Почему растить ребенка одной часто легче, чем вместе с отцом
нашла в сети эту историю...
Мы все выросли на сказках, которые заканчивают хеппи-эндом в виде свадьбы. Что бывает после свадьбы, почему-то не рассказывают — видимо, предполагается, что дальше следует безудержное счастье. Однако далеко не все находят в браке исключительно радость и позитив. Некоторые выбирают путь одиночки.
Мы в AdMe.ru думаем, что таких женщин, как героиня этой статьи, очень много. И наверняка многим из наших читательниц будут близки ее мысли.
Меня зовут Елена, мне 34 года, у меня есть маленькая дочь, и я в разводе. Не из-за того, что муж меня бросил, а потому, что я это выбрала.
Мама всегда говорила: «Каждая девочка хоть раз должна „сходить“ замуж». Я верила, ведь мама замужем, и поэтому у нее есть я.
В моем окружении считалось, что замужняя женщина автоматически успешна: у нее есть самое главное — муж. Знакомые матери-одиночки носили презрительное прозвище «мать-одноночка». Еще бы: не смогла удержать мужчину, родила не в браке! В каком-то смысле это был позор.
Чуть лучше отношение было к женщине, которая все-таки побывала замужем и по каким-то причинам осталась одна с ребенком. Такую жалели, ведь разводятся не от хорошей жизни.
Уже будучи подростком, я чувствовала здесь какой-то подвох: безоблачного счастья и любви между родителями я не ощущала. Детей трудно обмануть — я видела, что они просто живут по накатанной. Как родственники, как близкие, но не как страстно любящие друг друга люди.
Замуж я все-таки «сходила», причем уже ближе к 30 годам. Муж был хорошим человеком. Правда, ожидаемое удовлетворение от того, что я вышла замуж и тем самым выполнила очень важную задачу в жизни каждой женщины, почему-то настойчиво не приходило. Было лишь чувство, что я свернула не туда.
Это так мучило меня, что через несколько месяцев после свадьбы у меня началась депрессия. Тогда я этого не понимала, но сейчас точно знаю, что это была она: ничто не радовало, мое обычно хорошее настроение сменилось вечноунылым, стало все равно, как я выгляжу, постоянно хотелось плакать или хотя бы просто лежать и смотреть в стену. Странно, почему это, ведь я все сделала правильно, разве нет?
Забегая вперед, скажу, что через 4 года мы все-таки развелись. Не из-за депрессии, ее я со временем почти победила. Это произошло после рождения ребенка. Я поняла, что мой муж не готов к ответственности за ребенка в полной мере. Наши зоны действий разделились: я принимала абсолютно все решения касательно ребенка, потому что «ты мать, ты лучше знаешь». Роль отца свелась к тому, чтобы заработать денег. Не лучшее распределение ролей.
Я уставала, но муж был против няни — чай не бояре, сами справимся. В смысле, сама. Помощь, на которую я могла рассчитывать, заключалась лишь в том, что я могла сходить в душ и сделать что-то по хозяйству без младенца на руках в те пару часов, когда муж приходил с работы. Так как ребенок должен был расти в окружении родных людей, мой выход на работу также не рассматривался.
А однажды муж уехал в командировку и мы остались с годовалой дочкой вдвоем. И вдруг оказалось, что я не скучаю по нему. И работы по дому почему-то меньше. И устаю я не больше, хоть и одна. Но самое странное — без него я чувствовала себя свободнее.
Нет, я не выставила тут же его чемоданы за дверь. Но у меня возник вопрос к самой себе: я живу с этим человеком, потому что люблю его или есть другие причины?
С ребенком он проводит минимум времени. Абсолютно всем бытом занимаюсь я сама. Зачем мне муж? Починить машину? Я нашла хорошего мастера, мужу некогда этим заниматься, он на работе. Уборку в квартире сделать? Он и раньше никогда в этом не участвовал. Ужин приготовить? Он не умеет. Стиральную машину включить? Он мне звонит, чтоб узнать, на какую кнопку нажать. Батарейку в игрушке поменять? Я сама отвертки для этого купила.
Ой, точно, еще же есть секс! Знаете, буквально за пару-тройку лет семейной жизни хотеть друг друга как прежде уже не получается. И когда бытовуха сожрала, то и цветов тебе уже никто не носит, и кружевное белье покупать не хочется. Уже никто не старается, оба слишком привыкли друг к другу. Незаметно для себя мы стали чужими людьми с разными интересами.
Хоть феминистское движение и набирает обороты, нельзя не признать, что наш мир все еще принадлежит мужчинам. Мужчин охотнее принимают на работу, мужчин быстрее продвигают по службе, мужчинам больше платят. В какой-то степени я понимаю работодателей, женщина — зачастую работник ненадежный: то в декрет ушла, то на больничный по уходу за ребенком. Мы вообще более уязвимы.
И поэтому женщины выходят замуж: если отбросить эмоциональную составляющую, так больше шансов, что не умрешь с голоду, если тебя уволят. Можешь побыть с ребенком в декрете и не дрожать за каждую копейку, получая жалкие декретные. Конечно, если муж адекватный и не считает, что ты сидишь у него на шее, не попрекает куском хлеба. Потому что бывает и так.
Когда я ответила себе на вопрос, зачем живу с мужем, я развелась.
И вот я одна. Вернее, с ребенком. В бытовом плане ничего не поменялось — я как несла все на себе, так и несу. Морально стало легче — не нужно оглядываться на второе мнение. Да и ребенок теперь законно проводит время с отцом. Причем этого времени теперь больше, чем раньше.
Деньги? Я умею их зарабатывать. Хотя, конечно, отказываю себе больше, чем раньше. Сложность здесь только одна: живя с мужчиной, ты автоматически рассчитываешь на него. На его помощь — моральную, финансовую, физическую. Иногда ты получаешь эту помощь, иногда нет. Сейчас я рассчитываю только на себя. Это не добавляет легкости, но я понимала, что так будет.
Отношение общества. Да, теперь я мать-одиночка. Нет, не как несчастная, которая не смогла удержать мужа. А как волк, которому не подходят законы стаи.
По традиции, малознакомые люди смотрят на меня немного с жалостью. Но не надо меня жалеть, это мой выбор. Нет, не стоит мне отдавать старые вещи ваших подросших детей, я в состоянии купить своему ребенку все необходимое.
Патриархальная форма общества изживает себя. Сейчас одинокую женщину не затопчут мамонты и не сожрут саблезубые тигры. Они пытаются иногда, но я умею защищать себя. И еще сейчас я чувствую себя больше женщиной, чем когда я была в браке.
Я не ненавижу мужчин, отнюдь. Они мне очень симпатичны. И я готова поддерживать здоровые отношения. Но лучшая форма жизни для меня — гостевой брак. Я не пропагандирую его, просто мне так удобнее. К сожалению, такая точка зрения не особенно популярна, а мужчины запрограммированы так же, как и женщины. Поэтому рано или поздно встает вопрос о том, не съехаться ли нам. Нет, не съехаться.
Возможно, кому-то покажется, что это эгоистично. Но любовь и умение не предать себя — это лучшее, чему мать может научить ребенка.
А что вы думаете о решении этой женщины? С чем согласны?
п.с.
мне никто никогда не говорил этой пошлости
Мы все выросли на сказках, которые заканчивают хеппи-эндом в виде свадьбы. Что бывает после свадьбы, почему-то не рассказывают — видимо, предполагается, что дальше следует безудержное счастье. Однако далеко не все находят в браке исключительно радость и позитив. Некоторые выбирают путь одиночки.
Мы в AdMe.ru думаем, что таких женщин, как героиня этой статьи, очень много. И наверняка многим из наших читательниц будут близки ее мысли.
Меня зовут Елена, мне 34 года, у меня есть маленькая дочь, и я в разводе. Не из-за того, что муж меня бросил, а потому, что я это выбрала.
Мама всегда говорила: «Каждая девочка хоть раз должна „сходить“ замуж». Я верила, ведь мама замужем, и поэтому у нее есть я.
В моем окружении считалось, что замужняя женщина автоматически успешна: у нее есть самое главное — муж. Знакомые матери-одиночки носили презрительное прозвище «мать-одноночка». Еще бы: не смогла удержать мужчину, родила не в браке! В каком-то смысле это был позор.
Чуть лучше отношение было к женщине, которая все-таки побывала замужем и по каким-то причинам осталась одна с ребенком. Такую жалели, ведь разводятся не от хорошей жизни.
Уже будучи подростком, я чувствовала здесь какой-то подвох: безоблачного счастья и любви между родителями я не ощущала. Детей трудно обмануть — я видела, что они просто живут по накатанной. Как родственники, как близкие, но не как страстно любящие друг друга люди.
Замуж я все-таки «сходила», причем уже ближе к 30 годам. Муж был хорошим человеком. Правда, ожидаемое удовлетворение от того, что я вышла замуж и тем самым выполнила очень важную задачу в жизни каждой женщины, почему-то настойчиво не приходило. Было лишь чувство, что я свернула не туда.
Это так мучило меня, что через несколько месяцев после свадьбы у меня началась депрессия. Тогда я этого не понимала, но сейчас точно знаю, что это была она: ничто не радовало, мое обычно хорошее настроение сменилось вечноунылым, стало все равно, как я выгляжу, постоянно хотелось плакать или хотя бы просто лежать и смотреть в стену. Странно, почему это, ведь я все сделала правильно, разве нет?
Забегая вперед, скажу, что через 4 года мы все-таки развелись. Не из-за депрессии, ее я со временем почти победила. Это произошло после рождения ребенка. Я поняла, что мой муж не готов к ответственности за ребенка в полной мере. Наши зоны действий разделились: я принимала абсолютно все решения касательно ребенка, потому что «ты мать, ты лучше знаешь». Роль отца свелась к тому, чтобы заработать денег. Не лучшее распределение ролей.
Я уставала, но муж был против няни — чай не бояре, сами справимся. В смысле, сама. Помощь, на которую я могла рассчитывать, заключалась лишь в том, что я могла сходить в душ и сделать что-то по хозяйству без младенца на руках в те пару часов, когда муж приходил с работы. Так как ребенок должен был расти в окружении родных людей, мой выход на работу также не рассматривался.
А однажды муж уехал в командировку и мы остались с годовалой дочкой вдвоем. И вдруг оказалось, что я не скучаю по нему. И работы по дому почему-то меньше. И устаю я не больше, хоть и одна. Но самое странное — без него я чувствовала себя свободнее.
Нет, я не выставила тут же его чемоданы за дверь. Но у меня возник вопрос к самой себе: я живу с этим человеком, потому что люблю его или есть другие причины?
С ребенком он проводит минимум времени. Абсолютно всем бытом занимаюсь я сама. Зачем мне муж? Починить машину? Я нашла хорошего мастера, мужу некогда этим заниматься, он на работе. Уборку в квартире сделать? Он и раньше никогда в этом не участвовал. Ужин приготовить? Он не умеет. Стиральную машину включить? Он мне звонит, чтоб узнать, на какую кнопку нажать. Батарейку в игрушке поменять? Я сама отвертки для этого купила.
Ой, точно, еще же есть секс! Знаете, буквально за пару-тройку лет семейной жизни хотеть друг друга как прежде уже не получается. И когда бытовуха сожрала, то и цветов тебе уже никто не носит, и кружевное белье покупать не хочется. Уже никто не старается, оба слишком привыкли друг к другу. Незаметно для себя мы стали чужими людьми с разными интересами.
Хоть феминистское движение и набирает обороты, нельзя не признать, что наш мир все еще принадлежит мужчинам. Мужчин охотнее принимают на работу, мужчин быстрее продвигают по службе, мужчинам больше платят. В какой-то степени я понимаю работодателей, женщина — зачастую работник ненадежный: то в декрет ушла, то на больничный по уходу за ребенком. Мы вообще более уязвимы.
И поэтому женщины выходят замуж: если отбросить эмоциональную составляющую, так больше шансов, что не умрешь с голоду, если тебя уволят. Можешь побыть с ребенком в декрете и не дрожать за каждую копейку, получая жалкие декретные. Конечно, если муж адекватный и не считает, что ты сидишь у него на шее, не попрекает куском хлеба. Потому что бывает и так.
Когда я ответила себе на вопрос, зачем живу с мужем, я развелась.
И вот я одна. Вернее, с ребенком. В бытовом плане ничего не поменялось — я как несла все на себе, так и несу. Морально стало легче — не нужно оглядываться на второе мнение. Да и ребенок теперь законно проводит время с отцом. Причем этого времени теперь больше, чем раньше.
Деньги? Я умею их зарабатывать. Хотя, конечно, отказываю себе больше, чем раньше. Сложность здесь только одна: живя с мужчиной, ты автоматически рассчитываешь на него. На его помощь — моральную, финансовую, физическую. Иногда ты получаешь эту помощь, иногда нет. Сейчас я рассчитываю только на себя. Это не добавляет легкости, но я понимала, что так будет.
Отношение общества. Да, теперь я мать-одиночка. Нет, не как несчастная, которая не смогла удержать мужа. А как волк, которому не подходят законы стаи.
По традиции, малознакомые люди смотрят на меня немного с жалостью. Но не надо меня жалеть, это мой выбор. Нет, не стоит мне отдавать старые вещи ваших подросших детей, я в состоянии купить своему ребенку все необходимое.
Патриархальная форма общества изживает себя. Сейчас одинокую женщину не затопчут мамонты и не сожрут саблезубые тигры. Они пытаются иногда, но я умею защищать себя. И еще сейчас я чувствую себя больше женщиной, чем когда я была в браке.
Я не ненавижу мужчин, отнюдь. Они мне очень симпатичны. И я готова поддерживать здоровые отношения. Но лучшая форма жизни для меня — гостевой брак. Я не пропагандирую его, просто мне так удобнее. К сожалению, такая точка зрения не особенно популярна, а мужчины запрограммированы так же, как и женщины. Поэтому рано или поздно встает вопрос о том, не съехаться ли нам. Нет, не съехаться.
Возможно, кому-то покажется, что это эгоистично. Но любовь и умение не предать себя — это лучшее, чему мать может научить ребенка.
А что вы думаете о решении этой женщины? С чем согласны?
п.с.
«Каждая девочка хоть раз должна „сходить“ замуж».
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Почему растить ребенка одной часто легче, чем вместе с отцом
Тэги: жизненная история
| нашла в сети эту историю... Мы все выросли на сказках, которые заканчивают хеппи-эндом в виде свадьбы. Что бывает после свадьбы, почему-то не рассказывают — видимо, предполагается, что дальше следует безудержное счастье. Однако далеко не все находят в браке исключительно радость и позитив. Некоторые выбирают путь одиночки. Читать полностью |
| +173 |
erudit-ka
|
725 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
цитирую:
"Олечка всю жизнь такая хворенькая, слабенькая...
"С таким характером тебя замуж никто не возьмёт!" (мне лет 15 тогда было)
"Тебе нельзя детей рожать!"
"С такими сиськами чем ты детей кормить будешь?"
"Кто тебя на работу возьмёт? Кому ты нужна без опыта и образования?" (с 20 лет слышала, если что - я работала и неплохо)
"Кому ты с детьми нужна? Разводиться нельзя!" (были сильные ссоры с мужем)
"Кому ты с кучей детей нужна? Кто тебя на работу возьмёт?" иногда и сейчас слышу, от знакомых
"Ну что, когда на работу? Ты уже думаешь, куда идти?" (вот в сад отведу и прям полечу работать
"Да ты и жизни не видела - лишь пелёнки и горшки в голове" (от знакомой, это у меня ещё их трое было. Поражаюсь, как люди могут говорить и судить о других, если мы видимся пару раз в год?)
и, что удивительно, всё это говорится исключительно в благих целях и от чистого сердца
и ещё: "А чотакова я сказала?" а мне жить с этим
Хочет быть здоровым, но болеет и болеет. Жалеют такого.
Хочет быть богатым, но считает копейки до зп - тоже.
Не только про брак это справедливо, про любую нужду, когда хочется, но нет.
Если человек счастлив в своем состоянии, то его редко поучают и сочувствуют ему.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Когда-то у меня была подруга... Ирина её зовут. Много лет назад я познакомилась с моим мужем, мы сошлись, родили сына, но вот в ЗАГС как-то особо не спешили. Ира спокойно это воспринимала до тех пор, пока сама замуж не вышла. Ну, как вышла... Её мама ей "кандидатуру" подобрала. Как потом не раз говорила сама Ира: "Да у меня перед свадьбой аж четыре кандидатуры было!" Угу, маменькин выбор, а не её.
И этот её выход "взамуж", ей, видимо, нехилую корону нацепил. "Я вот ЗАМУЖЕМ, и у меня МУЖ, а ты - так себе, это у вас просто страсть, это всё не настоящее, и тебе нет места в его жизни! Если б любил - женился бы!" Вот такие слова писала она мне.
Незамужняя = неполноценная, недостойная, и вообще - @@@
Это очень больно, горько, обидно и непонятно, откуда в человеке внезапно столько ненависти взялось. Мы же дружили... Она крёстная моего первенца. Она приходила к нам. До её замужа. А потом она в соцсетях стала цеплять меня: "Вот я - ЖЕНА, а ты - @@@ !" А потом... потом уже другая история. Мы пытались мириться. Не на долго хватило. Это в её жизни мне не оказалось места.
А замуж я вышла тогда, когда мы с мужем сами посчитали лучше.
Я свой выбор мужчины сделала сама, и было нашим выбором жить сначала без ЗАГСА. А за неё выбор сделала её мать, очень властная дама. За кого ткнула замуж идти - за того и вышла. И ещё Ира планы строила: вот сначала ЗАГС, потом в декрет, сохраню место на работе, а потом ещё чего-то там... Планов на 10 лет вперёд. А в итоге: выбранный мамой муж оказался бесплодным. Иринка сначала думала, что в ней дело, проверялась, лечилась, а потом выяснилось, что это он "виноват", он свинкой, что ли, болел - и теперь его отцовство без вариантов. А потом у него другая появилась, но Ира узнала об этом лишь когда та разбилась на их машине. Был развод, очень некрасивый и болезненный. А через какое-то время они снова сошлись. Желать стать мамой и осознанно повторно сойтись с заведомо бесплодным - это за гранью моего понимания.
Я, когда забеременела вторым малышом, долго боялась ей сказать. А когда сказала:
- Ирин, у меня есть одна прекрасная новость!
- О, Оля, ты замуж выходишь? (радостно)
- Нет...
- Ты что - беременна? (упавшим тоном, ошарашенно)
Про рождение других моих детей она узнала позже.
Нам сейчас по 40 лет (ей было в мае, мне будет осенью). Она всегда стремилась быть успешной, ухоженной, стильной, колкой на язык, идеальной. На её фоне я - серая мышь, стремящаяся стать лучше. С появлением Володи (моего мужа) я преобразилась, я многому научилась.
К 40 годам она - довольно успешна в своей работе, хороша собой, умна. Бездетна.
А я - так себе, лишь мама четырёх детей.
ух-ты! за предыдущий мой коммент минус прилетел
кому-то неспокойно
Я свой выбор мужчины сделала сама, и было нашим выбором жить сначала без ЗАГСА. А за неё выбор сделала её мать, очень властная дама. За кого ткнула замуж идти - за того и вышла. И ещё Ира планы строила: вот сначала ЗАГС, потом в декрет, сохраню место на работе, а потом ещё чего-то там... Планов на 10 лет вперёд. А в итоге: выбранный мамой муж оказался бесплодным. Иринка сначала думала, что в ней дело, проверялась, лечилась, а потом выяснилось, что это он "виноват", он свинкой, что ли, болел - и теперь его отцовство без вариантов. А потом у него другая появилась, но Ира узнала об этом лишь когда та разбилась на их машине. Был развод, очень некрасивый и болезненный. А через какое-то время они снова сошлись. Желать стать мамой и осознанно повторно сойтись с заведомо бесплодным - это за гранью моего понимания.
Я, когда забеременела вторым малышом, долго боялась ей сказать. А когда сказала:
- Ирин, у меня есть одна прекрасная новость!
- О, Оля, ты замуж выходишь? (радостно)
- Нет...
- Ты что - беременна? (упавшим тоном, ошарашенно)
Про рождение других моих детей она узнала позже.
Нам сейчас по 40 лет (ей было в мае, мне будет осенью). Она всегда стремилась быть успешной, ухоженной, стильной, колкой на язык, идеальной. На её фоне я - серая мышь, стремящаяся стать лучше. С появлением Володи (моего мужа) я преобразилась, я многому научилась.
К 40 годам она - довольно успешна в своей работе, хороша собой, умна. Бездетна.
А я - так себе, лишь мама четырёх детей.
↑ Перейти к этому комментарию
у меня так мужик на работе не успели забеременеть как расписали ребёнку будущее на 30 лет. Врачом он должен был стать. Ребёнок родился слепым. Катаракта врождённая. Куча операций. сейчас вроде ттт, но ясное дело зрение не то.
вы ещё копья молодые ломаете. а мне подруга неделю назад выдала, ты готовишь потому что тебе делать нечего, ты ж не работаешь!
При этом я не работаю по определённым причинам. последние 5 мес, и подруга моя работать не собирается больше. Ей 60. И я точно знаю не готовит она по причине той, что деньги за купленную готовую еду делятся с её гражданским мужем пополам, а типа если она будет готовить, то как оценить её неоценимый вклад в их общий бюджет.
так что
это ваш выбор.
а подруге ничего не остаётся как всё остальное.
копья больше не ломаю.
по крайней мере, стараюсь больше не доказывать, что я не верблюд,
и то, что люди хотят (могут) увидеть - порой совсем не то, что есть на самом деле
выбор... иногда люди заставляют чувствовать вину за мой выбор (в разном, не только за многодетность), оправдываться.
а оправдываться надоело, хочется просто жить и радоваться жизни, радовать других
к сожалению меряют своим мерилом.
вот и помните всегда об этом. На каждый роток... Я сама реагирую на всякую ерундень до сих пор.
у меня так мужик на работе не успели забеременеть как расписали ребёнку будущее на 30 лет. Врачом он должен был стать. Ребёнок родился слепым. Катаракта врождённая. Куча операций. сейчас вроде ттт, но ясное дело зрение не то.
вы ещё копья молодые ломаете. а мне подруга неделю назад выдала, ты готовишь потому что тебе делать нечего, ты ж не работаешь!
При этом я не работаю по определённым причинам. последние 5 мес, и подруга моя работать не собирается больше. Ей 60. И я точно знаю не готовит она по причине той, что деньги за купленную готовую еду делятся с её гражданским мужем пополам, а типа если она будет готовить, то как оценить её неоценимый вклад в их общий бюджет.
так что
это ваш выбор.
а подруге ничего не остаётся как всё остальное.
↑ Перейти к этому комментарию
Я много разных вариантов сосуществования знаю. Мне интересно почему мужчины даже в таком возрасте обязан содержать семью?
у меня так мужик на работе не успели забеременеть как расписали ребёнку будущее на 30 лет. Врачом он должен был стать. Ребёнок родился слепым. Катаракта врождённая. Куча операций. сейчас вроде ттт, но ясное дело зрение не то.
вы ещё копья молодые ломаете. а мне подруга неделю назад выдала, ты готовишь потому что тебе делать нечего, ты ж не работаешь!
При этом я не работаю по определённым причинам. последние 5 мес, и подруга моя работать не собирается больше. Ей 60. И я точно знаю не готовит она по причине той, что деньги за купленную готовую еду делятся с её гражданским мужем пополам, а типа если она будет готовить, то как оценить её неоценимый вклад в их общий бюджет.
так что
это ваш выбор.
а подруге ничего не остаётся как всё остальное.
↑ Перейти к этому комментарию
Я свой выбор мужчины сделала сама, и было нашим выбором жить сначала без ЗАГСА. А за неё выбор сделала её мать, очень властная дама. За кого ткнула замуж идти - за того и вышла. И ещё Ира планы строила: вот сначала ЗАГС, потом в декрет, сохраню место на работе, а потом ещё чего-то там... Планов на 10 лет вперёд. А в итоге: выбранный мамой муж оказался бесплодным. Иринка сначала думала, что в ней дело, проверялась, лечилась, а потом выяснилось, что это он "виноват", он свинкой, что ли, болел - и теперь его отцовство без вариантов. А потом у него другая появилась, но Ира узнала об этом лишь когда та разбилась на их машине. Был развод, очень некрасивый и болезненный. А через какое-то время они снова сошлись. Желать стать мамой и осознанно повторно сойтись с заведомо бесплодным - это за гранью моего понимания.
Я, когда забеременела вторым малышом, долго боялась ей сказать. А когда сказала:
- Ирин, у меня есть одна прекрасная новость!
- О, Оля, ты замуж выходишь? (радостно)
- Нет...
- Ты что - беременна? (упавшим тоном, ошарашенно)
Про рождение других моих детей она узнала позже.
Нам сейчас по 40 лет (ей было в мае, мне будет осенью). Она всегда стремилась быть успешной, ухоженной, стильной, колкой на язык, идеальной. На её фоне я - серая мышь, стремящаяся стать лучше. С появлением Володи (моего мужа) я преобразилась, я многому научилась.
К 40 годам она - довольно успешна в своей работе, хороша собой, умна. Бездетна.
А я - так себе, лишь мама четырёх детей.
↑ Перейти к этому комментарию
И я так себе, лишь мать двоих. Свекровь моя обожает успешных, самодостаточных. А я вот другая. И этот комплекс, как хроническая болезнь то затихнет, то обострится, да порой с такой силой, что хоть вой, хоть землю грызи...
