Дневник нелюбимой дочери.
Долго я собиралась с духом, чтобы наконец написать на тему, собственно ради которой и завела этот дневник. Несколько раз пыталась выстроить текст хотя бы в голове, но всегда сталкивалась с проблемой банальной систематизации воспоминаний. Одно наслаивается на другое, перебивается третьим, а в итоге вообще все сливается в один большой компот ярких кадров из разных периодов жизни. А. Голден писал: "Очень сложно рассказывать спокойно и доброжелательно о боли до тех пор, пока от нее не освободишься." Думаю, что момент полного освобождения у меня ещё не наступил, но я уже на пути к нему...
Я росла в маленьком шахтерском городке в полной семье. Нас было двое детей - я и моя сестра, которая младше меня на 4 года. Собственно, мои первые воспоминания начинаются с момента её рождения. До этого я практически ничего не помню, хотя, судя по рассказам моей тетки об этом периоде моей жизни, может оно и к лучшему. Самое первое и яркое в моей памяти событие - это кормление младшей сестры из бутылочки. Я не знаю, сколько ей было тогда, 3 месяца, 6 или 8... Все, что я помню, я сижу перед ней и держу её бутылку с молоком, кормлю её, а на кухне едят мои родители. Чувство голода такое, будто мой желудок сейчас выскочит из глотки и сам отправится на поиски еды. Я очень голодна. Но я не могу попросить, заплакать или отойти от младенца, пока он не закончит есть. Я знаю, что мои слезы или просьбы закончатся тумаками, а пока молоко не будет съедено, меня кормить никто не будет. Я не знаю, сколько таких эпизодов было, в моей памяти четко отложился только один, хотя вполне возможно, что со временем все слилось вместе. Следом идет воспоминание, где она плачет. Я сижу с ней одна. Больше нет в доме никого. Я не знаю, где родители, куда они ушли, на долго ли... Мой слух просто разрывает крик младенца. Она сидит в своей оранжевой качельке-стульчике и навзрыд рыдает. Тогда мы жили в частном доме в одном из отдаленных районов города. Я помню, как располагались комнаты в нашем жилище. Открывая входную дверь, ты попадал на маленькую кухню с печкой, далее шел зал и в другом его конце находилась спальня, в которой только и помещались шкаф да кровать. И вот мы в зале, она кричит, я развлекаю её погремушками, корчу рожицы, пою - в общем, творю все, на что только хватает моей фантазии пятилетнего ребенка. Иногда на минуту она замолкает, смотрит на меня своими мокрыми глазенками, а потом все начинается с новой силой. И я не могу вспомнить, сколько я была с ней вот так одна. Кончилось все тем, что я просто села на пол и от усталости тоже разревелась. Родители вернулись вдвоём и застали нас обеих ревущими. Где они были, что их заставило оставить меня маленькую одну с младенцем наедине? Не могу сказать. Должна только добавить, что родители не пили и не курили.
С этим домом у меня связано ещё одно воспоминание. Курятник. У нас были куры, петух (может и не один). Их "дом" стоял в конце огорода возле ограды, которая отделяла наши владения от владения соседей. Помню, там была сетка вместо двери, куда сквозь дырочки я проталкивала траву этим пестрым птицам. Однажды я сунула туда палец и, кажется это был петух, клюнул меня в него. Я плакала скорее от испуга, чем от боли и с тех пор обходила курятник стороной, жутко опасаясь новой "атаки". И вот как-то после моей прогулки (мне было также лет 5) я вернулась домой вся грязная. Видимо, это было начало осени, потому что уделалась я знатно. Я сильно рассердила отца, получила по пятой точке, и он сказал что-то вроде того, что "свиньи в доме спать не должны". Он запер меня в курятнике с курами, которых я так боялась, и выключил свет. От страха я даже рыдать не могла. Помню, что забилась куда-то в грязный угол, села на землю и просто всхлипывала. Заплакать - означало получить ещё дополнительную порцию наказания. Не знаю, сколько я там просидела. Мама завела меня домой замерзшую и совершенно ошалевшую от ужаса, когда на улице было совсем темно. Она налила в ванночку на кухне воды и велела отмываться. Не помню, чтобы она меня хотя бы словесно пожалела или возразила воспитательным мерам отца.
Эпизодически всплывают иногда вспоминания о начальной школе. Мы переехали в многоквартирный дом как раз тогда, когда я должна была идти в первый класс. Школа находилась прямо напротив дома, как и детский сад, куда потом отдали мою сестру. Перед зачислением в школу (а на тот момент она считалась одной из лучших в городе) я должна была сдать стандартные тесты и подготовить дома ряд заданий. Вот прямо как сейчас помню, что нужно было написать фразу "Он ел суп" и нарисовать гриб на листке в клетку. Папа написал образец на отдельном листе и заставлял меня повторять точь-в-точь как у него до последней линии букв в слове и кружочка на этом злосчастном грибке. Каждый раз, когда я "ошибалась" я получала ремня и звание "бестолочь" за то, что "элементарных вещей сделать не могу". К концу моей работы у меня глаза уже косили друг на друга от потока слез и задница горела так, что сидеть было больно. Логично предположить, что школу, наверное, я невзлюбила еще до начала занятий... но нет. Я с огромным энтузиазмом поднималась с утра пораньше и бежала на уроки. Многие вещи давались мне очень легко, оценки были замечательные. Бонусом я с удовольствием участвовала в самодеятельности: танцы, театральные постановки, шахматы. Великим счастьем для меня была продленка. Остаться подольше в школе и не возвращаться домой было истинным удовольствием и отдушиной.
Но нельзя сбежать от своей семьи, когда тебе 7-8 лет. Сестра начала уже подрастать и, следовательно, поводов для тумаков у меня стало больше. Она что-то ломала - я получала как старшая. Она падала, царапалась, прищемляла пальцы, угадайте, кто "бестолочь слепая - не доглядела". При этом я отчетливо помню, что даже с ней двух-трех годовалой я и гулять ходила, и в магазин через дорогу. Хотя по своей сути я всю жизнь жуткая разиня. Я и сейчас могу сумочку в магазине в тележке забыть. Что уж говорить о том, какой "полоротой" я была в 7-9 лет. Именно отсюда и начались наши распри, которые со временем просто на просто переросли в самую настоящую вражду. И я не преувеличиваю, ведь мы и сейчас не общаемся.
Когда я училась классе во втором, произошел один инцидент, который в наши дни, скорее всего, не остался бы без внимания органов опеки или хотя бы школы. Родители избили меня вдвоем. Хоть убей, сейчас я не вспомню, за что же я тогда получила порцию свежеиспеченных люлей. Зато я прекрасно помню нашу соседку сверху - женщину лет 55, которая перехватила меня в подъезде на следующий день, когда я возвращалась из школы. Она начала спрашивать меня, что же произошло накануне, почему я так кричала. А потом задрала мне футболку и увидела мою исполосованную спину. Тем же вечером, когда мама вернулась домой, у них состоялся разговор на повышенных тонах. Соседка пригрозила, что если еще раз услышит мои крики или увидит побои, то сделает все, чтобы родителей лишили родительских прав. Я помню злобное лицо моей матери. В глазах сверкали такие молнии, что можно было осветить целый микрорайон. Она повернулась ко мне и прошипела: "В следующий раз ты получишь горячим кипятильником, а не остывшим". У соседки от ужаса пропал дар речи. Она повторила свою угрозу еще раз и ушла. В тот же вечер я снова получила порцию наказания на полу нашей кухни "за длинный язык". Только на этот раз один из моих родителей закрывал мне рот, чтобы никто из соседей не слышал.
После этого случая я стала думать, что, возможно, у меня есть шанс найти защиту где-то извне. Однако, путь я выбрала самый странный из всех, какой только можно было выбрать. Я решила поделиться с одноклассницей. На перемене в туалете для девочек я показала ей свою сине-красную спину и рассказала, что дома меня обижают. Странная детская логика... Почему я думала, что она в состоянии мне помочь? Закончилось для меня это очень неожиданно. Она поделилась этим с другой одноклассницей, та - со своей мамой, а ее мама (та-дам!) с моей мамой. Через денек-другой эта девочка подошла ко мне и сказала, что наши мамы поговорили, и моя мама объяснила, что я большая врунья, лгу постоянно, веду себя ужасно и вообще "родную мать запросто называю дурой" (эта фраза отложилась в моей памяти дословно). Естественно, дома я получила еще раз, а мое желание делиться с кем-то отпало надолго. Из одноклассников меня больше никто всерьез не воспринимал, не имел даже значения тот факт, что мои шрамы кто-то из них видел. Просто взрослые сказали, что я лгунья и мне нельзя верить - этого было достаточно. Друзей в начальной школе я так и не завела...
Одно из самых жутких воспоминаний также связано у меня с этим периодом. Когда мне было лет 9 к нам в гости пришли брат отца со свой женой и дочерью, которая младше меня на пару лет. У меня были очень густые, жесткие и длинные волосы, которые проблематично было расчесать. Каждое утро мама, пытаясь соорудить у меня на голове простейшую косу, проклинала и меня, и волосы последними словами. И вот тетя решила распутать мой вечерний "вавилон", вооружившись щеткой. Терпеливо, под разговор с родственниками, она распускала один колтун за другим. Не было никаких криков, слез и прочего. С чего вдруг разозлилась мама я не помню. Многие вещи с годами затираются в памяти словно старый чек из магазина. Но она неожиданно подскочила с места, схватила меня за волосы и поволокла по коридору на кухню со словами "как за... ли твои патлы". И не успел никто опомниться, как в её руках сверкнули ножницы и моя грива оказалась отрезанной по самую шею, а черные волосы разбросанными по полу. До конца вечера я сидела в спальне, спрятавшись между стеной и тумбочкой в дальнем углу, оплакивая свои косы и дрожа от мысли "а если бы она промахнулась". Отец по этому поводу отпустил шутку в духе "а у нас теперь парикмахерская на дому". На следующий день они отвели меня к одной знакомой, которая подровняла мне обгрызанные наспех кончики волос. Ей, конечно, сказали, что это я сама сделала. Так у меня появилась первая в жизни стрижка каре.
Годам к 10-11 мы переехали снова и меня перевели в другую школу, где я проучилась до самого выпуска. У меня были потрясающие учителя, которые, по сути, заложили весь фундамент моего мышления. До сих пор с теплотой вспоминаю своего классного руководителя (учительницу русского языка и литературы) и завуча по воспитательной работе. В том году в один из своих приездов, я навестила родные пенаты. Больше 10 лет прошло, а меня вспомнили. Было несказанно приятно. Но этот период с 5 по 11 класс для меня был просто адом... Одному Богу известно, чего мне стоило избавиться от вагона и маленькой тележки комплексов и убедить себя, что я вовсе не "бестолочь" и "дебилка" как внушала мне моя семья. Но это, пожалуй, расскажу в другой раз.
P.S. Прошу прощения у всех, кто привык читать мои посты, наполненные шутками и оптимизмом, за то, что этот текст совершенно иного характера. К своему позитивному мышлению я прошла очень долгий путь, полный боли физической и моральной. Сейчас я пытаюсь вычистить свои закрома памяти, сжечь весь этот склад в огне прощения, так скажем. Долгое время я считала себя виновной во всем, что происходило со мной в семье. Потом наступил период обиды. Сейчас я просто хочу отпустить. Может не самый лучший способ я выбрала, но мне так проще. Поэтому, те, кому настроение впредь портить не хочется, рекомендую части "Дневника нелюбимой дочери" просто игнорировать и читать только мои позитивные заметки.
Я росла в маленьком шахтерском городке в полной семье. Нас было двое детей - я и моя сестра, которая младше меня на 4 года. Собственно, мои первые воспоминания начинаются с момента её рождения. До этого я практически ничего не помню, хотя, судя по рассказам моей тетки об этом периоде моей жизни, может оно и к лучшему. Самое первое и яркое в моей памяти событие - это кормление младшей сестры из бутылочки. Я не знаю, сколько ей было тогда, 3 месяца, 6 или 8... Все, что я помню, я сижу перед ней и держу её бутылку с молоком, кормлю её, а на кухне едят мои родители. Чувство голода такое, будто мой желудок сейчас выскочит из глотки и сам отправится на поиски еды. Я очень голодна. Но я не могу попросить, заплакать или отойти от младенца, пока он не закончит есть. Я знаю, что мои слезы или просьбы закончатся тумаками, а пока молоко не будет съедено, меня кормить никто не будет. Я не знаю, сколько таких эпизодов было, в моей памяти четко отложился только один, хотя вполне возможно, что со временем все слилось вместе. Следом идет воспоминание, где она плачет. Я сижу с ней одна. Больше нет в доме никого. Я не знаю, где родители, куда они ушли, на долго ли... Мой слух просто разрывает крик младенца. Она сидит в своей оранжевой качельке-стульчике и навзрыд рыдает. Тогда мы жили в частном доме в одном из отдаленных районов города. Я помню, как располагались комнаты в нашем жилище. Открывая входную дверь, ты попадал на маленькую кухню с печкой, далее шел зал и в другом его конце находилась спальня, в которой только и помещались шкаф да кровать. И вот мы в зале, она кричит, я развлекаю её погремушками, корчу рожицы, пою - в общем, творю все, на что только хватает моей фантазии пятилетнего ребенка. Иногда на минуту она замолкает, смотрит на меня своими мокрыми глазенками, а потом все начинается с новой силой. И я не могу вспомнить, сколько я была с ней вот так одна. Кончилось все тем, что я просто села на пол и от усталости тоже разревелась. Родители вернулись вдвоём и застали нас обеих ревущими. Где они были, что их заставило оставить меня маленькую одну с младенцем наедине? Не могу сказать. Должна только добавить, что родители не пили и не курили.
С этим домом у меня связано ещё одно воспоминание. Курятник. У нас были куры, петух (может и не один). Их "дом" стоял в конце огорода возле ограды, которая отделяла наши владения от владения соседей. Помню, там была сетка вместо двери, куда сквозь дырочки я проталкивала траву этим пестрым птицам. Однажды я сунула туда палец и, кажется это был петух, клюнул меня в него. Я плакала скорее от испуга, чем от боли и с тех пор обходила курятник стороной, жутко опасаясь новой "атаки". И вот как-то после моей прогулки (мне было также лет 5) я вернулась домой вся грязная. Видимо, это было начало осени, потому что уделалась я знатно. Я сильно рассердила отца, получила по пятой точке, и он сказал что-то вроде того, что "свиньи в доме спать не должны". Он запер меня в курятнике с курами, которых я так боялась, и выключил свет. От страха я даже рыдать не могла. Помню, что забилась куда-то в грязный угол, села на землю и просто всхлипывала. Заплакать - означало получить ещё дополнительную порцию наказания. Не знаю, сколько я там просидела. Мама завела меня домой замерзшую и совершенно ошалевшую от ужаса, когда на улице было совсем темно. Она налила в ванночку на кухне воды и велела отмываться. Не помню, чтобы она меня хотя бы словесно пожалела или возразила воспитательным мерам отца.
