Подборка шуток для поднятия настроения.

Как же мы все любим одесский юмор!




***

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?

— Он стал мне мал…

***

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

***

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?

— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!



— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…

***

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.

— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

***

— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?



— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?



— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

***


— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!

— Фимочка, ты же можешь простудиться…

— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

***

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— Медаль они не нашли…

***

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю — на диване.

***

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

***

Абрам и Сара загорают.

По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец…

Сара с интересом рассматривает его.

Абрам:

— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины… И что там стоит? Велосипед!

***




— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?

— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

***

Одесса. Пляж.

— Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!

***

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».

***

— Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!

***

— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!

— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»

***
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

*******

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

*******

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так если я не буду грустным, она же передумает.

*******

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

*******

— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

*******

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

*******

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

*******

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, зато всё…

*******




*******

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

*******

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!

*******

— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально.

*******

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…



*******



*******

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

*******

— Моня, вы живёте по закону или по совести?
— По ситуации.

*******

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

*******

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80, 20 будешь должен.

*******




*******

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам такое сказал?

*******

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою и на улице станет теплее?

*******

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен — категорически!

*******

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

*******

— Циля! И где же вы пропали? Я же переживаю, а вдруг у вас всё хорошо…

*****