Как многомама - я обречена, по всей видимости. На работу побоятся такую брать. Значит, надо свой бизнес придумывать
Как многомама - я обречена, по всей видимости. На работу побоятся такую брать. Значит, надо свой бизнес придумывать
↑ Перейти к этому комментарию
А мне периодически говорили (сейчас уже меньше, но проскальзывает): "Да кому ты нужна с маленькими детьми?" Вот я и думаю - а кому?
За время сидения дома с детьми (почти 15 лет
Младший (3 года) осенью пойдёт в сад, Боря перешёл во второй класс - ему необходимо моё внимание и присутствие, Миша - в 4-ый, Леонид - в 7-ой. Лёнька с Мишей самостоятельные, а вот с Борькой засада - очень упрям бывает и с учёбой пока местами спотыкаемся.
Если не секрет: кем и как Вы работаете? Если Вам удобнее - может, в личку?
И я так себе, лишь мать двоих. Свекровь моя обожает успешных, самодостаточных. А я вот другая. И этот комплекс, как хроническая болезнь то затихнет, то обострится, да порой с такой силой, что хоть вой, хоть землю грызи...
↑ Перейти к этому комментарию
Я свой выбор мужчины сделала сама, и было нашим выбором жить сначала без ЗАГСА. А за неё выбор сделала её мать, очень властная дама. За кого ткнула замуж идти - за того и вышла. И ещё Ира планы строила: вот сначала ЗАГС, потом в декрет, сохраню место на работе, а потом ещё чего-то там... Планов на 10 лет вперёд. А в итоге: выбранный мамой муж оказался бесплодным. Иринка сначала думала, что в ней дело, проверялась, лечилась, а потом выяснилось, что это он "виноват", он свинкой, что ли, болел - и теперь его отцовство без вариантов. А потом у него другая появилась, но Ира узнала об этом лишь когда та разбилась на их машине. Был развод, очень некрасивый и болезненный. А через какое-то время они снова сошлись. Желать стать мамой и осознанно повторно сойтись с заведомо бесплодным - это за гранью моего понимания.
Я, когда забеременела вторым малышом, долго боялась ей сказать. А когда сказала:
- Ирин, у меня есть одна прекрасная новость!
- О, Оля, ты замуж выходишь? (радостно)
- Нет...
- Ты что - беременна? (упавшим тоном, ошарашенно)
Про рождение других моих детей она узнала позже.
Нам сейчас по 40 лет (ей было в мае, мне будет осенью). Она всегда стремилась быть успешной, ухоженной, стильной, колкой на язык, идеальной. На её фоне я - серая мышь, стремящаяся стать лучше. С появлением Володи (моего мужа) я преобразилась, я многому научилась.
К 40 годам она - довольно успешна в своей работе, хороша собой, умна. Бездетна.
А я - так себе, лишь мама четырёх детей.
↑ Перейти к этому комментарию
Когда-то у меня была подруга... Ирина её зовут. Много лет назад я познакомилась с моим мужем, мы сошлись, родили сына, но вот в ЗАГС как-то особо не спешили. Ира спокойно это воспринимала до тех пор, пока сама замуж не вышла. Ну, как вышла... Её мама ей "кандидатуру" подобрала. Как потом не раз говорила сама Ира: "Да у меня перед свадьбой аж четыре кандидатуры было!" Угу, маменькин выбор, а не её.
И этот её выход "взамуж", ей, видимо, нехилую корону нацепил. "Я вот ЗАМУЖЕМ, и у меня МУЖ, а ты - так себе, это у вас просто страсть, это всё не настоящее, и тебе нет места в его жизни! Если б любил - женился бы!" Вот такие слова писала она мне.
Незамужняя = неполноценная, недостойная, и вообще - @@@
Это очень больно, горько, обидно и непонятно, откуда в человеке внезапно столько ненависти взялось. Мы же дружили... Она крёстная моего первенца. Она приходила к нам. До её замужа. А потом она в соцсетях стала цеплять меня: "Вот я - ЖЕНА, а ты - @@@ !" А потом... потом уже другая история. Мы пытались мириться. Не на долго хватило. Это в её жизни мне не оказалось места.
А замуж я вышла тогда, когда мы с мужем сами посчитали лучше.
↑ Перейти к этому комментарию
говнистых людей полно, но я исключаю говно из своей жизни. до того как говно начинает всплывать.
обычно никто не удивляет.
в конторе была одна бестактная, заткнула. и заткнулась.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Просто незамужней женщине даже при большом желании не кому на шею сесть и ноги свесить - приходится выходить на тот уровень, который позволяет содержать себя и ребенка (как минимум).
↑ Перейти к этому комментарию
Но это не про полноценность.
Хотя, знаете, мой ответ он скорее вашему оппоненту относился. Очень про "полноценность/неполноценность" резануло. Я и вам и ей хотела ответить. Получилось вам.
↑ Перейти к этому комментарию
Это да. Задолбали в реале. Ходила одна, чувствовала себя уродом-переростком.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
В шоке от вышепрочитанного. Особенно сравнение с жизнью без ноги. Без ноги жить, конечно, можно, но думаю ооочень сложно. А вот без мужчины очень просто, если ты самодостаточная личность, а не приложение к мужчине без которого ты пустое место, таким, наверное, действительно сложно без мужика
В шоке от вышепрочитанного. Особенно сравнение с жизнью без ноги. Без ноги жить, конечно, можно, но думаю ооочень сложно. А вот без мужчины очень просто, если ты самодостаточная личность, а не приложение к мужчине без которого ты пустое место, таким, наверное, действительно сложно без мужика
↑ Перейти к этому комментарию
Я с мужем не ради ремонта живу.
↑ Перейти к этому комментарию
Вот Вы снова о себе, о своём мышлении... Вы не допускаете, что может быть по-другому. У Вас потребность обязательно мужчина рядом нужен, у кого-то такой потребности нет. Их устроит видеться периодически, но жить одной.
Вот Вы снова о себе, о своём мышлении... Вы не допускаете, что может быть по-другому. У Вас потребность обязательно мужчина рядом нужен, у кого-то такой потребности нет. Их устроит видеться периодически, но жить одной.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
.Вот ему-то как раз и неудобно, иначе бы не заводил разговоры о браке с завидной регулярностью.
И за меня вообще отвечать не надо - за себя и свои поступки я всегда отвечаю сама, мне адвокаты без надобности.
↑ Перейти к этому комментарию
Вы, наверное, не понимаете, что есть люди, которым важен комфорт, а если этот комфорт нарушать - то будут непредсказуемые последствия. И что отношения между людьми могут быть долгими, прочными и счастливыми и без совместного проживания.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
не побегут. они будут под себя подстраивать любого мужчину. и в итоге мужчина просто сбежит.
когда обожглись - внутри сильный страх вновь испытать боль.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
ох и люблю я это дело.
Муж у меня фигура уравновешенная(ттт) и я всю жизнь мечтаю научиться вот так вести себя по жизни.
Вот спрашивается что мешает, но от себя , как говорится, не убежишь.
эх, хочется вам пожелать никогда больше не вносить корректировки в эти самые твёрдые выводы.
↑ Перейти к этому комментарию
А чего она от него хотела? Чтобы он с работы уволился и вместе с ней ребенком занимался?
↑ Перейти к этому комментарию
Собственно так же и жена помогает мужу,подрабатывая в декрете если он один не справляется с финансовым обеспечением семьи.
Когда я работала няней, была у меня одна клиентка - ее ребенок спал только в коляске и только в движущейся. Так она меня приглашала пару раз в неделю на 2-3 часа, просто чтобы самой выспаться. Она спит, а я по двору круги нарезаю с коляской. Как при таком ребенке можно все успевать и не уставать?
↑ Перейти к этому комментарию
Бытавая техника тоже не все делает.
Машинка стирает, но перед этим белье надо отсортировать, потом повесить, сухое снять и разложить по полкам
Посудомойка моет, но перед этим надо всю посуду ополоснуть, да и собрать потом этот тетрис тоже еще тот квест, порой быстрее руками намыть
Робот пылесос, он только для поддержания чистоты, обычный пылесос он не заменит, да и то перед тем как робот запустить нпдо все с пола убрать и очистить после уборки его
Полы, плиту, сантехнику моют ручки, техники для них нет
Жрать готовят тоже ручки, да за мультей следить не надо, но самп она воды не нальет, овощи не почистит, мясо не нарежет
А каждодневная уборка - элементарно полы намыть при ползующем ребенке это необходимость. Если однуха, то это бымтро, а когда свыше 100 кв, то лично у меня на это уходит час
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А если серьезно ребенок радость, уход за ним работа.
Муж зарабатывает деньги. Жена заботится о ребенке, а домом занимаются оба.
Другое дело, что некоторые принципиально считаю, что муж должен, поэтому могу сама сделать , но не буду
А вообще семья на то и семья, чтобы плечо друг другу подставлять тогда когда это надо, а не обязанности делить.
Обязанность ОБОИХ, а не только мужа или жены
Я где-то писала, что я не готовлю или не убираюсь?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Это если нормальная семья, а если конечно твои деньги на семью. а свои у меня на булавки то конечно не помогает.
исключительно по вашим комментам у меня сложилось впечатление, что вам противоречить смерти подобно.
↑ Перейти к этому комментарию
Да, ятоже за партнерские отношения. Оба живем на одной территории - оба приводим ее в порядок.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А чего она от него хотела? Чтобы он с работы уволился и вместе с ней ребенком занимался?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И что делали вы?
Мы вырастили двоих детей без какой либо поддержки. И скажу, что все эти рассказки просто туфта. человек не робот. Он либо не делает то что вы описываете, либо делает очень плохо и не всё и далеко не регулярно.
У нас семейный рекорд 240 рабочих часов в месяц у мужа. Буквально валился с ног. И дети тогда уже были вполне самостоятельными.
Да мне как-то фиолетово.
И что делали вы?
Мы вырастили двоих детей без какой либо поддержки. И скажу, что все эти рассказки просто туфта. человек не робот. Он либо не делает то что вы описываете, либо делает очень плохо и не всё и далеко не регулярно.
У нас семейный рекорд 240 рабочих часов в месяц у мужа. Буквально валился с ног. И дети тогда уже были вполне самостоятельными.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А чего она от него хотела? Чтобы он с работы уволился и вместе с ней ребенком занимался?
↑ Перейти к этому комментарию
Я так понимаю сколько мог столько и помогал. Мало у кого у мужей больше 2-х часов свободного времени по вечерам.
А чего она от него хотела? Чтобы он с работы уволился и вместе с ней ребенком занимался?
↑ Перейти к этому комментарию
У нас у старшего до года большинство фотографий на кровати. Муж приходил с работы я сына уже спать укладывать собираюсь, активно играть и разгуливать не даю, так он его хоть пофоткает тогда
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
О какой изоляции речь?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И от детей не устаю, тк занимаюсь с ними не одна, а с мужем.
Тоже хочет. Но кто мешает подменять друг друга. Мой муж в чт пошел в баню, я сидела вечер с младенцем сама, сегодня я пошла на маникюр, муж пошел гулять с сыном. Оба дали возможность отдохнуть, но в разные дни
Что бы подменять надо договариваться и уважительно к друг другу относиться, а если занять позицию - мне нужен маникюр, а баня тебе хрен, потому что твои усилия ничтожны, то и получится то, что в статье.
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14201546/#com109361835
А с чего вы сделали выводы, что такая позиция была со стороны автора, а не ее мужа
Всего лишь кормил и одевал ребенка и жену, дал ей свободу растить так, как она хочет. Обычно говорят лучше знаешь, когда на каждое твое предложение выносят мозг.
Денег нет на няню, надо было за Ротшильда выходить. Но, увы, бояре в строну автора сего опуса не смотрят. Поэтому негодяй муж.
Для мужа тоже лучший отдых смена деятельности.
Тоже хочет. Но кто мешает подменять друг друга. Мой муж в чт пошел в баню, я сидела вечер с младенцем сама, сегодня я пошла на маникюр, муж пошел гулять с сыном. Оба дали возможность отдохнуть, но в разные дни
↑ Перейти к этому комментарию
от него даже на свой день рождения никогда букета цветов не получала не то что подарка. И ведь не сама его выбрала. Подтолкнули, якобы хороший, "с ним можно жить", - сказал его товарищ который жил с ним в общежитии. Вот и моя жизнь проходила "взамужем", как в общежитии. Попалась, п.ч. побывала в интернате, не было отца, и не знала, как живут в нормальных семьях.
↑ Перейти к этому комментарию
В 7-8 вечера приехал. Минут за 30 приготовил, поел и потом на час-два взял ребенка. В чем проблема?
За 30 минут можно отюивные пожарить и картошку сварить или овощную смесь потушить и рыбу в духовке запечь
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
мне довелось видеть одних и тех же детей в разных руках.
В одних именно так мамы маялись и ни в какую не отпускали детей, потому, что ... дети якобы ручные и в туалет не дают сходить и ещё мульон отговорок и те же самые дети ухитрялись заснуть без танцев, покушать с аппетитом и даже разрешить сходить всем в туалет.
мамы сами замордовывают детей.
таки да!
мне довелось видеть одних и тех же детей в разных руках.
В одних именно так мамы маялись и ни в какую не отпускали детей, потому, что ... дети якобы ручные и в туалет не дают сходить и ещё мульон отговорок и те же самые дети ухитрялись заснуть без танцев, покушать с аппетитом и даже разрешить сходить всем в туалет.
мамы сами замордовывают детей.
таки да!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я всю жизнь наблюдаю, как можно растить детей без отца, и как можно растить их с отцом. Моя мама - та самая "не сумевшая"
С одной стороны, у нас долгое время не было внятных средств к существованию - прилично мы зажили уже когда мне было лет 10. Помощи, "перехватить ребёнка" в случае форс-мажора - никакой или такая, про которую ты не знаешь заранее: все остальные люди твоему ребёнку всё-таки не родители, могут согласиться, а могут и послать подальше. С другой - мама была птицей вольной. Захотела сменить место жительства - сменила. Захотела сделать крупные покупки (дача, машина) - сделала. Захотела лечить своему ребёнку горло зелёнкой - лечила (отлично помогает, кстати!), и никто мозг не долбит, что она что-то делает неправильно. Одевала дочь так, как хотела, просила возвращаться домой тогда, когда сама считала допустимым, на оценки реагировала так, как сама считала нормальным, тратила на меня столько денег, сколько могла и хотела, да и воспитывала, вкладывала в голову мне то, что хотела сама. В Европу собрались и поехали по отдельности, и никто над душой не стоял, "куда ты маленького ребёнка отправляешь, я согласия не дам, надо было сделать всё по-другому!" И никто не делал всё по-другому, может, даже, не посовещавшись с ней - а что, папа такой же родитель, имеет право.
Вот у брата и сестры нет ничего из этого абзаца, ни хорошего, ни плохого. И дело не в моём отчиме, и не в том, каким бы мог быть мой отец, и не в самой маме тоже. Даже с самым лучшим папой на свете маме необходимо считаться: вопросы и подводные камни могут подкарауливать повсюду, в таких вещах, что и не опишешь, потому что форумчане мелочью посчитают, а когда эта мелочь из раза в раз повторяется, она треплет нервы и вызывает не только депрессию, но и другие болезни, причём, у обоих. Хорошо, когда супруги умеют договариваться, а не нажимать и не замалчивать. Но вот даже не касаясь супругов: много ли вы (вообще вы все
Моё мнение не меняется уже много лет: жить надо с теми людьми, с которыми жить комфортно. А не жить с кем-то только потому, что это - принятая форма семьи в обществе. Если общение с мужем/женой по поводу воспитания ребёнка приносит больше негатива, депрессию, то ребёнка, действительно, лучше воспитывать в одиночку, потому что такое общение крадёт силы, в том числе и на решение финансовых и материальных вопросов, которые чаще всего держат в заложниках наших женщин. С другой стороны, если общение супругов по поводу ребёнка, как и их взаимоотношения вообще, приносят, в основном, радость и счастье, то зачем от этого отказываться ради простоты и мифической "свободы"? Мне легко растить детей в браке, но, разумеется, если вдруг мне станет это сложно, значит, понадобится что-то менять
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Конфликты бывают разные. Если их не видно, то это не значит, что их нет.
Я всю жизнь наблюдаю, как можно растить детей без отца, и как можно растить их с отцом. Моя мама - та самая "не сумевшая"
С одной стороны, у нас долгое время не было внятных средств к существованию - прилично мы зажили уже когда мне было лет 10. Помощи, "перехватить ребёнка" в случае форс-мажора - никакой или такая, про которую ты не знаешь заранее: все остальные люди твоему ребёнку всё-таки не родители, могут согласиться, а могут и послать подальше. С другой - мама была птицей вольной. Захотела сменить место жительства - сменила. Захотела сделать крупные покупки (дача, машина) - сделала. Захотела лечить своему ребёнку горло зелёнкой - лечила (отлично помогает, кстати!), и никто мозг не долбит, что она что-то делает неправильно. Одевала дочь так, как хотела, просила возвращаться домой тогда, когда сама считала допустимым, на оценки реагировала так, как сама считала нормальным, тратила на меня столько денег, сколько могла и хотела, да и воспитывала, вкладывала в голову мне то, что хотела сама. В Европу собрались и поехали по отдельности, и никто над душой не стоял, "куда ты маленького ребёнка отправляешь, я согласия не дам, надо было сделать всё по-другому!" И никто не делал всё по-другому, может, даже, не посовещавшись с ней - а что, папа такой же родитель, имеет право.
Вот у брата и сестры нет ничего из этого абзаца, ни хорошего, ни плохого. И дело не в моём отчиме, и не в том, каким бы мог быть мой отец, и не в самой маме тоже. Даже с самым лучшим папой на свете маме необходимо считаться: вопросы и подводные камни могут подкарауливать повсюду, в таких вещах, что и не опишешь, потому что форумчане мелочью посчитают, а когда эта мелочь из раза в раз повторяется, она треплет нервы и вызывает не только депрессию, но и другие болезни, причём, у обоих. Хорошо, когда супруги умеют договариваться, а не нажимать и не замалчивать. Но вот даже не касаясь супругов: много ли вы (вообще вы все
Моё мнение не меняется уже много лет: жить надо с теми людьми, с которыми жить комфортно. А не жить с кем-то только потому, что это - принятая форма семьи в обществе. Если общение с мужем/женой по поводу воспитания ребёнка приносит больше негатива, депрессию, то ребёнка, действительно, лучше воспитывать в одиночку, потому что такое общение крадёт силы, в том числе и на решение финансовых и материальных вопросов, которые чаще всего держат в заложниках наших женщин. С другой стороны, если общение супругов по поводу ребёнка, как и их взаимоотношения вообще, приносят, в основном, радость и счастье, то зачем от этого отказываться ради простоты и мифической "свободы"? Мне легко растить детей в браке, но, разумеется, если вдруг мне станет это сложно, значит, понадобится что-то менять
↑ Перейти к этому комментарию
Я всю жизнь наблюдаю, как можно растить детей без отца, и как можно растить их с отцом. Моя мама - та самая "не сумевшая"
С одной стороны, у нас долгое время не было внятных средств к существованию - прилично мы зажили уже когда мне было лет 10. Помощи, "перехватить ребёнка" в случае форс-мажора - никакой или такая, про которую ты не знаешь заранее: все остальные люди твоему ребёнку всё-таки не родители, могут согласиться, а могут и послать подальше. С другой - мама была птицей вольной. Захотела сменить место жительства - сменила. Захотела сделать крупные покупки (дача, машина) - сделала. Захотела лечить своему ребёнку горло зелёнкой - лечила (отлично помогает, кстати!), и никто мозг не долбит, что она что-то делает неправильно. Одевала дочь так, как хотела, просила возвращаться домой тогда, когда сама считала допустимым, на оценки реагировала так, как сама считала нормальным, тратила на меня столько денег, сколько могла и хотела, да и воспитывала, вкладывала в голову мне то, что хотела сама. В Европу собрались и поехали по отдельности, и никто над душой не стоял, "куда ты маленького ребёнка отправляешь, я согласия не дам, надо было сделать всё по-другому!" И никто не делал всё по-другому, может, даже, не посовещавшись с ней - а что, папа такой же родитель, имеет право.
Вот у брата и сестры нет ничего из этого абзаца, ни хорошего, ни плохого. И дело не в моём отчиме, и не в том, каким бы мог быть мой отец, и не в самой маме тоже. Даже с самым лучшим папой на свете маме необходимо считаться: вопросы и подводные камни могут подкарауливать повсюду, в таких вещах, что и не опишешь, потому что форумчане мелочью посчитают, а когда эта мелочь из раза в раз повторяется, она треплет нервы и вызывает не только депрессию, но и другие болезни, причём, у обоих. Хорошо, когда супруги умеют договариваться, а не нажимать и не замалчивать. Но вот даже не касаясь супругов: много ли вы (вообще вы все
Моё мнение не меняется уже много лет: жить надо с теми людьми, с которыми жить комфортно. А не жить с кем-то только потому, что это - принятая форма семьи в обществе. Если общение с мужем/женой по поводу воспитания ребёнка приносит больше негатива, депрессию, то ребёнка, действительно, лучше воспитывать в одиночку, потому что такое общение крадёт силы, в том числе и на решение финансовых и материальных вопросов, которые чаще всего держат в заложниках наших женщин. С другой стороны, если общение супругов по поводу ребёнка, как и их взаимоотношения вообще, приносят, в основном, радость и счастье, то зачем от этого отказываться ради простоты и мифической "свободы"? Мне легко растить детей в браке, но, разумеется, если вдруг мне станет это сложно, значит, понадобится что-то менять
↑ Перейти к этому комментарию
Я всю жизнь наблюдаю, как можно растить детей без отца, и как можно растить их с отцом. Моя мама - та самая "не сумевшая"
С одной стороны, у нас долгое время не было внятных средств к существованию - прилично мы зажили уже когда мне было лет 10. Помощи, "перехватить ребёнка" в случае форс-мажора - никакой или такая, про которую ты не знаешь заранее: все остальные люди твоему ребёнку всё-таки не родители, могут согласиться, а могут и послать подальше. С другой - мама была птицей вольной. Захотела сменить место жительства - сменила. Захотела сделать крупные покупки (дача, машина) - сделала. Захотела лечить своему ребёнку горло зелёнкой - лечила (отлично помогает, кстати!), и никто мозг не долбит, что она что-то делает неправильно. Одевала дочь так, как хотела, просила возвращаться домой тогда, когда сама считала допустимым, на оценки реагировала так, как сама считала нормальным, тратила на меня столько денег, сколько могла и хотела, да и воспитывала, вкладывала в голову мне то, что хотела сама. В Европу собрались и поехали по отдельности, и никто над душой не стоял, "куда ты маленького ребёнка отправляешь, я согласия не дам, надо было сделать всё по-другому!" И никто не делал всё по-другому, может, даже, не посовещавшись с ней - а что, папа такой же родитель, имеет право.
Вот у брата и сестры нет ничего из этого абзаца, ни хорошего, ни плохого. И дело не в моём отчиме, и не в том, каким бы мог быть мой отец, и не в самой маме тоже. Даже с самым лучшим папой на свете маме необходимо считаться: вопросы и подводные камни могут подкарауливать повсюду, в таких вещах, что и не опишешь, потому что форумчане мелочью посчитают, а когда эта мелочь из раза в раз повторяется, она треплет нервы и вызывает не только депрессию, но и другие болезни, причём, у обоих. Хорошо, когда супруги умеют договариваться, а не нажимать и не замалчивать. Но вот даже не касаясь супругов: много ли вы (вообще вы все
Моё мнение не меняется уже много лет: жить надо с теми людьми, с которыми жить комфортно. А не жить с кем-то только потому, что это - принятая форма семьи в обществе. Если общение с мужем/женой по поводу воспитания ребёнка приносит больше негатива, депрессию, то ребёнка, действительно, лучше воспитывать в одиночку, потому что такое общение крадёт силы, в том числе и на решение финансовых и материальных вопросов, которые чаще всего держат в заложниках наших женщин. С другой стороны, если общение супругов по поводу ребёнка, как и их взаимоотношения вообще, приносят, в основном, радость и счастье, то зачем от этого отказываться ради простоты и мифической "свободы"? Мне легко растить детей в браке, но, разумеется, если вдруг мне станет это сложно, значит, понадобится что-то менять
↑ Перейти к этому комментарию
Значит подмять и чтобы никто не сопротивлялся и не пискнул против.
ну к этому мы уже привыкли.
↑ Перейти к этому комментарию
мамы порой даже не догадываются чем папы занимаются с детьми. воображение рисует картинки страшнее другой.
Поехала я рожать сына - приехала, а мне 3-хлетняя дочка рассказывает: "Папа давал мне пиво. Мам, оно такое горькое, оказывается!" Спрашивается - на кой чёрт? Простите. Точно также он потом и сыну давал, не помню, сколько ему было, года 2-3. И не раз! да, конечно, не стакан наливал, но с бутылки давал. И обязательно предупреждал: "Смотрите, маме не говорите!!!" Дочка мне по секрету рассказывала. А я сначала не выдавала... Потом не выдерживала, через время говорила ему. Он звал детей и ругался: "Вы предатели!"
Потом, у сына проблемы, стоит на учёте в офтальмологии областной. Отёк зрительного нерва подозревают. Если почитаете - поймёте, что диагноз грозный. И дай Бог, чтобы это был псевдоотёк. Окончательно пока не поставили. Никаких 3D-, 5D-кинотеатров. Да и вредны они, ограничение - до 6 лет. Что Вы думаете? Взял с них обещание молчать и повёл в 3D, в другой раз водил в 5D. И неоднократно! Он знает этот мой запрет. Это что вообще?? Да после такого я вообще должна бы больше никуда не отпускать! Но куда там. Кишка тонка, да и совестно мне, отец же. И детям грозился: "А, снова маме рассказали? Всё, больше я вас забирать не буду! Сидите с мамой."
Дальше... у сына уже длительное время (может, год) тик - сильно жмёт глазками. При чём сначала было немного, потом чуть больше. Отвела к неврологу. Строго-настрого наказала нам во время лечения (и до самого выздоровления) ровные эмоции, не кричать, убрать мультики, не ругать сильно - только разговаривать (стандартные рекомендации) и (!!!) поменьше слишком радостных впечатлений (типа аттракционов, батутов) и негативных (соответственно). Озвучила всё папе. Я сама и мульты почти что не включаю - раз в полгода, благо, находят себе и без того интересные занятия. Но папе всё мимо. Батуты, мультики - "Ну давай теперь оградим сына ото всего, как хрустальную вазу!!! А жить когда??" То, что это всё временно, пока не выздоровеет - не в расчёт! Фенибут помогал постепенно. И вроде сын перестал. А тут как-то папа забрал на все праздники (долгие какие-то были), вернулся сын сильно мигающий! Масса впечатлений, конечно, я не спорю. И вот это мигание постепенно превращается в ежесекундное сильное зажмуривание! Я Вам даже передать не могу, как мне больно смотреть на это!! Как я должна на это всё реагировать?? Да, он любит детей! Никто и не отрицает. Действительно испытывает к ним сильные отцовские эмоции. Но как вот быть-то?? И я всему этому потакаю, так как не в силах с ним бороться. Да, говорю, а что толку-то?
Сегодня сын огорошил меня, я просто выпала в осадок: недавно у папы появился котёнок - сначала дочка принесла его с улицы мне, я была против, честно говоря, хотя я в прошлом кошатница, но в данный период времени у меня нет ни моральных, ни физических сил на животное дома. Дети уговорили... Я нехотя согласилась. Папа ещё поднадавил при детях: "Мама, ну не будь грымзой! Растопи своё ледяное сердце!" Пришлось не быть грымзой. Накупила котёнку всяческих прибамбасов для комфортной жизни, в первый же день приучила ходить в туалет - ходил первый день исправно. Похвалила папе по ватсапу: "Молодец кот!", но что началось в следующие дни.... Целую неделю я выгребала какахи отовсюду, выгребала, приучала, выгребала, приучала.... Через неделю я не выдержала этих луж и дико вонючей квартиры (то чувство, когда сильно воняет какахами, а ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ эта куча, откуда её выгребать
Вот, ещё один вспомнился момент. У дочери в 5-6 лет увидели открытое овальное окно в сердце, рекомендовали повременить с банями-саунами (я специально спросила). Тогда мы ещё не были в разводе. Он начал настаивать. Я под напором согласилась (потому что он сказал, что сделает градусов 40, не больше), и то только на немного и на нижней полке. Что я увидела, когда зашла - больше 60-ти градусов, а дочка на самом верху. Он, увидев моё лицо, накричал: "А что эта за баня такая. когда внизу?? Теперь и попариться нельзя??"
Хотя меня напоили пивом во 2 классе у одноклассницы на дне рождения. Нас всех напоили. Домой дети пьяные пошли.
это не ваш запрет, это медицинские показания и серьёзное нарушение со стороны отца.
не надо бороться. Наладьте отношения. Ведь тик у малыша не от папы правильно?
Найдите вместе причину. Это конечно безумно сложно, но возможно.
контролем тут делу не помочь. Если папа вас не слышит и методы его воспитания слишком уж экзотические обращайтесь в суд и предоставьте всю эту информацию. Не знаю можно ли подключить опеку.
Поверьте даже такие несговорчивые папы сильно напрягаются и идут договриваться.
Дети всего лишь дети они не должны контролировать себя в отношениях с папой да ещё и на папу воздействовать.
Вы оба должны научить говрить нет тогда, когда это требуется в отношении их самих, но не учить папу.
Поехала я рожать сына - приехала, а мне 3-хлетняя дочка рассказывает: "Папа давал мне пиво. Мам, оно такое горькое, оказывается!" Спрашивается - на кой чёрт? Простите. Точно также он потом и сыну давал, не помню, сколько ему было, года 2-3. И не раз! да, конечно, не стакан наливал, но с бутылки давал. И обязательно предупреждал: "Смотрите, маме не говорите!!!" Дочка мне по секрету рассказывала. А я сначала не выдавала... Потом не выдерживала, через время говорила ему. Он звал детей и ругался: "Вы предатели!"
Потом, у сына проблемы, стоит на учёте в офтальмологии областной. Отёк зрительного нерва подозревают. Если почитаете - поймёте, что диагноз грозный. И дай Бог, чтобы это был псевдоотёк. Окончательно пока не поставили. Никаких 3D-, 5D-кинотеатров. Да и вредны они, ограничение - до 6 лет. Что Вы думаете? Взял с них обещание молчать и повёл в 3D, в другой раз водил в 5D. И неоднократно! Он знает этот мой запрет. Это что вообще?? Да после такого я вообще должна бы больше никуда не отпускать! Но куда там. Кишка тонка, да и совестно мне, отец же. И детям грозился: "А, снова маме рассказали? Всё, больше я вас забирать не буду! Сидите с мамой."
Дальше... у сына уже длительное время (может, год) тик - сильно жмёт глазками. При чём сначала было немного, потом чуть больше. Отвела к неврологу. Строго-настрого наказала нам во время лечения (и до самого выздоровления) ровные эмоции, не кричать, убрать мультики, не ругать сильно - только разговаривать (стандартные рекомендации) и (!!!) поменьше слишком радостных впечатлений (типа аттракционов, батутов) и негативных (соответственно). Озвучила всё папе. Я сама и мульты почти что не включаю - раз в полгода, благо, находят себе и без того интересные занятия. Но папе всё мимо. Батуты, мультики - "Ну давай теперь оградим сына ото всего, как хрустальную вазу!!! А жить когда??" То, что это всё временно, пока не выздоровеет - не в расчёт! Фенибут помогал постепенно. И вроде сын перестал. А тут как-то папа забрал на все праздники (долгие какие-то были), вернулся сын сильно мигающий! Масса впечатлений, конечно, я не спорю. И вот это мигание постепенно превращается в ежесекундное сильное зажмуривание! Я Вам даже передать не могу, как мне больно смотреть на это!! Как я должна на это всё реагировать?? Да, он любит детей! Никто и не отрицает. Действительно испытывает к ним сильные отцовские эмоции. Но как вот быть-то?? И я всему этому потакаю, так как не в силах с ним бороться. Да, говорю, а что толку-то?
Сегодня сын огорошил меня, я просто выпала в осадок: недавно у папы появился котёнок - сначала дочка принесла его с улицы мне, я была против, честно говоря, хотя я в прошлом кошатница, но в данный период времени у меня нет ни моральных, ни физических сил на животное дома. Дети уговорили... Я нехотя согласилась. Папа ещё поднадавил при детях: "Мама, ну не будь грымзой! Растопи своё ледяное сердце!" Пришлось не быть грымзой. Накупила котёнку всяческих прибамбасов для комфортной жизни, в первый же день приучила ходить в туалет - ходил первый день исправно. Похвалила папе по ватсапу: "Молодец кот!", но что началось в следующие дни.... Целую неделю я выгребала какахи отовсюду, выгребала, приучала, выгребала, приучала.... Через неделю я не выдержала этих луж и дико вонючей квартиры (то чувство, когда сильно воняет какахами, а ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ эта куча, откуда её выгребать
Вот, ещё один вспомнился момент. У дочери в 5-6 лет увидели открытое овальное окно в сердце, рекомендовали повременить с банями-саунами (я специально спросила). Тогда мы ещё не были в разводе. Он начал настаивать. Я под напором согласилась (потому что он сказал, что сделает градусов 40, не больше), и то только на немного и на нижней полке. Что я увидела, когда зашла - больше 60-ти градусов, а дочка на самом верху. Он, увидев моё лицо, накричал: "А что эта за баня такая. когда внизу?? Теперь и попариться нельзя??"
↑ Перейти к этому комментарию
Я за 15 лет в Канаде не могу привыкнуть к пешеходам не поворачивающих голову при переходе через дорогу. А им пофик. ну инстинкт самосохранения хоть элементарный через одного на пятого должен срабатывать? Не срабатывает.
Мой тоже понятливый. И сын понятливый. нельзя есть противопроказания и рекомендации врачей значит надо неукоснительно соблюдать.
А за то, что держал ребёнка за балконом, лишать опекунства.
↑ Перейти к этому комментарию
Поехала я рожать сына - приехала, а мне 3-хлетняя дочка рассказывает: "Папа давал мне пиво. Мам, оно такое горькое, оказывается!" Спрашивается - на кой чёрт? Простите. Точно также он потом и сыну давал, не помню, сколько ему было, года 2-3. И не раз! да, конечно, не стакан наливал, но с бутылки давал. И обязательно предупреждал: "Смотрите, маме не говорите!!!" Дочка мне по секрету рассказывала. А я сначала не выдавала... Потом не выдерживала, через время говорила ему. Он звал детей и ругался: "Вы предатели!"
Потом, у сына проблемы, стоит на учёте в офтальмологии областной. Отёк зрительного нерва подозревают. Если почитаете - поймёте, что диагноз грозный. И дай Бог, чтобы это был псевдоотёк. Окончательно пока не поставили. Никаких 3D-, 5D-кинотеатров. Да и вредны они, ограничение - до 6 лет. Что Вы думаете? Взял с них обещание молчать и повёл в 3D, в другой раз водил в 5D. И неоднократно! Он знает этот мой запрет. Это что вообще?? Да после такого я вообще должна бы больше никуда не отпускать! Но куда там. Кишка тонка, да и совестно мне, отец же. И детям грозился: "А, снова маме рассказали? Всё, больше я вас забирать не буду! Сидите с мамой."
Дальше... у сына уже длительное время (может, год) тик - сильно жмёт глазками. При чём сначала было немного, потом чуть больше. Отвела к неврологу. Строго-настрого наказала нам во время лечения (и до самого выздоровления) ровные эмоции, не кричать, убрать мультики, не ругать сильно - только разговаривать (стандартные рекомендации) и (!!!) поменьше слишком радостных впечатлений (типа аттракционов, батутов) и негативных (соответственно). Озвучила всё папе. Я сама и мульты почти что не включаю - раз в полгода, благо, находят себе и без того интересные занятия. Но папе всё мимо. Батуты, мультики - "Ну давай теперь оградим сына ото всего, как хрустальную вазу!!! А жить когда??" То, что это всё временно, пока не выздоровеет - не в расчёт! Фенибут помогал постепенно. И вроде сын перестал. А тут как-то папа забрал на все праздники (долгие какие-то были), вернулся сын сильно мигающий! Масса впечатлений, конечно, я не спорю. И вот это мигание постепенно превращается в ежесекундное сильное зажмуривание! Я Вам даже передать не могу, как мне больно смотреть на это!! Как я должна на это всё реагировать?? Да, он любит детей! Никто и не отрицает. Действительно испытывает к ним сильные отцовские эмоции. Но как вот быть-то?? И я всему этому потакаю, так как не в силах с ним бороться. Да, говорю, а что толку-то?
Сегодня сын огорошил меня, я просто выпала в осадок: недавно у папы появился котёнок - сначала дочка принесла его с улицы мне, я была против, честно говоря, хотя я в прошлом кошатница, но в данный период времени у меня нет ни моральных, ни физических сил на животное дома. Дети уговорили... Я нехотя согласилась. Папа ещё поднадавил при детях: "Мама, ну не будь грымзой! Растопи своё ледяное сердце!" Пришлось не быть грымзой. Накупила котёнку всяческих прибамбасов для комфортной жизни, в первый же день приучила ходить в туалет - ходил первый день исправно. Похвалила папе по ватсапу: "Молодец кот!", но что началось в следующие дни.... Целую неделю я выгребала какахи отовсюду, выгребала, приучала, выгребала, приучала.... Через неделю я не выдержала этих луж и дико вонючей квартиры (то чувство, когда сильно воняет какахами, а ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ эта куча, откуда её выгребать
Вот, ещё один вспомнился момент. У дочери в 5-6 лет увидели открытое овальное окно в сердце, рекомендовали повременить с банями-саунами (я специально спросила). Тогда мы ещё не были в разводе. Он начал настаивать. Я под напором согласилась (потому что он сказал, что сделает градусов 40, не больше), и то только на немного и на нижней полке. Что я увидела, когда зашла - больше 60-ти градусов, а дочка на самом верху. Он, увидев моё лицо, накричал: "А что эта за баня такая. когда внизу?? Теперь и попариться нельзя??"
↑ Перейти к этому комментарию
а папе запретить какое то время вообще брать детей.
↑ Перейти к этому комментарию
смотря что считать за единицы....
Вашу позицию поняла и приняла. С тем, что Вы пишете выше, соглашусь в чём-то тоже.
Если в вашем случае находится явное вредительство, то и суд примет это вов нимание. Но мой опыт показывает, что желание матери чаще всего направлено на ... мой ребёнок и делиться с папой не намерена.
Что вы считаете вредом?
Я как то читала пояснения психолога. Неизбежно дети сравнивают и имеют разные условия у мамы и папы. Скажем мама категорически проитв чипсов, а папа нет. Мама в штыки и на дыбы, а психолог советует договориться всем.
Если для папы это норма, то дети должны это знать и воспринимать как норму. и даже питаться ими , если конечно нет спец противопоказаний. Всё равно с папой дети проводят в разы меньше времени.
И мама должна умерить свои воспитательные порывы и не грызть детей по этому поводу. Поговорить с папой и скажем убедить не кормить детей 2 дня чипсами.
И тоже самое а вот у папы спать ложаться в 11 а у меня в 9 и замордую папу...
Так встречи с папой для ребёнка тоже праздник. вы же позволяетет себе в праздники лечь попозже. Много таких советов.
А если конечно цепляться и требовать от отца строгого соблюдения установленных мамой правил, то см п.1 подмять, растоптать, настоять...
Невозможно. Даже дети подрастая показывают характер , а уж казалось бы ты им с пелёнок поясняешь и аргументируешь.
↑ Перейти к этому комментарию
что?
ага есть у меня такая знакомая. Отец её ребёнка несгорвчивый и упёртый болван, поэтому решения она принимает руководствуясь своими хочу и плевала я...
Ияжбы уже 4.5 года и похоже несговорчивый таки заберёт у неё сына.
вам какое дело до этого особенно после развода. вам надо было договариваться о ребёнке/детях, а не о том куда он многолет посылал деньги. Значит приносил дофига, если вы не замечали недостачи в семейном бюджете.
Для всех мужских дел сейчас есть "мужи на час"...
Но чисто морально, для правильного развития, нужна обоеполая семья...
И детей растить лучше в полной семье...а когда дети выросли - развестись, с чуЙством выполненного долга...
Повторю, если совсем все плохо - надо расходиться...
Ту каждый (каждая) сама решает...
Малознакомым людям до неё дела нет, с чего она решила, что они вообще на неё смотрят?
Малознакомым людям до неё дела нет, с чего она решила, что они вообще на неё смотрят?
↑ Перейти к этому комментарию
Позвольте и тут не согласиться. Таких вот "жалостливых" пруд пруди, порой до исступления доводят своими выводами и советами.
А вот случаи, когда женщин о отговаривают (безуспешно) от конкретных женихов, наблюдала. Естественно, после развода оказывается, что в мужья парнокопытный попался, а не невесте замуж хотелось.
Автор статьи почему-то умалчивает, чем руководствовалась при выборе мужа. Разве что секс упоминает.
На мой взгляд, очевидно, что оптимальный вариант - хороший муж, а при его отсутствии лучше никакого, чем лишь бы какой.
А вот случаи, когда женщин о отговаривают (безуспешно) от конкретных женихов, наблюдала. Естественно, после развода оказывается, что в мужья парнокопытный попался, а не невесте замуж хотелось.
Автор статьи почему-то умалчивает, чем руководствовалась при выборе мужа. Разве что секс упоминает.
На мой взгляд, очевидно, что оптимальный вариант - хороший муж, а при его отсутствии лучше никакого, чем лишь бы какой.
↑ Перейти к этому комментарию
Если бы она выходила замуж по любви, у нее бы все сложилось хорошо.
А если и нет, то она бы хоть узнала что это такое.
Если бы она выходила замуж по любви, у нее бы все сложилось хорошо.
А если и нет, то она бы хоть узнала что это такое.
↑ Перейти к этому комментарию
Если бы она выходила замуж по любви, у нее бы все сложилось хорошо.
А если и нет, то она бы хоть узнала что это такое.
↑ Перейти к этому комментарию
Если так и будет непонятно, тогда идите мимо.
Если бы она выходила замуж по любви, у нее бы все сложилось хорошо.
А если и нет, то она бы хоть узнала что это такое.
↑ Перейти к этому комментарию
Как по мне так в традиционной семье не так много логики существования. В договорных брака и то больше. Но СМ - оплот традиций. Так что подождём лет этак...
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: