— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Вот почему надо жениться на еврейке!!!
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100$.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
---------------
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
---------------
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
---------------
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...»
---------------
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
---------------
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
— Таки я два года ждала этого дня!
---------------
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
---------------
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
---------------
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...
---------------
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
---------------
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
---------------
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
---------------
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
---------------
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
---------------
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
---------------
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
---------------
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
---------------
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
---------------
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
---------------
- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?
- А я таки нет.
---------------
Объявление на одесском перекрёстке: "Граждане! Не переходите улицу на тот свет!"
---------------
- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.
---------------
-Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
-Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100$.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
---------------
- Поделиться
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
---------------
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
---------------
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...»
---------------
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
---------------
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
— Таки я два года ждала этого дня!
---------------
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
---------------
- Поделиться
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
---------------
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...
---------------
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
---------------
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
---------------
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
---------------
- Поделиться
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
---------------
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
---------------
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
---------------
- Поделиться
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
---------------
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
---------------
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
---------------
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
---------------
- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?
- А я таки нет.
---------------
Объявление на одесском перекрёстке: "Граждане! Не переходите улицу на тот свет!"
---------------
- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.
---------------
-Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
-Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...
- Поделиться
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → — Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
| Вот почему надо жениться на еврейке!!! Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь Иван, я еврейка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100$. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! Читать полностью |
| +142 |
спиря_Н
|
62 комментария |
Комментарии
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
↑ Перейти к этому комментарию
ни один маркетолог или рекламщик не пробьет защиту мужчины с подробным списком.
в магазин - только мужа.
↑ Перейти к этому комментарию
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
---------------
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
И всё остальное - супер!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
при выходе - больше ничего, больше ничего , а про это, это и.. это вообще забыла
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Все мы - розы марковны
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: