первый. Если меня отшили, то дальше я уже не стану искать пути примирения. Я отвечу на звонки, я открою дверь, я забуду все размолвки, но второй шаг должна сделать другая сторона. До этого момента я никого больше беспокоить своей персоной не стану.
сколько еще шагов надо было сделать дочери?
Это же простая логика. начала конфликт - мать. потому что у юной дочери не было ни одной причины его начинать. если бы мать не гнала ее и ее мужа
Хотя нет- мои лучше. Они больше вписываются в логику))
1. дочка ушла в семью мужа.
следовательно- мать исключила дочку из своей семьи = выгнала вон.
чтд.
Мамочки родные, какая категоричность и безапелляционность. И какая самоуверенность в своей правоте.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И не исключено, что дочь бы не развелась
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
редко это заканчивается хорошо...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
То есть, жена позволяла о себя ноги вытирать, а виновата дочь
↑ Перейти к этому комментарию
Считаю, что в этом разрыве полностью вина дочери.
↑ Перейти к этому комментарию
Почему ребёнок вообще должен был знать про существование каких-то отцовских баб?
На следующей странице я привела пример разрыва отношений с подругой, представила, что бы было, если бы наши дети стали встречаться. Но дочери на тот момент было 13, она УЖЕ знала, что с этой семьёй связываться нельзя, потому что сын наверняка будет такой же, как отец. Так и получилось.
Зачем вообще вмешивать ребенка в эту грязь, тем более, ещё и знакомить его с любовницей покойного отца? Для чего ей нужно было это знать?
В истории поста немного другая ситуация.
Если рассуждать по принципу "с той семьёй связываться нельзя", то в первую очередь нельзя было связываться с матерью подруги автора: а вдруг она выросла такая же, как отец и будет постоянно от мужа сбегать к разным мужикам?
Я считаю, что врага надо знать в лицо. Всем.
Совсем лайтовый пример. Как мы поступаем, если нарвались на некачественное обслуживание?
Говорим подругам: "Не ходи туда."
А если что-то серьёзное, как не предупредить?
Только не надо мне говорить, что у каждого своя жизнь. В этом случае да, обе поступили как чужие люди, а не семья.
Если бы любили друг друга, то мать бы предупредила, а дочь, узнав с кем ей придётся жить, мигом сменила бы свою любовную любовь на ненависть. Это нормальная реакция, если любишь мать!
↑ Перейти к этому комментарию
У моей подруги родители развелись, когда мы были в 8 классе, только тогда она узнала, что у отца была многолетняя связь, и он уходит к другой. Это было шоком, потому что никаких выяснений отношений она не видела, была уверена, что у них счастливая семья.
↑ Перейти к этому комментарию
Считаю, что в этом разрыве полностью вина дочери.
↑ Перейти к этому комментарию
И боль от расставания с любимым гораздо сильнее каких-то старых счетов десятилетней давности
Сначала "дома дочку запирала, и разговоры разговаривала" и только потом "дочка забеременела и ушла жить к нему". Т.е. дочь все прекрасно знала, когда раскручивала свой роман, но чувства своей матери ей были неважны - начинающийся роман важнее. Ага, те самые пресловутые "штаны" и были выбраны. Но когда дочь выбирает "штаны", то вроде и норм - все одно, мать виновата. А уж кто там и как по факту расплевался и какими словами, и были ли попытки примирения хоть с одной из сторон, то мы не знаем.
Но это не норма. Это ее выбор. Выбор взрослого уже человека.
Очень может быть. Тут вообще домыслов и допущений сильно больше, чем фактов
Дочь же выбрала нормального парня и это нормально. Он не бросил её беременную, женился и забрал к себе домой. Тут у дочки выбор был верным. Парень по глупому поступил, зная историю семьи. Надо было брать жену и дитё и уезжать
Нормального или нет - история умалчивает. И причин их размолвок мы не знаем. И как проходил процесс этого выбора, и какие слова кто и кому говорил тоже. В истории вообще нет никаких подробностей - только желание осудить женщину. Мне не нравится такая категоричность только и всего.
Это очень сложное и неоднозначное понятие. И в этом "ради детей" действительно часто есть изрядная доля лукавства - это скорее про нерешительность и про нежелание брать на себя ответственность за решение. Но тому времени действительно свойственно "сохранять ради", что от такого "ради детей" вреда больше, чем пользы активно обсуждать стали значительно позже.
А на детях, как не крути, отражается все: и разводы, и не разводы. Здесь хватало и тех, кто винил родителей за развод, и тех, кто винил родителей за то, что не развелись. Здесь вообще много тех, кто винит родителей. И это тоже про нежелание брать на себя ответственность
Нормального или нет - история умалчивает. И причин их размолвок мы не знаем. И как проходил процесс этого выбора, и какие слова кто и кому говорил тоже. В истории вообще нет никаких подробностей - только желание осудить женщину. Мне не нравится такая категоричность только и всего.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Для неё её чувства оказались важнее, чувств матери.
Так же, как и для матери - чувства дочери оказались менее важными, чем свои собственные
↑ Перейти к этому комментарию
А еще я думаю, что по прошествии стольких лет испытывать такую лютую ненависть к любовнице давно покойного (!!!) мужа ненормально, тем более, что муж вообще был ходок и имел не одну любовницу.
Если бы отец ушёл из семьи за пару лет до знакомства дочери с молодым человеком и жил бы в ней счастливо, тогда можно было бы говорить о предательстве. А тут все уже быльем проросло и мамина позиция больше похожа на попытку самоутверждения, чем на чувства
И мне вот совсем непонятно это всеобщее желание категорически осудить женщину за события 50 летней давности, о которых нет фактически никакой информации.
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: