Минутка юмора!

***
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
продаёт.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
продаёт.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.


***
Жена долго просила мужа взять её на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он её взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж даёт ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождёшься.
Оставил мужик жену, а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!


***
Залезли воры в магазин. Гребут всё, что под руку попало. Один кричит:
- Вася! Я тут такое классное кожаное пальто нашёл, только в нём мусор.
- Так вытряхни его.
- Не могу, он руки мне крутит.


***
-Алло, это домоуправление? В моей квартире опять протекает потолок. Сколько это будет продолжаться?
- Позвоните в метеостанцию, там должны знать.


***
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздаётся звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодёжь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"


***
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.


***
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.


***
Вслед за услугой "Где я?" были добавлены услуги "Кто я?" и "Что это было?"


***
Объявление:
"Строй фирма производит очередной набор монтажников
для установки пластиковых окон в связи с повышенной
летучестью кадров."


***
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами буде жить моя мама и бабушка!


***
На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку...
Спонсор финишной ленточки Челябинский металлургический завод!


***
- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.


***
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.


***
У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Одна вторая.
— Как так?!
— Ну, или встречу, или не встречу.


***
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!



Всем хорошего настроения!