Анекдоты от поставщика-30
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
"Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!"
Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!
– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет и попал на тот.
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
Эксперт — это человек, мнение которого совпадает с нашим!
День рождения старого еврея.
Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Море в этом году меня не дождалось...
Решило в виде дождей проведать!
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?
Решил приготовить мясо в вине.
После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
"Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!"
Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!
– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет и попал на тот.
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
Эксперт — это человек, мнение которого совпадает с нашим!
День рождения старого еврея.
Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Море в этом году меня не дождалось...
Решило в виде дождей проведать!
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?
Решил приготовить мясо в вине.
После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Анекдоты от поставщика-30
| Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: "Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!" Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем. Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы! – А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. Читать полностью |
| +52 |
БудуЮщая бабуля
|
25 комментариев |
Комментарии
Хочу так Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: