Немного о себе и невероятных приключениях итальянца в Сибири. Часть 2.

Перед тем, как попробовать разложить свои воспоминания о недельном пребывании моего интернет-принца в сибирской глуши, я задала ему вопрос о том, какое же в итоге воспоминание о его приключениях самое живое и красочное. Он, конечно, кокетливо ответил, что тот момент, когда он первый раз меня увидел! "Ой, да лааааааааадно " - протянула я. "Давай, выкладывай, не стесняйся!" И, как я и предполагала, самое неизгладимое впечатление для моего итальянца оставила русская баня! Та дам! В рейтинге экстремальных развлечений Сибири первое место занимает баня! Но так как она была в нашей супер занимательной программе знакомства с русской глубинкой в самом конце, я начну по порядку.

Самолет моего путешественника приземлился с хорошим опозданием, заставив меня уменьшить количество волос на голове на нервной почве. Виной сему был туман. Надо добавить, что погода была летом 2015 года в июле нетипичная для наших краев-очень даже солнечная, теплая и местами даже жаркая. Однако супер дальновидная власть нашего города решила построить аэропорт в самой туманной и сырой местности-на пересечении районов двух городов. А посему такие задержки в посадках-явления частые и никого уже не удивляли. Но я-то об этом не знала! И мысль о бегстве меня посещала раз 10, не меньше, за время ожидания.

Но вот он здесь, в моих объятиях. И он именной такой, как я ждала! Кругленький, невысокий и такой мягкий! Должна заметить, что всегда испытывала какую-то тягу к полным мужчинам с круглым лицом. От них для меня всегда веяло уютом, теплом и добром. Ну и, чего греха таить, так удобно уставшие ноги вечером взгромоздить на мягонькое пузико!

Перелет был сложный, мой герой явно устал и хотел спать. Но по приезду домой, его в первую очередь, конечно, ждала моя стряпня! Чисто по-русски борщ, пюре с гуляшом и (венец кулинарного изыска русской кухни) блины со сгущенкой! Мой бойфренд с аппетитом, достойным гладиатора, умял первое, второе и добрался до десерта. Увидев размазанную по тарелке сгущенку, он вопросительно на меня посмотрел. Мол, honey, это чего такое? Я откровенно не знала как объяснить, да и мозг работать в обычном режиме отказывался. Я сказала, что это традиционная русская сладость. Ты пробуй, родной, тебе обязательно понравится!!! И тут произошло то, чего я не ожидала. Добротно смочив блин в сгущенке, гладиатор отправил сие месиво в рот и... порозовел, посинел, а потом и вовсе стал пурпурно-желтого цвета! "О, Боги! Сейчас его стошнит!"-пронеслось у меня в голове. Но что не так? Неужто мои блины, которые так хвалили все мои друзья, настолько несъедобны?!

Мой герой мужественно проглотил первый кусок и тихо произнес: "Молоко!" "Что, молоко?"-не поняла я? "У меня аллергия на молоко!"-сглатывая закончил гладиатор. Выяснилось позже, что это не аллергия, а банальная ненависть к молочке. Один запах молочной каши, сгущенки, кефира и других подобных продуктов вызывают у него жуткий рвотный позыв! Ну кто же знал! Справедливости ради должна добавить, что вареную сгущенку этот хитрый лис уплетает с большим удовольствием, как и песочные торты с ней.

Стойко выдержав испытание моей стряпней, мой герой захотел принять душ. И тут его ждал второй сюрприз за утро-горячую воду отключили в связи с плановым ремонтом! Я попыталась объяснить, что у нас это явление нормальное, не криминальное и, что мы уже третью неделю так живем. Я уже поднаторела мыться вообще без проблем в ледяной воде, а детям по старинке нагревала в чайнике. Но сегодня-завтра обещали горячую воду дать (я культурно промолчала о том, что она еще несколько часов идти будет цвета фанты). Мой мужественный путешественник сказал, что тоже тогда обойдется только холодным благом цивилизации и утопал в ванную. Через 2 минуты послышался тихий итальянский мат за дверью...

После чудо-омовения он конечно свалился спать. А я утопала на работу на несколько часов, оставив ему телефон с русской симкой для связи и пароль от вай фая. Вечером мы все вместе с детьми мирно погуляли на фонтане. Здесь особо рассказывать нечего, не считая того, что его очень повеселили мужчины в сланцах и сандалиях. Как оказалось, у них не принято носить такую открытую обувь, если только на пляж. Ну и повеселил нас, конечно, полупьяный дедок, который подошел к нашей лавочке и вперившись доверительным взглядом в моего спутника, начал клянчить денежку на "помощь страдающей душе". Дедуля был просвещен на тему иноземного происхождения его собеседника и того, что русскими рублями он не обладает. Слегка оглушенный этой информацией дедуля пошаркал к соседней лавочке.

В следующие несколько дней моего гостя ждала богатая программа знакомства с моими родными краями. Но первым делом он изъявил желание разменять свои евры на русские рубли. Было принято решение менять их частями и начать с сотни. В банке, пока он занимал в детской зоне моих детей, я в кассе разменивала сию иностранную валюту, которую в руках держала в первый раз. Кассирша спросила какими купюрами я желаю получить размен. И тут мелькнула мысль о том, что и тут я могу похохмить! В общем, из кабинки я вышла с почти 6 тысячами рублей... сотками! Вручила их удивленному держателю сего сокровища. Глаза его округлились, и он поинтересовался, что же это за курс такой в Сибири? "Я богат". Кошелек просил пощады, ибо незнакомые ему деньги толстой стопкой помещаться там отказывались. Таким образом, все последующее пребывание у меня в гостях, мой герой отдавал наличность мне. Мол, ты и с ценами знакома получше, и вообще, так честнее.

На работе освободить полностью неделю, чтобы побыть с моим возлюбленным, у меня не вышло. Несколько дел не терпели отлагательств. И по закону подлости, дела эти ждали меня в соседнем городе. К счастью, соседний Киселевск примыкал к моему родному Прокопьевску очень плотно и между ними курсировал рейсовый автобус каждые полчаса. Ах да! Личным транспортом я не обладала. И все наши путешествия сопровождались квестом общественного транспорта.

Было принято решение тащить итальянца вместе с нами. С нами-это со мной и моей подругой-коллегой. Знаменитый 115 маршрут, которого "фиг дождешься, фиг впихнешься и фиг вылезешь", встретил нас обычной толкучкой. Для нас это дело обычное, а вот европеец слегка удивился такому количеству народа летом в общественном транспорте. Мол, а чего это они все не на морях? Вот это мы с подругой объяснить так и не смогли, ибо нам и самим было интересно, куда можно в такую жару пиликать так срочно? Хотя сами мы были не лучше.

Порешав благополучно дела по работе, вся наша дружная компания почувствовала тот самый гладиаторский голод. Но район Обувной фабрики на кулинарные заведения был не особо богат. За неимением лучшего мы двинулись в местное кафе у одного из ТЦ. Надо сказать, что славно сие заведение было и в Прокопьевске, так как там и заседало руководство этого общепита. Но голод-не тетка.

Подруга у меня в свое время была сушефом в прославленном суши-баре нашего города. Их великолепную стряпню я до сих пор отведываю с огромным удовольствием, наведываясь в родные края. И тут она решила потешиться суши не собственного исполнения, а производства того самого кафе, где мы примостились. Наш итальянский турист изъявил такое же желание. И вот приносят заказ. А там на три порции всего один, назовем его так, кулек имбиря и один, пардон, пук васаби! Мы решили, что официант просто на просто забыла о двух остальных дополнениях к рыбным японским изыскам. Ан нет. Нас быстро просветили, что мы ошибаемся, и что у них так положено. Смирившись с безимбирностью нашего обеда, мы приступили к поеданию роллов. И тут моя подруга понимает, что помимо отсутствия васаби, с ними еще что-то не так. Начинает разворачивать ролл с лососем, а в нем лосося нет! Растребушив оставшееся содержимое своей порции, мы все дружно улицезрели еще и безрыбность. Тонкое чувство прекрасного у сушефа со стажем было оскорблено, ибо подруга моя была воспитана хозяином лучшего суши-бара города, который за кривые роллы устраивал харакири своим подчиненным. Под гневную тираду моей коллеги, порцию ей сменили и принесли книгу жалоб, которая тут же заполнилась ругательствами.

А что же наш итальянец? Он с недоумением, мол, а что не так-то, дожевал свои сухие сморщенные роллы. А потом и вовсе заявил, что они вполне себе съедобные! Тут я и поняла, что такого мужчину подгоревшими котлетами не напугать (если конечно они не политы сгущенкой).

На следующий день я таки выбила себе выходной. Мне требовалось подготовить сыну справку в детский сад. А для этого посетить одну из детских амбулаторий в районе, именуемом Парниковка (не Порниковка от слово "порно", а Парниковка от слова "пар" ). Размытое фото внутреннего содержания сего здания есть в альбоме. Простите, что такого качества-у итальянца, видимо, руки тряслись. Собрались мы с утреца и выдвинули на маршрутке номер 59, которую я представила моему путешественнику как ГАЗель. И нам повезло-мы не должны были скрючившись в вопросительный знак стоять. Но сели мы крайне неудачно-в самой голове салона, лицом ко всем пассажирам, да и еще и рядом с дверью. И как мы ни старались говорить потише, в скором времени нас с любопытством разглядывали все пассажиры, видимо пытаясь из глубин сознания школьную программу по английскому языку. Одна девочка, лет 9-10, привлекла внимание моего будущего мужа особенно. Она сидела с огромными, обалдевшими глазами и приоткрытым ртом.

Но апогеем путешествия стала одна из остановок вдоль частного сектора, где в ГАЗель зашла дама крайней полноты (размера эдак 60-62 на вскидку). Как вы думаете, где она расположилась? Правильно! Возле двери аккурат пятой точкой напротив удивленных синих маяков моего спутника. Сначала он порывался встать, дабы уступить место даме. На что дама вежливо отказалась, аргументировав это тем, что ей "всего 3 остановки". Но эти 3 остановки в частном секторе оказались довольно растянутыми, водитель очень бойким, а дорога крайне извилистой. И на каждом повороте "крейсер Аврора" приближался "кормой" к вытянутому лицу итальянца, который только и мог, что тихо шептать "O, my god! O, my god!". Дама же на каждой кочке и каждом повороте извинялась за неудобства, но сделать, собственно что-то была не в силах. Однако, доехали мы благополучно, без потерь. И когда мой путешественник вылез на импровизированной остановке напротив детской амбулатории и покосившихся бараков, он вздохнул полной грудью и вымолвил: "Я так боялся, что она упадет прямо на меня! Я бы точно задохнулся и умер! Это была бы очень нелепая смерть!" Я минут 5 не могла успокоиться от приступа хохота.

После похода за справкой, мы вернулись на остановку. Остановка-это, конечно, очень громкое название, ибо никаких знаков или иных признаков того, что здесь ходит общественный транспорт там нет и сейчас. И в целом место довольно жутковатое: покосившиеся или уже брошенные бараки послевоенных времен, густо торчащие из заброшенных зданий тополя. Спутник мой не жаловался, не критиковал. Только огляделся вокруг и спросил, водятся ли тут лисы? На что я ответила, что если бы водились, то их давно б уже съели! Больше вопросов о живности он не задавал.

Вот я и добралась до изюминки приключений итальянца в Сибири-бани! Надо заметить, что прилет моего жениха вызвал всплеск интереса и бурю обсуждений среди моих друзей. Кто-то очень хотел поглазеть, кто-то предостерегал, мол, Катюха, ну ты чего как ребенок наивный, кидалово это все!? А несколько моих друзей с сибирской суровостью добавили: "Ну ты это... если че там... если тебя этот Карлеоне обидит-ты звони!" Но самый ярый интерес он возбуждал у моего бывшего коллеги со старинным русским именем Назар! Который на тот момент как раз жил на той самой Парниковке. Идея сводить моего туриста в баню родилась, конечно, еще до его приезда. Но я не знала, на сколько это ему будет интересно, ибо он был женат до этого на русской (москвичке) почти 7 лет. Думала, что уж баню-то ему точно показали. После недолгого допроса выяснилось, однако, что я ошибалась, и гладиатор настоящего пару и не видел совсем. Более того, был убежден, что разницы между баней и сауной нет.

Смекнув, что я могу доставить иностранному принцу "непередаваааааемые очучения", я быстренько набрала Назара и с интонацией в голосе, с коей русская мафия ведет переговоры буркнула: "Чувак, дело есть!" Долго уговаривать не пришлось. Очень быстро нашелся друг по имени Антон со свободной баней, живущий с мамой все на той же Парниковке, и страсть как желающий поглазеть на итальянца! Живого и во плоти. Ну, сказано-сделано. За сутки до отъезда моего принца, сорганизовали баню.

В этот раз мы поехали на такси. Я, наш герой, моя подруга и мой сынок. Тогда я решила пощадить его нервную систему, которую самый квест ждал еще впереди, и не тащить его в очередной раз на ГАЗели. Не прогадала!

После краткой экскурсии по огороду нашего знакомого, дегустации малины с сахаром и зеленого гороху, настал час икс. Мои крепкие сибирские друзья, совершенно не владеющие английским, зазывающе махнули рукой моему жениху: "Это... давай, пошли!" И он покорно пошел. Прошло примерно полчаса с того момента, как "три товарища" скрылись за покосившейся дверью предбанника. И тут она настежь раскрывается, и из недр пара выкатываются одинаково красные, аки раки после варки, довольные лица. Ну, то есть два лица были очень довольные, а одно-очень ошарашенное. Назар вкратце описал мне внутрибанные приключения итальянца, заметив, что "он у тебя потешный"! Зашли они в предбанник, а как сказать, чтоб он раздевался, никто не знает. Решено было все показывать. С недоумением, зачем же ему полностью оголяться перед двумя незнакомыми мужиками, смотрел итальянец на сею вакханалию и тихо потел. В итоге, всяческими знаками из разряда азбуки для глухонемых, им удалось его раздеть и завести в баню. Ну тут же еще были заготовлены и веники! Итальянца надо было уложить на полог, аки пиццу в печь. Тут Назар добавил: "Я вот по-английски помню только слово "blood" (кровь). Но, если б я его ляпнул, то твоего жениха пришлось бы еще и с прокопьевской неотложкой знакомить." В моем воображении так и нарисовалась картина: голопопый и ошарашенный мой возлюбленный лежит в темноте при температуре в 150 градусов на деревянном пологе, а над ним нависает плечистый русский богатырь с двумя вениками и произносит слово "blood"... Мда... неотложка была бы гарантирована.

В итоге, отмутузили мои друзья-товарищи свежими березовыми вениками моего любимого, как принято говорить в народе "аки бог черепаху". Да еще и материться научили. Мол, когда на каменку поддаешь, надо обязательно сказать: "зае@ок". Это слово в разных интонациях с акцентом потом пол вечера беспрестанно повторялось. Но сразу же после выхода из "недр ада", мой герой первым делом, конечно испытывал жажду. Само собой для ее утоления было предложено пиво, а вприкуску вяленый карась. Уже без каких-либо вопросов или сопротивления, итальянец осушил стакан. А вот рыба у него вызвала явные затруднения. Разрешать их я оставила своих приятелей, а мы с подругой и сыном отправились в баню. После омывательных процедур на улице мы развеселую компанию не нашли, только кучку рыбных костей и голов (должна заметить, что до сих пор летаю в родные края и каждый раз по заказу мужа привожу ему вяленую и сушеную рыбу). А толпились они дома возле ноутбука уже в доме. Старательно перекидываясь фразами через гугл-переводчик! И таки нашли общий язык. О машинах и футболе, как говорится, можно и без знания языка говорить.

После этого приключения у моего героя в фейсбуке появился статус с содержанием примерно такого порядка: "Я выжил в русской бане! При влажности 100% и температуре 200 градусов! Теперь я точно бессмертен!" (О вениках история умалчивает).

В дорогу с собой ему, конечно, вручили банку малинового варенья и пожелания возвращаться еще.

Домой мой путешественник вернулся довольный, слегка ошарашенный и с расцарапанной веником спиной. Думаю, он так и не понял, за что же его поколотили эти русские в душном, жарком и сыром помещении размером с кладовку.

P.S. Ни один итальянец физически не пострадал!
P.P.S. Все романтические подробности были опущены в целях сокращения текста, ибо для них будет выделен отдельный пост о сибирской свадьбе в декабре.

Спасибо большое всем, кто читает, кто ждал продолжения. Очень приятно и немного неожиданно, что наша история заинтересовала столько людей. Ради этого я уложилась со второй частью поскорее На фото мой супруг справа, слева Назар, в центре Антон. В день веселых банных процедур.