"Фима, Вы мне - таки всё подмигиваете?" - "Это нервный тик" - "Фима, а я уже настроилась!"

Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама...

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает: - Что это вы читаете? - Историю. - Какая же это история? Это же книга о сексе! - Вот для меня секс уже и есть история.





Жена провожает мужа в санаторий. "Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!"

"Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?" - "Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!"

Два изрядно подвыпивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!" - "Мы? Родственники со стороны жениха!

"Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?" - "Она обойдется вам в 30.000 евро..." - "Таки, подождите... Давайте еще раз.. помедленнее..." - "Она обойдется..." - "Вот на этом и остановимся..."



- Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру манекенщицы. - Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем трясти, а эта напоминает мне гладильную доску.


- Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

"Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!" - "Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!" - "Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..."

"Мадам, что б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?" - "Что вы таки большой лодырь!"


- Софочка! Давай придём к компромиссу: я говорю, что ЭТО очень- очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда-никогда не готовишь!

После 10 лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидная женщина и не любит меня. Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная! - Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

Даже, если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте, или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните...


Из уголовной хроники: Вчера на нудистском пляже был задержан Рабинович, маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек.