Для помощи мамам

Что делать с агрессивным ребенком?
Для того чтобы ответить на этот вопрос необходимо определиться с тем, что такое агрессия, отделить от смежных и схожих понятий, разобраться с возможными причинами агрессивного поведения ребенка.
Агрессия - поведение, вызванное намерением причинить боль, уничтожить или установить господство. Часто путают агрессивное и ассертивное поведение ребенка, которые могут внешне выражаться в похожих действиях, но совершенно различны по сути. Ассертивное поведение не заключает в себе намерения причинить вред другим, это прямое открытое поведение, отстаивание своих прав.
С агрессивным ассертивное поведение может быть смешано потому, что желание ребенка отстаивать свои права зачастую воспринимается родителями как вызов авторитету взрослых в семье. Иногда для родителей вообще становится открытием, что ребенок вообще хочет иметь право голоса на семейном совете. Этот малыш, который еще совсем недавно ходил пешком под стол, уже обзавелся собственным мнением по многим вопросам и хочет делиться своими соображениями?! Да что он себе вообразил? В наше время дети были скромнее! Когда отец говорил - никто и пикнуть не смел... и так далее. Конфликт, родившийся из нежелания родителя выслушать ребенка, может развиться до вселенского взрыва со скоростью молнии, а может уйти в подполье, где будет медленно тлеть, изредка вспыхивая стычками борьбы за власть или мести.
В том случае, если ребенок немедля пойдет на выяснение отношений, он будет пылко и страстно отстаивать свою позицию, вероятнее всего он будет при этом агрессивен. В этологии (науке о поведении) считается, что агрессия - это энергия, с которой вид стремится к выживанию. Для ребенка участие в подобном конфликте - вопрос выживания в мире взрослых: осознав себя взрослым, ребенок решил выступить с ними на равных. Если он позволит сейчас от себя отмахнуться, то это будет означать, что он еще малыш, и отбросит его назад в возрастной иерархии. Поэтому ребенок яростно и агрессивно бросается в битву за свой авторитет. Хотя агрессивным (имеющим намерение навредить) это поведение не является.
Что делать в такой ситуации? Внимательно выслушать ребенка. Собственно этого он изначально и добивался. Впрочем, активное слушание - универсальный прием, который с пользой может быть применен на любом этапе развития конфликта, да и конфликта дожидаться совсем не обязательно.
Активное слушание помогает убедить ребенка в том, что его или ее слышат, принимают и уважают.
Активное слушание дает возможность:
• понимать восприятие ребенка
• ощущать его эмоции
• слышать то, что он вам пытается втолковать.
После того, как вы выслушали ребенка, вы можете принимать или не принимать его точку зрения - это ваше право, но вам придется объяснить и свою точку зрения по этому вопросу. При таком развитии событий все участники ситуации окажутся в выигрыше: ребенок был принят взрослыми как равный (это серьезный повод для гордости собой и радости), вы укрепили свои взаимоотношения с ребенком, возможно, приобрели в его глазах еще больший авторитет, проявив себя внимательным и вдумчивым собеседником и, вероятно, узнали о своем ребенке что-то новое, увидели его в новом свете.
В том случае, если конфликт все-таки вышел из под вашего контроля, и ребенок ушел в "борьбу за власть", то, что это произошло, вы ощутите на себе. Во время очередной вспышки агрессивного поведения ребенка прислушайтесь к своим ощущениям: что вы чувствуете? Горечь и обиду? Или злость и желание победить этого маленького злыдня, показать ему, кто здесь главный? Если второе, то вы прочно попали в ловушку борьбы за власть.
Что делать в этой ситуации? Самый первый шаг - постараться, насколько это возможно, уклониться от борьбы. Потому что, продолжая бороться, вы запускаете ситуацию по кругу. Вообще в переходный период налаживания ваших отношений лучше воздерживаться от требований, которые ребенок, по вашему опыту, скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает "метод подстройки": вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от диктата понимание, что упрямство, своеволие и агрессия ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: "Я уже большой, позвольте мне, наконец, жить своим умом!"
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя, что заставило ребенка причинить ее вам. Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
О ребенке какого возраста только что шла речь? Бороться за власть или мстить может как четырехлетний малыш, так и четырнадцатилетний подросток. К сожалению, даже сорокачетырехлетний взрослый человек может иметь в своем арсенале подобные модели поведения.
Следует разобрать еще одно смежное с агрессивностью явление. В ясельной группе (1,5 - 2 года) часто можно наблюдать такую картину: малыш стучит пластмассовой игрушкой по столу, затем, не меняя выражения лица, начинает стучать по голове сидящего рядом мальчишки - мальчишка в слезы: он меня обидел. Что здесь произошло? Ребенок исследует мир: стол издает такой звук, голова соседа - более глухой звук, но сосед почему-то обиделся. Что делать? Утешить обиженного, переключить внимание обидчика, сказать, что Пете больно, поэтому он плачет, но ни в коем случае не наказывать обидчика.
Если обидчик постарше (2.5 - 3 года), то его можно стукнуть его же игрушкой примерно стой же интенсивностью, что и стучал он, в добавление к словам, что Пете больно. Это будет иметь результат только в том случае, если вы будете спокойны и отнесетесь к происходящему как к учебному процессу, без экспрессии и возмущения, а не как к наказанию обидчика.
Наконец, поговорим о собственно агрессивности.
Под агрессивностью чаще всего понимается нарушение в проявлении гнева, причинами чего в семейной ситуации может служить:
• постоянное агрессивное поведение родителей,
• проявление нелюбви к ребенку, формирование ощущения опасности и враждебности окружающего мира,
• длительные и частые обиды, источником которых являются родители или какие-либо обстоятельства,
• унижения, оскорбления ребенка родителями,
• органические поражения коры.
Агрессивное поведение может быть как вербальным, так и физическим. Оно может направляться на людей или животных или предметы и представляет собой обычную реакцию на гнев или враждебность.
Агрессия может быть просто выученным или подражательным поведением. Дети, подвергавшиеся физическим мерам воздействия со стороны родителей, обычно более агрессивны по сравнению с детьми, которых не наказывали физически. Чем строже наказание, тем агрессивнее поведение детей по отношению к сверстникам, а в дальнейшем и по отношению к родителям и другим людям.
Агрессивные и неагрессивные дети часто воспринимают и интерпретируют сигналы от окружающих по-разному. Ниже приводятся некоторые признаки агрессивных детей:
• они ожидают от окружающих враждебности,
• они недооценивают собственную враждебность,
• в своих проблемах они винят окружающих и обстоятельства,
• у них ограниченный выбор реакций на проблемную ситуацию,
• они редко выражают свои чувства словами, предпочитая действие,
• они часто не думают о последствиях своих поступков,
• они завышают интенсивность своих эмоций: гнев вместо грусти или раздражения,
• они невосприимчивы к чувствам окружающих, у них низкий уровень эмпатии (умение принимать чувства других людей),
• они ценят превосходство и месть превыше дружбы,
• они менее склонны к компромиссам, чем другие дети,
• их не волнует страдание жертвы, ответная агрессия, возможность быть отвергнутым сверстниками,
• они полагают, что их агрессивные действия дают ощутимые результаты, уменьшая агрессивность окружающих,
• они не задумываются (скорее они о ней просто не знают) о собственной значимости,
• они испытывают трудности с запоминанием,
• они с трудом сосредоточиваются,
Агрессивные дети в основном эгоцентричны, искаженно воспринимают окружающих мотивы поведения окружающих и собственного поведения, приписывают враждебные намерения окружающим, часто проявляют гнев. Необходимо учить этих детей разграничивать индивидуальные когнитивные и эмоциональные процессы, находить сходное и различное в людях, определять альтернативные объяснения ситуациям, определять, что думают и чего хотят окружающие. Показав двусмысленную картинку, помогите ребенку рассказать различные истории, основанные на ее сюжете, обсудите, почему можно по-разному воспринимать одну и ту же информацию. Научите ребенка узнавать проблему, находить различные альтернативные решения, оценивать и предвидеть результаты своих поступков.
При взаимодействии с агрессивным ребенком особенно важно осознание собственных чувств, мыслей и желаний, это поможет вам постоянно находиться в контексте ситуации и не позволит агрессивному ребенку втянуть вас в привычный для него сценарий развития отношений. Если вы научите такого ребенка осознавать его собственные чувства, мысли и желания в каждый момент времени и согласовывать их с окружением, то проявления агрессивности перестанут быть хоть сколько-нибудь существенной проблемой.



Баловство и избалованность: кто виноват и что делать?
Баловство и избалованность. Что общего у этих понятий? Чем они различаются? Часто между этими понятиями ставится знак равенства: балуется тот, кто избалован. А ведь это не так. Хотя толковый словарь русского языка толкует эти слова одно через другое.

Избалованный ребенок – испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, - это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям. В толкованиях нет ни слова о невоспитанности. Между тем, что обычно понимают под избалованностью? Говоря «избалованность» зачастую подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Следовательно, такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или внимать словам родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков.

Таким образом, ставятся в один ряд понятия: избалованность, баловство и невоспитанность. Соответственно, если уделять ребенку много внимания (чрезмерно много), то обязательно ребенок будет избалованным. При выстраивании такой цепочки происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»? Какое внимание считать излишним?

Отвечая на эти вопросы, родители выстраивают свою педагогическую тактику, принимая решение, например, не брать ребенка на руки без лишней необходимости. Как при этом определить: лишняя необходимость или не лишняя? В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кроватки? Ребенка можно передвинуть на сухое место, и брать его на руки при таком подходе нужно не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый.

Еще одна большая родительская дилемма: общаться с ребенком или он должен сам себя занимать. «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием». Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли. Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, в последующем не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. «Тарзан» и «Маугли» - сказочные персонажи, в жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.
Ребенок, который получает родительское внимание по расписанию или в гомеопатических дозах, может ставить знак равенства между различными понятиями – быть в центре внимания и быль любимым.

Ключ к пониманию – собственное раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.

Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:
- Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке!
- Молодец, сынок!
- Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик!
- М-м-м, да, сынок, вижу!
- Мама, ты ведь не посмотрела!
- Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!
- М-м-м, вижу, сынок, здорово!
- Мама…
- Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю!
- Мама…
- Марш в свою комнату!

Сын замечательно отжимается, делает мостик. Он стремится поделиться своими достижениями с мамой – это тоже очень хорошо для развития теплых отношений между мамой и ребенком. Причина возникшего конфликта кроется в том, что сын неверно выбрал время для того, чтобы поделиться с мамой своими достижениями. Другими словами, ребенок требует от мамы внимания в неприемлемой для нее форме: во время важного или интересного для нее телефонного разговора. Можно ли при этом сказать, что ребенок избалован? Для этого ребенка мамино внимание - показатель маминой любви. Хорошей профилактикой такого детского убеждения является внимание, уделяемое ребенку без его запроса: просто так.

В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок скорее всего умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания. Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.

Кроме «избалованности» и «баловства» есть также «баловень». Кто же такой «баловень»? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека.
Баловни – те, кто купается в родительской любви, кому радуются окружающие, кто желанен и любим в любом своем проявлении. Баловни часто получают подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни – те, кому можно много, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок сознателен и готов нести ответственность за свои поступки сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям, таким образом, баловни учатся строить и свои отношения с окружающими. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.

Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой и подавлением личности ребенка?

Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии.
Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто произносимым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления.

Иногда бывает так, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком.
Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.
При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может.

В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов:
1. Обратить внимание на то, что какое-то из взаимодействий приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ).
2. Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения.
3. Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок.

В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид.
Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!
Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.

Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок – это Ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей - обязательно станет баловнем судьбы.



Счастье ребёнка в ваших руках
Часть 1. Как относиться к несовершенству?
Говорят, что мы творим свою судьбу сами. Говорят, что судьба зависит от характера, от наших реакций на ту или иную жизненную ситуацию. Чтобы добиться успеха, удачи, счастья приходится менять свой характер, позитивно относиться к любым жизненным ситуациям. И т. п. и т. д. Всё это правильно. Но как долго вы будете совершенствовать ту или иную черту характера? Учёные считают, что это очень сложное занятие. При регулярных усилиях результат достигается от 5 до 10 лет. В редких случаях можно изменить какую-то черту характера быстрее. Вы представляете, какое трудолюбие для достижения цели необходимо? А ведь всё могло бы быть совсем не так…

Конечно, есть генетика, есть социальная среда, которые мы с вами не можем изменить. Но мы можем сделать Стартовую площадку для взлёта. Посадить цветы, расчистить и обустроить разгонную полосу, поставить хорошую музыку. С любовью подготовить этот маленький реактивный самолёт, который рвётся взлететь, не замечая взлётно-посадочной полосы.

Передать любовь детям… Как её передать, если никто толком не знает, что это такое? Дать ребёнку 1 кг конфет? Новую куклу? Огромный самодвижущийся автомобиль? Прижать к груди, осыпать поцелуями? Ребёнок сам чувствует вашу любовь. Он принимает её без всяких подарков. Можем ли мы дать ребёнку что-то ещё? То, что будет очень полезно в его взрослой жизни? Лучше подарить ребёнку то, что сформирует у него стартовую жизненную базу (черты характера, отношение к жизни, людям, событиям) на его генетической платформе. Можно заложить ребёнку позитивные стандарты поведения в первые годы его жизни.
Создаём позитивные стандарты поведения. Прощение
В возрасте от 3-х до 10 лет ребёнку нужна ваша помощь. Помощь вашим поведением, вашими реакциями на те или иные события жизни. Ребёнок впитывает ваши взаимоотношения с жизнью. Это входит в него гораздо эффективнее лекций и нотаций. Сдержите свою агрессию или сильные негативные реакции, если рядом ребёнок. А если вы допустили ошибку по отношению к маленькому чуду, не огорчайтесь. Ошибки неизбежны. Важно правильно выйти из них. Вот где необходима ваша любовь и интуиция для правильного принятия решения.

Допустим, вы наказали ребёнка за какую-то шалость, а он оказался невиноват. Или наказали его слишком строго. Искренне попросите у него прощенья. Скажите, что наказание необходимо, но такая строгость ошибочна. Вы ошиблись. Замените или облегчите наказание. Покажите, что вы любите ребёнка. Нежностью, взглядом, словом, руками. Такие моменты очень необходимы в жизни ребёнка. Он увидит, что этот авторитет (мама или папа) не идеален. Он научится прощать вас за ваши ошибки. Ребёнку важно понять, что люди не идеальны. Во взрослой жизни такому человеку гораздо легче прощать других людей, если он это научился делать с детства.

В нашей взрослой жизни многие из нас только начинают учиться прощать людей за ошибки, за их несовершенство. Мы несовершенны. Мы пытаемся стать лучше всю жизнь. Грубость, жёсткость, раздражение, обиды…. Перечень всего плохого, что мы совершаем в жизни, огромен. Что-то мы осознаём и исправляем ошибки. Что-то вообще не замечаем. Комфортно жить и работать с таким человеком, который умеет искренне прощать. Перед таким человеком открываются огромные возможности, его доброжелательно принимают в обществе и любом коллективе. У него есть хорошие шансы быть счастливым.
Часть 2. Как раскрыть в ребёнке таланты?
Все мы рождаемся гениями, только не все ими становимся. В наших силах помочь ребёнку раскрыть свой потенциал.
Если это не сделать?
Известно, что человек может добиться наибольших результатов там, где ему интереснее всего. Часто работа, которая является источником денег, не приносит никакого удовольствия. Естественно, будет соответствующий результат. Жизнь взрослых людей зачастую бывает отравлена нелюбимой работой. Некоторые из нас после работы занимаются любимым хобби.
Обычно хобби возникает, когда выбор работы сделан неверно. Увы, но хобби не даёт денег. Чтобы у вашего ребёнка была любимая работа во взрослой жизни, проверьте его способности в детстве.
Как это сделать?
Многие родители решают вырастить гения из своего драгоценного сокровища. Они нанимают ему дорогих учителей, настойчиво тянут ребёнка в счастливое будущее. То будущее, которое больше всего нравится им самим. Через нескольких лет упорного труда со стороны родителей, ребёнок отказывается ходить в музыкальную школу или в футбольную секцию.

Это можно делать так:
1. Позвольте ребёнку самому сделать выбор.
Предложите маленькому человеку несколько точек приложения силы. У детей огромное количество нереализованной энергии. Дайте ему возможность приложить свои силы в различных сферах деятельности. Чем больше у ребёнка возможностей проверить свои желания, тем больше вероятность, что он определит себе любимые занятия. Он это сделает сам. Пусть пробует. Не мешайте ему. Не гонитесь за результатами. Если у вашего ребёнка есть нескольких интересов, через некоторое время он сам сделает свой выбор, занявшись самым привлекательным делом. Делом, в которое он вложит больше всего души и сил. Высока вероятность, что, вступив во взрослую жизнь, самих высоких результатов он добьётся в том виде деятельности, которое он любил в детстве.

2. Дайте ребёнку уверенность в своих силах.
Ваш ребёнок определился. Ему нравится рисовать? Ему нравится ходить на футбол или на борьбу? Что необходимо сделать, чтобы развить таланты в выбранных сферах деятельности? В первую очередь необходимо одобрение и восхищение любыми первыми успехами. Часто можно наблюдать такую картину: ребёнок 4-6 лет усердно рисует человечков, дома.
– Мама! Папа! Посмотрите!
Мама на кухне. Папа подходит и серьёзно рассматривает каракули.
– Кто так рисует? Это не дом, это больше на собачью будку похоже.
– Это дом! Дом! Красивый дом!
– Фиолетовыми дома не бывают. Стены у тебя кривые, скоро рухнут. Дай я их тебе правильно нарисую.
– Не дам. Это мой дом.
Контакт с маленьким человеком потерян. Он не будет слушать о том, что трава должна быть зелёной, а солнце – красным. Если продолжить делать замечания, он бросит рисование. Представьте другую картину:
– Мама! Папа! Посмотрите!
Мама и папа по очереди подходят к ребёнку, радуются его творчеству. По очереди караулят суп на кухне.
– Это великолепный красивый замок. Я тоже хочу порисовать. Давай я нарисую окно.
– А мне нравится крыша. Я хочу покрасить кусочек.
Говорите ему, что это очень красиво, принимайте с любовью любое нелепое решение. Корова на трубе дома? Гениально! Оригинально! Чудесно! Дайте почувствовать ребёнку, что он необыкновенен. Пусть все ваши хорошие слова проникнут в его чувствительную детскую душу. Эти слова дадут ему сильный импульс творить, проявить себя. Пусть он чувствует себя гением. И тогда есть шанс, что со временем он им станет.

3. Поддержите маленького человека в трудную минуту.
В каждом деле бывают моменты, когда любая работа надоедает. Даже взрослому человеку иногда хочется всё бросить и бежать на край света. Со временем ребёнок начинает понимать, что у него не всё так хорошо получается, как говорят родители.
– Папа у меня стены не получаются. Они кривые.
Не лгите ему.
– Да стены немного кривые. Но они скоро станут прямыми. Посмотри на свои первые рисунки. Видишь разницу? Чем больше ты будешь стараться, тем лучше будет получаться. Для твоего возраста это замечательные картины. Через несколько лет твои друзья будут восхищаться картинами.

Нельзя заставлять детей что-то делать, пугать, угрожать, кричать, требовать. Ребёнок может закрепоститься, потерять веру в свои силы, в успех. Самая лучшая мотивация – словами от чистого сердца. Похвала, одобрение, положительные эмоции. Нельзя требовать от ребёнка стать самым лучшим в своём виде деятельности. Иначе он может эмоционально сорваться, перегореть. Так бывает в спорте, когда от молодого спортсмена требуют выдающихся результатов. Мы говорили своим детям, чтобы они спокойно делали всё, на что они способны на сегодня. Пусть стараются делать это самым лучшим образом и не думают о результате. Результаты придут через какое-то время…

Конечно, достижения самих родителей в избранном деле являются мощным стимулом для подражания. Часто дети выдающихся людей также становятся успешными. Известны случаи, когда знаменитые родители не имели времени для воспитания детей, а те тоже достигали успеха. Дети просто имели счастье жить рядом с такими людьми, всё видели, всё понимали и впитывали модель поведения и видение жизни через мироощущение родителей.

Воспитание ребёнка – это серьёзная жизненная задача. Для каждого ребёнка нужно находить свои нужные слова, особые аргументы, прислушиваться к его реакции и корректировать свои действия. Не корите себя за ошибки, они неизбежны. Воспитание ребёнка – это творческий процесс, в ходе которого родителям надо постоянно учиться и совершенствоваться.

Знайте, что не боги горшки обжигают. Я помню тот день, когда мы с женой приехали после рождения ребёнка домой. Развернули пелёнки, в которых лежало голенькое человеческое существо. Пелёнки были испачканы. Жена заплакала, потому что она не смогла его запеленать. Мы ничего не умели делать. За 21 год мы кое-чему научились. Сын был одним из лучших в школе, в секции каратэ, в университете, а сейчас есть первые успехи на работе. Успех приходит, если есть платформа реализованных интересов из детства. Если есть широкая платформа, на которой можно уверенно стоять. Все виды деятельности, которыми занимался ваш ребёнок, так или иначе, найдут своё отражение в жизни взрослого человека.





В чем причины детского непослушания или Ошибочные цели
Я круглые сутки провожу с ребенком, безумно его люблю,
а он все равно ведет себя ужасно почему-то?
Возглас недоумения расстроенного родителя

Что может означать родительская фраза: «Мой ребенок совсем меня не слушается!»? Вариантов ответов здесь возможно множество.

Кто-то скажет: это означает, что ребенок капризный. Обратим внимание на каприз в подлинном смысле слова: агрессивную настойчивость ребенка, стремящегося любой ценой добиться исполнения своих желаний. Такой ребенок не приемлет никаких возражений и готов устроить бурную сцену ради исполнения любой своей прихоти. Понятно, что подобное поведение доставляет немало огорчений родителям. Да и самому ребенку оно не идет на пользу, ибо, закрепляясь как черта характера, приводит впоследствии к формированию вздорности, эгоистичности и неуживчивости. Хотя, если задуматься, то родительский ответ уже предполагает, что капризность есть как сформировавшаяся черта характера.

Здесь можно возразить: «Да неужели я желал, чтобы мой ребенок со слезами и визгом корчился в истерике по любому пустяку?» Конечно, никто не провоцирует капризы сознательно. Но определенные родительские не вполне осознанные действия способны провоцировать ребенка. Иногда можно слышать на детской площадке: Сейчас скажу: пора домой, - истерика начнется. Через минуту мама зовет ребенка домой, ребенок устраивает истерику, которая прекращается только принудительным унесением ребенка с площадки.

Итак, можно утверждать, что поведение ребенка определенным образом зависит от убеждения родителей в том, каким это поведение должно быть и чего они собственно ожидают от детей. В основе нашего поведения и взаимоотношений лежат значения слов, присутствующие в нашем сознании и основывающиеся на том, как мы «видим мир». Слова – это средство, с помощью которого мы ощущаем, понимаем и объясняем мир, а также транслируем свое мироощущение и понимание окружающим.

Если родители убеждены в том, что дети себя плохо ведут, потому что они избалованы, эгоистичны, дурно воспитаны, у них плохая наследственность, то из этого следует, что ребенок плох сам по себе, благодаря сумме своих внутренних качеств. Изменить что-либо невозможно.

Другое дело, если родители объясняют для себя непослушание другими причинами. Дети плохо ведут себя потому, что они хотят внимания, быть любимыми и значимыми. Тогда возможно взаимодействие и диалог, направленный на изменение взаимоотношений. Следовательно, изменяя наши представления и убеждения, мы переходим от одного способа видения мира к другому. Здесь Вашему вниманию предлагается видение мира детского непослушания через призму теории Р. Дрейкурса.

Р. Дрейкурс предлагает рассматривать любое плохое поведение ребенка как способ найти контакт с нами, потому что если дети чувствуют, что их понимают, ценят и любят – они в контакте со взрослыми – у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать. Тот путь, который избирает ребенок, чье поведение не устраивает окружающих его взрослых, Р. Дрейкурс рассматривает как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основные категории, или цели:
• внимание;
• власть;
• месть;
• уклонение.
Когда ребенок добивается признания своей значимости привлекая внимание, борясь за власть, мстя и уклоняясь от активного взаимодействия, вызывая жалость. В теории Р. Дрейкурса предусмотрены диагностические инструменты, помогающие довольно отчетливо определить, какую именно цель преследует ребенок в данный момент; и вообще - преследует ли ребенок в настоящий момент ошибочную цель или общается доверительно и открыто. При анализе детского непослушания за скобками оставляются ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен. В упомянутых случаях плохое поведение ребенка связано с его специфическим состоянием, а не какими-либо другими обстоятельствами.

Выявленные Р. Дрейкурсом ошибочные цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка. При таком подходе плохое поведение – это информация к размышлению, что помогает избегать скоропалительных репрессивных родительских воздействий на поведение ребенка.