Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

Все, что можно сказать о моем месте работы: руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться – пора деньги зарабатывать".


- Лёва, я слышал, ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить Яша... Ну представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.

- Девочки мои!..., таки запомните..., шо умную женщину мужик почти не ощущает на своей шее!...

Весы показали Фире Марковне, шо кость стала шире на 8 кг.

- Сёма, так ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти перед тобой ещё раз?



Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Фирочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!


Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он таки еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм… А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— Странно… А это?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да, еврей!!!
— Так я вам сразу говорю, его таки убьют!


Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.



- Роза, таки, ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...

Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется "23 см". Как узнать из какой квартиры этот сосед?


Яша, привет! - шо делаешь!? — Сема! не могу говорить, супружеский долг исполняю!... — Шо!? Та ты ж не женат!... — Таки я чужой исполняю!!


— Ах, оставьте меня милейший, я холодна, как рыба…
— Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном — Это же деликатес.)

Встретились две соседки. Одна — другой:
— Сарочка, вы слышите, как пахнут мои новые духи?
— Конечно! Я же не глухая!



— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

- Наум Ароныч, а Ви кудой?
- Таки Сёмачка шо б Ты знал, скажу тебе за твой интерес... иду покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое морэ!?


- Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
- Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..


Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!