Не знаю, что делать..

ну вот *усмехнулась*.. Приплыли, называется.. Обидно или просто сильно неприятно - пока не определилась. Алкогольные напитки надо исключать полностью, вплоть до пива.. Ну почему так получается?!? Вот вроде бы все хорошо, даже замечательно. Ведь еще вчера мы вспоминали о том, как нам хорошо было вместе, говорили о том, как любим друг друга. Сегодня даже за ручку, как школьники, ходили.. Пришли, блин! И он еще обижается, что я боюсь беременнеть вторым! ха!.. Да куда??? Чтоб потом не знать, куда себя деть?? Чтоб "выкинуть" от нервов?? Или чтобы потом ломать голову, что мне делать с 2-мя детьми?? Не пойму я его, ну вот никак!! Я про мужа.. Я думаю о разводе, точнее я его уже совсем не исключаю.. Плохо на душе.. Не хочу ребенка лишать возможности каждый день видиться с папой.. Он его любит безумно, да и муж сына обожает.. Плачу.. Не могу больше... Терпелка кончилась, не буду я больше терпеть его "закидоны". Если нужна - пусть сам выкручивается.. Ведь был уже момент, когда я сказала, что не буду разводиться только потому, что есть сын, который очень любит своего папу, и ради которого я готова попытаться простить то, что было.. Но видно не понял он.. А может надееться на то, что я, сказав "а", не буду "б".. Возможно, сейчас я воспринимаю все так сильно потому, что тоже слегка "под шофе".. Но на душе пусто как-то, и слезы рвутся.. Ну не могу я больше все в себе держать - нет больше места!!! Мы вместе уже 5,5 лет. Может, кто-то скажет "это мало!".. Но за эти годы чаша терпения как-то быстро иссякла.. Он по пьяной лавочке наговорит всякого, а потом слезно просит прощения, говорит, что любит, что никто кроме меня ему не нужен, что не представляет своей жизни без меня.. Но хватает почему-то ненадолго.. А я уже не могу всегда прощать. Уже не хочется как-то.. Ведь семейный очаг должны держать двое, а не одна я.. Жить ради сына?.. Трепать нервы себе и ребенку?.. Зачем?.. Я сама росла в семье, где мама пыталась что-то сохранить, но все равно осталась виноватой во всем.. Но мне ужасно жалко ребенка! Он ведь очень.. ну ооочень любит папу! Да и муж, если исключить такие моменты, в общем-то хороший человек, отец, муж.. Но когда на него "находит" - гаси фонарь, кидай гранату!.. Я раньше терпела, прощала, думая что все это лишь мелочь, все это одномоментно.. Но теперь понимаю, что для мужа это уже нормально.. А моя терпелка и прощалка кончилась.. Слишком много не высказывала, слишком много прощала, слишком много жалела.. А теперь все - ничего уже не хочется.. - ни прощать, ни жалеть, ни терпеть.. Хочется напиться, да так чтобы не помнить, чем вечер кончился.. А нельзя - сыну нельзя видеть маму в таком состоянии.. Вот и приходиться снова и снова все в себе переживать, перемалывать, терпеть.. Уходить?.. Куда?.! К отцу моему? Да он прекрасно себя чувствует среди друзей-собутыльников.. К сестре? У нее самой проблем выше крыши - растит сына одна, в разводе, и никто не помогает.. К брату?.. У него тоже своя семья.. Конечно, никто из них не выгонит, но нахлебницей жить не хочется.. Не знаю что делать.. И терпеть не могу уже, и идти некуда..