О женском искусстве манипулировать

«Этот долг не отдать деньгами».
П. Дашкова


Главная роль женщины — быть собой…

• Мастерство, совершенствуясь на протяжении всей жизни, может выделить ее из множества, как «звезду», единственную, недосягаемую, манящую светом своим, согревающую теплом. Признанную и востребованную в любом возрасте.

• Природный талант может быть растрачен на никчемные «мыльные оперы», сценаристом, режиссером и актрисой в которых становится она сама. Однако, как ни старается, роль оказывается провальной: природа не прощает ошибок.

Главная роль женщины — быть собой…


***
Не редкость, когда разведенная женщина, или в просторечии «бывшая», подсознательно настроена на реванш любой ценой, включая использование ребенка, как средства, с помощью которого можно «насолить» экс - супругу и превратить его жизнь в пожизненное обязательство, назвав это выполнением долга перед сыном/дочерью. Тому немало примеров, известных, пожалуй, каждому.
Потребность самоутверждения за счет «немужа» может быть успешно удовлетворена, если отец ребенка, как человек совестливый, готов взять на себя вину за случившееся — перед ребенком, ибо именно он, как правило, считается пострадавшим при разводе родителей. (Хотя это не бесспорно: хорошо ли расти в семье, где родители лишь номинально являются супругами и ведут непрерывную борьбу между собой, совершенно не учитывая, что все это происходит в присутствии ребенка?).
Нередко сам отец внутренне готов принять всю вину, убедив себя, что вина эта, к тому же, велика (тем более, если рос в благополучной родительской семье. А если признал вину своей, значит, примет и наказание, как должное. Подсознательно он готов всячески искупить ее перед сыном/дочерью и, значит, настроен беспрекословно удовлетворить любые просьбы/требования, исходящие от матери. Впрочем, просьбы могут быть выражены и непосредственно ребенком, подконтрольным матери и направляемым ее советами.
Умный мужчина, конечно, понимает, что им манипулируют, явно спекулируя на отцовских чувствах. Но… Он не готов оспорить, сбросить с себя добровольно взятую виновность. Необоримое (возможно, гипертрофированное) чувство вины и жалости к ребенку превращает его в удобную и послушную марионетку в руках ловкого кукловода, умело дергающего ту или иную «ниточку». И женщина без зазрения совести получает нужное именно ей, но никак не относящееся к реальной потребности ребенка…
Она звонит и, убежденная в своем праве требовать, подкрепляет его фразами типа: «Ты должен…», «Ты отец…», «Я не могу просить кого-то, кроме тебя…», «Ты обязан сделать, не для меня, а для…» и т. д. (подходящих вариантов множество, и манипулятор не упустит ни одного) Главное — укрепить бывшего мужа в мысли о «вечном долге» бедному ребенку, и тогда все прочее — дело техники кукловода.
Даже во вред себе, такой ответственный «должник» сделает все, о чем бы его ни просили, — все для и ради ребенка. Он будет решать примеры по математике, ездить на экскурсии, встречать по вечерам из студии бальных танцев, возить любимую собачку к ветеринару, в свой выходной играть в футбол и т. д. Вырастут сын/дочь, но вместе с этим возрастет и долг отца, и никогда не расплатиться ему при жизни своей.
Он удовлетворен: несмотря на развод, смог остаться любящим отцом, ответственным, неукоснительно выполняющим долг перед пострадавшим.
Довольна и она: «бывший» так и остался на «поводке», крепко пристегнутом к ребенку на годы… Не важно, что у него другая женщина и другая семья. Стоит только позвонить, сыграть беспомощность и мягко обратиться с «маленькой» просьбой, и дальше все предсказуемо — согласно ее плану …
Вышла ли «бывшая» вновь замуж или пребывает в постоянном поиске — не столь важно: мужик «на хозяйстве» у нее всегда есть — именно отец оставшегося с ней ребенка. Есть мужчина, причем весьма удобный в использовании: она ему ничего не должна, а должен он — и придет, уверена, по первому зову, ибо есть надежный довод - отцовский долг. Примчится, как «скорая помощь»…

***
Существует еще и такая сторона взаимоотношений бывших супругов — разыгрывание "карты", роль которой отведена … их ребенку.
Женщина ведет свою партию уверенно и безошибочно, добиваясь желаемого самоутверждения, как вознаграждения и моральной компенсации, при этом ставит бывшего мужа в положение зависимого.
Сначала она всячески противится желанию «бывшего» видеться с ребенком, заниматься ним, т.е. оставаться «действующим» отцом. Изыскивает самые невероятные причины, чтобы сделать встречу невозможной, но, по сути, лжет.
Ход второй — в виде снисхождения разрешает мужчине видеться с ребенком, но на своих условиях. А условия — мало не покажется…
• Вариант: мужчина устает от противодействия «бывшей» и в судебном порядке добивается осуществления своего права на воспитание ребенка, в том числе получая возможность встречаться с ребенком. Но и тут «ответчица» коварна: она, как правило, выдвигает свои условия, как ультиматум, и регламентирует общение отца с сыном/дочерью — последнее слово остается всегда за ней.
Экс-супруга добилась своего, и жизнь мужчины становится зависимой от нее. У матери беспроигрышный ход: защита интересов ребенка, ибо действует от его имени, не нарушая рамки закона.

Например, не хочется, чтобы сын встретился с отцом в оговоренное заранее время, и она сообщает, мол, сын хочет пойти к другу именно сейчас. Или так: можно звонить и смиренно просить взять сына, ибо у нее важные дела, а ребенка не на кого оставить. Отец бросает все и едет за сыном. Везет к себе домой, в другой город. А мальчонка, между прочим, рассказывает, что у мамы есть друг, но из-за него (сына) она не может встречаться с ним дома. Женщина говорила об этом с подругой, но сын-то был рядом…

Можно, затеяв ремонт, приобщить снова — таки отца ребенка: там прибить, то повесить, это достать, передвинуть, вкрутить, вывинтить, починить и т. д. И просьбы свои мотивировать единственно интересами ребенка: мол, одинокая беспомощная женщина, не по силам ей это, а сыну приходится жить в таком «бардаке». Не поможет он — сыну же хуже будет. И, понятно, даже в ущерб своей семье, отец придет на зов, придет, как миленький…

Двенадцатилетний сын от первого брака и трехлетний — от второго. У матери первенца новая семья, и сын плохо вписывается в нее, трудный подростковый возраст, да и затраты на него растут. Она уже сама, по своей инициативе, отправляет его пожить к отцу (а у него, понятно, тоже своя семья. Движимый долгом, принимает сына в семью, создавая напряженность в отношениях с женой, хотя бы уже из-за того, что старшему сыну он уделяет гораздо больше времени, чем младшему, на старшего тратит деньги, не задумываясь, что ущемляет младшего… И т.д.

Давно прошел развод. Бывшие супруги живут в разных странах. Но отец "пашет" на двух работах, тратя на себя минимум — только бы послать вовремя денежные переводы детям, обеспечивая им получение образования не в родном городе, а в столичном университете. Мать не потянула бы, но есть отец, да еще живущий за границей (а там, по их мнению, доллары, как листья на дереве, - только рукой пошевели. Любящий отец, он и обязан им помогать… Обязан. Иначе, какой же он отец?!
Однако, став, наконец, дипломированными специалистами, детки не спешат благодарить отца. Они, уже сами желают манипулировать им и ставить условие: или он возвращается к их маме, которая так и живет одна, или они… отказываются от него.
И такое случается даже с тем, кто много лет истово исполнял свой отцовский долг...

Кстати, следует упомянуть и о другой, невольной участнице подобных ситуаций — женщине, которая стала женой или подругой мужчины — «должника». Да, объективности ради, можно посоветовать ей верить мужчине, быть терпимой, сохранять самообладание, не поддаваться на провокации бывшей жены, на ее интриги и ухищрения, совершенно очевидные для женского глаза.
Можно сказать назидательно: коль этот мужчина тобою любим и уважаем, ты должна отнестись к его действиям адекватно, ибо ты приняла Его в свою жизнь, в свою душу со всем его прошлым, настоящим и будущим. (Хотя вряд ли предполагала, что в ее лице экс-супруга увидит соперницу).
Впрочем, ей не стоит выступать в роли «второй», а следует корректно и доброжелательно объяснить мужчине, что им просто ...манипулируют. Но захочет ли понять это мужчина, не будет ли уязвлено его самолюбие? Не отнесется ли к словам женщины, как ее козням? Не обвинит ли в приверженности женским стереотипам поведения? В любом случае, ответ непредсказуем. Услышит ли ее мужчина или нет, но остается вероятность испортить отношения с любимым.
Как поступить, чтобы и достоинство свое сберечь, и отношения сохранить, и глаза мужчине открыть? Быть мудрой. Легко ли?
И, положив руку на сердце, посочувствуешь без вины пострадавшей: эта женщина имеет право на спокойную жизнь, но почему она оказывается наиболее уязвимым звеном в ситуации, инициированной экс-супругой? Не только за счет «бывшего», но и за ее счет самоутверждается неукротимая бывшая жена… Но, увы, это стереотип поведения большинства разведенных женщин, имеющих общего ребенка.

***

Резюме:

• Грустные истории из жизни мужчины с неудавшимся первым браком… Но замечаем ли мы, как живется им, порядочным и совестливым, которые разведясь с женой, отнюдь не разводятся с ребенком… Жена может стать бывшей. Сына/дочь никто не называет бывшими, так же, как и отца.

• Экс-супруге хочется жить необременительно, так почему бы не задействовать для этого «бывшего»? Она поступает эгоистично? Она использует отцовский долг? Она манипулирует «бывшим»? Но кто со стороны разберется, кто здесь пострадавший и кому следует сочувствовать в действительности? Общественное мнение склонно привычно жалеть женщину, ибо мужчина всегда «должен».
Впрочем, такая женщина не хочет понять, что вызывает не жалость, а брезгливость социума: потеряв все, она пытается удерживать бывшего супруга, используя единственное, что у нее осталось, — ребенка. Ребенок, ничего не понимающий, становится единственным, чем его мать давит на больное, незащищенное место отца, — на отцовскую любовь.

• Взрослые, совершеннолетние детки, не испытывая смущения, пытаются манипулировать пожилым мужчиной, родным отцом. И мать поддерживает их, продолжая затянувшееся «мщение», теперь уже подталкивая на интриги сына и дочь. Однако задумывается ли она, с чем придут ее дети в свои семьи? Станут ли они счастливыми, освоив уроки манипулирования в отношениях между мужчиной и женщиной?

• Отцовский долг и чувства. Право и обязанность. Святое.
Только, к сожалению, бывает, они эксплуатируются явно в интересах самой женщины, но умело преподнесенные ею, — как забота о сыне/дочери, как исключительная уступка отцу, чтобы тот мог активно участвовать в воспитании и жизни его ребенка.
В таком виде долг невозвратим, и всегда остается возможность напомнить о нем, в любое время, и пользоваться «кредитом» столько, сколько захочется, не обременяя себя вопросами совести и этичности...
Вот каким, весьма неоднозначным, бывает понимание отцовского долга женщиной и исполнение его — мужчиной, в период после развода.

• Путь, который выбирают мужчины вполне осознанно, нелегок и сопровождается конфликтным ситуациям, справедливыми обидами нынешних детей, нынешних жен, подруг…
Упрекнуть? Восхвалить? Не замечать? Ни то, ни другое: не осуждать, но помочь понять, где заканчивается отцовский долг и начинается манипулирование, как следствие желания бывшей жены по-прежнему присутствовать в жизни «немужа» (а причин на это у нее может быть превеликое множество).

• Думаю, после развода каждый из экс-супругов должен жить с о б с т в е н н о й жизнью, ни в коем случае не перетягивая «одеяло» на себя за счет ребенка. Стоит отказаться от мысли сделать свою победную игру, интригуя на чужой половине поля. Использовать другого человека расчетливо, ради удовлетворения своих желаний и претензий — это низко, будь в роли манипулятора женщина или мужчина. Как бы ни хитрила, как бы ни актерствовала плутовка, тайное коварство становится явным — игра отцовской любовью…

• Главная роль женщины — быть ею…


П.с.
В статье рассмотрен один, частный случай отношений между бывшими супругами и ребенком. Конечно, существуют другие отношения, при которых экс-супруги продолжают воспитывать ребенка в мирной обстановке, не превращая его в поле битвы. Да, бывают гармоничные отношения, старательно создаваемые родителями, — именно во имя ребенка, искренние, бескорыстные. Но, пока это скорее исключение, чем правило...

•ПОСЛЕСЛОВИЕ•

Написав статью, не предполагала вновь продолжать ее.
Однако, благодаря замечанию Саши Т., зашла на указанный им сайт "ФОРУМ РАЗВЕДЕННЫХ ОТЦОВ".
Проблема манипулирования со стороны "бывшей" коснулась жизни многих мужчин после развода. Читала (не все, конечно...), что пишут отцы на форуме о взаимоотношениях с бывшими женами, как каждый добивается возможности остаться отцом своего ребенка, советы, как собрать нужные документы, как вести себя в органах опеки и пр. Эта информация поражает отсутствием женских добродетелей и зачастую немотивированным упрямством.
Кроме того, масштабность происходящего наводит на мысль: возможно, нужно учредить институт защиты прав отцов? А пока что, как правило, все идет по накатанному пути: защита "матери и ребенка". При этом женщина, развращенная вседозволенностью, настолько втягивается в борьбу с экс-супругом, что забывает о своем материнском долге, о своих обязанностях, которые отнюдь не отменяются из-за того, что у нее "срывает крышу". Как при такой "душевной" обстановке расти ребенку и остаться с не травмированной психикой?
Отчего женщина, с одной стороны, декларирует всем о своем «освобождении», выражает пренебрежение к "бывшему", но в то же время "колотит" его жизнь, чем ни попадя? Мало того, что развод — для обоих травма, пусть и в разной степени. Но в родительские распри мать сознательно втягивает ребенка, которого можно, оказывается, еще и настроить против отца, отбирая заодно и дедушку с бабушкой...
Манипулирование по всем доступным направлениям. Ради чего?
Предпринимать деструктивные действия только ради своего самоутверждения, удовлетворения иррациональных амбиций, корысти ради?
Что же стало с женщинами, что их так ожесточило: свою же кровинку не пожалеют, только бы бывшего мужа приструнить?

Пожалуй, стоит припомнить притчу о том, как Соломон разрешил суд: кто достойнейший из братьев, чтобы, согласно отцовской воле, получить наследство. Он обратился к братьям: «Я прикажу поставить у дерева труп вашего отца. Посмотрим сначала, кто из вас метче попадет ему стрелой в грудь, а потом решим ваше дело».
Старший сын «попал как раз в то место, где бьется у живого человека сердце.
— Прекрасный выстрел, — сказал Соломон. — А младший?
Младший натянул тетиву и положил уже на нее стрелу, но вдруг опустил лук к ногам, повернулся и сказал, заплакав:
"Нет, я не могу сделать этого... Не буду стрелять в труп моего отца".
— Так пусть ему и принадлежит имение его отца, — решил царь. — Он оказался достойнейшим сыном».
Небезынтересно, что старшему брату Соломон предложил при желании стать одним из телохранителей царя. И пояснил, чем мотивировано его решение:
«Мне нужны такие сильные и жадные люди, с меткою рукою, верным взглядом и с сердцем, обросшим шерстью».
Возможно, и сердца бывших жен тоже обросли шерстью, что не чувствуют они ничьей боли? Может быть, нелишне воительницам посмотреть на себя со стороны, и призадуматься: стоит ли их запоздалое «внимание» к отцу ребенка тех психологических травм, которые неизбежно получает при этом сын/дочь? Воспитание — оно не в какое-то отдельно отведенное для этого время. Воспитание ребенка — это, прежде всего, пример матери, который он невольно принимает, либо, став взрослым, отрицает и уходит от нее, считая разрушительницей его детства и виновницей, лишившей его отцовской любви.

И мне хочется обратиться к разведенным женщинам.
Да, вам трудно, да, больно. Но ничего не изменить. Семьи нет, и дважды в одну реку не войдешь. Перетерпите свою боль и почувствуйте боль отца, с которым вы воюете, чтобы отнять у него ребенка, словно это ваша собственность. Но! при этом вы отбираете у ребенка отца. Разве он не имеет право на отцовскую любовь?
Да, есть мужчины, для которых ребенок — обуза, даже под одной крышей. Но есть и другие отцы: сердце не выдерживает потери отцовства и в прямом смысле рвется — инфаркт...

Пусть будут достойны уважения те матери, для которых важна не борьба, а лишь одно — интересы ребенка, его душевный покой и защищенность.

Пусть будут достойны уважения те отцы, которые не бросают своих детей.

На днях прочла небольшую статью "Алименты — это ответственность" http://pravo.israelinfo.ru/articles/sem/2586

Цитирую резюме:
"Вердикт суда, основанный на вышесказанных доводах, постановил, что сумма алиментов будет уменьшена до достижения ребенком возраста 15 лет, а затем, если отношения с отцом не будут восстановлены, то алименты будут прекращены полностью.
Таким образом, мы видим , что хотя Семейный Кодекс более благожелательно относится к женщине (матери), суд в определённых обстоятельствах может принять и сторону отца."


___________________

п.с.
После публикации статьи я получила отзывы на сайте, письма - на электронную почту.
Высказанные читателями мнения, как и предполагала, неоднозначны.
Это побуждает выставить статью на обсуждение.
Приглашаю к конструктивной дискуссии всех, кто имеет свое мнение по рассматриваемой мной проблеме!

Мила Логвинова
2011

Опубликовано мною, proza.ru