Проблемные мужчины: Монетизируй свои страдания с ним.

♦Проблемные мужчины.♦ К психологу регулярно приходят на консультацию девушки, которые живут (в официальном или гражданском браке) или встречаются с так называемыми «проблемные» мужчинами. «Проблемные» мужчины имеют сравнительно четкие характеристики, которые позволяют отнести к данной условной группе того или иного мужчину. Напомню их:



Признаки проблемного мужчины:

Мужчин можно отнести к условной категории «проблемные мужчины», если в его биографии имелось два и более из следующих перечисленных фактов или обстоятельств:

— он не смог завершить обучение в средне специальном или высшем учебном заведении (включая военные и иные другие);
— даже имея явные способности управлять людьми или коммерческие таланты, мужчина часто меняет работу или более чем полгода не имеет постоянной работы;
— явно относятся к числу алкоголиков, наркоманов, игроманов, представителей криминала (деже если пока нет судимости);
— склонен к суицидам, депрессиям, импульсивному взрывному поведению (скандалам), неадекватным поступкам (когда огромный масштаб следствий не соответствует минимальности причин);
— регулярно изменяет, причем не всегда понятно, зачем им это нужно, так как имевшие женщины вполне соответствовали стандарту нормального женского поведения;
— имеют внебрачных детей (в том числе рожденных в гражданском браке), не поддерживают с ними регулярных личных и финансовых отношений;
— не предохраняются при половой жизни с теми партнерами, семейная перспектива с которыми еще точно не определена;
— склонны проживать со своими или чужими родственниками после достижения двадцати пяти лет (даже имея собственное жилье);
— имели опыт длительного проживания или брака с женщиной, являющейся значительно их старше, социально или финансово заметно более успешной. При этом, не обзаводясь в данной паре собственными детьми;
— состояли в браке, возникшем вследствие незапланированной беременности, развелись до достижения ребенком семи лет, не общаются с ребенком/детьми, не оказывают ему/им существенную финансовую помощь на регулярной основе;
— после ухода из семьи, более года не оформляли свой развод юридически;
— имели опыт нескольких гражданских браков, длившихся более одного года;
— имели или имеют в настоящее время опыт «челночной жизни», мечась между двумя женщинами, то уходя от кого-то и прощаясь навсегда, то возвращаясь;
— имели опыт подачи заявления о регистрации брака или делали официальное предложение «руки и сердца» с последующим отказом от свадьбы;
— имели опыт либо прямого принуждения женщины к аборту (когда для этого не было никаких медицинских или юридических показателей), либо косвенного, когда не могли определенно заявить свою позицию в этом вопросе;
— при конфликтах с женой, по собственной инициативе оскорбляют ее; поднимают на нее руку; выгоняют из жилья или уходят сами; отбирают обратно свои подарки;
— систематически не выполняют свои обещания в каких-либо больших значимых вопросах.
Подчеркиваю: Наличие только какого-то одного из вышеперечисленных признаков вовсе не делает мужчину «проблемным»! Как говориться, у всех бывают ошибки в жизни! Но особенность и суть «проблемной» категории мужчин, как раз и заключается в том, что:
— ошибки у них являются системными, систематическими, регулярными;
— большую часть своих ошибок они не признают, считая себя самыми умными, виня в проблемах в своей жизни кого угодно, только не самих себя;
— не признавая личной ответственности за свои ошибки, такие мужчины, разумеется, и не в состоянии сделать никаких правильных выводов из случившегося, не могут внести необходимые коррективы в свое поведение, улучшить его.
Именно поэтому, спустя какое-то время, они вновь совершают те ошибки, которые для всех очевидны и предсказуемы, но для них оказываются неожиданными и удивительными. И, что самое неприятное, вовлекают в свои ошибки близких людей: прежде всего своих женщин и детей.

Больше всех считают, что весь окружающий мир им должен

те люди, которые сами не любят выполнять свои обязательства.

Отсюда, для практического психолога, наличие по меньше мере двух, а чаще всего – совокупности из трех и более упомянутых выше фактов биографии мужчины, или особенностей его жизни, позволяет предположить, что семейное счастье с данными мужчинами – очень трудное, обычно – практически невозможно, особенно – долгое.

Безответственные эгоисты и тунеядцы часто изменяют женам и

близким, но редко изменяют самим себе, сохраняя свое «Я» навсегда.

Данные несистемные мужчины, как бы они не пытались каждый месяц «делать правильные выводы из случившегося и начинать жить с чистого листа», обычно не в силах совладать с собой. Как я говорю любителям такой стратегии:


Поэтому, светлые периоды жизни с «проблемными» мужчинами редко длятся более нескольких месяцев, зато семейные войны или охлаждение длятся годами. Отсюда отношения и брак с ними – это жизнь на вулкане, который регулярно взрывается. Никакой стабильности, точнее – стабильная нестабильность.

Рядом с проблемным мужчиной

даже нестабильность может стать стабильной.

Теперь вернемся к тому, с чего начал статью. ♦К психологу регулярно приходят на консультацию девушки, которые живут (в официальном или гражданском браке) или встречаются с так называемыми «проблемными» мужчинами.♦ С теми самыми, признаки которых были описаны выше. И задают простые вопросы:

— Как счастливо жить в браке или отношениях с данным человеком?
— Как сделать его правильным и стабильным в поведении?
— Как преодолеть его эгоизм, дурные наклонности, зависимости и срывы?
— Как вести себя с ним так, чтобы он вел себя достойно, позволял себя контролировать и не позволял себе делать новые неправильные поступки (из списка вышеперечисленных).
Скажу прямо: С моей точки зрения практического психолога, помочь данным девушкам, если они стремятся к модели классической образцовой европейской семьи, где муж и жена уважают друг друга и не делают друг другу больно, увы – невозможно! Невозможно потому, что (если можно так выразиться по аналогии) резьба личности и самой жизни данного «проблемного» мужчины не просто нарезана таким особым образом, но и она уже окостенела, утеряла свою гибкость, потеряла способность к изменению.

Если вы – девушка, которая общается с таким мужчиной, спросите себя:

— Сколько раз вы уже разрывали ваши отношения, прощали его и восстанавливали отношения?
— Сколько раз он обманывал вас и нарушал взятые на себя обязательства?
— Сколько девушек до вас уже пытались переделать данного мужчину? (Особенно – если у него были и есть хорошие деньги!)
— Сколько девушек уже жили с ним и в слезах уходили от него, впустую потратив лучшие годы своей молодой жизни?
— Сколько обманутых, оскорбленных или даже избитых девушек за его спиной?
— Сколько абортов и/или брошенных детей на его счету; как живут эти дети, обеспечены ли они, общаются ли они с отцом?
— Сколько обманутых им партнеров по бизнесу? (Дело в том, что «проблемные» мужчины обычно концентрируются в бизнесе, криминале или творческой деятельности, так как в государственной и муниципальной службе от них обычно стараются избавиться).
Наверняка, вы скажите: «Да, я у него уже точно не первая и уже много кто ушел от него с грустью и тоской».

Конечно, вы можете сказать себе: «Я – не такая, как те девушки, что были у него до меня! Я – особенная! Я – самая умная, самая красивая, самая секси и т.д.!» Только беда в том, что если вы будете о себе такого мнения, очень высок риск того, что вы также являетесь или станете (под влиянием своего мужчины) «проблемной» девушкой, с примерно тем же набором фактов биографии и особенностей поведения, что были описаны по отношению к таким мужчинам. Что вполне логично, ведь давно известно: Подобное – стремится к подобному!

Поэтому, с мой точки зрения практического психолога, гораздо более правильной линией поведения будет являться следующая: Общаясь или чаще всего уже проживая с нестабильным «проблемным» мужчиной (ода из особенностей таких мужчин состоит еще и в том, что они очень быстро предлагают своим девушкам жить вместе), девушка говорит себе: «Мне нельзя повторять чужих женских ошибок! Я не хочу ходить по абортам; не желаю становиться одинокой матерью; не буду втягиваться вместе с ним в алкоголь, наркотики, игру, криминал; не хочу чтобы на меня кричали, меня били и выгоняли; не хочу потерять свои годы впустую. Поэтому, если я попытаюсь изменить его мышление и поведение в лучшую сторону, но он будет обманывать меня и нарушать обещанное, то я либо быстро расстанусь с ним, либо просто буду монетизировать свою душевную боль. Мои отношения с ним, пока у него есть деньги, будут являться своеобразной «вахтой», где я просто зарабатываю себе деньги для другой, более спокойной жизни уже без него! И каждый его срыв (каждый запой, прием наркотиков, измена, грубость, побои, уход и т.д.) просто будет чего-то для него стоить и откладываться в моей копилочке! И если он не улучшит свое поведение в более стабильную и правильную линию, то, однажды, я от него уйду».

Данная модель поведения, с одной стороны, на какое-то время позволяет девушке сохранить надежды на улучшение отношений с «проблемным» мужчиной, так как удерживает ее рядом с ним (давая ему тем самым, шанс на исправление). С другой – ее жизненное время, проведенной рядом с ним в условиях его поведенческой нестабильности, будет монетизировано в будущую более спокойную жизнь: отложены деньги на учебу, свой бизнес, аренду или даже покупку недвижимости или авто. Главное, чтобы все деньги не ушли в дорогую одежду и пластику внешности. Потому что, в этом случае, чтобы поддерживать свой роскошный образ, девушке придется вновь продавать себя другим подобным обеспеченным «проблемным» мужчинам, заставляя себя влюбиться в них.

Сказав немного о грустном – о прозе жизни, пришло время сказать о позитиве.

«Проблемность» мужчины – не диагноз всю жизнь,

а такое нестабильное состояние, которое он сам может улучшить.

♦Но, подчеркиваю: только ОН САМ! Никакие внешние воздействия, типа уговоров по-хорошему, давления на совесть, манипулирование ребенком, уходом, изменой, разводом и т.д., с такими мужчинами не работает, и не будет работать. У них к этому психологический иммунитет, так как они уже это много раз проходили, да и сами ведут себя подобным образом по отношению к другим.

♦Мотивация должна прийти, прежде всего, изнутри. ♦Как показывает практика, с «проблемные мужчины» более или менее работает только схема, когда девушка/жена оказывается полезной такому мужчине в его деятельности, чаще всего – в его бизнесе. Подчеркиваю: если она желает быть «просто девушкой» по схеме «папа – работает, а мама – красивая», то рано или поздно придут проблемы и расставание. Но если девушка сможет освоить тот вид деятельности, который будет важен для деятельности и доходов «проблемного» мужчины, тогда у нее есть серьезный шанс на победу! Дело в том, что проблемные мужчины обычно отдают себе отчет в том, что:

Окружающие терпят «проблемных» мужчин

главным образом потому, что они могут зарабатывать деньги.

Соответственно, пока у них есть деньги или хотя бы перспективы их зарабатывания, люди с ними общаются. Нет денег и перспектив, запас терпения окружающих быстро заканчивается. Поэтому, если жена, сожительница или подруга проблемного мужчины найдет себя в его деятельности, поможет ему в зарабатывании денег, окажется нужной для этого, то тогда у нее есть шанс стать сначала важной, затем незаменимой, а потом – любимой и навсегда.

♦Потому что обычная схема, когда девушка финансово зависима от «проблемного» мужчины, сама располагает к тому, чтобы такой мужчина как-то ее уважал, ценил ее и слушал. Схема с развитием девушкой ее собственного отдельного проекта (бизнес, карьера, творчество и т.д.) обычно только ухудшает отношения. Так как успех дела снижает уровень ответственности мужчины за подругу/жену, а ее провал – окончательно роняет ее статус и уменьшает уважение к ней. Дети же, к сожалению, для «проблемных» мужчин на практике, мало значат. Подчеркиваю: на практике. В теории, на словах, своих детей они очень любят. Только самим детях и их матерям от этого лучше не становится.

В общем, вы видите:

Если «проблемные мужчины» причиняют боль своей женщине,

женщина с чувством собственного достоинства расстанется с ним,

хитрая женщина поступит также, но сначала монетизирует свою боль,

знающая – научится управлять им через управление его делами.

Выбор стратегии – за вами. Впрочем, как и выбор мужчины. Ведь можно выбрать себе в мужья и кого-то стабильнее и спокойнее. Пусть у них будет меньше денег, но зато – светлее будущее. В конце концов:

Проблема не в том, что женщины могут строить замки из песка,

а в том, что некоторые из них пытаются в них жить.