Эпизодически всплывают иногда вспоминания о начальной школе. Мы переехали в многоквартирный дом как раз тогда, когда я должна была идти в первый класс. Школа находилась прямо напротив дома, как и детский сад, куда потом отдали мою сестру. Перед зачислением в школу (а на тот момент она считалась одной из лучших в городе) я должна была сдать стандартные тесты и подготовить дома ряд заданий. Вот прямо как сейчас помню, что нужно было написать фразу "Он ел суп" и нарисовать гриб на листке в клетку. Папа написал образец на отдельном листе и заставлял меня повторять точь-в-точь как у него до последней линии букв в слове и кружочка на этом злосчастном грибке. Каждый раз, когда я "ошибалась" я получала ремня и звание "бестолочь" за то, что "элементарных вещей сделать не могу". К концу моей работы у меня глаза уже косили друг на друга от потока слез и задница горела так, что сидеть было больно. Логично предположить, что школу, наверное, я невзлюбила еще до начала занятий... но нет. Я с огромным энтузиазмом поднималась с утра пораньше и бежала на уроки. Многие вещи давались мне очень легко, оценки были замечательные. Бонусом я с удовольствием участвовала в самодеятельности: танцы, театральные постановки, шахматы. Великим счастьем для меня была продленка. Остаться подольше в школе и не возвращаться домой было истинным удовольствием и отдушиной.
Но нельзя сбежать от своей семьи, когда тебе 7-8 лет. Сестра начала уже подрастать и, следовательно, поводов для тумаков у меня стало больше. Она что-то ломала - я получала как старшая. Она падала, царапалась, прищемляла пальцы, угадайте, кто "бестолочь слепая - не доглядела". При этом я отчетливо помню, что даже с ней двух-трех годовалой я и гулять ходила, и в магазин через дорогу. Хотя по своей сути я всю жизнь жуткая разиня. Я и сейчас могу сумочку в магазине в тележке забыть. Что уж говорить о том, какой "полоротой" я была в 7-9 лет. Именно отсюда и начались наши распри, которые со временем просто на просто переросли в самую настоящую вражду. И я не преувеличиваю, ведь мы и сейчас не общаемся.
Когда я училась классе во втором, произошел один инцидент, который в наши дни, скорее всего, не остался бы без внимания органов опеки или хотя бы школы. Родители избили меня вдвоем. Хоть убей, сейчас я не вспомню, за что же я тогда получила порцию свежеиспеченных люлей. Зато я прекрасно помню нашу соседку сверху - женщину лет 55, которая перехватила меня в подъезде на следующий день, когда я возвращалась из школы. Она начала спрашивать меня, что же произошло накануне, почему я так кричала. А потом задрала мне футболку и увидела мою исполосованную спину. Тем же вечером, когда мама вернулась домой, у них состоялся разговор на повышенных тонах. Соседка пригрозила, что если еще раз услышит мои крики или увидит побои, то сделает все, чтобы родителей лишили родительских прав. Я помню злобное лицо моей матери. В глазах сверкали такие молнии, что можно было осветить целый микрорайон. Она повернулась ко мне и прошипела: "В следующий раз ты получишь горячим кипятильником, а не остывшим". У соседки от ужаса пропал дар речи. Она повторила свою угрозу еще раз и ушла. В тот же вечер я снова получила порцию наказания на полу нашей кухни "за длинный язык". Только на этот раз один из моих родителей закрывал мне рот, чтобы никто из соседей не слышал.
После этого случая я стала думать, что, возможно, у меня есть шанс найти защиту где-то извне. Однако, путь я выбрала самый странный из всех, какой только можно было выбрать. Я решила поделиться с одноклассницей. На перемене в туалете для девочек я показала ей свою сине-красную спину и рассказала, что дома меня обижают. Странная детская логика... Почему я думала, что она в состоянии мне помочь? Закончилось для меня это очень неожиданно. Она поделилась этим с другой одноклассницей, та - со своей мамой, а ее мама (та-дам!) с моей мамой. Через денек-другой эта девочка подошла ко мне и сказала, что наши мамы поговорили, и моя мама объяснила, что я большая врунья, лгу постоянно, веду себя ужасно и вообще "родную мать запросто называю дурой" (эта фраза отложилась в моей памяти дословно). Естественно, дома я получила еще раз, а мое желание делиться с кем-то отпало надолго. Из одноклассников меня больше никто всерьез не воспринимал, не имел даже значения тот факт, что мои шрамы кто-то из них видел. Просто взрослые сказали, что я лгунья и мне нельзя верить - этого было достаточно. Друзей в начальной школе я так и не завела...
Одно из самых жутких воспоминаний также связано у меня с этим периодом. Когда мне было лет 9 к нам в гости пришли брат отца со свой женой и дочерью, которая младше меня на пару лет. У меня были очень густые, жесткие и длинные волосы, которые проблематично было расчесать. Каждое утро мама, пытаясь соорудить у меня на голове простейшую косу, проклинала и меня, и волосы последними словами. И вот тетя решила распутать мой вечерний "вавилон", вооружившись щеткой. Терпеливо, под разговор с родственниками, она распускала один колтун за другим. Не было никаких криков, слез и прочего. С чего вдруг разозлилась мама я не помню. Многие вещи с годами затираются в памяти словно старый чек из магазина. Но она неожиданно подскочила с места, схватила меня за волосы и поволокла по коридору на кухню со словами "как за... ли твои патлы". И не успел никто опомниться, как в её руках сверкнули ножницы и моя грива оказалась отрезанной по самую шею, а черные волосы разбросанными по полу. До конца вечера я сидела в спальне, спрятавшись между стеной и тумбочкой в дальнем углу, оплакивая свои косы и дрожа от мысли "а если бы она промахнулась". Отец по этому поводу отпустил шутку в духе "а у нас теперь парикмахерская на дому". На следующий день они отвели меня к одной знакомой, которая подровняла мне обгрызанные наспех кончики волос. Ей, конечно, сказали, что это я сама сделала. Так у меня появилась первая в жизни стрижка каре.
Годам к 10-11 мы переехали снова и меня перевели в другую школу, где я проучилась до самого выпуска. У меня были потрясающие учителя, которые, по сути, заложили весь фундамент моего мышления. До сих пор с теплотой вспоминаю своего классного руководителя (учительницу русского языка и литературы) и завуча по воспитательной работе. В том году в один из своих приездов, я навестила родные пенаты. Больше 10 лет прошло, а меня вспомнили. Было несказанно приятно. Но этот период с 5 по 11 класс для меня был просто адом... Одному Богу известно, чего мне стоило избавиться от вагона и маленькой тележки комплексов и убедить себя, что я вовсе не "бестолочь" и "дебилка" как внушала мне моя семья. Но это, пожалуй, расскажу в другой раз.
P.S. Прошу прощения у всех, кто привык читать мои посты, наполненные шутками и оптимизмом, за то, что этот текст совершенно иного характера. К своему позитивному мышлению я прошла очень долгий путь, полный боли физической и моральной. Сейчас я пытаюсь вычистить свои закрома памяти, сжечь весь этот склад в огне прощения, так скажем. Долгое время я считала себя виновной во всем, что происходило со мной в семье. Потом наступил период обиды. Сейчас я просто хочу отпустить. Может не самый лучший способ я выбрала, но мне так проще. Поэтому, те, кому настроение впредь портить не хочется, рекомендую части "Дневника нелюбимой дочери" просто игнорировать и читать только мои позитивные заметки.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Дневник нелюбимой дочери.
Тэги: обо мне, детство как оно есть
| Долго я собиралась с духом, чтобы наконец написать на тему, собственно ради которой и завела этот дневник. Несколько раз пыталась выстроить текст хотя бы в голове, но всегда сталкивалась с проблемой банальной систематизации воспоминаний. Одно наслаивается на другое, перебивается третьим, а в итоге вообще все сливается в один большой компот ярких кадров из разных периодов жизни. А. Читать полностью |
| +1027 |
Катерина Занин
|
1189 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
Мне немного больше "повезло", папа участия не принимал, про маму все таки изложу как нибудь, у нас тоже тот еще сериал... Мне уже 40, никак не отпускается
А это вам для поддержания позитивного мышления
↑ Перейти к этому комментарию
Я писала исторю, правда не про детство, а про другую ситуацию, которая принесла мне много боли. После того, как я всё дописала, я как будто бы закрыла дверь в комнату с этими воспоминаниями.
Я знаю, что они там, в этой комнате, я даже вижу их через окно, но войти туда, и опять испытать эту боль я не могу! Дверь закрыта навсегда!
Желаю и Вам побыстрее перевести Вашу боль в разряд "просто неприятные воспоминания".
Вы сильная, у Вас всё получится!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
я вам очень сочувствую...
Маманя держалась за "штаны", а отчиму дела до падчерицы не было, считал её какой-то зверушкой и нянькой. Прямо как в сказке про Золушку, только там была мачеха, как помним.
И тем страшнее читать подобные посты, когда своё детство было безоблачным.
Автору - хорошего психолога, наверное.
я вам очень сочувствую...
↑ Перейти к этому комментарию
Маманя держалась за "штаны", а отчиму дела до падчерицы не было, считал её какой-то зверушкой и нянькой. Прямо как в сказке про Золушку, только там была мачеха, как помним.
И тем страшнее читать подобные посты, когда своё детство было безоблачным.
Автору - хорошего психолога, наверное.
я вам очень сочувствую...
↑ Перейти к этому комментарию
Маманя держалась за "штаны", а отчиму дела до падчерицы не было, считал её какой-то зверушкой и нянькой. Прямо как в сказке про Золушку, только там была мачеха, как помним.
И тем страшнее читать подобные посты, когда своё детство было безоблачным.
Автору - хорошего психолога, наверное.
↑ Перейти к этому комментарию
вы совершенно правы
↑ Перейти к этому комментарию
КЛЮЧ к Вашему спокойствию - ПРОЩЕНИЕ.
(У меня хватило душевных сил попросить у дочери прощение, но, Боже мой! как это трудно - сказать своему ребенку: "ПРОСТИ!"... Хотя я не была способна на такую дикость, что пережили Вы, жизнь ее не была легкой...)
Сострадаю Вам. Любви желаю!
↑ Перейти к этому комментарию
я все комментарии не смогла осилить - очень тяжелая тема...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
за рождение -должен.
а вот все остальное ..уже как получится.
мама не святая и может как все люди ошибаться..но она дала жизнь и за это надо быть благодарным.
В случае с тем же Автором - зачем вообще давать было жизнь, чтобы потом ТАК издеваться?
и во-вторых когда мать носила и родила ну никак я думаю не ожидала что так к ней будет относиться , да и сейчас думаю что считает что вела правильно. Это уже когда подросла и стала напоминать своего отца- стала мстить ей, переносить свое отношение к первому мужу на дочь.
ну смешно!
если шиза тяжёлая только может не понимать...а она обычная моральная у....
за рождение -должен.
а вот все остальное ..уже как получится.
мама не святая и может как все люди ошибаться..но она дала жизнь и за это надо быть благодарным.
↑ Перейти к этому комментарию
А ответственность за ребенка....не все могут взять ответственность за себя то..а вы говорите за ребенка...не всем это дано. бывают и такие матери как ваша соседка по роддому и такие как мать автора. Они за себя то ответственность не могут взять.
я, например, помню прошлые жизни и не одну даже...и почему пришла к такой матери и такому отцу - понимаю.
мама у меня была тоже не сахар...бить меня не били, а вот морально ломали сильно....
↑ Перейти к этому комментарию
За рождение должна быть благодарность, за отношение -уж как получится. Иногда и за хорошее отношение не благодарят.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Значит про животных "мы в ответе за тех, кого приручили", а человеческий детеныш еще и благодарен должен быть, что его родители хорошо время провели, его делая, а потом еще и благодарить за жизнь, какой бы горькой она ни была. БРЕД это все!
↑ Перейти к этому комментарию
И ребенок вам не должен ничего, я про благодарность! что мать выносила и родила ребенка. А могла просто не захотеть рожать, не рожать именно этого ребенка, могла сделать аборт...
И ребенок вам не должен ничего, я про благодарность! что мать выносила и родила ребенка. А могла просто не захотеть рожать, не рожать именно этого ребенка, могла сделать аборт...
↑ Перейти к этому комментарию
А по поводу ухаживать...мне как то дали совет -ухаживать как за посторонней, как медсестры в больницах. делать как работу. Не реагируя на все жалобы и нытье. Мне отчасти помогло это.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
за рождение -должен.
а вот все остальное ..уже как получится.
мама не святая и может как все люди ошибаться..но она дала жизнь и за это надо быть благодарным.
↑ Перейти к этому комментарию
за рождение -должен.
а вот все остальное ..уже как получится.
мама не святая и может как все люди ошибаться..но она дала жизнь и за это надо быть благодарным.
↑ Перейти к этому комментарию
не я, легче отвечать не будет. Даже совсем наоборот.
Вы бы почитали их воспоминания....
Вы бы почитали их воспоминания....
↑ Перейти к этому комментарию
всё равно примет. Нет, это не так. Бог не абсолютное принятие для всех без исключения. Есть и отверженные. Которые до смерти к Нему не обращаются и грешат как будто так и надо. Ну а если Бог по-Вашему всех принимает, то зачем мораль, зачем разбираться -что хорошо, что плохо, зачем понятия добра и зла?Что хочу, то и ворочу. Но даже в этой жизни есть то, что называют "Бумерангом", а это есть закон "Что посеешь, то и пожнёшь". После смерти - суд. Кого Бог принимает, те избегают суда. Которые из клинической смерти вернулись после того, как видели ад - с этим спорить не будут.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И с сестрой мы были не близки, спасибо огромное маме, но я выросла, и стала мыслить по другому, однажды я взяла и пригласила сестру в ресторан, и мы поговорили по душам, и знаете выяснили очень много интересного, в частности, что все наши обиды друг на друга просто спровоцированы мамой, мы просто стали узнавать друг друга, мы договорились ничего и ни когда больше не скрывать друг от друга, и я очень рада, что много лет назад, я сделала этот шаг, потому что с тех пор у меня нет ближе человека, чем сестра и у нее тоже, я жалею лишь о том, что эта мудрость и решение пришло ко мне только в 20 лет.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Из детской боли вырастает много проблем и болезней.
Уже после 50 лет я участвовала в тренинге.Недешевый был.Удивило, что приходили на него целыми семьями.Было много молодежи.
Отрабатывали техники прощения себя, других.Было море слез.
А внутри будто вычищалось.
Ваша история -одна из многих.К сожалению.
тут ещё надо знать, к кому обращаешься...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вам надо всё выложить на "бумагу" и тогда точно, "детство" отпустит, желаю скорейшего избавления от такого страшного и морально тяжелого груза. Давайте обнимемся
↑ Перейти к этому комментарию
Мне очень помогла: вошла к ней одним человеком, вышла-другим, без обид, сожалений, слез, перевернула страницу жизни, открыла другую... Важно ПРОСТИТЬ, ОТПУСТИТЬ и ПОЛЮБИТЬ своего обидчика. Но в моем случае была проблема не с родителями, другое, но это неважно...
Мне немного больше "повезло", папа участия не принимал, про маму все таки изложу как нибудь, у нас тоже тот еще сериал... Мне уже 40, никак не отпускается
↑ Перейти к этому комментарию
Мне немного больше "повезло", папа участия не принимал, про маму все таки изложу как нибудь, у нас тоже тот еще сериал... Мне уже 40, никак не отпускается
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Однажды я прочитала что-то типа того,что иногда родительский дом,как стекловата,вроде тепло,но колется,и ушел бы,да некуда.
С родителями вроде удалось выстроить ровные отношения.Но...в общем но...Кстати,мама конечно же вообще не помнит,что просто по-зверски избивала и терроризировала меня.С папой никогда не обсуждаем прошлое.Тяжело принять не то,что у тебя украли детство и лишили вкуса жизни,а то что так ничего и не поняли,мама точно.А папа если и жалеет о чем-то,не признает.Характер.Думаю,если бы я услышала слова извинения,меня бы отпустило полностью.
В принципе я научилась быть счастливой сегодня.В первую очередь благодаря мужу,который просто вдохнул в меня жизнь,зализывал мои раны,научил не бояться ошибаться,принимать себя,любить себя.
Интересно,что живя в том аду,я никогда не хотела покончить жизнь самоубийством,наоборот,я так хотела жить,я так любила мечтать о своем будущем,о лучшем в мире муже,самом добром,самом нежном ,самом заботливом,о детках,мечтала,как мы будем счастливо жить,весело,дружно,легко.Я прям намечтала себе нынешнюю жизнь.И беззаботное детство проживаю в детстве сыночка.Это моя компенсация.
Но все-таки тогда что-то надломилось во мне.Вроде ты счастлива и беззаботна,но где-то там в самом тайном уголочке твоей души червоточинка,что-то гложет и тревожит.
Обнимаю Вас крепко и посылаю лучики добра
мой папа погиб. был отчим. Вот, как ни странно, к нему у меня претензий нет, только теплые воспоминания. И мама. Которая почему-то думала, что пяти - десятилетний ребенок обладаем умом и опытом взрослого человека. Обнаружив, что это не так, лупила меня страшно. Да еще и со вторым мужем у нее детей не было, зато рядом живу я, точная копия своего отца, даже голосами похожи. Про голос мне рассказала двоюродная бабушка. и с отцовским характером: упрямая, идущая к свей цели. За эту похожесть меня тоже мама лупила. Когда подросла, свои маленькие девчоночьи тайны я доверяла не маме (упаси Боже!), доверяла отчиму или посторонним людям. маме доверить было нельзя: отлупит, а потом расскажет соседям. Унизить, оскорбить меня при всех - да легко! Устроить мне скандал на пустом месте, да еще в присутствии моей дочери - запросто! И это осталось на всю мамину жизнь.
мой папа погиб. был отчим. Вот, как ни странно, к нему у меня претензий нет, только теплые воспоминания. И мама. Которая почему-то думала, что пяти - десятилетний ребенок обладаем умом и опытом взрослого человека. Обнаружив, что это не так, лупила меня страшно. Да еще и со вторым мужем у нее детей не было, зато рядом живу я, точная копия своего отца, даже голосами похожи. Про голос мне рассказала двоюродная бабушка. и с отцовским характером: упрямая, идущая к свей цели. За эту похожесть меня тоже мама лупила. Когда подросла, свои маленькие девчоночьи тайны я доверяла не маме (упаси Боже!), доверяла отчиму или посторонним людям. маме доверить было нельзя: отлупит, а потом расскажет соседям. Унизить, оскорбить меня при всех - да легко! Устроить мне скандал на пустом месте, да еще в присутствии моей дочери - запросто! И это осталось на всю мамину жизнь.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Однажды я прочитала что-то типа того,что иногда родительский дом,как стекловата,вроде тепло,но колется,и ушел бы,да некуда.
С родителями вроде удалось выстроить ровные отношения.Но...в общем но...Кстати,мама конечно же вообще не помнит,что просто по-зверски избивала и терроризировала меня.С папой никогда не обсуждаем прошлое.Тяжело принять не то,что у тебя украли детство и лишили вкуса жизни,а то что так ничего и не поняли,мама точно.А папа если и жалеет о чем-то,не признает.Характер.Думаю,если бы я услышала слова извинения,меня бы отпустило полностью.
В принципе я научилась быть счастливой сегодня.В первую очередь благодаря мужу,который просто вдохнул в меня жизнь,зализывал мои раны,научил не бояться ошибаться,принимать себя,любить себя.
Интересно,что живя в том аду,я никогда не хотела покончить жизнь самоубийством,наоборот,я так хотела жить,я так любила мечтать о своем будущем,о лучшем в мире муже,самом добром,самом нежном ,самом заботливом,о детках,мечтала,как мы будем счастливо жить,весело,дружно,легко.Я прям намечтала себе нынешнюю жизнь.И беззаботное детство проживаю в детстве сыночка.Это моя компенсация.
Но все-таки тогда что-то надломилось во мне.Вроде ты счастлива и беззаботна,но где-то там в самом тайном уголочке твоей души червоточинка,что-то гложет и тревожит.
Обнимаю Вас крепко и посылаю лучики добра
↑ Перейти к этому комментарию
Как хорошо Вы написали!
И как страшно, что те люди, которые должны быть самыми добрыми и любящими, оказались тиранами. Но их не переделать.
Однажды я прочитала что-то типа того,что иногда родительский дом,как стекловата,вроде тепло,но колется,и ушел бы,да некуда.
С родителями вроде удалось выстроить ровные отношения.Но...в общем но...Кстати,мама конечно же вообще не помнит,что просто по-зверски избивала и терроризировала меня.С папой никогда не обсуждаем прошлое.Тяжело принять не то,что у тебя украли детство и лишили вкуса жизни,а то что так ничего и не поняли,мама точно.А папа если и жалеет о чем-то,не признает.Характер.Думаю,если бы я услышала слова извинения,меня бы отпустило полностью.
В принципе я научилась быть счастливой сегодня.В первую очередь благодаря мужу,который просто вдохнул в меня жизнь,зализывал мои раны,научил не бояться ошибаться,принимать себя,любить себя.
Интересно,что живя в том аду,я никогда не хотела покончить жизнь самоубийством,наоборот,я так хотела жить,я так любила мечтать о своем будущем,о лучшем в мире муже,самом добром,самом нежном ,самом заботливом,о детках,мечтала,как мы будем счастливо жить,весело,дружно,легко.Я прям намечтала себе нынешнюю жизнь.И беззаботное детство проживаю в детстве сыночка.Это моя компенсация.
Но все-таки тогда что-то надломилось во мне.Вроде ты счастлива и беззаботна,но где-то там в самом тайном уголочке твоей души червоточинка,что-то гложет и тревожит.
Обнимаю Вас крепко и посылаю лучики добра
↑ Перейти к этому комментарию
Однажды я прочитала что-то типа того,что иногда родительский дом,как стекловата,вроде тепло,но колется,и ушел бы,да некуда.
С родителями вроде удалось выстроить ровные отношения.Но...в общем но...Кстати,мама конечно же вообще не помнит,что просто по-зверски избивала и терроризировала меня.С папой никогда не обсуждаем прошлое.Тяжело принять не то,что у тебя украли детство и лишили вкуса жизни,а то что так ничего и не поняли,мама точно.А папа если и жалеет о чем-то,не признает.Характер.Думаю,если бы я услышала слова извинения,меня бы отпустило полностью.
В принципе я научилась быть счастливой сегодня.В первую очередь благодаря мужу,который просто вдохнул в меня жизнь,зализывал мои раны,научил не бояться ошибаться,принимать себя,любить себя.
Интересно,что живя в том аду,я никогда не хотела покончить жизнь самоубийством,наоборот,я так хотела жить,я так любила мечтать о своем будущем,о лучшем в мире муже,самом добром,самом нежном ,самом заботливом,о детках,мечтала,как мы будем счастливо жить,весело,дружно,легко.Я прям намечтала себе нынешнюю жизнь.И беззаботное детство проживаю в детстве сыночка.Это моя компенсация.
Но все-таки тогда что-то надломилось во мне.Вроде ты счастлива и беззаботна,но где-то там в самом тайном уголочке твоей души червоточинка,что-то гложет и тревожит.
Обнимаю Вас крепко и посылаю лучики добра
↑ Перейти к этому комментарию
Однажды я прочитала что-то типа того,что иногда родительский дом,как стекловата,вроде тепло,но колется,и ушел бы,да некуда.
С родителями вроде удалось выстроить ровные отношения.Но...в общем но...Кстати,мама конечно же вообще не помнит,что просто по-зверски избивала и терроризировала меня.С папой никогда не обсуждаем прошлое.Тяжело принять не то,что у тебя украли детство и лишили вкуса жизни,а то что так ничего и не поняли,мама точно.А папа если и жалеет о чем-то,не признает.Характер.Думаю,если бы я услышала слова извинения,меня бы отпустило полностью.
В принципе я научилась быть счастливой сегодня.В первую очередь благодаря мужу,который просто вдохнул в меня жизнь,зализывал мои раны,научил не бояться ошибаться,принимать себя,любить себя.
Интересно,что живя в том аду,я никогда не хотела покончить жизнь самоубийством,наоборот,я так хотела жить,я так любила мечтать о своем будущем,о лучшем в мире муже,самом добром,самом нежном ,самом заботливом,о детках,мечтала,как мы будем счастливо жить,весело,дружно,легко.Я прям намечтала себе нынешнюю жизнь.И беззаботное детство проживаю в детстве сыночка.Это моя компенсация.
Но все-таки тогда что-то надломилось во мне.Вроде ты счастлива и беззаботна,но где-то там в самом тайном уголочке твоей души червоточинка,что-то гложет и тревожит.
Обнимаю Вас крепко и посылаю лучики добра
↑ Перейти к этому комментарию
показать текст комментария
Однажды я прочитала что-то типа того,что иногда родительский дом,как стекловата,вроде тепло,но колется,и ушел бы,да некуда.
С родителями вроде удалось выстроить ровные отношения.Но...в общем но...Кстати,мама конечно же вообще не помнит,что просто по-зверски избивала и терроризировала меня.С папой никогда не обсуждаем прошлое.Тяжело принять не то,что у тебя украли детство и лишили вкуса жизни,а то что так ничего и не поняли,мама точно.А папа если и жалеет о чем-то,не признает.Характер.Думаю,если бы я услышала слова извинения,меня бы отпустило полностью.
В принципе я научилась быть счастливой сегодня.В первую очередь благодаря мужу,который просто вдохнул в меня жизнь,зализывал мои раны,научил не бояться ошибаться,принимать себя,любить себя.
Интересно,что живя в том аду,я никогда не хотела покончить жизнь самоубийством,наоборот,я так хотела жить,я так любила мечтать о своем будущем,о лучшем в мире муже,самом добром,самом нежном ,самом заботливом,о детках,мечтала,как мы будем счастливо жить,весело,дружно,легко.Я прям намечтала себе нынешнюю жизнь.И беззаботное детство проживаю в детстве сыночка.Это моя компенсация.
Но все-таки тогда что-то надломилось во мне.Вроде ты счастлива и беззаботна,но где-то там в самом тайном уголочке твоей души червоточинка,что-то гложет и тревожит.
Обнимаю Вас крепко и посылаю лучики добра
↑ Перейти к этому комментарию
И простить не значит обниматься, не значит даже общаться..простить - убрать свою обиду.
И простить не значит обниматься, не значит даже общаться..простить - убрать свою обиду.
↑ Перейти к этому комментарию
Не на раз и не на два. годы и годы ..
и потом простить не значит даже общаться. простить -не чувствовать боль внутри.
Согласна, до меня только недавно это дошло, что простить, это нужно именно мне, для меня лично, для моей спокойной и счастливой жизни.
Простить, не значит полюбить обидчика.
Бог все видит и он решит как поступить.
Главное, что я могу дарить свою материнскую любовь своим детям, дать им то, чего у меня самой не было.
Со своей мамой общаюсь, но не скучаю по ней, счастлива, что живём раздельно, в разных странах.
Согласна, до меня только недавно это дошло, что простить, это нужно именно мне, для меня лично, для моей спокойной и счастливой жизни.
Простить, не значит полюбить обидчика.
Бог все видит и он решит как поступить.
Главное, что я могу дарить свою материнскую любовь своим детям, дать им то, чего у меня самой не было.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
С годами поняла,что прощать уже больше не могу.Потому с легкостью вычеркиваю из своей жизни человека и не мучаюсь.И помню обиды!Но исключительно для того,что бы ни за какие коврижки не возвращаться к общению с ним.
↑ Перейти к этому комментарию
А сны ? Вы знаете ,как они все помнят
Вроде взрослая тётка ,которую уже больше 20 лет любят и уважают в семье ,а периодически просыпаюсь ночью вся в слезах ,рыдаю навзрыд,опять отец меня бьёт и унижает ,а мать никогда не заступается
А сны ? Вы знаете ,как они все помнят
Вроде взрослая тётка ,которую уже больше 20 лет любят и уважают в семье ,а периодически просыпаюсь ночью вся в слезах ,рыдаю навзрыд,опять отец меня бьёт и унижает ,а мать никогда не заступается
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Однажды я прочитала что-то типа того,что иногда родительский дом,как стекловата,вроде тепло,но колется,и ушел бы,да некуда.
С родителями вроде удалось выстроить ровные отношения.Но...в общем но...Кстати,мама конечно же вообще не помнит,что просто по-зверски избивала и терроризировала меня.С папой никогда не обсуждаем прошлое.Тяжело принять не то,что у тебя украли детство и лишили вкуса жизни,а то что так ничего и не поняли,мама точно.А папа если и жалеет о чем-то,не признает.Характер.Думаю,если бы я услышала слова извинения,меня бы отпустило полностью.
В принципе я научилась быть счастливой сегодня.В первую очередь благодаря мужу,который просто вдохнул в меня жизнь,зализывал мои раны,научил не бояться ошибаться,принимать себя,любить себя.
Интересно,что живя в том аду,я никогда не хотела покончить жизнь самоубийством,наоборот,я так хотела жить,я так любила мечтать о своем будущем,о лучшем в мире муже,самом добром,самом нежном ,самом заботливом,о детках,мечтала,как мы будем счастливо жить,весело,дружно,легко.Я прям намечтала себе нынешнюю жизнь.И беззаботное детство проживаю в детстве сыночка.Это моя компенсация.
Но все-таки тогда что-то надломилось во мне.Вроде ты счастлива и беззаботна,но где-то там в самом тайном уголочке твоей души червоточинка,что-то гложет и тревожит.
Обнимаю Вас крепко и посылаю лучики добра
↑ Перейти к этому комментарию
Однажды я прочитала что-то типа того,что иногда родительский дом,как стекловата,вроде тепло,но колется,и ушел бы,да некуда.
С родителями вроде удалось выстроить ровные отношения.Но...в общем но...Кстати,мама конечно же вообще не помнит,что просто по-зверски избивала и терроризировала меня.С папой никогда не обсуждаем прошлое.Тяжело принять не то,что у тебя украли детство и лишили вкуса жизни,а то что так ничего и не поняли,мама точно.А папа если и жалеет о чем-то,не признает.Характер.Думаю,если бы я услышала слова извинения,меня бы отпустило полностью.
В принципе я научилась быть счастливой сегодня.В первую очередь благодаря мужу,который просто вдохнул в меня жизнь,зализывал мои раны,научил не бояться ошибаться,принимать себя,любить себя.
Интересно,что живя в том аду,я никогда не хотела покончить жизнь самоубийством,наоборот,я так хотела жить,я так любила мечтать о своем будущем,о лучшем в мире муже,самом добром,самом нежном ,самом заботливом,о детках,мечтала,как мы будем счастливо жить,весело,дружно,легко.Я прям намечтала себе нынешнюю жизнь.И беззаботное детство проживаю в детстве сыночка.Это моя компенсация.
Но все-таки тогда что-то надломилось во мне.Вроде ты счастлива и беззаботна,но где-то там в самом тайном уголочке твоей души червоточинка,что-то гложет и тревожит.
Обнимаю Вас крепко и посылаю лучики добра
↑ Перейти к этому комментарию
Однажды я прочитала что-то типа того,что иногда родительский дом,как стекловата,вроде тепло,но колется,и ушел бы,да некуда.
С родителями вроде удалось выстроить ровные отношения.Но...в общем но...Кстати,мама конечно же вообще не помнит,что просто по-зверски избивала и терроризировала меня.С папой никогда не обсуждаем прошлое.Тяжело принять не то,что у тебя украли детство и лишили вкуса жизни,а то что так ничего и не поняли,мама точно.А папа если и жалеет о чем-то,не признает.Характер.Думаю,если бы я услышала слова извинения,меня бы отпустило полностью.
В принципе я научилась быть счастливой сегодня.В первую очередь благодаря мужу,который просто вдохнул в меня жизнь,зализывал мои раны,научил не бояться ошибаться,принимать себя,любить себя.
Интересно,что живя в том аду,я никогда не хотела покончить жизнь самоубийством,наоборот,я так хотела жить,я так любила мечтать о своем будущем,о лучшем в мире муже,самом добром,самом нежном ,самом заботливом,о детках,мечтала,как мы будем счастливо жить,весело,дружно,легко.Я прям намечтала себе нынешнюю жизнь.И беззаботное детство проживаю в детстве сыночка.Это моя компенсация.
Но все-таки тогда что-то надломилось во мне.Вроде ты счастлива и беззаботна,но где-то там в самом тайном уголочке твоей души червоточинка,что-то гложет и тревожит.
Обнимаю Вас крепко и посылаю лучики добра
↑ Перейти к этому комментарию
Однажды я прочитала что-то типа того,что иногда родительский дом,как стекловата,вроде тепло,но колется,и ушел бы,да некуда.
С родителями вроде удалось выстроить ровные отношения.Но...в общем но...Кстати,мама конечно же вообще не помнит,что просто по-зверски избивала и терроризировала меня.С папой никогда не обсуждаем прошлое.Тяжело принять не то,что у тебя украли детство и лишили вкуса жизни,а то что так ничего и не поняли,мама точно.А папа если и жалеет о чем-то,не признает.Характер.Думаю,если бы я услышала слова извинения,меня бы отпустило полностью.
В принципе я научилась быть счастливой сегодня.В первую очередь благодаря мужу,который просто вдохнул в меня жизнь,зализывал мои раны,научил не бояться ошибаться,принимать себя,любить себя.
Интересно,что живя в том аду,я никогда не хотела покончить жизнь самоубийством,наоборот,я так хотела жить,я так любила мечтать о своем будущем,о лучшем в мире муже,самом добром,самом нежном ,самом заботливом,о детках,мечтала,как мы будем счастливо жить,весело,дружно,легко.Я прям намечтала себе нынешнюю жизнь.И беззаботное детство проживаю в детстве сыночка.Это моя компенсация.
Но все-таки тогда что-то надломилось во мне.Вроде ты счастлива и беззаботна,но где-то там в самом тайном уголочке твоей души червоточинка,что-то гложет и тревожит.
Обнимаю Вас крепко и посылаю лучики добра
↑ Перейти к этому комментарию
думаю,что найдете много полезного для себя
Однажды я прочитала что-то типа того,что иногда родительский дом,как стекловата,вроде тепло,но колется,и ушел бы,да некуда.
С родителями вроде удалось выстроить ровные отношения.Но...в общем но...Кстати,мама конечно же вообще не помнит,что просто по-зверски избивала и терроризировала меня.С папой никогда не обсуждаем прошлое.Тяжело принять не то,что у тебя украли детство и лишили вкуса жизни,а то что так ничего и не поняли,мама точно.А папа если и жалеет о чем-то,не признает.Характер.Думаю,если бы я услышала слова извинения,меня бы отпустило полностью.
В принципе я научилась быть счастливой сегодня.В первую очередь благодаря мужу,который просто вдохнул в меня жизнь,зализывал мои раны,научил не бояться ошибаться,принимать себя,любить себя.
Интересно,что живя в том аду,я никогда не хотела покончить жизнь самоубийством,наоборот,я так хотела жить,я так любила мечтать о своем будущем,о лучшем в мире муже,самом добром,самом нежном ,самом заботливом,о детках,мечтала,как мы будем счастливо жить,весело,дружно,легко.Я прям намечтала себе нынешнюю жизнь.И беззаботное детство проживаю в детстве сыночка.Это моя компенсация.
Но все-таки тогда что-то надломилось во мне.Вроде ты счастлива и беззаботна,но где-то там в самом тайном уголочке твоей души червоточинка,что-то гложет и тревожит.
Обнимаю Вас крепко и посылаю лучики добра
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Никогда бы не поверила, что у искромётной, позитивной девушки такие подводные камни в жизни.
После такой боли наполнить свою душу солнышком- это иметь сильный дух, стержень и волю.
пусть Ваша душа наполняется любовью и пусть она вытеснит всю боль.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Источник: https://www.stranamam.ru/direct/ Да есть эти воспоминания,но очень мало. У меня подруга есть школьная,вот у нее с мамой всегда было взаимопонимание. Я понять не могла почему у меня не так ? Где безусловная материнская любовь...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
У мужа мамаша такая. Залетела, прерывание не в чести, попыталась оставить в роддоме- родня ей принесла и сунула в нос кулёк с сыном.
Так и жили- не любила, "воспитывала", выучила и забыла. А он до сих пор ищет её чувств, как щенок...
У мужа мамаша такая. Залетела, прерывание не в чести, попыталась оставить в роддоме- родня ей принесла и сунула в нос кулёк с сыном.
Так и жили- не любила, "воспитывала", выучила и забыла. А он до сих пор ищет её чувств, как щенок...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А так, у нас много поколений калеченных. Есть тоже что рассказать. Отец тоже расскащывал, про "вилами по спине". Это на поле, за то что разогнулся.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Ваши детки с вами ?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
а потом спрашивают откуда у детей злость ...
↑ Перейти к этому комментарию
А Вам нужно разрешить себе разозлиться. И ужаснуться. Не сдерживайтесь и поймите, что именно она гадина- а не Вы.
Я тоже долго сдерживалась, заглушала.. Однако теперь понимаю, что навешивать на меня двоих своих младших отпрысков, а самой идти к подружкам- как то некомильфо для мамаши.. И это именно она плохая, а не я..
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Обида на мать, если с ней не отработать, сказывается и на карьере в том числе.
Прощать таким людям нельзя. Общаться с такими людьми тоже нельзя. Это то же самое, что бить себя об стенку. Знаете говорят, "ну ты уж прости ее онажемать".
Нельзя. Это предательство своей души. А проработать обиду и отпустить обязательно надо.
Обязательно прокричать то, что нельзя делать с девочкой.
Потом остается внутри такое ощущение пустоты. И проходит злость и обида.
А Вам нужно разрешить себе разозлиться. И ужаснуться. Не сдерживайтесь и поймите, что именно она гадина- а не Вы.
Я тоже долго сдерживалась, заглушала.. Однако теперь понимаю, что навешивать на меня двоих своих младших отпрысков, а самой идти к подружкам- как то некомильфо для мамаши.. И это именно она плохая, а не я..
↑ Перейти к этому комментарию
Какие мы разные! Я в семье была старшей .Мама овдовела в 28, потом еще 2 родила.Всего 6 детей. В 14 я уже жила на квартире, потому что училась в городе.
А до этого и работы дома хватало, и за младшими надо было присмотреть.
Но у меня не было ни претензий к маме, ни обиды.
И какой-то ущербности я не чувствовала, что семья многодетная.
Мама была боевая.Она нас любила, никому в обиду не давала и сама не обижала. Понятное дело, иногда попадало.И кричала, и шлепала.
И в компании маму приглашали.И с мужчинами встречалась. Но нас никто и никогда не обижал.
Поэтому "отпрысков" у нас в семье нет. Есть мои братья.Уже все здоровые мужики. Бывало, что и обижалась на них. Но обиды проходят.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
но все же понимаю, что говорить легко со стороны, в реальности вообще не предсказать как бы поступила... может и "пыталась любовь заслужить", а может и "убежала бы в закат" постаравшись выкинуть из памяти все ...
единственное, хорошо что все в прошлом.
↑ Перейти к этому комментарию
Много лет назад на остановке я услышала разговор двух женщин.Обсуждали они свою знакомую, которая привела в свою квартиру любимого мужчину.В его присутствии двое детей, сын с дочкой, не могут выйти из своей комнаты, чтобы ему не мешать.
На тот момент я сама была вдовой с 2 детьми. Сразу перенесла эту ситуацию на своих детей.
У меня тоже разные отцы у детей, фамилия и отчество одни.Сына мой второй муж усыновил уже в 16 лет перед окончанием школы. Они сами так решили.
Ни разу я не почувствовала разницы в отношении к детям. И сейчас мои взрослые уже дети очень близки друг с другом.
Девочки, все в наших руках. Нельзя позволять обижать своих детей.
Много лет назад на остановке я услышала разговор двух женщин.Обсуждали они свою знакомую, которая привела в свою квартиру любимого мужчину.В его присутствии двое детей, сын с дочкой, не могут выйти из своей комнаты, чтобы ему не мешать.
На тот момент я сама была вдовой с 2 детьми. Сразу перенесла эту ситуацию на своих детей.
У меня тоже разные отцы у детей, фамилия и отчество одни.Сына мой второй муж усыновил уже в 16 лет перед окончанием школы. Они сами так решили.
Ни разу я не почувствовала разницы в отношении к детям. И сейчас мои взрослые уже дети очень близки друг с другом.
Девочки, все в наших руках. Нельзя позволять обижать своих детей.
↑ Перейти к этому комментарию
Я всегда говорю,что родителей не выбирают ,но отца детям выбирает мать и от нее зависит ,как будет относиться отец к детям
Как сложились Ваши отношения с сестрой? Она как-то помогала Вам? Или относилась так же как и родители?
↑ Перейти к этому комментарию
PS: шок и ужас от описанного Вами "детства" я словами передать не могу...
А вы просто молодец-молодец, что не пошли деструктивным путём, а выбрали самоанализ
↑ Перейти к этому комментарию
У моей внучки в 10 лет при аварии были переломаны ноги, собирали из осколков. Естественно, остались немаленькие шрамы.Побледнели уже за 4 года, но все равно видны.
Это навсегда. Но вижу, что комплексов у нее по этому поводу нет.И капрон, и платьица короткие, и купание.Все как у всех.
Сама она говорит " А, пофигу! Пусть не смотрят!"
Можно комплексовать, прятаться, страдать, что не повезло. А можно просто жить с тем, что есть, сделав выводы.
Все, что нас не ломает, делает сильнее!
↑ Перейти к этому комментарию
Я уже давно простила и поняла.
Но иногда накатывают воспоминания.
Особенно болезненно осознавать как такое детство отразилось и на моей взрослой жизни.
Лет до 30 я даже боялась вспоминать и анализировать.
Я даже Ваш ответ решилась прочитать не сразу.
Считала, что единственный плюс-это то, что я привыкла надеяться только на себя и доверять только себе.
А сейчас я сомневаюсь, что это плюс.
То, что издевательства происходят в самом нежном возвасте, и исходят от тех людей, кто определению должен любить и заботиться, делает их страшной душевной травмой.Эта травма не просто не проходит бесследно, а формирует у ребенка кучу серьезных психологических проблем, которые отравляют ему жизнь. И автоматически, просто от того, что ребенок вырос и стал взрослым, проблемы не проходят. Их из себя приходится буквально выковыривать, и это очень-очень непросто. Снимаю перед Вами шляпу за смелость браться за решение этой задачи, и еще за смелость публиковать мысли по этому поводу.
Я где-то прочла, что в ситуации, когда мать зверствует, она понимает, что ее поведение абсолютно ненормально, и изо всех сил оправдывает себя тем, что не она плохая, а ребенок безобразный, и мать просто вынуждена себя так вести. Мать, кстати, именно поэтому жизнь готова положить, чтоб убедить ребенка и окружающих, что мать хорошая. она таким образом просто изо всех сил пытается себя убедить в этом. Хотя реальная причина, я согласна, именно в ненависти к ребенку, которую Вы благородно назвали нелюбовью.
Мне знакомая рассказывала, что ее мама ее тоже зверски избивала, а чтоб не кричала, она ее специально тренировала, чтоб ребенок молча сносил побои! если знакомая смела хотя бы пискнуть, то тоже зажимала рот и избивала ее в 10 раз больше!
Дайте я Вас обниму! и удачи Вам на пути от избавления от последствий этого кошмара!
Недаром говорят " Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты"
↑ Перейти к этому комментарию
Достучаться даже не пытайтесь, самому большому монстру хочется чувствовать себя хорошим, а тут Вы, с утверждением, что он - самый настоящий монстр. Он всю жизнь положил на то, чтоб убедить себя, что он не монстр.
Я хочу Вам книгу порекомендовать, Токсичные Родители. Я много раз встречала упоминание, что книга хорошая и помогает в таких проблемах.
Всего Вам самого хорошего!
Жду с нетерпением продолжения, поэтому вопросы здесь ни к чему
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Мы своему старшему говорили, что вот теперь на одного любящего тебя, стало больше.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Наверное, у Вас сильный Ангел Хранитель, что не дал сломаться.
↑ Перейти к этому комментарию
В итоге жена покончила с собой (
Нет во мне ещё сил рассказать свою историю. Вряд ли решусь. Я всё спрятала глубоко-глубоко. Жизнь начала с чистого листа с момента замужества. Но отпечаток детство оставило и в работе, и в отношениях. И да, как Катерина писала, только поймаешь себя на слове, интонации матери, жуть охватывает.
Но ничего не дается в жизни просто так. За всё приходит расплата и вознаграждение. Лично у меня сейчас есть всё, о чём просила Бога
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: