8 день после химии. Снова бессонница и дурные мысли. История про мужа, как я на него спорила.

Проснулась я сейчас, на часах 4:58 утра. Заснуть не могу. После вчерашнего коммента о том, что чудес не бывает, у меня была истерика. Пишу это не для того чтобы обвинить человека в этом, это открытый дневник и писать могут все кто хочет. Просто маленькая просьба подумайте кому и что вы пишите. Какая цель всего этого? Меня и так вчера довольно сильно колбасило и я старалась себя остановить, чтобы не уйти в бесконечный поток уныния. Для меня эти комменты стали реально большим ударом. И автор комментов не виноват по сути. Людей много и истории у всех разные. Просто мне надо видимо научиться от этого абстрагироваться как-то. Или решить свои внутренние загоны чтобы жить и лечиться дальше. А не просыпаться от слез или страха. Надо как-то наскрести на это сил. Получится? Не могу ответить. Вчера жутко хотелось позвонить психологу, да и сейчас руки тянутся к телефону. Но я не стала. Потому что я даже не знаю, что сказать? Меня расстроил комментарий в интернете? Ну так я знаю ответ, не обращайте на него внимания. И что есть куча людей, которые живут с этим заболеванием и борются и не это говорили много раз. Да и сейчас я много общаюсь с такими людьми. Я все эти ответы уже услышала, но меня действительно качает психологически от какой-то хрупкой веры до нескончаемого стресса…

Что с физическим состоянием. Физически мне лучше, обезболивающее уже не писал совсем. Ноги подхватывало в течении дня, но не так сильно и больно как раньше. Я даже умудрилась целиком сходить в душ, а не мыться частями, как это было в последние дни. Пусть всего несколько минут, но я помылась и стало как-то легче. Кстати, очень чудно мыть лысую голову, хотя она не прям как яйцо лысая, а с плюшевым ёршиком волос. Конечно, я и раньше такой ёршик трогала у мужа на голове. Но вот у себя это максимально странные ощущения. И Вопросы тоже дурацкие, надо ли мыть голову шампунем? Или достаточно просто гелем для душа или просто водой? Странно это конечно! Хотя я и мыла голову после того как побрила ее, но тогда видимо уже накатывали последствия химии и я как-то не так это все воспринимала. Ещё какая-то странная боль халате то в районе рёбер, то в районе пищевода и желудка. Муж говорит это или последствия химии или невроз с простудой, а не мои страхи о том, как расползаются метастазы. Надеюсь, что сегодня у меня хватит сил сдать промежуточный анализ крови. Или может отложить на завтра? Будет видно позже.

Ну а теперь про мужа и нашу историю как так получилось. Предупреждаю что может быть длинный рассказ и придётся его разбить.

Начну опять же с пояснения ситуации. Дом, где мы сейчас живем был обменян моим дедушкой и бабушкой на комнату в Москве, когда мне было лет 12, для того, чтобы ребёнок в лице меня мог отдыхать от каменных джунглей Москвы. Тогда мы ещё не знали, что газ в доме это очень хорошо, так же как и то, что это пусть не большой, но город со всей его инфраструктурой. В общем, старшее поколение выбрало нормальный по их мнению вариант и мы начали обживать новое пространство. Приехав на летние каникулы, я конечно же стала искать компанию с кем бы погулять. Нашлось на соседних улицах несколько девочек примерно моего возраста. Да и мальчишки были, хотя в том возрасте они меня не очень то и привлекали. Кстати, именно тогда я своего мужа увидела в первый раз, хотя сейчас он говорит что такого не было. При очередной стычке с мальчишками, не помню что мы там не поделили, они привели на разборки "взрослого" мальчика, который был на 2 года старше и этот вот "взрослый" кидался зелёными сливами. В общем знакомства не получилось.)

Прошло пару лет, мне исполнилось 14 в мае и я, конечно, приехала к бабушке на лето. Девочки уже начали смотреть в сторону мальчиков и вообще как-то компания сильно разбавилась мужским полом. Вот тогда-то мы и познакомились ближе. Это был худой парнишка в очках, на тот момент он уже начал курить, но он был не отвязные хулиганом, а наоборот эдакий нерд компьютерщик, вещи в себе. Он конечно тоже висел на турнике и играл с ребятами в футбол, но вот как-то был совсем другим. Ребята красовались перед девчонками, обозначали свои симпатии, снимали свои куртки "на хранение" или чтобы согреть понравившуюся девочку. А он нет, был очень спокойный по характеру и закрытый как коробочка. Ну нам Московским фифам не привыкать брать тяжёлые крепости и как-то вечером с девчонками мы поспорили, что я смогу сделать так, что Саша в меня влюбиться. Спорили на шампанское. Девчонки, на кураже, решили что будут мне помогать, уж очень это было интересно всем. Получится ли у меня хоть что-то? Да и в компании тогда будет ещё одна парочка.

Поспорить то мы конечно поспорили, но вот как хотя бы начать с ним общаться? Подружки решили помочь, пришли мы к Саше на крылечко, на котором тоже много времени проводили, а потом как-то незаметно стали под разными предлогами отлучаться, пока я не осталась с ним одна… В итоге мы разговаривали 3 часа… о комарах! Реально, до сих пор наши друзья, да и муж шутят об этом. Ну ладно первый шаг был сделан, хотя морально это было непросто, реально человек коробочка и фиг к нему подкопаешься. После такого успешного начала, я решила что раз уж он со мной говорил, то все он у меня в кармане. Ага, щас! Выглядела я на тот момент довольно эффектно, рыже-красные волосы, короткие юбки с запахом или шорты, моднючие кроссовки на 15-ти сантиметровой платформе, в которых ноги казались ещё длиннее, необычные топики. И вы думаете этот гад обратил на все это внимание? А фиг там! Не обращал! Все лето нас оставляли наедине, мы все больше общались, но максимум что за лето я смогла добиться от него, так это то, что он проводить меня до дома (но даже в щечку не целовал, паразит!) или одолжить куртку чтобы я не замёрзла. Все наши друзья считали этот огромным прогрессом, а я считала что у меня ничего не получается и я просто его не интересую. Когда мне пришло время уезжать обратно с каникул, я уже морально сдалась и подумала ну ладно не получилось, сказала о своём выводе подружкам, но те были очень против прекращать этот эксперимент. И меня поставили в известность, что раз я отказываюсь. они будут сами нас сводить. Ну будут и будут, подумала я и укатила в Москву.

Надо вспомнить, что в ту пору мобильников и компов с интернетом то у нас не было, а в маленьком городке не у всех был городской телефон. Ни у моих бабушки и деда, ни у деда его не было и мы с подругами, а так же Сашей могли общаться только письмами. Конечно, я начала писать девчонкам ещё в первый день как приехала, а они писали мне, и обещали прислать летние фотки. Как же я удивилась когда мне написал Саша, но в письме не было никаких сентиментальностей, просто дружеское письмо. Я окончательно уверилась, что мы вместе не будем, да и надо прекращать все эти телодвижения раз человеку я не интересна. Довольно циничный подход для ребёнка 14 лет. Я ведь понимала, что не люблю его, просто мне хотелось его добиться! И ведь я не думала о его чувствах, о том что будет, если я добьюсь своего. В общем, обмен письмами с подругами продолжился, одной из подруг была родная сестра Саши, моя ровесница. Она мне писала, что Саше я не просто нравлюсь, а он чуть ли меня не любит уже. А я остыла. Было куча учебы, да и потом он был там, а я в Москве. Какая любовь? 3 конвертика за месяц? Хотя какие 3? В первый месяц от него пришло 1 дружеское письмо и ещё одно с фотками и маленькой запиской! Все! В общем я решила не поддаваться на провокации, а подруги активно зазывали меня на выходные.

Надо сказать, что Кимры, находятся на границе с Московской областью, ехать от Савеловского вокзала 2,5 часа примерно, машины у нас на тот момент не было. Но я как взрослая барышня вполне себе спокойно могла приезжать к бабушке. Моя мама провожала меня к автобусу на савеловском вокзале (электричками тогда мне ездить не разрешали, все таки автобус был надежный потому что шёл без остановок) и я спокойно напившись противоукачивающих препаратов засыпала, просыпаясь уже в Кимрах. Так что приехать в пятницу и уехать в воскресенье не представляло какой-то уж великой трудности. Мама меня в поездках этих поддерживала, считая что раз я не гуляю и учусь в Москве, то пусть я отдохну с друзьями у бабушки. Кимры ей казались более спокойным местом, чем Москва.

Ну так вот я и решила неожиданно приехать на выходные в гости, чего раньше особо никогда не делала. Каким-то чудесным образом, не помню уже как, вроде бы кто-то увидел, как я выхожу с автобуса, друзья узнали что я тут. Подруги тут же приняли решение сводить нас ещё сильнее. Я уже откровенно была против, да и увидев Сашу вечером, абсолютно равнодушного и какого-то отстранённого, я решила что хватит уже всего этого. А он раньше ушёл домой, даже не проводив меня как обычно. Было обидно. Уже потом несколько недель спустя, я узнала, что он так переживала смерть своей любимой собаки. Они вместе выросли и для него эта потеря была сильным ударом. Я же решила больше не тратить время на всю эту любовную фигню уехала домой и попросила меня этим вопросом не беспокоить.

Думаете меня кто-то послушал? Надвигались осенние каникулы, меня опять зазывали в Кимры. А ещё пришло письмо от Сашиной сестры, а котором она писала, что подсмотрела Сашкины записи и что он собирается мне признаться в любви. Что казалось мне какой-то очередной выдумкой, но все-таки решив посетить друзей, сказала что мне это интересно. И стала всячески его избегать. На мое удивление Саша как раз очень стремился пообщаться и остаться со мной наедине. Теперь мы поменялись ролями, я бегала от него, а он пытался меня догнать. Проблема была в том, что ему активно помогали наши друзья. Они создавали моменты, оставляли нас наедине и была бы возможность вообще привязали нас к друг другу. А я оставаясь с ним равнодушно говорила … о комарах, об учебе и что не дождусь вернуться в Москву, т.к. там основная моя жизнь и интересы. От куртки его я отказывалась, даже когда он одевал мне ее насильно, я просто передергивала плечами и она падала на землю. Провожать я себя практически не позволяла, а если это и случалось, что шли мы практически молча, а дойдя до дома больше не болтали у калитки, я бросала равнодушное "пока" и уходила. Так продолжалось всю неделю, а потом я уехала домой не дав с собой ни поговорить, ни поухаживать.

Если честно, в тот момент мне было все равно, что чувствует и думает Саша. Я просто действительно устала от этой ситуации и хотела ее отпустить. Но следом за мной пришло от него письмо, на 3-х! Страницах а4. Где он говорил о том, как он понял, что очень сильно скучает без меня, что не осознавал этого пока я не уехала и не приехала вновь. А ещё он писал про то, что его чувства гораздо глубже чем просто симпатия…

Пожалуй на сегодня я закончу с началом рассказа, не специально. Просто уже немного выдохлась и сил нет. Надеюсь было интересно почитать начало о наших отношениях!
О, ещё покажу фотку. Почему-то я одна среди парней, Саша в очках сзади.