День 9-й. Письмо маме...

Эта фотография сделана 01.03.2007г - 27 лет совместной жизни моих родителей...

Эта фотографии сделаны 20.04.2007г - после операции, когда стало понятно, что метостазы сильно поразили печень, хирурги даже ничего не вырезали, просто открыли, взяли пробу и закрыли... это последние фотографии живой мамы...

А на этой фотографии мама попросила косметику и накрасилась

А это... в-общем я тогда увлекалась коллекционированием фоток глаз близких, не знаю зачем, мама к этому относилась с юмором, а тут попросила сфоткать... теперь это единственный глаз, который я сохранила...
5.10.2007 моей мамочки не стало...

Здравствуй, моя роднулечка)))
Не поверишь, ты мне сегодня приснилась... Как буд-то я проснулась, а ты рядом и говоришь мне, мол я тебя хотела поцеловать, а ты так сладко спала... А я тебе и говорю, ну и поцеловала бы... даже если б разбудила...
И вот сейчас пишу тебе и понимаю, что нет, уже не разбудишь, не поцелуешь... И каждый раз целуя свою кроху, я вспоминаю о тебе, все поцелуи своей доченьки тебе посвящаю. Знаю как бы ты радовалась, когда я забеременела, знаю, что была б рядом когда я рожала, и помогала б в первое время, твой опыт бесценен, знаешь, я очень жалею, что не записала в книгу, всё, что ты знала, а так по крупицам собираю из памяти. Ещё я знаю, что моя доченька ходила б вся обвязанная с ног до головы... ты ведь великолепно вязала...
Я всегда было колючкой, и ты это знала и принимала, я не любила эти объятия, сопли-слюни... но только сейчас я понимаю, как мне их не хватает... Папа меня не обнимет, он не такой, не любит нежности... А друзьям не могу показать свою слабость, уж слишком привыкла я всегда быть не сгибаема... Даже когда тебя не стало, я не плакала, знала-нельзя, у меня ж ещё двое мужиков, которым тяжелее, так мне сказала какая-то соседка... и я держалась, пока в день похорон меня не разбудил папа и до сих пор не могу вспомнить что он мне сказал... в ту секунду я поняла, что всё... струна лопнула, но я не показав видом спокойно вышла из квартиры и вот тогда я побежала к Риммке ниже этажом, она открыла дверь и я забежала на кухню, заткнула полотенцем рот и кричала, просто кричала, даже не плакала, минут 5, потом Риммка налила мне убойную дозу успокоительного... Так, что я весь день проходила с каменным лицом...
Рассказывать тебе о жизни своей не буду, я знаю, что ты всегда рядом, что ты всё знаешь... но как стягивает сердце, когда я вспоминаю о тебе, но я держусь... я могу позволить поплакать о тебе только вот так, когда никого нет рядом...
Только вот кто мне теперь расскажет, как воспитать в ребёнке любовь ко всему живому? Такую любовь, что начав "пастельную" жизнь довольно рано, и я и Тимур (мой братишка), делали это "по-взрослому", со всей ответственностью, что подтверждает ни абортов, ни болезней, ни у меня ни у него... как воспитать в ребёнке смелость сказать нет?... например, наркотикам??? Вот я знаю, что не смогу отказаться во второй раз, по-этому даже не пробую... зачем испытывать судьбу?... а ты мне всегда говорила, зачем вам наркотики, у вас своей дури хватает))) дааа... а дури было много... и уходы из дома, и выпивка, и ругань, но ты всё смогла преодолеть... КАК??? Как всё это смочь??? Кто мне теперь расскажет??? А как мне совладать с бабкой, твоей матерью? Вот посмотрю какой-нибудь ролик про стариков и жалко мне её, думаю, надо себя в руки взять... ходить к ней... А потом если задержалась больше чем на час, то всё... и проститутка и воровка... а как вспомню как она над тобой издевалась... как брезговала тобой, когда тебе было совсем плохо... как материла тебя, когда ты ей не могла ответить... а как она над отцом издевается, знает что он ничего не может ей сказать... но ничего за него я и ей рот заткну!!!
В-общем что ещё сказать... плохо мне без тебя, безумно плохо... стала часто плакать когда одна... вот подумаю, надо сходить к тебе на могилку, а прихожу и холодно мне там... тепла не хватает твоего... прям иногда кажется, вот может лечь на могилку, может хоть что-то почувствую... прикосновение руки... мягкость кожи... твой запах... Но мозгами понимаю, что нельзя... всё... больше не могу плакать...
нет... ещё... мамулечка милая, ты пожалуйста там позаботься о моём первом ребёночке, хоть он и замер на 7 неделях, но я знаю, что сердце уже билось, значит он на небесах... и он в раю вместе с тобой... не знаю, кто это, мальчик или девочка, но ты позаботься о крошке моей, передай, что я очень его люблю и буду помнить всегда... прошло уже 3 года, но я как сейчас помню его фотографию на УЗИ... красивый(ая)... хоть и говорят, как можно это увидеть, а я сердцем видела, что красиво...
Любимые мои... вы всегда со мной...