Я не обязана их любить
Я в курсе, что мир обойдется без моего мнения на этот счет 
Но я не бегаю по миру и свое мнение никому не навязываю. Просто хочу рассказать о принципе жизни, к которому я шла... лет десять шла.
Выросла я в обстановке крепкой дружной семьи, полной любви и желания понять друг друга. Папы у меня не было, мой папа был женат на другой женщине и растил ее сына. Но у меня были дедушка и дядя, поэтому слово "папа" для меня священно и полно глубокого смысла, впрочем как и "мама". В мои тринадцать лет на горизонте жизни объявляется отец. Наверное, он тоже не горел желанием со мной знакомиться, но получилось как получилось. С тех пор у меня вроде как есть папа. Это первая присказка.
Присказка вторая. У меня есть свекровь, она замечательная. Она интеллигентная, воспитанная женщина, учитель. Она не вмешивается в мои отношения с мужем, при том, что она живет в соседней квартире, она очень деликатна в своих визитах, помогает мне с детьми и всегда готова помочь финансово, если нужно. Еще она взяла на себя полностью покупку гардероба для детей - от трусов до верхней одежды.
Что объединяет эти две присказки - я с этими людьми познакомилась в сознательном возрасте, когда моя личность уже была более менее сформирована. А еще это "папа" и "мама"...
В мои тринадцать лет в первую неделю знакомства с отцом я засыпала каждый вечер в слезах, потому что не понимала, что этот угрюмый старый мужик делает рядом со мной, я совершенно не представляла, о чем с ним разговаривать, мне было не слишком интересно, чем он занимается, я его абсолютно не понимала. Но он был мой папа, и бессознательно я чувствовала свою "обязанность" его любить. И не могла. У нас бывали разные периоды, иногда мы общались довольно сносно, иногда это было просто на грани разрыва. Я хорошо помню момент, когда будучи беременной, приехала к нему в гости на несколько дней, а по приезду домой в сердцах кричала, что знать его больше не хочу и ноги моей в его доме не будет. Нет, мы не поругались, просто именно в тот свой приезд я всей кожей чувствовала его недовольство мной, моей жизнью, моим воспитанием. Он не понимал, зачем я так рано вышла замуж, зачем забеременела, он видел, как я похожа на маму, как я вся воплощение образа жизни семьи моей мамы с ее "обезьяними" замашками (по выражению папы). Мне хотелось крикнуть "ты не имеешь права так чувствовать! Кто ты мне? Ты меня не растил, ты не вложил ни грамма своей души, ни крупиночки своего сердца в меня! У тебя нет права хотеть видеть во мне свое отражение". Но это Питер, детка... Там так не принято) Мы довольно долго не общались, а потом я остыла.
В какой-то момент я дозрела до понимания, что мы можем не общаться. Так действительно можно) Но нужно ли, вот в чем вопрос. А если выбор все-таки "общаться", то нужно просто закрыть глаза на все его недостатки и принимать таким, какой он есть. После этого я начала называть его папой.
Как я уже говорила, моя свекровь - женщина замечательная. Но она выросла в семье, которую я никогда не пойму. У нее было тяжелое детство, не мне судить, насколько оно было счастливым, но оно определенно было тяжелым. Очень многое в привычках, образе жизни, характере моей свекрови я откровенно не понимала. Как можно постоянно быть всем недовольной. Постоянно. Не одним, так другим. Как можно хранить в однокомнатной квартире столько вещей. Нет, СТОЛЬКО вещей. Зачем покупать столько одежды, которую никто не носит. Нет, СТОЛЬКО одежды... Как можно, поругавшись очень сильно, просто сделать вид, что ничего не произошло. Конечно же и т д и т п)))
Но это была мама, не моя, но моего мужа, и я бессознательно я чувствовала "обязанность" ее любить... И с каждым годом мое "люблю" цеплялось за все большее количество камней и камешков внутренних претензий. Все чаще и чаще мне требовалось выплеснуть накопившееся недовольство в "сливной бачок". Конечно же я не говорила это мужу, каюсь, я делилась с подругами, но все-таки старалась делать это не совсем уж на эмоциях. Чаще всего я звонила сестре или маме и начинала разговор фразой "мне нужно, чтобы ты мне вправила мозги на место". Мозгами я понимала, что не права, но в сердце все чаще и чаще поднималась волна возмущения и недовольства свекровью.
Мы с мужем в браке десять лет. И через десять лет я дошла до понимания, что я не обязана любить маму - свекровь. Не потому что она этого не заслуживает, а просто потому что не обязана. Она мама моего мужа, бабушка моих детей, но это ни к чему меня не принуждает. Я даже могу не общаться с ней, если у нас возникнут непримиримые разногласия, и так будет можно) Но у нас нет непримиримых разногласий)) Просто есть две женщины, которые выросли в абсолютно разных семьях, с абсолютно разными характерами. Я до глубины души прочувствовала наше с ней право жить каждый своей жизнью, она может быть такой, какая она есть, она может приносить в мой дом все, что посчитает нужным. Помогать нам так, как считает возможным. А я, в свою очередь, имею право жить своей жизнью и принимать к рассмотрению только то, что сама считаю для себя полезным и нужным. И не чувствовать за это вину.
Да, за десять лет я взрастила в себе скрытый комплекс вины перед свекровью, что я не могу полюбить ее недостатки, что я неблагодарная, хотя меня никто не упрекал в этом. Я просто не могла испытывать благодарность, когда у моего ребенка уже есть десять пар джинс, а мне приносят одиннадцатую... И я никак не могу это остановить, поэтому вместо положенной признательности испытываю глухое раздражение.
Меня все это разрушало, я чувствовала, что не могу найти в себе внутреннюю гармонию и перестать обращать внимание на мелочи, ведь это на самом деле мелочи. Я ходила по замкнутому кругу своего недовольства и не могла вырваться, пока просто не увидела, что нужно отойти.
Мне очень помогла моя мама, которая в нужный момент рассказала мне, как вела себя ее свекровь, моя бабушка, когда я родилась - при том что они жили в одной квартире, моя бабушка в буквальном смысле этого слова первые два месяца ко мне не подходила вообще. Я бабушку любила, она была особенная - холодная северная дева. Даже внешность ее была соответствующая - блондинка с голубыми глазами, но чувственным ртом и глубоким низким голосом. Она была синхронным переводчиком, много ездила по загранице, любила красивую и необычную одежду, украшения. Когда я была маленькая, она учила меня английским словам, позже водила меня по театрам и музеям Петербурга, у нас всегда была очень насыщенная культурная программа, она не следила, чтобы я была сытно накормлена и тепло одета, но она читала мне вслух Чехова, Бунина, Достоевского, мы вместе с ней слушали потрясающие радиоспектакли, к моему приезду она заводила настоящие ходики с кукушкой и часы с боем, которые я обожала, хотя они и мешали ей спать. Я ее любила... И очень по ней скучаю. И я никогда не обижалась на нее, что она просила называть ее Лидой, а не бабушкой, что она заботилась обо мне не так, как заботились мама и другая бабушка.
Нельзя требовать от человека того, что он не может дать. Я не могу требовать от свекрови поменяться, она такая, какая есть. И ради себя самой я могу только любить в ней то, что мне близко, и не обращать внимание на то, чего не понимаю.
Оборачиваясь на путь отношений со своим папой, я тоже вижу признание за собой права его не любить, не важно что он мой биологический родственник, что мы с ним безумно похожи, что я копия его мамы, моей бабушки. Это все не важно, я могу его не любить. Но я его люблю. Просто так. Он может мне ничего не давать, он может звонить мне раз в полгода - это его личный выбор. Он сын своей матери, он дитя своего города, он не может мне дать того, чего в нем нет. Раньше я обижалась, что он так редко интересуется моей жизнью и переживала, как он отнесется к тому или иному поступку или событию. Вдруг он не одобрит?) Сейчас мне совсем не интересна его реакция. И не потому что я злюсь или обижена, просто потому что не интересна. У нас с ним полярно разные жизни, и я понимаю, что подавляющее большинство моих решений для него дики. Я благодарна ему, что он бережет наши отношения и не показывает своего непонимания)
Как-то не так давно я наткнулась на один комментарий в СМ, он был к посту про отношения свекрови и невестки. Суть его была в том, что свекровь комментатора все материальное и моральное отдавала другому своему сыну, но когда встанет вопрос досмотра за стареющей мамой, то ее заберут не те, кому отдавалось все и вся, а те самые "нелюбимые" сын с невесткой. Просто потому что. Это было сказано без бравады и похвальбы, как факт, и я тогда еще не поняла, но почувствовала внутреннюю правду такой позиции. Это правильно, потому что... Потому что мы не обязаны любить и совершать добро. Но мы любим и совершаем добро ради себя. Не ожидая взамен похвалы или одобрения. Невзирая на чужое непонимание и недоумение)
После этого комментария я для себя поняла, что, когда мой папа станет старым и немощным, и если он будет одинок, я смогу взять его к себе и заботиться о нем. Возможно. Раньше это было категорическое "нет" ) Потому что он был мне должен и долг не отдал, значит, и я свободна от обязанностей. Никто никому ничего не должен)
Выросла я в обстановке крепкой дружной семьи, полной любви и желания понять друг друга. Папы у меня не было, мой папа был женат на другой женщине и растил ее сына. Но у меня были дедушка и дядя, поэтому слово "папа" для меня священно и полно глубокого смысла, впрочем как и "мама". В мои тринадцать лет на горизонте жизни объявляется отец. Наверное, он тоже не горел желанием со мной знакомиться, но получилось как получилось. С тех пор у меня вроде как есть папа. Это первая присказка.
Присказка вторая. У меня есть свекровь, она замечательная. Она интеллигентная, воспитанная женщина, учитель. Она не вмешивается в мои отношения с мужем, при том, что она живет в соседней квартире, она очень деликатна в своих визитах, помогает мне с детьми и всегда готова помочь финансово, если нужно. Еще она взяла на себя полностью покупку гардероба для детей - от трусов до верхней одежды.
Что объединяет эти две присказки - я с этими людьми познакомилась в сознательном возрасте, когда моя личность уже была более менее сформирована. А еще это "папа" и "мама"...
В мои тринадцать лет в первую неделю знакомства с отцом я засыпала каждый вечер в слезах, потому что не понимала, что этот угрюмый старый мужик делает рядом со мной, я совершенно не представляла, о чем с ним разговаривать, мне было не слишком интересно, чем он занимается, я его абсолютно не понимала. Но он был мой папа, и бессознательно я чувствовала свою "обязанность" его любить. И не могла. У нас бывали разные периоды, иногда мы общались довольно сносно, иногда это было просто на грани разрыва. Я хорошо помню момент, когда будучи беременной, приехала к нему в гости на несколько дней, а по приезду домой в сердцах кричала, что знать его больше не хочу и ноги моей в его доме не будет. Нет, мы не поругались, просто именно в тот свой приезд я всей кожей чувствовала его недовольство мной, моей жизнью, моим воспитанием. Он не понимал, зачем я так рано вышла замуж, зачем забеременела, он видел, как я похожа на маму, как я вся воплощение образа жизни семьи моей мамы с ее "обезьяними" замашками (по выражению папы). Мне хотелось крикнуть "ты не имеешь права так чувствовать! Кто ты мне? Ты меня не растил, ты не вложил ни грамма своей души, ни крупиночки своего сердца в меня! У тебя нет права хотеть видеть во мне свое отражение". Но это Питер, детка... Там так не принято) Мы довольно долго не общались, а потом я остыла.
В какой-то момент я дозрела до понимания, что мы можем не общаться. Так действительно можно) Но нужно ли, вот в чем вопрос. А если выбор все-таки "общаться", то нужно просто закрыть глаза на все его недостатки и принимать таким, какой он есть. После этого я начала называть его папой.
Как я уже говорила, моя свекровь - женщина замечательная. Но она выросла в семье, которую я никогда не пойму. У нее было тяжелое детство, не мне судить, насколько оно было счастливым, но оно определенно было тяжелым. Очень многое в привычках, образе жизни, характере моей свекрови я откровенно не понимала. Как можно постоянно быть всем недовольной. Постоянно. Не одним, так другим. Как можно хранить в однокомнатной квартире столько вещей. Нет, СТОЛЬКО вещей. Зачем покупать столько одежды, которую никто не носит. Нет, СТОЛЬКО одежды... Как можно, поругавшись очень сильно, просто сделать вид, что ничего не произошло. Конечно же и т д и т п)))
Но это была мама, не моя, но моего мужа, и я бессознательно я чувствовала "обязанность" ее любить... И с каждым годом мое "люблю" цеплялось за все большее количество камней и камешков внутренних претензий. Все чаще и чаще мне требовалось выплеснуть накопившееся недовольство в "сливной бачок". Конечно же я не говорила это мужу, каюсь, я делилась с подругами, но все-таки старалась делать это не совсем уж на эмоциях. Чаще всего я звонила сестре или маме и начинала разговор фразой "мне нужно, чтобы ты мне вправила мозги на место". Мозгами я понимала, что не права, но в сердце все чаще и чаще поднималась волна возмущения и недовольства свекровью.
Мы с мужем в браке десять лет. И через десять лет я дошла до понимания, что я не обязана любить маму - свекровь. Не потому что она этого не заслуживает, а просто потому что не обязана. Она мама моего мужа, бабушка моих детей, но это ни к чему меня не принуждает. Я даже могу не общаться с ней, если у нас возникнут непримиримые разногласия, и так будет можно) Но у нас нет непримиримых разногласий)) Просто есть две женщины, которые выросли в абсолютно разных семьях, с абсолютно разными характерами. Я до глубины души прочувствовала наше с ней право жить каждый своей жизнью, она может быть такой, какая она есть, она может приносить в мой дом все, что посчитает нужным. Помогать нам так, как считает возможным. А я, в свою очередь, имею право жить своей жизнью и принимать к рассмотрению только то, что сама считаю для себя полезным и нужным. И не чувствовать за это вину.
Да, за десять лет я взрастила в себе скрытый комплекс вины перед свекровью, что я не могу полюбить ее недостатки, что я неблагодарная, хотя меня никто не упрекал в этом. Я просто не могла испытывать благодарность, когда у моего ребенка уже есть десять пар джинс, а мне приносят одиннадцатую... И я никак не могу это остановить, поэтому вместо положенной признательности испытываю глухое раздражение.
Меня все это разрушало, я чувствовала, что не могу найти в себе внутреннюю гармонию и перестать обращать внимание на мелочи, ведь это на самом деле мелочи. Я ходила по замкнутому кругу своего недовольства и не могла вырваться, пока просто не увидела, что нужно отойти.
Мне очень помогла моя мама, которая в нужный момент рассказала мне, как вела себя ее свекровь, моя бабушка, когда я родилась - при том что они жили в одной квартире, моя бабушка в буквальном смысле этого слова первые два месяца ко мне не подходила вообще. Я бабушку любила, она была особенная - холодная северная дева. Даже внешность ее была соответствующая - блондинка с голубыми глазами, но чувственным ртом и глубоким низким голосом. Она была синхронным переводчиком, много ездила по загранице, любила красивую и необычную одежду, украшения. Когда я была маленькая, она учила меня английским словам, позже водила меня по театрам и музеям Петербурга, у нас всегда была очень насыщенная культурная программа, она не следила, чтобы я была сытно накормлена и тепло одета, но она читала мне вслух Чехова, Бунина, Достоевского, мы вместе с ней слушали потрясающие радиоспектакли, к моему приезду она заводила настоящие ходики с кукушкой и часы с боем, которые я обожала, хотя они и мешали ей спать. Я ее любила... И очень по ней скучаю. И я никогда не обижалась на нее, что она просила называть ее Лидой, а не бабушкой, что она заботилась обо мне не так, как заботились мама и другая бабушка.
Нельзя требовать от человека того, что он не может дать. Я не могу требовать от свекрови поменяться, она такая, какая есть. И ради себя самой я могу только любить в ней то, что мне близко, и не обращать внимание на то, чего не понимаю.
Оборачиваясь на путь отношений со своим папой, я тоже вижу признание за собой права его не любить, не важно что он мой биологический родственник, что мы с ним безумно похожи, что я копия его мамы, моей бабушки. Это все не важно, я могу его не любить. Но я его люблю. Просто так. Он может мне ничего не давать, он может звонить мне раз в полгода - это его личный выбор. Он сын своей матери, он дитя своего города, он не может мне дать того, чего в нем нет. Раньше я обижалась, что он так редко интересуется моей жизнью и переживала, как он отнесется к тому или иному поступку или событию. Вдруг он не одобрит?) Сейчас мне совсем не интересна его реакция. И не потому что я злюсь или обижена, просто потому что не интересна. У нас с ним полярно разные жизни, и я понимаю, что подавляющее большинство моих решений для него дики. Я благодарна ему, что он бережет наши отношения и не показывает своего непонимания)
Как-то не так давно я наткнулась на один комментарий в СМ, он был к посту про отношения свекрови и невестки. Суть его была в том, что свекровь комментатора все материальное и моральное отдавала другому своему сыну, но когда встанет вопрос досмотра за стареющей мамой, то ее заберут не те, кому отдавалось все и вся, а те самые "нелюбимые" сын с невесткой. Просто потому что. Это было сказано без бравады и похвальбы, как факт, и я тогда еще не поняла, но почувствовала внутреннюю правду такой позиции. Это правильно, потому что... Потому что мы не обязаны любить и совершать добро. Но мы любим и совершаем добро ради себя. Не ожидая взамен похвалы или одобрения. Невзирая на чужое непонимание и недоумение)
После этого комментария я для себя поняла, что, когда мой папа станет старым и немощным, и если он будет одинок, я смогу взять его к себе и заботиться о нем. Возможно. Раньше это было категорическое "нет" ) Потому что он был мне должен и долг не отдал, значит, и я свободна от обязанностей. Никто никому ничего не должен)
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Я не обязана их любить
| Я в курсе, что мир обойдется без моего мнения на этот счет Но я не бегаю по миру и свое мнение никому не навязываю. Просто хочу рассказать о принципе жизни, к которому я шла... лет десять шла. Выросла я в обстановке крепкой дружной семьи, полной любви и желания понять друг друга. Папы у меня не было, мой папа был женат на другой женщине и растил ее сына. Читать полностью |
| +143 |
Софья Хвалько
|
145 комментариев |
Комментарии
У меня тоже не хватило терпения дочитать.
↑ Перейти к этому комментарию
И правилами приличия тоже - прежде чем поучать других, надо быть безупречным самому.
А так-то, пишите как можете, нам то что...
Недовольства практически не бывает, потому что от каждого на берегу понятно чего ждать. Не помню, удивлял ли меня кто-то по молодости, но лет с 30, а даже вероятнее всего раньше, меня уже никто не удивляет. Потому откуда недовольство, если сразу было понятно, что такое может быть?
И еще я считаю, что взрослого, да и не взрослого зачастую, нельзя перевоспитать. Да и вообще, кто я такая, чтобы кого-то воспитывать?
С сыном делюсь своим жизненным опытом, оберегаю, если нужно, делаю и другое, что в общем многие называют воспитанием. Взрослых не воспитываю.
Принимаю их поведение.
На счет должен-не должен. Будет день - будет пища. Жизнь такая забавная штука, что если про что-то говоришь: да я никогда, да со мной никогда - она раз и преподносит тебе сюрприз ))
Вывод таков: вы стали взрослее и мудрее.С возрастом такое бывает.)))
Утомилась читать.
Все можно было в нескольких предложениях сказать.
И это я с компа и текстом читаю. С телефона вообще на фиг никому не надо.
Учитесь высказывать свои мысли сжато.
Тоже - открытие. И родственников биологических можно не любить и других не обязаны.
А Вы осознали глубоко и смогли в слова облачить. Дорогого стОит. Правда.
Эти истины Души как те горчичные зёрнышки.Их двумя словами словами не объяснить. Вообще очень сложно выразить словами Знание. Потому и живёт множество притч,потому что мораль притчи надо почувствовать.Потому не реагируйте на тех,для кого "очень длинно и много букав". Дозреют ещё,всему своё время.
А Вы умница большая.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Так может, потренироваться в осиливании надо, а потом уже в комментировании?
Так может, потренироваться в осиливании надо, а потом уже в комментировании?
↑ Перейти к этому комментарию
Так может, потренироваться в осиливании надо, а потом уже в комментировании?
↑ Перейти к этому комментарию
Так может, потренироваться в осиливании надо, а потом уже в комментировании?
↑ Перейти к этому комментарию
Так может, потренироваться в осиливании надо, а потом уже в комментировании?
↑ Перейти к этому комментарию
Так может, потренироваться в осиливании надо, а потом уже в комментировании?
↑ Перейти к этому комментарию
Так может, потренироваться в осиливании надо, а потом уже в комментировании?
↑ Перейти к этому комментарию
Так может, потренироваться в осиливании надо, а потом уже в комментировании?
↑ Перейти к этому комментарию
Так может, потренироваться в осиливании надо, а потом уже в комментировании?
↑ Перейти к этому комментарию
Так может, потренироваться в осиливании надо, а потом уже в комментировании?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Со свекровью тоже этот вопрос не стоял. Стоял вопрос, как перестать реагировать на то, что я не могу изменить. Я не могу изменить то, какая она мать, я не могу изменить то, какой она человек. Иногда я спокойно принимала наши различия, а иногда они меня заставляли ужасно эмоционировать.
Жизненный принцип " Отвернулась и забыла " мне не понятен. Внутренняя холодность и равнодушие настолько,что ничто не задевает и не выводит из равновесия? Полюбовалась как открыточки с бабочками и кошечками, - и жизнь прекрасна и удивительна.
Благодарю от всей Души!
Могу сказать только - очень взрослая позиция, хорошо, что вы пришли к пониманию себя. Любить априори мы никого не обязаны, как и гордиться кем-то, как и уважать. Все зависит от людей, причем от обеих сторон. Есть за что уважать (в моем понимании) - буду уважать. Одно из обязательных условий моей любви (именно для меня) - любовь ко мне. Я не могу любить человека, не любящего меня. И так перечислять можно долго. Но опять же - все мы разные, и все индивидуально. Кто-то любит "вопреки", кто-то "за что-то", кто-то "потому что"..
Автор, вы совершенно правы в своей позиции. Желаю вам гармонии, покоя и счастья
Недавно с мужем поспориои насчёт уважения, он считает, что возраст - причина для уважения, а я вдруг поняла, что для меня нет...
Если всю жизнь был чУДАКОМ с буквы М, то в старости мудрецом не станешь, а станешь просто СТАРЫМ чУДАКОМ (с буквы М
Спасибо за пост
↑ Перейти к этому комментарию
И помогать и заботиться лучше от души и с чистым сердцем, а не потому что надо быть добреньким. От этого наизнанку выворачивает. Любимому человеку поможешь и смотреть за ним будешь, от любви силы только будут появляться. А заботиться о человеке, который многие годы обливал тебя дерьмом, причем осознанно, не жалел твоих детей - это не любовь...
Я физически не могу находится рядом с этим человеком, а уж ухаживать...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Опять сотни букв...
Такая собачка всех детей и взрослых бы перекусала. Мне мои дети и я дороже чужой собаки.
↑ Перейти к этому комментарию
Если делать или давать с охотой, будет настоящее довольство))))
Хотя... всему свое время
↑ Перейти к этому комментарию
И в этой паре могут быть люди любых родственных отношений. Но если подарки дарятся таким образом,то там не может идти речь о родственных и тёплых отношениях.
Если чувство любви не знакомо по определению,то невозможно понять,почему другой человек подсознательно хочет тепла в отношениях.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: