Не плачу, не сплю, не ем...

Сегодня самая восторженная и радостная и, одновременно грустная и трагическая дата в моей жизни - 12 лет назад был мной рождён мой первенец, мой сынок Стёпушка. Не могу в этот день ничего делать, не могу спать, не могу есть, не могу пить, не могу даже нормально поплакать, ничего не могу...


Скажете, что у меня есть двое дочек? Да, ради них и живу, ради них и пересиливаю свои эмоции и воспоминания горькие отступают немного.

Но почему же я с 16 числа по 29 (день похорон ) помню каждый час тех скорбных 12 дней жизни моего малыша? Почему хоть немного не отпускает меня чувство вины и боль утраты? Ведь в другие дни, месяцы я практически не вспоминаю эти скорбные дни и у меня ДР 7 числа был, у брата с сестрой - 13, у мамы - вчера. Все июньские мы... Но со вчерашнего вечера, после того, как от мамы приехали, даже если быть точнее - с ночи - я сама не своя: сны-не-сны вижу, а какие-то обрывки прошлого, те события, связанные с сыном, отпечатались в моём мозгу как калёным железом выжженные...

Ещё давно, помню как-то, мама мне говорила, что каждый год в то время, как мы с братьями и сестрой должны родиться (т. е., перед ДР каждого из нас, а нас четверо - после меня в 1984г. двойняшки родились, а в 1993г. - младший наш братик), мама иной раз плохо себя чувствует, ощущает почти подобие родовой горячки, что ли... Я не верила, пока на себе не ощутила такие же предвестники и ночные (как бы ) родовые эмоции. Причём: всеми тремя родами маюсь, но в более лёгкой форме, так сказать.

Возможно, это потому, что все трое моих детей рождены в ночное и подутреннее время: сын - в 06. 20., старшая - в 04. 10., малая - 2. 00. Соответственно, и предродовые процессы проходили в ночное время у меня... А я - сова жуткая к тому же!
А рожавшие днём (жаворонки ) могут за заботами дневными не замечать подобных ощущений? Не знаю - не могу же я судить только по себе и маме - малая процентовка.

Кому бы ни говорила - не верят в лучшем случае, или удивляются сильно, а некоторые и изменённым взглядом поглядывают.

К специалистам обращаться по поводу изменения настроения и грустных мыслей не вижу смысла - сама знаю, что это депрессия на фоне стресса. Лекарств никаких принимать не хочу. Но, может, нужно?
В церковь ходила почти каждый год - всё так же и продолжается...
В этом году не пошла - не хочу.

Спасибо всем, кто прочитал и проникся. Жалости не ищу. Просто выговориться захотелось.