– Читать газеты надо сидя на унитазе, – говорит Финкельштейн. – Это почему ещё? – Потому что сразу готов к любым, даже самым страшным новостям.
***
– Вы всё еще помолвлены с Сарой? – Уже нет. – Значит, вы от нее избавились? – Нет, я на ней женился.
***
Женщина на приеме в поликлинике: – Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией 100%? – Вы лежите на кровати, а ваш Сема – на диване...
***
По телевизору расхваливают художника: – Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. – Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
***
– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! – Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает…
***
Редактор «Вечерней Одессы» воспитывает журналистов на планерке: – Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное руководство, местное начальство!.. Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».
***
– Сеня, шо ты бегаешь, как идиёт, с этой мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я таки убил пять мух… Трех самцов и двух самок!
– Я тебя умоляю! Как ты знаешь?
– А шо тут знать? Три сидели на банке с пивом, а две – на телефоне...
***
– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы делайте грустные лица. Лев Моисеевич, вас это касается в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши, когда покойника закапывали?
– Я тарелки дома забыл…
***
Яша спрашивает свою тёщу:
– Маман, почему вы покрываете все мои измены?
– Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!
***
– Рабинович, как вы относитесь к институту брака?
– Я – дипломированный специалист с тремя высшими оконченными образованиями!
***
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
***
— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?"
приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
***
Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника…
— И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
– Вы всё еще помолвлены с Сарой? – Уже нет. – Значит, вы от нее избавились? – Нет, я на ней женился.
***
Женщина на приеме в поликлинике: – Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией 100%? – Вы лежите на кровати, а ваш Сема – на диване...
***
По телевизору расхваливают художника: – Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. – Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
***
– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! – Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает…
***
Редактор «Вечерней Одессы» воспитывает журналистов на планерке: – Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное руководство, местное начальство!.. Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».
***
– Сеня, шо ты бегаешь, как идиёт, с этой мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я таки убил пять мух… Трех самцов и двух самок!
– Я тебя умоляю! Как ты знаешь?
– А шо тут знать? Три сидели на банке с пивом, а две – на телефоне...
***
– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы делайте грустные лица. Лев Моисеевич, вас это касается в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши, когда покойника закапывали?
– Я тарелки дома забыл…
***
Яша спрашивает свою тёщу:
– Маман, почему вы покрываете все мои измены?
– Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!
***
– Рабинович, как вы относитесь к институту брака?
– Я – дипломированный специалист с тремя высшими оконченными образованиями!
***
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
***
— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?"
приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
***
Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника…
— И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
- Поделиться
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → – Читать газеты надо сидя на унитазе, – говорит Финкельштейн. – Это почему ещё? – Потому что сразу готов к любым, даже самым страшным новостям.
| *** – Вы всё еще помолвлены с Сарой? – Уже нет. – Значит, вы от нее избавились? – Нет, я на ней женился. *** Женщина на приеме в поликлинике: – Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией 100%? – Вы лежите на кровати, а ваш Сема – на диване... *** По телевизору расхваливают художника: – Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. Читать полностью |
| +112 |
спиря_Н
|
42 комментария |
Комментарии
А у тебя как всегда-роскошный и позитивный пост!Спасибо за него!
А в трамвае такая огромная женщина-кондуктор обещала всем зайцам уши и хвосты поотрывать
А в трамвае такая огромная женщина-кондуктор обещала всем зайцам уши и хвосты поотрывать
↑ Перейти к этому комментарию
’’ Кто качанчик погрызёт - тому в жизни повезёт !’’
’’Мамой клянусь ,очень вкусный шашлык!’’
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: