Порция анекдотов про еврейскую маму!! Всем хорошего настроения! Девочки, МИНУС мне, пожалуйста!! Спасибо большое!
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!"
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время сходи домой, покушай.
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
На Дерибасовской встречаются две дамы:
—Сарочка, ты ничего не замечаешь?
—Нет, а что?
—Я была в косметическом салоне.
—И шо??? Было закрыто.
У Изи пропала жена, он обратился в милицию.
—Дайте описание жены.
—С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
—Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
Две одесситки:
—Роза, как тебе нравится моё новое платье?
—Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт"
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
— Моя, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
К слову- я еврейская мамаша!
Девочки, всем хорошего настроения всегда и МИНУС мне!!
Спасибо большое!
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!"
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время сходи домой, покушай.
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
На Дерибасовской встречаются две дамы:
—Сарочка, ты ничего не замечаешь?
—Нет, а что?
—Я была в косметическом салоне.
—И шо??? Было закрыто.
У Изи пропала жена, он обратился в милицию.
—Дайте описание жены.
—С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
—Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
Две одесситки:
—Роза, как тебе нравится моё новое платье?
—Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт"
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
— Моя, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
К слову- я еврейская мамаша!
Девочки, всем хорошего настроения всегда и МИНУС мне!!
Спасибо большое!
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Порция анекдотов про еврейскую маму!! Всем хорошего настроения! Девочки, МИНУС мне, пожалуйста!! Спасибо большое!
| У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму. — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? — С террористом все-таки можно договориться… — Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Была! Это ненадолго… Читать полностью |
| -19 |
DAO
|
63 комментария |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
Это про сына моего
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Сынок, ты уже большой мальчик и должен иместь собственное мнение.
Таки мама сейчас тебе его расскажет!
Обожаю еврейских одесских мамочек!
Одно из самых ярких моих впечатлений об Одессе !!!!!
https://www.stranamam.ru/post/12886443/
Сынок, ты уже большой мальчик и должен иместь собственное мнение.
Таки мама сейчас тебе его расскажет!
Обожаю еврейских одесских мамочек!
Одно из самых ярких моих впечатлений об Одессе !!!!!
https://www.stranamam.ru/post/12886443/
↑ Перейти к этому комментарию
спасибо девочккам, СТОЛЬКО рецептов накидали!!!!
И не только фаршмака.....
Пробовать новое, усорвершенствовать старое, находить что-то необычное в самом обычном!!!!
Пробовать новое, усорвершенствовать старое, находить что-то необычное в самом обычном!!!!
↑ Перейти к этому комментарию
Пробовать новое, усорвершенствовать старое, находить что-то необычное в самом обычном!!!!
↑ Перейти к этому комментарию
*пошла искать в себе еврейскую кровь
Извини, нечаянно плюсик поставила
Поэтому сюда добавлю три минуса
Он согласился, пока...
↑ Перейти к этому комментарию
Анекдоты супер! Мы с мужем смеялись,особенно понравился про зародыша.
Наш сын в прошлом году закончил обучение, только бы стать жизнеспособным, а тут вирус и 3 месяца он не работает...
Хорошего дня вам и настроения!!
А сыну удачи много много
Анекдоты супер! Мы с мужем смеялись,особенно понравился про зародыша.
Наш сын в прошлом году закончил обучение, только бы стать жизнеспособным, а тут вирус и 3 месяца он не работает...
↑ Перейти к этому комментарию
И вашей семье всего-всего!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: