– Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.– Мы к холодильнику?– Да. Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
– Дорогая, пойдем грешить на кухню.
– Ооо, секс на кухне!
– Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
– Кто ел из моей миски?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
– А кто ел из моей миски!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
– Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!
– Официант! А что такое диетическая пицца?
– Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
– Что сейчас слушаешь?
– Слушаю как чайник кипит!
– Оф*геть, кто поет?
– Хор страдающих молекул.
– Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, три пончика и колу по адресу…
– Извините, но это телефон доверия!
– Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
– Доченька, послушай меня, он тебе не пара…
– Мама, отдай мой торт!
– Алло! Это молодёжное радио?
– Да!
– И меня сейчас таки, везде слышно?
– Да! У нас много слушателей.
– А меня слышно и на рынке, и в магазине, везде-везде?
– Конечно. А что вы хотите?
– Тихо – ша! Монечка, слушай сюда! Молоко не покупай, бабушка уже взяла.
Девушка у диетолога:
– Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
– На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник – что мама.
– А дедушкин совет, значит, ерунда?
– А сколько ему лет?
– 103-ий пошел.
– О! И дедушка поделился отличным советом.
– Я не ем после шести!
– Сила воли?!
– Нет, привычка – шесть порций, и всё!
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.
– Ты сегодня ела что-нибудь?
– А йогурт считается?
– Да.
– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
– Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
– И почему вы так думаете?
– Таки, на столе у вас икра!
– Да, но она – баклажанная...
– Да, но, таки, целая сковородка!
– Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
– Нет, я брал ипотеку.
Муж жене:
– Ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
– Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
– Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!
– А это моё фирменное блюдо!
– Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
– Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
– Скажи хлеб!
– Хлеб…
– Мягче!
– Хлэб…
– Мягче.
– Хлэп…
– Еще мягче!
– Буличка.
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
https://zasmeshi.ru/anecdote/category/food-products.html?page=8
HumorNet.ru
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → – Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.– Мы к холодильнику?– Да. Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
| – Дорогая, пойдем грешить на кухню. – Ооо, секс на кухне! – Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать. Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: – Кто ел из моей миски?! Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: – А кто ел из моей миски!? Читать полностью |
| +81 |
спиря_Н
|
71 комментарий |
Комментарии
и это пока ноябрь , а чЁ будет через 2-3 месяца
↑ Перейти к этому комментарию
муж меня ночной жрицей называет
Что такое мужчина? Мужчина - это человек, уверенно держащий в руках свое будущее, работу, успех.
Что такое женщина? Женщина - это человек, несущий на своих плечах дом, хозяйство, детей, заботы и уверенно держащего все в своих руках мужчину.
За великое умение быть женщиной!
сегодня трЭзвый образ
Выпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!
Милая моя подружка, Лена
Выпьем рюмочку до дна!
Пусть придет похмелье завтра,
А сегодня - трын-трава!
ну и по третьей
ЧТО бы БЫЛОО...
и за нас красивых!!!!!!!!!!!!!!!
в диете есть хоть что то честное
что любишь вредно, что не нравиться полезно
Мне из этой серии нравится:
***Каждый вечер ровно в 9 часов мы ложимся есть
***
Ночью жена встает с постели и идет в сторону кухни.
Муж: Ты куда?
Жена: Водички попью.
Муж: А, ясно. И мне кусочек захвати.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: