Про пра кла... (повтор)
Я вчера страшную клятву себе дал.
Хотел даже землю поесть... Из фикуса, чтобы наверняка.
Передумал.
Вспомнил, как сынок однажды наелся во младенчестве – полчаса рожицу отмывали.
Дал себе клятву – больше никогда, даже под пистолетом, не буду я жене прокладки покупать.
… В магазине я был. А жена звонит:
— Алик! Возьми мне прокладки “Драй-тич-ульта-нормал”! Хорошо?
Я рот не успел открыть, а она орёт:
— Только смотри, чтобы они с крылышками были!..
“С крылышками”?.. Тит её нехай!
Самолётики она из них запускать с балкона собралась, что-ли?.. Какие там к чёрту крылышки у них?..
Пошёл за прокладками.
В голове тараторю “драй-тич-ульта-нормал, драй-тич-ульта-нормал “! Чтобы не забыть.
Придумали, сволочи, чёрти-чё, фиг запомнишь…
Подхожу… Мама дорогая!.. Да их там…
Перезваниваю жене:
— Марусь,– в трубку шепчу, бо продавщицы-заразы уже хихикают,– А как ты сказала... называются?
— “Либрэс!”,– кричит.
— Угу…,– чешу репу, потрясённый гигантской витриной.
Это ж одуреть можно, граждане...
На кой, спрашивается, хрен, думаю…
То есть, не “на хрен”, а…
Вот на кой стока?.. Неужели... Такое разнообразие...
Полчаса, короче, я, как дурак, перебираю яркие квадратные пакетики, а там, как на зло, то “драй” без “тича”, то “тич” с “ультрой”, но без “нормал”, сволочь!.. У меня чуть крыша не поехала. И, главное, они все и по весу и по запаху по-моему одинаковые, мужики…
Перезваниваю:
— Марусь,– шепчу, трубку прикрывая, а продавщицы ещё двоих позвали, из-за угла выглядывают на меня по очереди, рожи красные от смеха,– Как ты там… говорила?..
— “Драй-тич-ультра-нормал-с крылышками”!,– кричит, откусывая яблоко,– Либрэс!.. Только бери, пожалуйста, три капли! Два миллиметра!.. Хорошо?
Я охренел...
Они ещё и жидкие бывают, что ли? Да ещё и “два миллиметра”!!..
Перезваниваю нервно:
— Марусь…,– отворачиваюсь от продавщиц, даже кассирша прибежала поржать,– Скока-скока?.. Ты сказала... Миллиметров…
— Три капли! Два миллиметра!.. Драй-тич-ультра-нормал!.. С ромашкой!..
— С какой, на хрен, “ромашкой”?!,– окончательно выхожу я уже из себя, вызывая взрыв девчачьего хохота.
— “С ромашкой”, Алик!.. К продавщицам подойди! Объясни им, что тебе нужны “драй-тич-нормал-ультра, с крылышками, ромашка! Два миллиметра!..”…
— Мне – нужны?!..,– закипаю уже я, а девки уже просто неприлично взвизгивают на моё бормотание,– На, сама им объясни!,– зверею, грозно надвигаясь на продавщиц,– Девушка, поговорите, пожалуйста…
Самая смелая берёт трубку, слушает, улыбаясь во всю рожу, говорит жене весело “угу!”
Берёт с полки пачку, суёт мне:
— Вот эти!..
Граждане!.. Я на сто процентов уверен – она взяла первую же попавшуюся не глядя!
Издеваются, заразы!..
... Иду домой, короче, хмуро обдумывая месть.
Ни чего-о…
Завтра я жену попрошу купить мне штангенциркуль и подводку на 17 мм… Паронитовую…
Посмотрим…
Хотел даже землю поесть... Из фикуса, чтобы наверняка.
Передумал.
Вспомнил, как сынок однажды наелся во младенчестве – полчаса рожицу отмывали.
Дал себе клятву – больше никогда, даже под пистолетом, не буду я жене прокладки покупать.
… В магазине я был. А жена звонит:
— Алик! Возьми мне прокладки “Драй-тич-ульта-нормал”! Хорошо?
Я рот не успел открыть, а она орёт:
— Только смотри, чтобы они с крылышками были!..
“С крылышками”?.. Тит её нехай!
Самолётики она из них запускать с балкона собралась, что-ли?.. Какие там к чёрту крылышки у них?..
Пошёл за прокладками.
В голове тараторю “драй-тич-ульта-нормал, драй-тич-ульта-нормал “! Чтобы не забыть.
Придумали, сволочи, чёрти-чё, фиг запомнишь…
Подхожу… Мама дорогая!.. Да их там…
Перезваниваю жене:
— Марусь,– в трубку шепчу, бо продавщицы-заразы уже хихикают,– А как ты сказала... называются?
— “Либрэс!”,– кричит.
— Угу…,– чешу репу, потрясённый гигантской витриной.
Это ж одуреть можно, граждане...
На кой, спрашивается, хрен, думаю…
То есть, не “на хрен”, а…
Вот на кой стока?.. Неужели... Такое разнообразие...
Полчаса, короче, я, как дурак, перебираю яркие квадратные пакетики, а там, как на зло, то “драй” без “тича”, то “тич” с “ультрой”, но без “нормал”, сволочь!.. У меня чуть крыша не поехала. И, главное, они все и по весу и по запаху по-моему одинаковые, мужики…
Перезваниваю:
— Марусь,– шепчу, трубку прикрывая, а продавщицы ещё двоих позвали, из-за угла выглядывают на меня по очереди, рожи красные от смеха,– Как ты там… говорила?..
— “Драй-тич-ультра-нормал-с крылышками”!,– кричит, откусывая яблоко,– Либрэс!.. Только бери, пожалуйста, три капли! Два миллиметра!.. Хорошо?
Я охренел...
Они ещё и жидкие бывают, что ли? Да ещё и “два миллиметра”!!..
Перезваниваю нервно:
— Марусь…,– отворачиваюсь от продавщиц, даже кассирша прибежала поржать,– Скока-скока?.. Ты сказала... Миллиметров…
— Три капли! Два миллиметра!.. Драй-тич-ультра-нормал!.. С ромашкой!..
— С какой, на хрен, “ромашкой”?!,– окончательно выхожу я уже из себя, вызывая взрыв девчачьего хохота.
— “С ромашкой”, Алик!.. К продавщицам подойди! Объясни им, что тебе нужны “драй-тич-нормал-ультра, с крылышками, ромашка! Два миллиметра!..”…
— Мне – нужны?!..,– закипаю уже я, а девки уже просто неприлично взвизгивают на моё бормотание,– На, сама им объясни!,– зверею, грозно надвигаясь на продавщиц,– Девушка, поговорите, пожалуйста…
Самая смелая берёт трубку, слушает, улыбаясь во всю рожу, говорит жене весело “угу!”
Берёт с полки пачку, суёт мне:
— Вот эти!..
Граждане!.. Я на сто процентов уверен – она взяла первую же попавшуюся не глядя!
Издеваются, заразы!..
... Иду домой, короче, хмуро обдумывая месть.
Ни чего-о…
Завтра я жену попрошу купить мне штангенциркуль и подводку на 17 мм… Паронитовую…
Посмотрим…

Комментарии
Даже и повтор. Но все равно смешно
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И конечно домой пришел апельсин
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И конечно домой пришел апельсин
↑ Перейти к этому комментарию
Сестра в роддоме на сохранении, её муж спрашивает: "Что привезти?" Она отвечает: "Любой сок, только не вишнёвый."
Что он привозит? 3 литра вишнёвого сока и килограмм дорогущего вишнёвого мороженого
Сестра такое мороженое очень любит, все сорта кроме вишнёвого.
Сестра в роддоме на сохранении, её муж спрашивает: "Что привезти?" Она отвечает: "Любой сок, только не вишнёвый."
Что он привозит? 3 литра вишнёвого сока и килограмм дорогущего вишнёвого мороженого
Сестра такое мороженое очень любит, все сорта кроме вишнёвого.
↑ Перейти к этому комментарию
но обязательно забудут
но обязательно забудут
↑ Перейти к этому комментарию
Сестра в роддоме на сохранении, её муж спрашивает: "Что привезти?" Она отвечает: "Любой сок, только не вишнёвый."
Что он привозит? 3 литра вишнёвого сока и килограмм дорогущего вишнёвого мороженого
Сестра такое мороженое очень любит, все сорта кроме вишнёвого.
↑ Перейти к этому комментарию
По стопам Штирлица
И конечно домой пришел апельсин
↑ Перейти к этому комментарию
И конечно домой пришел апельсин
↑ Перейти к этому комментарию
Прихожу к выводу, что мужчины слышат первое и последнее слово в просьбе купить.
"Милый, купи филе куриной грудки, оладьи будут". "Конечно,"- отвечает мне человек, и приносит домой .... три куриных грудки на кости.
И конечно домой пришел апельсин
↑ Перейти к этому комментарию
Когда нашу семью закрыли из-за ковида вот осенью,и в этот же день "приплыли".дом покидать нельзя,свекор,мужчина пожилой,повез нам на заказ продукты...но взял с собой дочь,взрослую девушку.вот она-то мне и купила нужные "крылышки" ещё и с запасом
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Меня супруга отправляет с подробным списком.
И я его храню весь день, как документ.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Именно настоящий мужчина
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Здесь больше похоже на какую-то "обиду", что у меня не так...
↑ Перейти к этому комментарию
Представляю, как продавщица засмущалась
↑ Перейти к этому комментарию
Хотя лично мне такое не понятно.
Я вообще не понимаю массовых закупок на месяц
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Нет нужного магазина в пяти км...- в любом городе есть рядом магазины . В любиых практически магазинах есть прокладки. Ну кроме строительных конечно
Какие еще ситуации?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А надо чтобы каждый за своими надобностями сам бегал?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Но, думаю, у мужчин со звездочками другие ассоциации.
↑ Перейти к этому комментарию
До карантина муж если в магазин шёл, то дочку с собой брал, она быстее его всё по списку находила
Дома спросил о каких таких каплях речь шла. Пришлось объяснять
Как всегда до слез
Спасибо Алик!
↑ Перейти к этому комментарию
Раньше без прокладок ...вату тканью обворачивали...вату выкидывали, ткань стирали...и ничё...за ватой сами в аптеку бегали наши мамы и бабушки. А нынче ...самим что лень сходить купить прокладки заранее? Обязательно надо над мужьями издеваться?
Беречь, помогать в чём? От чего беречь? От природы? Помогать в чем? Поддерживать детсад "я сама не могу себе купить"?
Глупости не повзрослевших маменьких девочек.
И это пишет человек,у которого дверей в туалет и ванну 8 лет не было...Я вообще а ЧС оказалась за удивление споокйствию в такой ситуации..
И это пишет человек,у которого дверей в туалет и ванну 8 лет не было...Я вообще а ЧС оказалась за удивление споокйствию в такой ситуации..
↑ Перейти к этому комментарию
Раньше без прокладок ...вату тканью обворачивали...вату выкидывали, ткань стирали...и ничё...за ватой сами в аптеку бегали наши мамы и бабушки. А нынче ...самим что лень сходить купить прокладки заранее? Обязательно надо над мужьями издеваться?
Беречь, помогать в чём? От чего беречь? От природы? Помогать в чем? Поддерживать детсад "я сама не могу себе купить"?
Глупости не повзрослевших маменьких девочек.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вы каждый раз, когда прокладки покупаете, думаете, что напоказ выставляете сей интимный процесс?
Раньше без прокладок ...вату тканью обворачивали...вату выкидывали, ткань стирали...и ничё...за ватой сами в аптеку бегали наши мамы и бабушки. А нынче ...самим что лень сходить купить прокладки заранее? Обязательно надо над мужьями издеваться?
Беречь, помогать в чём? От чего беречь? От природы? Помогать в чем? Поддерживать детсад "я сама не могу себе купить"?
Глупости не повзрослевших маменьких девочек.
↑ Перейти к этому комментарию
Вату в аптеке тоже мужчины не покупали?)))
А, если с мужем вместе в магазине, то можно прокладки покупать или надо только в одиночестве?)
Вот почему женщина может покупать все, включая презервативы и мужские трусы (ещё и стирают их некоторые
а мне вот интересно, туалетную бумагу мужчинам можно покупать? они вообще подозревают о том, что женщины еще и какают
Вату в аптеке тоже мужчины не покупали?)))
А, если с мужем вместе в магазине, то можно прокладки покупать или надо только в одиночестве?)
Вот почему женщина может покупать все, включая презервативы и мужские трусы (ещё и стирают их некоторые
↑ Перейти к этому комментарию
Раньше без прокладок ...вату тканью обворачивали...вату выкидывали, ткань стирали...и ничё...за ватой сами в аптеку бегали наши мамы и бабушки. А нынче ...самим что лень сходить купить прокладки заранее? Обязательно надо над мужьями издеваться?
Беречь, помогать в чём? От чего беречь? От природы? Помогать в чем? Поддерживать детсад "я сама не могу себе купить"?
Глупости не повзрослевших маменьких девочек.
↑ Перейти к этому комментарию
Мы соскучились)))
Он и купил -- красный горький, молотый. Не угадал! Ей нужен был красный болгарский целый.
Люди там с перцем разобраться не сумели, а вы тут про прокладки.
Он и купил -- красный горький, молотый. Не угадал! Ей нужен был красный болгарский целый.
Люди там с перцем разобраться не сумели, а вы тут про прокладки.
↑ Перейти к этому комментарию
Он и купил -- красный горький, молотый. Не угадал! Ей нужен был красный болгарский целый.
Люди там с перцем разобраться не сумели, а вы тут про прокладки.
↑ Перейти к этому комментарию
Визуально знала дом,квартиру. Так вот, перепутала номера,дом пронумеровав номером квартиры,а квартиру- номером дома.
Брат приехал домой с дрелью злой,ибо такого номера дома не существует вообще
Я:" Так надо было зайти. Дом же стоит!". В итоге, пришлось самой ехать .
Он и купил -- красный горький, молотый. Не угадал! Ей нужен был красный болгарский целый.
Люди там с перцем разобраться не сумели, а вы тут про прокладки.
↑ Перейти к этому комментарию
Он и купил -- красный горький, молотый. Не угадал! Ей нужен был красный болгарский целый.
Люди там с перцем разобраться не сумели, а вы тут про прокладки.
↑ Перейти к этому комментарию
То есть, не “на хрен”, а…
Вот на кой стока?.. Неужели.."
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
По моему мнению такие женщины дети малые, перекидывающие свои страхи , неудобство,лень, на своих мужчин, под красивым предлогом заботы. Это Манипуляция мужчиной -ничего более.
Манипулировать я конечно тоже люблю...но не такими простыми вещами.
Еще раз спрашиваю, в чем сложность сходить и купить самой?
А ктото иза этого помирал?
Опять манипуляции...помирают они...ага...
Это мужикам можете втирать...не мне...я то знаю чтотот этого не умирают. И можно купить заранее. Вот только не говорите мне что вы не знаете заранее когда могут начатся! Все женщиры знают это заранее! Коненечно сюрпризы организма бывают...раньле-позже, но примерно же известно. И где логика? Зная заранее, ждать до победного и гнать мужа купить . Ну не могу я этого понять!
Смешите людей,да и только....
Знаете,тут как " семеро одного не ждут". Так вот ,если большое количество женщин говорит ,что для из мужей,семей и отношений не проблема что-то купить. То наверное так и есть. И равняться на тех,у кого "хуже" ( не хуже в прямом смысле конечно) никто не должен ...
Я б ещё подумала,строить ли отношения с человеком дальше,скажи он мне что-то в вашей манере ,что я просто офигела,обленились ,издеваюсь и не смею просить купить эти ужасные вещи в магазе
По моему мнению такие женщины дети малые, перекидывающие свои страхи , неудобство,лень, на своих мужчин, под красивым предлогом заботы. Это Манипуляция мужчиной -ничего более.
Манипулировать я конечно тоже люблю...но не такими простыми вещами.
Еще раз спрашиваю, в чем сложность сходить и купить самой?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Нормально
Исходя из прошлых постов это как раз таки себе можете так сказать....уж простят меня модераторы
Я лишь вам отвечаю на ваши комменты.
Тоесть вы провоцируете меня вам отвечать и я в этом по вашему виновата?
Исходя из прошлых постов это как раз таки себе можете так сказать....уж простят меня модераторы
↑ Перейти к этому комментарию
Я и тогда сказала,что это полная нелюбовь к себе...пофигизм на детей! Парней!! Которые урок по половому воспитанию вынужденны дома наглядно получать
Нормально
↑ Перейти к этому комментарию
Нормально
↑ Перейти к этому комментарию
Нормально
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вот представляю ,чтобы сказали узнав,что со мной муж и на роды идёт...и это опять же его выбор,решение и просьба
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Знаете,это у мужа бывшая так....выбрала в свое время "потенциальные деньги" итд...и жутко пожалела в итоге. Что деньги то были,а тепла,заботы,надёжности и семьи не было....что при наличии мужа не было папы. Многое пересмотрела, сейчас и про моего говорит,что хороший он и она дура...(9,5лет прошло, конечно вернуть даже намеков нет,они давно уже просто друзья с общим ребенком)...
↑ Перейти к этому комментарию
Издевательство в том, что мужику это не надо! Разбираться в прокладках и покупать их. Лично мужику любому это не надо! Не нужно!
Тогда и " пряники к чаю" которые ест только муж,пусть тоже сам берет....это же лично ему надо??
и если вам надо 2 сосиски, а мужу 4 - пусть сам их и покупает...
И все остальное так же делить!
Издевательство в том, что мужику это не надо! Разбираться в прокладках и покупать их. Лично мужику любому это не надо! Не нужно!
↑ Перейти к этому комментарию
Издевательство в том, что мужику это не надо! Разбираться в прокладках и покупать их. Лично мужику любому это не надо! Не нужно!
↑ Перейти к этому комментарию
Я , наслушавшись рекламы, взяла в роддом послеродовые, а своих только пачку. И на эти рекламируемые аллергия пошла. Доддом от дома за 200 км. Пришлось мужу их в чужом городе искать, благополучно нашёл, принёс и даже не возмущался.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я вам больше скажу. В наш поселковый магазин такие даже не привозили, ибо дорогие они были. И всё время, пока я дома с грудничком сидела , муж их из города сам привозил. Как и кучу других необходимых вещей. И мне и сыну и себе. Работа позволяла, а заодно и экономия получалась вполне приличная для молодой семьи.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Издевательство в том, что мужику это не надо! Разбираться в прокладках и покупать их. Лично мужику любому это не надо! Не нужно!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
сейчас проще - у него смартфон появился. скидываю картинку и говорю "Только такое!"
↑ Перейти к этому комментарию
сейчас проще - у него смартфон появился. скидываю картинку и говорю "Только такое!"
↑ Перейти к этому комментарию
сейчас проще - у него смартфон появился. скидываю картинку и говорю "Только такое!"
↑ Перейти к этому комментарию
спасибо за настроение
Моск евонный беречь от взрывов)))
А когда вернулась домой, то едва донесла. Она взяла 2 пакета - с осенней распродажи местных яблок! В одном было 3,5 кг, в другом почти 5. И пришлось есть 8 кг яблок.
Умеешь ты Алик писать смешно
Не помню, что я тебе тогда в комментах написала, но сейчас напишу-
Именно потому чтоб не оказаться в глупой ситуации, мой муж никогда в жизни не покупал ,и не собирается покупать, прокладки! Хоть упросись! Скажет- сама иди, это тебе нужно, а я ничего не понимаю( правда ,особенно в больших магазинах, огромный выбор. Я иногда сама теряюсь в выборе
Поэтому покупаю себе заранее то что мне нужно.
Свои прибамбасы строительные, в которых я ни бум бум, он покупает сам
Эх, золотые были раньше мужчины...
Эх, золотые были раньше мужчины...
↑ Перейти к этому комментарию
Мой спокойно ходит в магазин (даже с периода неженатости
Ещё и по телефону спокойно может позвонить и сказать что таких-то нет, какие взять? И в роддом привозил средства личной гигиены. И ни разу не заявил мне: иди сама покупай!
Эх, золотые были раньше мужчины...
↑ Перейти к этому комментарию
Умеешь ты Алик писать смешно
Не помню, что я тебе тогда в комментах написала, но сейчас напишу-
Именно потому чтоб не оказаться в глупой ситуации, мой муж никогда в жизни не покупал ,и не собирается покупать, прокладки! Хоть упросись! Скажет- сама иди, это тебе нужно, а я ничего не понимаю( правда ,особенно в больших магазинах, огромный выбор. Я иногда сама теряюсь в выборе
Поэтому покупаю себе заранее то что мне нужно.
Свои прибамбасы строительные, в которых я ни бум бум, он покупает сам
↑ Перейти к этому комментарию
На работе угостили орехами. Молоток-то там был, но грязновато как-то в мастерской, долбанёшь по ореху молотком - орех по грязному верстаку рассыпется, а мне его потом в рот тащить как-то стрёмно.
Зажала орех в тиски и плавненько продолжила увеличивать сжатие. Орех треснул, но не развалился. Я уже пальцами его из скорлупы вынула.
А на электрическом точильном станке карандаши точила. Только абразивный круг вручную вращала, карандашик аккуратненько, остренько заточился - я могла продолжить чертёж.
Мы, девушки, очень изобретательны иногда бываем. Техническое образование делает нас креативными.
Я за крючками заходила, а два мужика спорили у какого производителя приманка "ваниль" лучше пахнит.
Рыба реагирует на запах, движение и цвет
У мужа сослуживец занимается профессионально спортивной рыбалкой так у него снаряжения уйма.
↑ Перейти к этому комментарию
На работе угостили орехами. Молоток-то там был, но грязновато как-то в мастерской, долбанёшь по ореху молотком - орех по грязному верстаку рассыпется, а мне его потом в рот тащить как-то стрёмно.
Зажала орех в тиски и плавненько продолжила увеличивать сжатие. Орех треснул, но не развалился. Я уже пальцами его из скорлупы вынула.
А на электрическом точильном станке карандаши точила. Только абразивный круг вручную вращала, карандашик аккуратненько, остренько заточился - я могла продолжить чертёж.
Мы, девушки, очень изобретательны иногда бываем. Техническое образование делает нас креативными.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Женская логика иногда мне самой не понятна
Женская логика иногда мне самой не понятна
↑ Перейти к этому комментарию
Умеешь ты Алик писать смешно
Не помню, что я тебе тогда в комментах написала, но сейчас напишу-
Именно потому чтоб не оказаться в глупой ситуации, мой муж никогда в жизни не покупал ,и не собирается покупать, прокладки! Хоть упросись! Скажет- сама иди, это тебе нужно, а я ничего не понимаю( правда ,особенно в больших магазинах, огромный выбор. Я иногда сама теряюсь в выборе
Поэтому покупаю себе заранее то что мне нужно.
Свои прибамбасы строительные, в которых я ни бум бум, он покупает сам
↑ Перейти к этому комментарию
Сначала мы взяли стремянку у местного электрика. Но она безумно тяжелая, мы с мужем чуть не поубивали друг друга ею.
Пришлось голову включить. Мою, как ни странно.
Вы молодец!
Я б не додумалась
У меня муж по строительному поводу думает
Как говорится, что у кого лучше получается, тот тем и занимается
Сначала мы взяли стремянку у местного электрика. Но она безумно тяжелая, мы с мужем чуть не поубивали друг друга ею.
Пришлось голову включить. Мою, как ни странно.
↑ Перейти к этому комментарию
Сначала мы взяли стремянку у местного электрика. Но она безумно тяжелая, мы с мужем чуть не поубивали друг друга ею.
Пришлось голову включить. Мою, как ни странно.
↑ Перейти к этому комментарию
Присоединила снизу к верёвочной лестнице (которая видна на фото, и длина которой позволяет достать до самой крыши) лестницу приставную.
Приставная лестница короткая (метра 2 всего). Но она деревянная, то есть жёсткая. И позволяет отвести верёвочную лестницу на некоторое расстояние от стены (этот момент как раз хорошо виден на фото).
Если верёвочная лестница просто подвешена вдоль стены, то подняться по ней невозможно: ведь она прилегает к стене и ногу на неё поставить невозможно из-за ничтожно малой ширины ступенек. Когда я с помощью приставной деревянной лестницы отвожу верёвочную от стены, которую красит муж, то между стеной и верёвочной лестницей появляется зазор, позволяющий без затруднений поставить ногу на очередную ступеньку.
Сама же я внизу фиксирую приставную лестницу (с помощью своего веса
Понятно ли я объяснила?
НО я бы никогда ни за какие коврижки родного мужа на такое "изобретение" не подсадила бы.
Экономии копейка, по сравнению с жизнью человека.
Поэтому для одного единственного раза мы просто купили длинную лестницу. И то, когда муж периодически ею пользуется( раз в 5 лет) , сын страхует.
Мы с мужем чуть не поубивали ею друг друга, когда переставляли её. Это намного опаснее, чем придуманная мною конструкция. Мы купили специальные альпинистские верёвки и карабины. Люди с таким снаряжением в горы ходят, так что для покраски дома высотой 6 метров - самое оно.
Сыновей у нас нет, страховали друг друга сами.
Я искала в интернет-магазинах лестницу раздвижную, доступную по весу. Тогда не было.
↑ Перейти к этому комментарию
Я после похода за победитовым сверлом, предпочитаю самообслуживание, ибо боюсь продавцов) Ибо у меня сначала 15 минут выясняли, какая у меня дрель, а потом зачем мне победитовое сверло которое предназначено для... На этой стадии я, правда, не выдержала и рассказала все, что знала о победите, начиная с года его разработки.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: