Очередная порция позитива
Второй день читаю и 
. Неее, скорее вот так 
. А в одиночку ржать не прикольно. Присоединяйтесь. 
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
*******
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда.
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
*******
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
*******
- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё…
*******
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
*******
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
*******
*******
*******
Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью… только вино… а что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!!!
*******
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
*******
— Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
*******
Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:- Старый он уже… Не нужны они ему…
********
*******
*******
. А в одиночку ржать не прикольно. Присоединяйтесь. Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
*******
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда.
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
*******
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
*******
- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё…
*******
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
*******
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
*******
*******
*******
Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью… только вино… а что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!!!
*******
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
*******
— Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
*******
Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:- Старый он уже… Не нужны они ему…
********
*******
*******
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Очередная порция позитива
| Второй день читаю и. Неее, скорее вот так. А в одиночку ржать не прикольно. Присоединяйтесь. Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... ******* Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда. - А почему так громко? Читать полностью |
| +167 |
Вольха Вредная
|
144 комментария |
Комментарии
есть реалия на тему иностранных имен.
Давно , в конце 80-х наверное, шел фильм " Сирано Де Бержерак"
(не знаю насколько она рассказала правду)
Бабушка моей подружки не расслышала как то и спросила : "кто сиранул и убежал?"
да простят меня модераторы, но не могу смолчать.
Муж у меня строитель. Ну и, как обычно, заходит в помещение и сразу наметанным глазом косяки ремонта видит. Но это вступление.
Заходим мы как-то в кафешку. Я меню разглядываю, муж - потолки. Поглядел и выдает: "Дааа, сделано на "отъе...сь." Я недослышала и говорю: "На какой-какой клей?" Он на меня посмотрел и как заржет.
Ну а че? "Церезит" знаю, "Кнауф" знаю, а тут название новое. "НА отъе...сь" называется.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
буш?
↑ Перейти к этому комментарию
____
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
____
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
- Молодой человек, вы меня проводите?
- Только взглядом
Чудесный у Вас ник. Очень люблю Громыко и эту героиню.
Только Вольха у нее Редная.
Только Вольха у нее Редная.
↑ Перейти к этому комментарию
Хочу еще Татьяну Устименко и Коша. Муж уже ворчит. Все полки книгами заставлены, а ему почитать нечего.
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.
↑ Перейти к этому комментарию
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.
↑ Перейти к этому комментарию
____
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
____
Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться , а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.
я теперь не усну
это ж присниться такое - мокрыми трусами не отмашешься
↑ Перейти к этому комментарию
давайте меняться
↑ Перейти к этому комментарию
Правда, обнадежилась только я - все остальные спали.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: