Совместные покупки
Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Опубликовала Маринетт в личном дневнике

Хочу разорвать отношения с мамой. Устала

Устала...
Мама постоянно придирается, обзывает, ненавидит, все я делаю не так, воспитываю детей не правильно. Даже когда с мужем решили родить второго ребенка, оказывается надо было с мамой посоветоваться. Не в то время родили, надо было в другом месяце.
Живем отдельно, жилье снимаем, денег у родителей не прошу, у них не беру, да они и не предлагают.
(для справки, у меня есть брат младший, ему купили машину, квартиру, все имущество родителей переписано на брата, чтобы после их смерти я не могла претендовать на наследство). Мне не обидно, я к этому привыкла. У меня своя семья, две дочки, муж. В семье у нас все хорошо. Редко мама звонит, иногда приходит, для нее главное меня обругать, узнать пр внучек, чтобы потом было чем перед подружками похвастаться и все.
Устала, напрягают меня такие отношения, то ли совсем оборвать их, то ли продолжать...

Тэги:  родители

Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Хочу разорвать отношения с мамой. Устала
Устала...
Мама постоянно придирается, обзывает, ненавидит, все я делаю не так, воспитываю детей не правильно. Даже когда с мужем решили родить второго ребенка, оказывается надо было с мамой посоветоваться. Не в то время родили, надо было в другом месяце.
Живем отдельно, жилье снимаем, денег у родителей не прошу, у них не беру, да они и не предлагают. Читать полностью
 
+302 Маринетт 09.06.2017 8625 14 505 комментариев

Построим каркасный дом вашей мечты

Ещё 574 проекта
Каркасный дом с мансардой V436 "Акрон"

Каркасный дом с мансардой V436 "Акрон"
Каркасный дом с мансардой и 4 спальнями V368 "Хай-Пойнт"

Каркасный дом с мансардой и 4 спальнями V368 "Хай-Пойнт"
Каркасный дом одноэтажный V419 "Индепенденс"

Каркасный дом одноэтажный V419 "Индепенденс"
Каркасный дом с мансардой V449 "Дентон"

Каркасный дом с мансардой V449 "Дентон"

Комментарии
Динуля14
9 июня 2017 года
+34
Прочитайте про "токсичные отношения" ... Наверное, лучше ограничить и прервать общение, насколько это возможно. Главное, чтобы в Вашей семье было все хорошо.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+2
Спасибо, почитаю. Отношения и так максимально ограничены. Просто у нас нет больше бабушек и дедушек родных. Есть только дальние родственники, но мы сними общаемся.
Видимо придется совсем прекратить. Главное начало пережить, может потом легче станет
Лилия М
9 июня 2017 года
+33
Честно говоря, лучше никаких родственников не иметь, чем таких. Прямо интересно стало - за что она вас так ненавидит? Родились не в том месяце? Или похожи на ее свекровь?
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+3
Родилась девочкой - в этом проблема
Она хотела двоих детей - первый мальчик, вторая - девочка. А я вот с самого начала обломала ее мечту
Лилия М
9 июня 2017 года
+9
А, понятно.... Бедненькая. Тяжко вам пришлось жить-то с маминой ненавистью. ИМХО - маме к психиатру надо.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+10
Когда у меня все плохо, то моя любимая фраза - неприятность эту мы переживем.
К психиатру она добровольно не пойдет, да и пусть остается со своими "тараканами" одна, без меня.
irena_sal
15 июня 2017 года
+1
Наши мамы видимо близнецы. Но моя вина в том, что я похожа на свекровь (вообще "пошла в ту породу"). Это я еще слышала с раннего детства. Когда она хотела подать на развод, то я поддержала отца (лет 16 мне было и на это были причины). После смерти отца мне вообще было указано на дверь. Было очень больно, но я простила. Практически не общаемся, ей это не надо. Не нужны внуки от слова вообще. Ее выбор.
Маринетт (автор поста)
16 июня 2017 года
0
Соболь М
9 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Маринетт
Родилась девочкой - в этом проблема
Она хотела двоих детей - первый мальчик, вторая - девочка. А я вот с самого начала обломала ее мечту

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже так хотела. Получилось наоборот. Ну и что. Зато у меня есть помощница Детей одинаково люблю, вернее по разному, но одинакового сильно. Правда дети у меня маленькие еще.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+5
Ну я же не могу объяснить маме, что я хорошая и помощница. Только мои труды никто не ценил.
С детства и стирала, и белье гладила, и в квартире прибиралась, готовить начала в средней школе, посуду мыла, в общем практически все дела по дому в силу возраста делала.
У самой две дочки, очень рада, не представляю как их можно не любить. Главное, чтобы здоровые были.
Тоже девочки-помощницы
Золотой Песок
9 июня 2017 года
+62
Когда то много лет назад мы сильно дружили, потом отношения перешли в разряд привет-пока. Ее мама с ее слов вечно была ей недовольна, все не так, все не эдак. даже молодая я не лезла в эти отношения. Двоих детей своих она воспитала в безразличие к своей маме их бабушке. Детей любила, воспитывала, дети ни в чем не нуждались. Единственное плохой пример - пример отношений дочь-мать. Дети выросли, приятельница уже бабушка сама, только с детьми отношения не получаются все им не так все не эдак. Я много могу вам написать об этом, но надеюсь смысл вы уловили. Подумайте готовы вы к тому что может случиться потом. Вы уверена что история не повторится? Все пишущие здесь и желающие порвать отношения с такой мамой, имеют маленьких деток в своем большинстве, поэтому советы ’порвать/послать" льются как из рога изобилия. Земля круглая от чего уходишь к тому и приходишь. Ну, а решение по любому за вами. Удачи вам и мудрости в этом нелегком положении.
hgfi
9 июня 2017 года
+29
У хороших дочерей есть гарантии что их дети не бросят? Нет таких гарантий. Нельзя предугадать как сложится старость. И бросят дети или нет.
Золотой Песок
9 июня 2017 года
+4
Гарантии есть у всех.
Нельзя предугадать как сложится старость.
Источник: https://www.stranamam.ru/direct/
можно.
Людмила1363
10 июня 2017 года
+3
В ответ на комментарий hgfi
У хороших дочерей есть гарантии что их дети не бросят? Нет таких гарантий. Нельзя предугадать как сложится старость. И бросят дети или нет.

↑   Перейти к этому комментарию
Не бросила, а мама как ненавидела так еще больше ненавидит.
hgfi
10 июня 2017 года
+5
Что и показывает жизнь. Между хорошим поведением и хорошей жизнью нет знака равенства.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+4
В ответ на комментарий Золотой Песок
Когда то много лет назад мы сильно дружили, потом отношения перешли в разряд привет-пока. Ее мама с ее слов вечно была ей недовольна, все не так, все не эдак. даже молодая я не лезла в эти отношения. Двоих детей своих она воспитала в безразличие к своей маме их бабушке. Детей любила, воспитывала, дети ни в чем не нуждались. Единственное плохой пример - пример отношений дочь-мать. Дети выросли, приятельница уже бабушка сама, только с детьми отношения не получаются все им не так все не эдак. Я много могу вам написать об этом, но надеюсь смысл вы уловили. Подумайте готовы вы к тому что может случиться потом. Вы уверена что история не повторится? Все пишущие здесь и желающие порвать отношения с такой мамой, имеют маленьких деток в своем большинстве, поэтому советы ’порвать/послать" льются как из рога изобилия. Земля круглая от чего уходишь к тому и приходишь. Ну, а решение по любому за вами. Удачи вам и мудрости в этом нелегком положении.

↑   Перейти к этому комментарию
Я поняла смысл. У самой две дочки растут. Старшей 10 лет, все видит. Мы с ней беседуем на эту тему, обсуждаем. Да ней бабушка относится почти также как и ко мне, тоже ей недовольна, придирается и обозвать может.
Просто наступил такой момент: либо продолжать все это, либо разорвать отношения. Конечно выбор будет сделан. Как оно будет дальше - время покажет.
Золотой Песок
9 июня 2017 года
+17
Я никогда не обсуждаю свою маму, не имею на то права. Но одно хочу вам сказать, то как это чувствую я! Мне жаль что я не могу попросить прощения у мамы за доставленную ей боль и обиду в силу своего властного характера. Радует одно, все это было до рождения дочери. А что было после рождения я запретила себе обсуждать. Просто не делаю как она.
Aleksa-marina
9 июня 2017 года
+5
Всегда с удовольствием читаю Ваши комментарии...много для себя беру пересматриваю отношение , поведение., свое конечно. Спасибо Вам.
Золотой Песок
9 июня 2017 года
+11
Спасибо вам. Наверное, если из тысячи, понимают хотя б десять - о чем я пишу, и делюсь своими наблюдениями, не выискивая подводных камней, значит жизнь проживается не зря.
Aleksa-marina
9 июня 2017 года
+2
Конечно. Вы мне уже однажды помогли советом, поддержали.....
Золотой Песок
9 июня 2017 года
0
Я! прям Америку открыли. А в личку можно о чем это.
ayapa07
9 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Золотой Песок
Спасибо вам. Наверное, если из тысячи, понимают хотя б десять - о чем я пишу, и делюсь своими наблюдениями, не выискивая подводных камней, значит жизнь проживается не зря.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот и я свою умную и взбалмошную мамку терплю. Она у меня в свои 82 считает бойчее меня и в событиях не путается. Но Салтычиха!!! Любит моего мужа и свою старшую дочь, когда к себе зову, то она бы шла бы, да жила бы с моим мужем и с моей старшей сестрой. Старший зять по этому поводу мне даже предлагает скооперироваться...С ногами лезет в наши отношения с детьми, ладно, дети своими тараканами увлечены больше, чем нашими.Сейчас у меня как раз неделя отдыха от мамкиных выбрыконов, сестра приезжала. Но как без мамки-то, сама бабка, буду, думать боюсь...
Золотой Песок
9 июня 2017 года
+6
Да, наши мамки они такие. Моя всегда кого то в пример ставила, заставляя меня взбрыкивать с моим то характером,я просто себе сказала, когда то тебе не приятно было от того и того -то , вот и не повторяй ошибок старших. а без мамки плохо, схоронив ее я сразу повзрослела, потому, что больше никто с придыханием не говорит мне "доченька моя, как ты без меня?!"
Olivia65
9 июня 2017 года
+3
Золотой Песок пишет:
никто с придыханием не говорит мне "доченька моя, как ты без меня?!"
Золотой Песок
9 июня 2017 года
+3
Я так по ней скучаю, мне так не хватает ее ворчания
Olivia65
9 июня 2017 года
+1
и я тоскую сильно по маме(((15 лет прошло уже,а как вчера...
Золотой Песок
9 июня 2017 года
+4
20 - было в феврале, а мне не верится все. Иногда такая тоска накатит, именно ее не хватает. Что имеем не храним, потерявши плачем.
Helena_Str
10 июня 2017 года
+1
Тоже очень скучаю по своей маме, через месяц будет полтора года, как она ушла... Раньше тоже часто думала, что брата больше любит, что когда мне придирается...А сейчас многое бы отдала, чтобы хоть несколько минут послушать ее ворчание...
Золотой Песок
10 июня 2017 года
+3
Я б тоже много дала за ту минуту, что б сказать "прости мам, как я не права!"
Olivia65
10 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Золотой Песок
20 - было в феврале, а мне не верится все. Иногда такая тоска накатит, именно ее не хватает. Что имеем не храним, потерявши плачем.

↑   Перейти к этому комментарию
Илана2000
10 июня 2017 года
+8
В ответ на комментарий Золотой Песок
Да, наши мамки они такие. Моя всегда кого то в пример ставила, заставляя меня взбрыкивать с моим то характером,я просто себе сказала, когда то тебе не приятно было от того и того -то , вот и не повторяй ошибок старших. а без мамки плохо, схоронив ее я сразу повзрослела, потому, что больше никто с придыханием не говорит мне "доченька моя, как ты без меня?!"

↑   Перейти к этому комментарию
А моя во время моей беременности третьим ребенком задумчиво так сказала:"не представляю, как ты будешь это все одна на себе тащить- и дети, и дом, и работа?" Я поняла что помощи ждать не надо, обиделась и никогда не обращалась с просьбами. После смерти ее меня смутно терзать одна вещь. И вот недавно я ее ясно поняла. Когда дочка сдала последний экзамен, подготовка к выпускному полным ходом, муж был в шахте,те вне зоны, я стояла с телефоном и думала с кем разделить радость и хлопоты? До свекрови на домашний дозвониться не могла. Позвонила на мобильный.она мне сказала что сейчас разговаривает с сестрой и перезвонит мне позже. Перезвонила через час. И спросила :"Чё ты хотела?" Я вроде начала разговор, но затягивающаяся пауза на том конце и периодические вопросы :"Так ты че хотела? Что-то случилось?"
И я поняла одну страшную вещь, которую не могу пока уложить в своей голове:"Мне некуда позвонить просто так, что туда можно было вылить все, просто так, хоть десятый раз за день, хоть просто спросить двадцатый какую-нибудь ерунду". Только мама бы слушала мой бред И не спросила бы :"А ты че звонила?" А если б и спросила , можно было просто сказать:"Соскучилась" и это было б уместно.
Золотой Песок
10 июня 2017 года
+2
Да, только мамке можно позвонить и поговорить не о чем, просто отвести душу. И ведь сердцем она чувствовала всегда, не просто так звоню, что то случилось. По голосу понимала и принимала все мои радрсти и беды. Без всяких ’что ты хотела, давай быстрее, я занята". Только у мамы есть неограниченное время доя нас, только для нас она никогда не занята. Жаль что многие, да и я в том числе это понимает слишком поздно.
velesla
10 июня 2017 года
+4
Золотой Песок пишет:
Только у мамы есть неограниченное время доя нас, только для нас она никогда не занята. Жаль что многие, да и я в том числе это понимает слишком поздно.
Вот только у меня -это мой папа, всю мою жизнь. Если беда- к нему, если радость- тоже к нему. Недавно полдня не брал трубку. Я, пока бежала к нему, чуть не поседела, у меня ноги подкашивались. Он просто спал, не слышал телефон. Я аж разревелась по дороге домой, от счастья, что всё хорошо. И, честно, я понимаю, что когда нибудь папы не станет и понимаю, что пластом лягу на его могиле. А когда думаю то же самое про маму- пусто, вакуум.Я знаю, что сейчас и здесь есть время, поэтому и прощения прошу,чтобы не обижался, что прихожу редко и обнимаю и говорю, как люблю его, чтобы успеть здесь и сейчас , а не жалеть...потом.
Золотой Песок
10 июня 2017 года
+3
Папа...мой папа это отдельная страничка в моей жизни.
bespalova74
15 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий velesla
Золотой Песок пишет:
Только у мамы есть неограниченное время доя нас, только для нас она никогда не занята. Жаль что многие, да и я в том числе это понимает слишком поздно.
Вот только у меня -это мой папа, всю мою жизнь. Если беда- к нему, если радость- тоже к нему. Недавно полдня не брал трубку. Я, пока бежала к нему, чуть не поседела, у меня ноги подкашивались. Он просто спал, не слышал телефон. Я аж разревелась по дороге домой, от счастья, что всё хорошо. И, честно, я понимаю, что когда нибудь папы не станет и понимаю, что пластом лягу на его могиле. А когда думаю то же самое про маму- пусто, вакуум.Я знаю, что сейчас и здесь есть время, поэтому и прощения прошу,чтобы не обижался, что прихожу редко и обнимаю и говорю, как люблю его, чтобы успеть здесь и сейчас , а не жалеть...потом.

↑   Перейти к этому комментарию
Как я вас понимаю.... /Правда мой отец умер, когда мне было всего 12. Думала тогда как же я буду жить с этой теткой (мамой) и хоть в могилу..... Но живу с ней уже 36 лет. Рядышком в одной квартире.... Царица еще та))). Но ее никуда не деть. До сих пор иногда доводит до белого каления)))).
Сказочный Пегас
10 июня 2017 года
+15
В ответ на комментарий Золотой Песок
Да, только мамке можно позвонить и поговорить не о чем, просто отвести душу. И ведь сердцем она чувствовала всегда, не просто так звоню, что то случилось. По голосу понимала и принимала все мои радрсти и беды. Без всяких ’что ты хотела, давай быстрее, я занята". Только у мамы есть неограниченное время доя нас, только для нас она никогда не занята. Жаль что многие, да и я в том числе это понимает слишком поздно.

↑   Перейти к этому комментарию
только не все мамы такие. Моя с удовольствием разделит проблему, преувеличив ее до размера катастрофы. А вот с радостью проблема - все хорошее тут же низводится до еще одной проблемы. Любимые слова паразиты - ой, какой кошмар и ой, какой ужас. Уже давно даже не тянет хорошим делиться, ничего от радости не останется. Я рада, что у вас хорошая мама, но такие понимающие далеко не все.
Золотой Песок
10 июня 2017 года
0
. Жаль что многие, да и я в том числе это понимает слишком поздно.
Источник: https://www.stranamam.ru/direct/
Сказочный Пегас
10 июня 2017 года
+8
эмммм. Я уже года два фактически не общаюсь. И не тянет вообще. Когда я уже начну понимать? Я только жить спокойно начала. Любая мысль об общении приводит меня в панику. Не хочу, да и не о чем. Повторюсь - не все мамы одинаковые. Мама никогда не обнимет, не приласкает и не пожалеет, она на это просто не способна.
Золотой Песок
10 июня 2017 года
+2
Я только одно хочу вам пожелать, никогда не оказаться на месте вашей мамы. это ооогчень тяжолый крест.
Сказочный Пегас
10 июня 2017 года
+5
да, когда двое детей и ты по факту никому из них не нужна, потому что как маму они тебя никогда не знали - это тяжело. И безумно тяжело хоть раз сказать ребенку что любишь его. Да, она сама взвалила на себя этот крест, а теперь виноваты все кругом.
Сказочный Пегас
10 июня 2017 года
+7
В ответ на комментарий Золотой Песок
Я только одно хочу вам пожелать, никогда не оказаться на месте вашей мамы. это ооогчень тяжолый крест.

↑   Перейти к этому комментарию
а знаете как наверное тяжело, когда твой ребенок не хочет жить? Вот просто мечтает уснуть и не проснуться? Но Ты не можешь ему помочь, потому что вот ты такая, с крестом на шее, и меняться не собираешься. Но чего ребенка жалеть, ну помучается лет десять, потом или сдохнет, или сам выплывет. У нее же крест.
Convallaria Majalis
10 июня 2017 года
0
Не прибавить, не убавить. И ни за что я не хочу оказаться на ее месте - я не хочу быть такой!
Сказочный Пегас
10 июня 2017 года
+2
Вот и я не хочу. И жалеть не буду, это ее выбор.
mouse_tser
13 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Сказочный Пегас
эмммм. Я уже года два фактически не общаюсь. И не тянет вообще. Когда я уже начну понимать? Я только жить спокойно начала. Любая мысль об общении приводит меня в панику. Не хочу, да и не о чем. Повторюсь - не все мамы одинаковые. Мама никогда не обнимет, не приласкает и не пожалеет, она на это просто не способна.

↑   Перейти к этому комментарию
Сказочный Пегас
13 июня 2017 года
+2
Faerie
17 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Сказочный Пегас
эмммм. Я уже года два фактически не общаюсь. И не тянет вообще. Когда я уже начну понимать? Я только жить спокойно начала. Любая мысль об общении приводит меня в панику. Не хочу, да и не о чем. Повторюсь - не все мамы одинаковые. Мама никогда не обнимет, не приласкает и не пожалеет, она на это просто не способна.

↑   Перейти к этому комментарию
Сказочный Пегас пишет:
Мама никогда не обнимет, не приласкает и не пожалеет, она на это просто не способна.
Иди, я тебя обниму:
Маринетт (автор поста)
10 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Илана2000
А моя во время моей беременности третьим ребенком задумчиво так сказала:"не представляю, как ты будешь это все одна на себе тащить- и дети, и дом, и работа?" Я поняла что помощи ждать не надо, обиделась и никогда не обращалась с просьбами. После смерти ее меня смутно терзать одна вещь. И вот недавно я ее ясно поняла. Когда дочка сдала последний экзамен, подготовка к выпускному полным ходом, муж был в шахте,те вне зоны, я стояла с телефоном и думала с кем разделить радость и хлопоты? До свекрови на домашний дозвониться не могла. Позвонила на мобильный.она мне сказала что сейчас разговаривает с сестрой и перезвонит мне позже. Перезвонила через час. И спросила :"Чё ты хотела?" Я вроде начала разговор, но затягивающаяся пауза на том конце и периодические вопросы :"Так ты че хотела? Что-то случилось?"
И я поняла одну страшную вещь, которую не могу пока уложить в своей голове:"Мне некуда позвонить просто так, что туда можно было вылить все, просто так, хоть десятый раз за день, хоть просто спросить двадцатый какую-нибудь ерунду". Только мама бы слушала мой бред И не спросила бы :"А ты че звонила?" А если б и спросила , можно было просто сказать:"Соскучилась" и это было б уместно.

↑   Перейти к этому комментарию
Раньше свекрови могла позвонить и сказать "соскучилась". Болтали с ней часами по телефону (она жила за 100км от нас). Как подружка мне была. Как мне её не хватает.
С мамой такой номер не пройдёт. Ей лишний раз не позвонить, ей не надо
АЭлла
10 июня 2017 года
+3
В ответ на комментарий Золотой Песок
Да, наши мамки они такие. Моя всегда кого то в пример ставила, заставляя меня взбрыкивать с моим то характером,я просто себе сказала, когда то тебе не приятно было от того и того -то , вот и не повторяй ошибок старших. а без мамки плохо, схоронив ее я сразу повзрослела, потому, что больше никто с придыханием не говорит мне "доченька моя, как ты без меня?!"

↑   Перейти к этому комментарию
Любка, блин, до слез растрогала)))) пишу, а не вижу ничего.
Да, я и своей подружке не так давно говорила: "Вот подожди, останешься без неё, плакать будешь, себя казнить, что не промолчала, что психовала, что перечила..." Так и есть! Вчера только об этом с ней говорили опять...
По себе знаю - как бы не были сложны отношения, вот когда мамы уже нет, забывается все, вот как стирается! Остаётся только боль, недосказанность и вина (((
Блин, плачу, и все!
Золотой Песок
10 июня 2017 года
+2
Я сама Элка который день от воспоминаний плачу, и ругаю и ругаю себя, почему, нам не дает господь терпения при их жизни. Что мы делим, что хотим и кому доказать? Что мы выросли и самостоятельные? Так наверное мы взрослеем тогда, когда приходит понимание - что мама только добра и счастья нам желает, только мы это не понимаем пока...пока они живы наши мамки.
Евгения0305
10 июня 2017 года
0
Золотой Песок пишет:
что мама только добра и счастья нам желает.
Господь ложного понимания и не даст. Когда плохо, то это не добро, ну никак.
АЭлла
11 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Золотой Песок
Я сама Элка который день от воспоминаний плачу, и ругаю и ругаю себя, почему, нам не дает господь терпения при их жизни. Что мы делим, что хотим и кому доказать? Что мы выросли и самостоятельные? Так наверное мы взрослеем тогда, когда приходит понимание - что мама только добра и счастья нам желает, только мы это не понимаем пока...пока они живы наши мамки.

↑   Перейти к этому комментарию
Кись, иду в личку))))
Faerie
17 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Золотой Песок
Да, наши мамки они такие. Моя всегда кого то в пример ставила, заставляя меня взбрыкивать с моим то характером,я просто себе сказала, когда то тебе не приятно было от того и того -то , вот и не повторяй ошибок старших. а без мамки плохо, схоронив ее я сразу повзрослела, потому, что больше никто с придыханием не говорит мне "доченька моя, как ты без меня?!"

↑   Перейти к этому комментарию
Золотой Песок пишет:
"доченька моя, как ты без меня?!"
Есть такие мамы, от которых никогда не слышал ничего даже подобного.
Золотой Песок
17 июня 2017 года
0
Наверное этому человеку, с себя начать, почему
никогда не слышал ничего даже подобного.
Источник: https://www.stranamam.ru/direct/
Faerie
18 июня 2017 года
+1
Я с себя начала, не переживайте!
Стать похожей на свою мать не стремлюсь, не тот пример для подражания!
Золотой Песок
18 июня 2017 года
-2
А что мне переживать то? Я вас не поучала, замечаний не делала. В душу к вам не лезла. Я свою дочку вырастила, а вам одно могу сказать, поживем увидем. Так что переживать надо вам не мне.
Faerie
18 июня 2017 года
+2
Вы даже не замечаете как вы не поучаете.
И не надо на мою жизнь смотреть, следите за своей.
Моренэлла
18 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Золотой Песок
Наверное этому человеку, с себя начать, почему
никогда не слышал ничего даже подобного.
Источник: https://www.stranamam.ru/direct/


↑   Перейти к этому комментарию
Золотой Песок пишет:
Наверное этому человеку, с себя начать,
и ребенку? Он чем перед нею провинился?
Людмила1363
10 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий ayapa07
Вот и я свою умную и взбалмошную мамку терплю. Она у меня в свои 82 считает бойчее меня и в событиях не путается. Но Салтычиха!!! Любит моего мужа и свою старшую дочь, когда к себе зову, то она бы шла бы, да жила бы с моим мужем и с моей старшей сестрой. Старший зять по этому поводу мне даже предлагает скооперироваться...С ногами лезет в наши отношения с детьми, ладно, дети своими тараканами увлечены больше, чем нашими.Сейчас у меня как раз неделя отдыха от мамкиных выбрыконов, сестра приезжала. Но как без мамки-то, сама бабка, буду, думать боюсь...

↑   Перейти к этому комментарию
Еще мама-свекровь!
ayapa07
10 июня 2017 года
+1
О, это отдельная тема! Тут вообще мрак!
Маринетт (автор поста)
10 июня 2017 года
+2
В ответ на комментарий Людмила1363
А мне свекровь заменила маму родную на 10 лет. У нас такие были тёплые и дружеские отношения, как подружки. Вот ей можно было позвонить в любое время, просто так. Уже год как её нет, очень не хватает
velesla
10 июня 2017 года
0
Вот с первой свекровью так тоже было. Я к ней потянулась, она ответила-и приголубит и приласкает и поругает, но как то без ненависти, по нормальному.А я и не обижалась, потому что не на что было. А уж как она за меня горой вставала перед соседями , которые поначалу пытались мне "косточки перемывать"-не так оделась,зачем краситься, коль замуж вышла, три раза в неделю стирать-это какие ж грязнули, так быстро пачкаются...А у меня свекровь сама всегда следила за собой, так что "отбривала" эти разговоры на раз. Нет, лезла она много в мои дела, но мне это нисколько не мешало. Я столькому от неё научилась и столько опыта переняла (который, по идее, мне должна была моя мама дать) что по сей день благодарна...Эххх, если бы не её сынок,с которым пришлось разойтись,была бы у меня МАМА
ksu250206
14 июня 2017 года
0
А почему не общаетесь с ней дальше? Мы вот продолжаем общаться, в гости друг к другу ездим, дети от второго брака их тоже бабушкой -дедушкой считают. Нас конечно очень долгожданная внучка связала.
velesla
14 июня 2017 года
0
Даже и не знаю. Я уехала за 2500км,сбежала, предала её сына, получается. То мы вместе пытались с его алкоголизмом и наркоманией бороться, а тут я решила, что ни я ни ребёнок не должны страдать, если сам человек (муж бывший) не хочет даже пытаться вернуться к нормальной жизни. Сначала, полгода где то, я поддерживала связь, чтобы бабушка знала, как внук, его письма печатными буквами отправляла.А потом свекровь поставила вопрос ребром- или я возвращаюсь или у неё больше нет ни внука,ни невестки. Я предпочла второе и уже больше 20 лет ничего не знаю ни о бывшей свекрови, ни о бывшем муже, я не настаивала, а они и не пытались связаться. Сын вырос, думала , захочет с ними встретиться,тем более, что ничего плохого я ему никогда не говорила ,но он заявил, что у него есть отец, который его воспитал, а биологический, если нужно было бы, мог за двадцать лет хоть как то проявиться.Как то так
ksu250206
15 июня 2017 года
0
Конечно желание общаться должно быть обоюдным. Моя свекровь к счастью понимает, что и я и дочка имеем право на нормальную семью, хотя ситуация у нас была полегче(пьянки-гулянки, любовница). Как Отца дочка его не воспринимает, так старший друг, с которым можно классно развлекаться, зовет по имени.Когда я смоталась от БМ дочке было 16 дней.
Бабуля Люда
9 июня 2017 года
+2
В ответ на комментарий Золотой Песок
Спасибо вам. Наверное, если из тысячи, понимают хотя б десять - о чем я пишу, и делюсь своими наблюдениями, не выискивая подводных камней, значит жизнь проживается не зря.

↑   Перейти к этому комментарию
Золотой Песок пишет:
если из тысячи, понимают хотя б десять - о чем я пишу, и делюсь своими наблюдениями, не выискивая подводных камней, значит жизнь проживается не зря.
Золотой Песок
9 июня 2017 года
+2
The bes
9 июня 2017 года
+13
В ответ на комментарий Маринетт
Я поняла смысл. У самой две дочки растут. Старшей 10 лет, все видит. Мы с ней беседуем на эту тему, обсуждаем. Да ней бабушка относится почти также как и ко мне, тоже ей недовольна, придирается и обозвать может.
Просто наступил такой момент: либо продолжать все это, либо разорвать отношения. Конечно выбор будет сделан. Как оно будет дальше - время покажет.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна с Золотым Песочком.Самое неумное,что можно сделать,это прервать общение с родителями.Вашему внутреннему ребенку нужно вырасти.Это значит,меня совершенно не задевают слова мамы.Я взрослая,самодостаточная,мудрая,уравновешенная.Я не могу другим запретить говорить обо мне гадости.Но я могу не реагировать на них.Мама вырастила меня.Теперь моя очередь о ней заботиться.Все ее слова пропускать мимо ушей.Не реагируйте,не обращайте внимание,не огрызайтесь.Родители такие,какие есть.Их не изменишь.Значит меняем отношение к ситуации.Постарайтесь выстроить ровные отношения,не пропускайте негатив через себя.Что бы мама не говорила,это Вас не касается.Выходите из треугольника Карпмана.Прекратите играть роль жертвы,мама прекратит Вас преследовать.Проверено на личном опыте.

У меня тоже были сложные отношения с родителями,и у мужа.Муж со своей мамой не общался 12лет,я со своими 3года.Сейчас очень жалеем.Надо быть мудрее.Кстати ,у наших родителей тоже были терки с их родителями.Бумеранг вернулся.
Удачи
ayapa07
9 июня 2017 года
0
СтОящее мнение! Потому как выстраданное
НатальяНик
9 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий The bes
Согласна с Золотым Песочком.Самое неумное,что можно сделать,это прервать общение с родителями.Вашему внутреннему ребенку нужно вырасти.Это значит,меня совершенно не задевают слова мамы.Я взрослая,самодостаточная,мудрая,уравновешенная.Я не могу другим запретить говорить обо мне гадости.Но я могу не реагировать на них.Мама вырастила меня.Теперь моя очередь о ней заботиться.Все ее слова пропускать мимо ушей.Не реагируйте,не обращайте внимание,не огрызайтесь.Родители такие,какие есть.Их не изменишь.Значит меняем отношение к ситуации.Постарайтесь выстроить ровные отношения,не пропускайте негатив через себя.Что бы мама не говорила,это Вас не касается.Выходите из треугольника Карпмана.Прекратите играть роль жертвы,мама прекратит Вас преследовать.Проверено на личном опыте.

У меня тоже были сложные отношения с родителями,и у мужа.Муж со своей мамой не общался 12лет,я со своими 3года.Сейчас очень жалеем.Надо быть мудрее.Кстати ,у наших родителей тоже были терки с их родителями.Бумеранг вернулся.
Удачи

↑   Перейти к этому комментарию
Convallaria Majalis
10 июня 2017 года
+8
В ответ на комментарий The bes
Согласна с Золотым Песочком.Самое неумное,что можно сделать,это прервать общение с родителями.Вашему внутреннему ребенку нужно вырасти.Это значит,меня совершенно не задевают слова мамы.Я взрослая,самодостаточная,мудрая,уравновешенная.Я не могу другим запретить говорить обо мне гадости.Но я могу не реагировать на них.Мама вырастила меня.Теперь моя очередь о ней заботиться.Все ее слова пропускать мимо ушей.Не реагируйте,не обращайте внимание,не огрызайтесь.Родители такие,какие есть.Их не изменишь.Значит меняем отношение к ситуации.Постарайтесь выстроить ровные отношения,не пропускайте негатив через себя.Что бы мама не говорила,это Вас не касается.Выходите из треугольника Карпмана.Прекратите играть роль жертвы,мама прекратит Вас преследовать.Проверено на личном опыте.

У меня тоже были сложные отношения с родителями,и у мужа.Муж со своей мамой не общался 12лет,я со своими 3года.Сейчас очень жалеем.Надо быть мудрее.Кстати ,у наших родителей тоже были терки с их родителями.Бумеранг вернулся.
Удачи

↑   Перейти к этому комментарию
Хорошо, когда можно сохранить какие-то отношения, просто поменяв свою линию поведения. А когда сохранять нечего? Когда мать ругается трехэтажным при твоих детях, ее внуках, когда говорит гадости по всем знакомым о зяте и дочери. А слова из моего детства: если бы не ты, я давно бы вышла замуж, заберу младшую, уеду, а тебя оставлю, без тебя у меня все наладится, из-за тебя, из-за твоего поганого характера мужчины рядом со мной долго не выдерживают, лучше бы я тебя сразу в детдоме оставила и т.д. и т.п. Они остались в прошлом, я только после 25 поняла, что виновата во всех ее несчастьях была не я.
Я очень рада за тех, кому есть что сохранять. А нам нечего было.
qoqo
9 июня 2017 года
+2
В ответ на комментарий Маринетт
Я поняла смысл. У самой две дочки растут. Старшей 10 лет, все видит. Мы с ней беседуем на эту тему, обсуждаем. Да ней бабушка относится почти также как и ко мне, тоже ей недовольна, придирается и обозвать может.
Просто наступил такой момент: либо продолжать все это, либо разорвать отношения. Конечно выбор будет сделан. Как оно будет дальше - время покажет.

↑   Перейти к этому комментарию
Рвать отншения с матерью нельзя —выше Вам павильно пишут....поверьте,Вам это выйдет боком. Но демонстрировать детям Ваши отношения с матерью тоже нельзя —это модель, объяснения тут менее важны,чем то,что ребенок постоянно видит,как в принципе может быть.....,эта модель отношений перед глазами,и имеет все шансы сильно навредить.Обезопасьте детей от участия в этой модели и страдайте дальше в одиночестве (если Вы демонстративно порвете отношения,дети будут знать,что это в принципе возможно,а это оч.плохо.....со временем причина разрыва сотрется и отойдет на задний план,а факт разрыва останется на Вас)......Просто отдалитесь,соблюдайте этикет,посещайте (или принимайте у себя)маму без свидетелей...Ей же можете объяснить причину и даже выставить условия общения при внуках .....
Маринетт (автор поста)
10 июня 2017 года
+4
Я все понимаю, маме говорила, что детей не надо вмешивать во взрослые разборки. Нельзя им это видеть, а она как специально, ещё больше так делает.
Сделаю перерыв в отношениях, а там как получится временно или навсегда...
velesla
10 июня 2017 года
+5
Маринетт пишет:
Сделаю перерыв в отношениях, а там как получится временно или навсегд
Я десять лет назад тоже так подумала Летя пять прошло, не выдержала, пришла к ней, говорю:" Мам, ну прости ты меня, за всё, за то , что родилась, за то, что жизнь у тебя не сложилась.Что пришлось тебе меня кормить, поить. ну я же всегда старалась , чтобы не огорчать тебя, я же люблю тебя. Я сама уже трижды мама, всё понимаю, но что нам уже сейчас то делать,жизнь ведь проходит..." А она из под лобья посмотрела, вот прям сожжёт сейчас взглядом:" Я тебе всё сказала уже, чего пришла..." Отвернулась , пошла в свою комнату и на ходу с такой злобой:"Ненавижу! Как дала бы головой об стену, чтоб ..." Больше я попыток общаться и не делаю
Convallaria Majalis
10 июня 2017 года
+6

А другие пишут, что с мамой отношения рвать нельзя. Не сталкивались они с тем, что и рвать то нечего. Ничего нет.
test ser
12 июня 2017 года
+3
Просто судят со своей колокольни. Не зная, что такое мать, которая ненавидит своего ребенка.
А это совсем, оказывается частое явление.
Convallaria Majalis
12 июня 2017 года
+1
test ser пишет:
Просто судят со своей колокольни. Не зная
koshkin mama
13 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий test ser
Просто судят со своей колокольни. Не зная, что такое мать, которая ненавидит своего ребенка.
А это совсем, оказывается частое явление.

↑   Перейти к этому комментарию
судят со своей "колокольни" и начитавшись-наслушавшись психологов всех мастей,советы которых - как из под копирки Жизнь бывает такой, что у психолога квалификации не хватит
test ser
13 июня 2017 года
+2
Это точно.
Поэтому изучаю видео на тему отношений мать-дети Марины Лиендхольм. Похоже она у нас первая, которая честно заговорила о токсичных мамах.
Нельзя, совершенно нельзя взрослой женщине с детьми позволять матери вмешиваться, нельзя уродовать этими отношениями детей. Жила бы женщина одна - терпи на здоровье любые нападки. А маме детей нужно растить в достоинстве. Иначе потом так во взрослости их ахнет, никому мало не покажется.
Лариса Осадчая
16 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий test ser
Просто судят со своей колокольни. Не зная, что такое мать, которая ненавидит своего ребенка.
А это совсем, оказывается частое явление.

↑   Перейти к этому комментарию
Я не верю, что мать может ненавидеть своего ребенка. Другое дело, что самому ребенку так кажется, независимо от его возраста. Это чаще всего означает, что ребенок еще не повзрослел.
У меня тоже всегда были сложные отношения с дочерью, остаются таковым и сейчас. Долгое время дочь была уверена, что я ее не люблю и только к 27-ми годам начала понимать, что мама ей не враг. Да, подругами мы не стали, но именно ко мне она идет со всеми проблемами и ко мне пришла с ребенком, уйдя от мужа.
Просто были особенности в ее развитии, требующие моей жесткости, она в силу возраста не понимала, что под угрозой ее будущее, а свекровь подливала масла в огонь, настраивая ее против меня.....
Было время, когда я заставляла ее заниматься по 8 часов в день, иначе ее ожидала инвалидность и коррекционная школа, что ей, естественно, не нравилось, она считала, что я над ней издеваюсь...Было время, когда я в подростковом возрасте не отпускала поздно гулять, чем по ее мнению лишила возможности встретить принца у пивного ларька....
В общем много таких моментов, убедивших мою дочь, что я ее неневижу. Возможно, и в других случаях нечно аналогичное.
test ser
16 июня 2017 года
+1
Лариса Осадчая пишет:
Я не верю, что мать может ненавидеть своего ребенка
Ваше право.
Береги Вас Бог и Ваших детей от материнской ненависти. Это не просто страшно. Это ломает жизнь.
koshkin mama
16 июня 2017 года
+1
Faerie
17 июня 2017 года
+2
В ответ на комментарий test ser
Лариса Осадчая пишет:
Я не верю, что мать может ненавидеть своего ребенка
Ваше право.
Береги Вас Бог и Ваших детей от материнской ненависти. Это не просто страшно. Это ломает жизнь.

↑   Перейти к этому комментарию
test ser пишет:
Это не просто страшно. Это ломает жизнь.
Как же вы правы!
koshkin mama
16 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Лариса Осадчая
Я не верю, что мать может ненавидеть своего ребенка. Другое дело, что самому ребенку так кажется, независимо от его возраста. Это чаще всего означает, что ребенок еще не повзрослел.
У меня тоже всегда были сложные отношения с дочерью, остаются таковым и сейчас. Долгое время дочь была уверена, что я ее не люблю и только к 27-ми годам начала понимать, что мама ей не враг. Да, подругами мы не стали, но именно ко мне она идет со всеми проблемами и ко мне пришла с ребенком, уйдя от мужа.
Просто были особенности в ее развитии, требующие моей жесткости, она в силу возраста не понимала, что под угрозой ее будущее, а свекровь подливала масла в огонь, настраивая ее против меня.....
Было время, когда я заставляла ее заниматься по 8 часов в день, иначе ее ожидала инвалидность и коррекционная школа, что ей, естественно, не нравилось, она считала, что я над ней издеваюсь...Было время, когда я в подростковом возрасте не отпускала поздно гулять, чем по ее мнению лишила возможности встретить принца у пивного ларька....
В общем много таких моментов, убедивших мою дочь, что я ее неневижу. Возможно, и в других случаях нечно аналогичное.

↑   Перейти к этому комментарию
Лариса Осадчая пишет:
Просто были особенности в ее развитии, требующие моей жесткости, она в силу возраста не понимала, что под угрозой ее будущее, а свекровь подливала масла в огонь, настраивая ее против меня.....
Лариса Осадчая пишет:
Было время, когда я заставляла ее заниматься по 8 часов в день, иначе ее ожидала инвалидность и коррекционная школа, что ей, естественно, не нравилось, она считала, что я над ней издеваюсь...Было время, когда я в подростковом возрасте не отпускала поздно гулять, чем по ее мнению лишила возможности встретить принца у пивного ларька....
Одну и ту же вещь можно объяснить разными способами. Моя мама тоже считала, что вот стоит ей обнять меня и приголубить и лишний раз похвалить - моя жизнь пойдет под откос. Хотя я была вообще беспроблемным ребенком - мне легко давалась учеба, рукоделие, на конкурсах по рисованию - постоянно первое место, улица меня вообще никогда не интересовала - я была домашней. А мне так не хватало ее тепла и всегда удивляло, почему меня любят не просто так, как других девочек, а за что-то. Она ненавидела свою свекровь, а я, как назло, почти как две капли воды на нее похожа Сейчас у меня сын, и я люблю его просто так...Меня не изумляют другие детки, которые умеют читать в 2 года, или знают 200 столиц мира в 3...Я просто его люблю.Он может стать талантливым водителем-дальнобойщком, а не ученым - я это приму, главное, чтобы был счастливый.
Лариса Осадчая
16 июня 2017 года
0
А моя дочь учиться не хотела совсем и требовала отдать ее во вспомогательную школу, для УО детей, поскольку там ничего не требуют) И рукоделие ее не интересовало, хотя было ей крайне необхоимо для развития мелкой моторики рук, которая напрямую отвечает за речь.
И физические упражнения делать не хотела при ее диспплазии всех суставов и ее ждала инвалидность.
И с ее ЗПР занятия нужны были очень разносторонние, регулярные и длительные.
koshkin mama
16 июня 2017 года
+1
У Вас просто ребенок был "особенный" - тут сложно что-то советовать...потому что мировосприятие у них - другое. Удачи Вам и здоровья!
Лариса Осадчая
16 июня 2017 года
0
Этот "особенный " ребенок в итоге закончил школу, потом Педколледж, а потом и ПедВУЗ. Да, было крайне сложно и отношения у нас до сих пор сложные. Но все детство она свято верила в то, что я ее ненавижу, желаю ей всего самого худшего и все мои советы вомпринимала с точностью до наоборот. И все детство ожидала мифического папу, которого нарисовала в собственном воображении сказочным принцем. Этот принц должен был прилететь за ней и спасти ее от злобной мамы. Она перестала его ожидать только примерно к 22 годам.
И когда другие начинают говорить о том, что мама их ненавидит, то я всегда такие заявления воспринимаю очень скептически.
koshkin mama
16 июня 2017 года
+1
Просто у каждого свой индивидуальный и неповторимый случай...
Евгения0305
16 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Лариса Осадчая
Этот "особенный " ребенок в итоге закончил школу, потом Педколледж, а потом и ПедВУЗ. Да, было крайне сложно и отношения у нас до сих пор сложные. Но все детство она свято верила в то, что я ее ненавижу, желаю ей всего самого худшего и все мои советы вомпринимала с точностью до наоборот. И все детство ожидала мифического папу, которого нарисовала в собственном воображении сказочным принцем. Этот принц должен был прилететь за ней и спасти ее от злобной мамы. Она перестала его ожидать только примерно к 22 годам.
И когда другие начинают говорить о том, что мама их ненавидит, то я всегда такие заявления воспринимаю очень скептически.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы заботились о ней, а ей казалось, что ненавидите. Но тут пишут о реальных издевательствах и жестокости -и тогда мало ли, во что Вы не верите. Бывает, что матери детей ненавидят на самом деле.
Faerie
17 июня 2017 года
+2
Евгения0305 пишет:
Бывает, что матери детей ненавидят на самом деле.
Увы, так действительно бывает, но те, кто не сталкивался с такими ситуациями - не верят, а судить - это же не сложно.
Faerie
17 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий koshkin mama
Лариса Осадчая пишет:
Просто были особенности в ее развитии, требующие моей жесткости, она в силу возраста не понимала, что под угрозой ее будущее, а свекровь подливала масла в огонь, настраивая ее против меня.....
Лариса Осадчая пишет:
Было время, когда я заставляла ее заниматься по 8 часов в день, иначе ее ожидала инвалидность и коррекционная школа, что ей, естественно, не нравилось, она считала, что я над ней издеваюсь...Было время, когда я в подростковом возрасте не отпускала поздно гулять, чем по ее мнению лишила возможности встретить принца у пивного ларька....
Одну и ту же вещь можно объяснить разными способами. Моя мама тоже считала, что вот стоит ей обнять меня и приголубить и лишний раз похвалить - моя жизнь пойдет под откос. Хотя я была вообще беспроблемным ребенком - мне легко давалась учеба, рукоделие, на конкурсах по рисованию - постоянно первое место, улица меня вообще никогда не интересовала - я была домашней. А мне так не хватало ее тепла и всегда удивляло, почему меня любят не просто так, как других девочек, а за что-то. Она ненавидела свою свекровь, а я, как назло, почти как две капли воды на нее похожа Сейчас у меня сын, и я люблю его просто так...Меня не изумляют другие детки, которые умеют читать в 2 года, или знают 200 столиц мира в 3...Я просто его люблю.Он может стать талантливым водителем-дальнобойщком, а не ученым - я это приму, главное, чтобы был счастливый.

↑   Перейти к этому комментарию
koshkin mama пишет:
Сейчас у меня сын, и я люблю его просто так...Меня не изумляют другие детки, которые умеют читать в 2 года, или знают 200 столиц мира в 3...Я просто его люблю.Он может стать талантливым водителем-дальнобойщком, а не ученым - я это приму, главное, чтобы был счастливый.
koshkin mama
18 июня 2017 года
+1
Faerie
17 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий test ser
Просто судят со своей колокольни. Не зная, что такое мать, которая ненавидит своего ребенка.
А это совсем, оказывается частое явление.

↑   Перейти к этому комментарию
test ser пишет:
Просто судят со своей колокольни. Не зная, что такое мать, которая ненавидит своего ребенка.
Людмила1363
12 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий velesla
Маринетт пишет:
Сделаю перерыв в отношениях, а там как получится временно или навсегд
Я десять лет назад тоже так подумала Летя пять прошло, не выдержала, пришла к ней, говорю:" Мам, ну прости ты меня, за всё, за то , что родилась, за то, что жизнь у тебя не сложилась.Что пришлось тебе меня кормить, поить. ну я же всегда старалась , чтобы не огорчать тебя, я же люблю тебя. Я сама уже трижды мама, всё понимаю, но что нам уже сейчас то делать,жизнь ведь проходит..." А она из под лобья посмотрела, вот прям сожжёт сейчас взглядом:" Я тебе всё сказала уже, чего пришла..." Отвернулась , пошла в свою комнату и на ходу с такой злобой:"Ненавижу! Как дала бы головой об стену, чтоб ..." Больше я попыток общаться и не делаю

↑   Перейти к этому комментарию
вот что плохого сделали?! А если сделали - то мы детьми были.
Swetus
15 июня 2017 года
+2
В ответ на комментарий velesla
Маринетт пишет:
Сделаю перерыв в отношениях, а там как получится временно или навсегд
Я десять лет назад тоже так подумала Летя пять прошло, не выдержала, пришла к ней, говорю:" Мам, ну прости ты меня, за всё, за то , что родилась, за то, что жизнь у тебя не сложилась.Что пришлось тебе меня кормить, поить. ну я же всегда старалась , чтобы не огорчать тебя, я же люблю тебя. Я сама уже трижды мама, всё понимаю, но что нам уже сейчас то делать,жизнь ведь проходит..." А она из под лобья посмотрела, вот прям сожжёт сейчас взглядом:" Я тебе всё сказала уже, чего пришла..." Отвернулась , пошла в свою комнату и на ходу с такой злобой:"Ненавижу! Как дала бы головой об стену, чтоб ..." Больше я попыток общаться и не делаю

↑   Перейти к этому комментарию

Говорят - мудрость приходит со старостью. Иногда старость приходит одна... Перестав общаться с матерью я обрела спокойствие и гармонию в жизни. Вы герой и очень мудрая женщина, раз вот так вот смогли такое даже сказать ей!
velesla
15 июня 2017 года
0
Спасибо!
Faerie
17 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий velesla
Маринетт пишет:
Сделаю перерыв в отношениях, а там как получится временно или навсегд
Я десять лет назад тоже так подумала Летя пять прошло, не выдержала, пришла к ней, говорю:" Мам, ну прости ты меня, за всё, за то , что родилась, за то, что жизнь у тебя не сложилась.Что пришлось тебе меня кормить, поить. ну я же всегда старалась , чтобы не огорчать тебя, я же люблю тебя. Я сама уже трижды мама, всё понимаю, но что нам уже сейчас то делать,жизнь ведь проходит..." А она из под лобья посмотрела, вот прям сожжёт сейчас взглядом:" Я тебе всё сказала уже, чего пришла..." Отвернулась , пошла в свою комнату и на ходу с такой злобой:"Ненавижу! Как дала бы головой об стену, чтоб ..." Больше я попыток общаться и не делаю

↑   Перейти к этому комментарию
velesla пишет:
Я десять лет назад тоже так подумала Летя пять прошло, не выдержала, пришла к ней, говорю:" Мам, ну прости ты меня, за всё, за то , что родилась, за то, что жизнь у тебя не сложилась.Что пришлось тебе меня кормить, поить. ну я же всегда старалась , чтобы не огорчать тебя, я же люблю тебя. Я сама уже трижды мама, всё понимаю, но что нам уже сейчас то делать,жизнь ведь проходит..." А она из под лобья посмотрела, вот прям сожжёт сейчас взглядом:" Я тебе всё сказала уже, чего пришла..." Отвернулась , пошла в свою комнату и на ходу с такой злобой:"Ненавижу! Как дала бы головой об стену, чтоб ..." Больше я попыток общаться и не делаю


Те, кто никогда не столкнулся с подобным - не поймут.
У меня тоже была такая попытка...
Можно я вас обниму?
velesla
17 июня 2017 года
+1
И я Вас!
Faerie
18 июня 2017 года
0
qoqo
13 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Маринетт
Я все понимаю, маме говорила, что детей не надо вмешивать во взрослые разборки. Нельзя им это видеть, а она как специально, ещё больше так делает.
Сделаю перерыв в отношениях, а там как получится временно или навсегда...

↑   Перейти к этому комментарию
Это правильно...,но чисто для себя не ждите,что изменится мать...она скорее всего останется прежней и со временем даже может стать хуже (возраст часто обостряет недостатки)....Просто попробуйте найти для себя и детей вариант,при котором она не сможет реализовывать свои вампирские замашки......
Маринетт (автор поста)
14 июня 2017 года
+1
Я от мамы ничего не жду. Понимаю что отношение ко мне не изменится. Просто хочется душевного спокойствия.
Иринка и малыш
9 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Золотой Песок
Когда то много лет назад мы сильно дружили, потом отношения перешли в разряд привет-пока. Ее мама с ее слов вечно была ей недовольна, все не так, все не эдак. даже молодая я не лезла в эти отношения. Двоих детей своих она воспитала в безразличие к своей маме их бабушке. Детей любила, воспитывала, дети ни в чем не нуждались. Единственное плохой пример - пример отношений дочь-мать. Дети выросли, приятельница уже бабушка сама, только с детьми отношения не получаются все им не так все не эдак. Я много могу вам написать об этом, но надеюсь смысл вы уловили. Подумайте готовы вы к тому что может случиться потом. Вы уверена что история не повторится? Все пишущие здесь и желающие порвать отношения с такой мамой, имеют маленьких деток в своем большинстве, поэтому советы ’порвать/послать" льются как из рога изобилия. Земля круглая от чего уходишь к тому и приходишь. Ну, а решение по любому за вами. Удачи вам и мудрости в этом нелегком положении.

↑   Перейти к этому комментарию
золотые слова
Золотой Песок
9 июня 2017 года
0
эх, жизнь штука сложная. Сказал мне один мужчина более 30 лет назад.
Иринка и малыш
9 июня 2017 года
+1
все взаимосвязано
Золотой Песок
9 июня 2017 года
+1
Да, жаль понимание о многом приходит ближе к пенсии.
Иринка и малыш
9 июня 2017 года
+1
это точно
Мама Ксюхи
9 июня 2017 года
+7
В ответ на комментарий Золотой Песок
Когда то много лет назад мы сильно дружили, потом отношения перешли в разряд привет-пока. Ее мама с ее слов вечно была ей недовольна, все не так, все не эдак. даже молодая я не лезла в эти отношения. Двоих детей своих она воспитала в безразличие к своей маме их бабушке. Детей любила, воспитывала, дети ни в чем не нуждались. Единственное плохой пример - пример отношений дочь-мать. Дети выросли, приятельница уже бабушка сама, только с детьми отношения не получаются все им не так все не эдак. Я много могу вам написать об этом, но надеюсь смысл вы уловили. Подумайте готовы вы к тому что может случиться потом. Вы уверена что история не повторится? Все пишущие здесь и желающие порвать отношения с такой мамой, имеют маленьких деток в своем большинстве, поэтому советы ’порвать/послать" льются как из рога изобилия. Земля круглая от чего уходишь к тому и приходишь. Ну, а решение по любому за вами. Удачи вам и мудрости в этом нелегком положении.

↑   Перейти к этому комментарию
Люба, не соглашусь, уж прости
Даже в моей семье. Мать бабулю боготворила-до сих пор на кладбище таскается каждые две недели. Я бабулю болтше матери любила, потому что нас она любила и не делила никогда, либо мы этого не чувствовали...
Мать со мной обращалась... эм. Ну короче прямо противоположно от бабули. Я не вовремя ролмлась
И была во многом виновата. Мне насадили кучу комплексов, которые я потом разгребла к 25 годам.
Я поняла что я не буду дочь растить в унижении.
И да я вела себя нейтралтно с матерью все годы Толтко сейчас в 12 ребенкиных могу позволить себе в
ысказать все что думаю, когда после разговора трубочку кладу.
Это никак не повлияет на мои отношения с дочкой.
Матери сейчас хочется что бы ее при встрече и расставании целовали в щеку. Но всех трех дочерей тошнит от этого. Хотя им доставалось не так как мне
Младшая дочь сразу при дочке своей выражала отношение к матери, поэтому и ребенок- любимая внучка- позволял себе отзываться о бабке крайне негативно-"опять эта дура старая названивает". Моя в шоке была
Алина Амалина
9 июня 2017 года
+3
В ответ на комментарий Золотой Песок
Когда то много лет назад мы сильно дружили, потом отношения перешли в разряд привет-пока. Ее мама с ее слов вечно была ей недовольна, все не так, все не эдак. даже молодая я не лезла в эти отношения. Двоих детей своих она воспитала в безразличие к своей маме их бабушке. Детей любила, воспитывала, дети ни в чем не нуждались. Единственное плохой пример - пример отношений дочь-мать. Дети выросли, приятельница уже бабушка сама, только с детьми отношения не получаются все им не так все не эдак. Я много могу вам написать об этом, но надеюсь смысл вы уловили. Подумайте готовы вы к тому что может случиться потом. Вы уверена что история не повторится? Все пишущие здесь и желающие порвать отношения с такой мамой, имеют маленьких деток в своем большинстве, поэтому советы ’порвать/послать" льются как из рога изобилия. Земля круглая от чего уходишь к тому и приходишь. Ну, а решение по любому за вами. Удачи вам и мудрости в этом нелегком положении.

↑   Перейти к этому комментарию
Соглашусь полностью, как минимум в том, что повзрослевшие люди обычно принимают родителей такими, какие есть, не страдают так уж сильно от их оценок и не пытаются им что-то доказать. Родители клюют тех, кого хотят сделать взрослыми, в кого не верят. И в отношениях с собственными выросшими детьми этим людям мешает та же инфантильность.
Золотой Песок
9 июня 2017 года
+1
Соглашусь с вами полностью. Мало ли кто и чего хочет видеть в своих детях. Но выросшие дети могут донести до родителей, я такая какой вы меня воспитали и свои не состоявшиеся успехи не надо проецировать на мне.
Алина Амалина
9 июня 2017 года
+1
Золотой Песок
9 июня 2017 года
0
Люд-Мила рукодельница2
9 июня 2017 года
+3
В ответ на комментарий Алина Амалина
Соглашусь полностью, как минимум в том, что повзрослевшие люди обычно принимают родителей такими, какие есть, не страдают так уж сильно от их оценок и не пытаются им что-то доказать. Родители клюют тех, кого хотят сделать взрослыми, в кого не верят. И в отношениях с собственными выросшими детьми этим людям мешает та же инфантильность.

↑   Перейти к этому комментарию
Как Вы точно выразились. У меня два взрослых сына. Один со всем справится сам, в помощи в общем не нуждается.Уже женат, и является стеной и опорой для своей семьи. Второй спокойный, как-то не очень получается у него устроится в жизни , хотя кое чего он добился. Учится в университете на бюджете..И вот я ему частенько жужжу в уши. Я все прекрасно понимаю, иногда себя сдерживаю. А недавно я осознала, что я тоже была такая же неприспособленная. Жизнь меня закалила. Теперь стараюсь не читать лекции и давать ненужные советы, а просто больше разговаривать с ним. А еще меня прямо распирает от радости и гордости за своих детей, так это от того, что старший сын защищает младшего брата от моих нападок.Он настоящий старший брат. Разница в четыре года.Они у меня молодцы. Ну вот, то ли похвасталась, то ли пожаловалась.А отношения с мамой были сложные, но я ни с кем их не обсуждаю, это очень личное. Я стараюсь относится к детям так, чтобы они общались со мной не по принуждению, а по душевной потребности. Чтобы им хотелось звонить и приезжать. Пока получается.
ЛЮФЕЯ
9 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Золотой Песок
Когда то много лет назад мы сильно дружили, потом отношения перешли в разряд привет-пока. Ее мама с ее слов вечно была ей недовольна, все не так, все не эдак. даже молодая я не лезла в эти отношения. Двоих детей своих она воспитала в безразличие к своей маме их бабушке. Детей любила, воспитывала, дети ни в чем не нуждались. Единственное плохой пример - пример отношений дочь-мать. Дети выросли, приятельница уже бабушка сама, только с детьми отношения не получаются все им не так все не эдак. Я много могу вам написать об этом, но надеюсь смысл вы уловили. Подумайте готовы вы к тому что может случиться потом. Вы уверена что история не повторится? Все пишущие здесь и желающие порвать отношения с такой мамой, имеют маленьких деток в своем большинстве, поэтому советы ’порвать/послать" льются как из рога изобилия. Земля круглая от чего уходишь к тому и приходишь. Ну, а решение по любому за вами. Удачи вам и мудрости в этом нелегком положении.

↑   Перейти к этому комментарию
Любаш, поддерживаю твое мнение полностью! Отказаться от матери можно в любой момент, но вот как потом с этим жить, как объяснить это своим детям? Возможно и они в дальнейшем последуют этому примеру.
Золотой Песок
9 июня 2017 года
+1
Согласна Любаш, обида порождает обиду. С таким жить трудно, потом, когла достигаешь возраста мамы.
Людмила1363
12 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий ЛЮФЕЯ
Любаш, поддерживаю твое мнение полностью! Отказаться от матери можно в любой момент, но вот как потом с этим жить, как объяснить это своим детям? Возможно и они в дальнейшем последуют этому примеру.

↑   Перейти к этому комментарию
Дети не слепые. Они все видят и сделали выводы.
Маттиолла
9 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Золотой Песок
Когда то много лет назад мы сильно дружили, потом отношения перешли в разряд привет-пока. Ее мама с ее слов вечно была ей недовольна, все не так, все не эдак. даже молодая я не лезла в эти отношения. Двоих детей своих она воспитала в безразличие к своей маме их бабушке. Детей любила, воспитывала, дети ни в чем не нуждались. Единственное плохой пример - пример отношений дочь-мать. Дети выросли, приятельница уже бабушка сама, только с детьми отношения не получаются все им не так все не эдак. Я много могу вам написать об этом, но надеюсь смысл вы уловили. Подумайте готовы вы к тому что может случиться потом. Вы уверена что история не повторится? Все пишущие здесь и желающие порвать отношения с такой мамой, имеют маленьких деток в своем большинстве, поэтому советы ’порвать/послать" льются как из рога изобилия. Земля круглая от чего уходишь к тому и приходишь. Ну, а решение по любому за вами. Удачи вам и мудрости в этом нелегком положении.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот вернее и не скажешь,как аукнется -так и откликнется...не сегодня сказано. Совет автору-Сходите в церковь ,к батюшке,поговорите об этом...поиолитесь перед Семистрельной-Умягчение злых сердец будьте сами,позитивнее и добрее,все наладится
Маринетт (автор поста)
10 июня 2017 года
+2
Долго терпела и подстраивалась под маму.
В церкви не уверенна, но по думаю. Временно не буду общаться, а там время покажет.
Маттиолла
11 июня 2017 года
+1
удачи Вам,конечно и мамы разные бывают,а вот у меня с 10 лет мамы нет,мне кажется,что я бы любую любила,лишь бы была....
Маринетт (автор поста)
14 июня 2017 года
+1
Маттиолла
14 июня 2017 года
0
профиль удалён удалённого пользователя
9 июня 2017 года
+3
В ответ на комментарий Маринетт
Ну я же не могу объяснить маме, что я хорошая и помощница. Только мои труды никто не ценил.
С детства и стирала, и белье гладила, и в квартире прибиралась, готовить начала в средней школе, посуду мыла, в общем практически все дела по дому в силу возраста делала.
У самой две дочки, очень рада, не представляю как их можно не любить. Главное, чтобы здоровые были.
Тоже девочки-помощницы

↑   Перейти к этому комментарию
Маринетт пишет:
С детства и стирала, и белье гладила, и в квартире прибиралась, готовить начала в средней школе, посуду мыла, в общем практически все дела по дому в силу возраста делала.
и так , наверное , хотелось, что вот мама всё это увидит и будет хвалить и любить.. как знакомо..
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+4
Очень хотелось. Да всю жизнь пытаюсь доказать, что я хорошая, только с другой стороны похвалы как не было так и нет.
профиль удалён удалённого пользователя
9 июня 2017 года
+8
ну и забейте на это. если она действительно будет нуждаться в вашей помощи( тяжёлая болезнь, например) - помогите, не отворачивайтесь. а в текущую жизнь не пускайте, ничего вы уже не дождётесь хорошего от неё.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0
так и будет. Понятно, что возраст родителей даст о себе знать, там в любом случае помогу, и "спасибо" мне не надо будет в этом случае.
Люд-Мила рукодельница2
9 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий СЧАСТЬЕ ЕСТЬ Марина
Маринетт пишет:
С детства и стирала, и белье гладила, и в квартире прибиралась, готовить начала в средней школе, посуду мыла, в общем практически все дела по дому в силу возраста делала.
и так , наверное , хотелось, что вот мама всё это увидит и будет хвалить и любить.. как знакомо..

↑   Перейти к этому комментарию
Я прямо заплакала., нахлынуло. Тут даже не обида, а сожаление.
профиль удалён удалённого пользователя
10 июня 2017 года
+1
да, правильно говорите. именно сожаление.
Янушек
9 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Соболь М
Я тоже так хотела. Получилось наоборот. Ну и что. Зато у меня есть помощница Детей одинаково люблю, вернее по разному, но одинакового сильно. Правда дети у меня маленькие еще.

↑   Перейти к этому комментарию
я вообще оба раза думала,мальчики будут это не значит,что девочки для меня хуже или какая-то из них заслуживает меньше моей любви
Meili
9 июня 2017 года
0
Ага. Я три раза так думала)))
Янушек
10 июня 2017 года
0
И вот что изменилось,узнай Вы пол? любить меньше стали что ли из-за половой принадлежности? мои дочери-мои крылья
Meili
10 июня 2017 года
0
А ничего бы не поменялось)
Люблю их всех троих.
Янушек
10 июня 2017 года
0
Татьяна Пшв
9 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Соболь М
Я тоже так хотела. Получилось наоборот. Ну и что. Зато у меня есть помощница Детей одинаково люблю, вернее по разному, но одинакового сильно. Правда дети у меня маленькие еще.

↑   Перейти к этому комментарию
У вас что, мальчик для радости, а девочка "ладно, хоть помощница будет"? Ужас.
Соболь М
9 июня 2017 года
0
Молодец, а можно узнать где я такое написала?
domivko2011
9 июня 2017 года
+35
В ответ на комментарий Маринетт
Родилась девочкой - в этом проблема
Она хотела двоих детей - первый мальчик, вторая - девочка. А я вот с самого начала обломала ее мечту

↑   Перейти к этому комментарию
меня мама упрекала.что с ее точки зрения-глупая и некрасивая..обидно было ужасно!к 40 годам я поумнела..и стала на маму "наезжать" почему ты-мама -родила меня глупую и некрасивую.? я родила умную и красивую дочку..а ты -мама -виновата передо мной.!!! из за тебя я глупая и некрасивая.." мама моя опешила и не нашлась что ответить..
pussy-cats
9 июня 2017 года
0
domivko2011
9 июня 2017 года
+1
cytuehjxrf11964
9 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий domivko2011
меня мама упрекала.что с ее точки зрения-глупая и некрасивая..обидно было ужасно!к 40 годам я поумнела..и стала на маму "наезжать" почему ты-мама -родила меня глупую и некрасивую.? я родила умную и красивую дочку..а ты -мама -виновата передо мной.!!! из за тебя я глупая и некрасивая.." мама моя опешила и не нашлась что ответить..

↑   Перейти к этому комментарию
domivko2011
9 июня 2017 года
0
нападение-лучший спопоб защиты
НатальяНик
9 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий domivko2011
меня мама упрекала.что с ее точки зрения-глупая и некрасивая..обидно было ужасно!к 40 годам я поумнела..и стала на маму "наезжать" почему ты-мама -родила меня глупую и некрасивую.? я родила умную и красивую дочку..а ты -мама -виновата передо мной.!!! из за тебя я глупая и некрасивая.." мама моя опешила и не нашлась что ответить..

↑   Перейти к этому комментарию
domivko2011
9 июня 2017 года
0
Мама Ксюхи
9 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Маринетт
Родилась девочкой - в этом проблема
Она хотела двоих детей - первый мальчик, вторая - девочка. А я вот с самого начала обломала ее мечту

↑   Перейти к этому комментарию
Ну сын то тоже обломал вообще-то
Я тоже не вовремя родилась, но даже у меня все мягче.
Или может я просто ее давно на место поставила-лет 15 назад. Теперь нормальные нейтральные
Козит-пересекаю или не реагирую
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+2
Мама Ксюхи пишет:
Ну сын то тоже обломал вообще-то
Ну как-то весь негатив вылился на меня, а сыночек хороший и самый лучший.
Мама Ксюхи
9 июня 2017 года
+2
У нас все трое не удались но я была первой и неудалась болтше всех. Да и защитить некому было-папа этого не видел, а я не жаловалась-боялась, что еще х
уже будет.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+2
Мама Ксюхи
9 июня 2017 года
0
за нас-"неудавшихся", но счастливых
Faerie
17 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Маринетт
Мама Ксюхи пишет:
Ну сын то тоже обломал вообще-то
Ну как-то весь негатив вылился на меня, а сыночек хороший и самый лучший.

↑   Перейти к этому комментарию
Маринетт пишет:
Ну как-то весь негатив вылился на меня, а сыночек хороший и самый лучший.
Такая же история!
Потрняжка 77
9 июня 2017 года
+2
В ответ на комментарий Маринетт
Родилась девочкой - в этом проблема
Она хотела двоих детей - первый мальчик, вторая - девочка. А я вот с самого начала обломала ее мечту

↑   Перейти к этому комментарию
прям как про меня.
она меня как только видит так я ей уже не угодила.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0

Моя похоже так же.
Потрняжка 77
9 июня 2017 года
0
а мы еще и живем вместе......
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0
Это жесть. Мне проще уйти на съемную квартиру. Был период тоже жили вместе, потом мои нервы сдали. Ушли. Думала на расстоянии будут хоть теплые отношения, так нет все также. Поэтому осталось только прекратить отношения.
Вам сил душевных и физических
Потрняжка 77
9 июня 2017 года
0
я бы тоже ушла, но .......
у меня другая ситуация.
Спасибо. И вам тоже сил и душевного равновесия.
Faerie
17 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Потрняжка 77
прям как про меня.
она меня как только видит так я ей уже не угодила.

↑   Перейти к этому комментарию
Потрняжка 77 пишет:
прям как про меня.
она меня как только видит так я ей уже не угодила.
Потрняжка 77
17 июня 2017 года
+1
Faerie
9 июня 2017 года
+4
В ответ на комментарий Маринетт
Родилась девочкой - в этом проблема
Она хотела двоих детей - первый мальчик, вторая - девочка. А я вот с самого начала обломала ее мечту

↑   Перейти к этому комментарию
Маринетт пишет:
Родилась девочкой - в этом проблема
Она хотела двоих детей - первый мальчик, вторая - девочка. А я вот с самого начала обломала ее мечту
Похоже, и у меня именно в этом вся соль, но именно так никогда не озвучивалось, только, что я на отца похожа, а он типа такой-сякой, но ничего хорошего тоже никогда не говорилось, не желалось и не делалось.
Отец у меня нормальный такой мужчина, пить начал именно из-за её пилы, но не алкоголик, только по праздникам, но много может просто. И руки у него золотые, всё может! И стороить, и пилить, и машину отремонтировать и дом построить... Но вот что-то ей вечно не так было, и до сих пор всё не так и всё не то. А вот брата да, до сих пор целует во все доступные места. И только у него вот дочь - это внучка, а мои дети - то такое.

На данном этапе она у меня в ЧС третий месяц. Так спокойно!
Домой не приезжает, а я и не зову.
Мои дети и без бабушек прекрасно себя чувствуют, чем с такими, которые всё изъяны только в них найти пытаются.
Ещё очень повлиял на мой выбор ограничить общение с ней тот факт, что дети начинают болеть как только она приближается.
Маринетт (автор поста)
10 июня 2017 года
+1
Прям один в один ситуация. Временно разорву отношения, а там видно будет, может и она ждёт этого....не можем вместе общаться, значит и не надо
rayavit
9 июня 2017 года
+2
В ответ на комментарий Маринетт
Родилась девочкой - в этом проблема
Она хотела двоих детей - первый мальчик, вторая - девочка. А я вот с самого начала обломала ее мечту

↑   Перейти к этому комментарию
Она больна? Это ж сколько лет надо вас винить.Ведь винить надо себя с мужем. Не вы себя сделали и родили.Какие к вам претензии то могут быть? Отношения надо разрывать,но четко озвучить почему вы так сделали.Может все таки потом все уладится.Мы со свекровью поладили ,когда я замужем уже лет 25 была.Долго прозревала она.Общались до того 2-3 раза в год на их ДР.А в старости прозрела,да вот поезд ушел.
Маринетт (автор поста)
10 июня 2017 года
+1
На сколько больна - не знаю. Это её выбор, это её отношение ко мне. Действительно она всегда прививала мне чувство вины. От этого я очень долго избавлялись, потом решила, что мне все равно что думает обо мне мама, что я не виновата, что я хорошая. Стало легче жить. Теперь решила совсем разорвать отношения
Ольга Майб
9 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Маринетт
Родилась девочкой - в этом проблема
Она хотела двоих детей - первый мальчик, вторая - девочка. А я вот с самого начала обломала ее мечту

↑   Перейти к этому комментарию
В народе говорили, что "сначала нянька, потом лялька" т.е. сначала дочка, которая подрастая, становится маме помощницей, нянчить следующих детей.
Маринетт (автор поста)
10 июня 2017 года
+1
Это её выбор,кого любить. Раньше было очень обидно, сейчас - равнодушно к этому отношусь. У меня есть муж и дочки, отношения очень хорошие, мир в семье.
мама Веснушки
9 июня 2017 года
+2
В ответ на комментарий Маринетт
Спасибо, почитаю. Отношения и так максимально ограничены. Просто у нас нет больше бабушек и дедушек родных. Есть только дальние родственники, но мы сними общаемся.
Видимо придется совсем прекратить. Главное начало пережить, может потом легче станет

↑   Перейти к этому комментарию
у моего мужа подобные отношения с отцом Один в один- вплоть до квартиры. Я давно давно пыталась их примирить- а потом смирилась. они не общаются . Для мужа это больная тема- но не общается. И живет спокойно. Никто не унижает, ни оскорбляет. Смирился.
Не нужно общаться с теми людьми. которые делают вам больно. даже если это человек. который произвел вас на свет.
Маринетт (автор поста)
10 июня 2017 года
0
Печально все это. Но что делать, можно жить и без общения с родителями, главное мир в своей семье и нервы в порядке. Ни к чему получать весь негатив от родителей
мама Веснушки
10 июня 2017 года
0

Правильно.
Faerie
17 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий мама Веснушки
у моего мужа подобные отношения с отцом Один в один- вплоть до квартиры. Я давно давно пыталась их примирить- а потом смирилась. они не общаются . Для мужа это больная тема- но не общается. И живет спокойно. Никто не унижает, ни оскорбляет. Смирился.
Не нужно общаться с теми людьми. которые делают вам больно. даже если это человек. который произвел вас на свет.

↑   Перейти к этому комментарию
мама Веснушки пишет:
Не нужно общаться с теми людьми. которые делают вам больно. даже если это человек. который произвел вас на свет.
granatka 01
9 июня 2017 года
+9
я бы оборвала, даже не смотря на то что это мать. зачем нужны такие отношения, от которых вам плохо?!
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+2
Видимо надо просто оборвать и все. Нельзя себя мучить, устала от этих отношений.
Е Л 27 09
9 июня 2017 года
+5
Вы знаете,когда я разводилась с мужем ,то моя мать очень хотела этого развода.Я колебалась,она настаивала,мы ругались.И в какой то момент она крикнула мне;«Всё равно,с@ка,одна будешь,я тебя ненавижу»Что это было,как это понимать?У меня до сих пор сердце ухает вниз от воспоминаний об этом.А мама сказала, что она этого не говорила никогда,когда я напомнила ей об этом.Я забыла и простила,но это было!Она моя мать.Но слушая её,я нагородила такой огород ,что до сих пор хлебаю.Отстранитесь от матери и посмотрите,как будет.
koshkin mama
10 июня 2017 года
+2
Е Л 27 09 пишет:
А мама сказала, что она этого не говорила никогда,когда я напомнила ей об этом.
Моя мама в этом случае заводит давно надоевшую пластинку о "позитиве": нужно помнить только хорошее А то, что она в течении 45 лет "наворочила" в семье - надо скоренько так забыть и под половичок замести, и мне бы не мешало в этот половичок превратиться, чтобы всем, кому не лень, ножки обтирать. Хоть как прощай и забывай, детская обида все равно останется. ТАКОЕ не забывается, а просто вызывает еще больше недоумения, когда свои детки появляются
Е Л 27 09
10 июня 2017 года
+1
Это всё невесело конечно,но это жизнь и судя по комментариям в этом посте,мы не одиноки.Людям всегда навязывыется определенный стереотип и жизненный шаблон,особенно женщинам.Надо иметь семью,ребенка и т.д.А на самом деле далеко не всем это надо.Моя бабушка «голубых» кровей,вышла за дедушку,обычного крестьянина.Так же надо было.Нарожала пятерых детей ,моя мама была старшая.И на ней было очень много работы.Бабушка могла уйти в лес на весь день и оставить её одну с детьми.И много чего ещё было.И сейчас в 67 лет моя мама,говорит,что её мать её не любила!И это правда.А я себя просто стараюсь «осаживать»,что бы не допускать тех косяков,что мать и бабушка,ведь дети то действительно ни в чем не виноваты.
koshkin mama
10 июня 2017 года
+1
Е Л 27 09 пишет:
Людям всегда навязывыется определенный стереотип и жизненный шаблон,особенно женщинам.Надо иметь семью,ребенка и т.д.А на самом деле далеко не всем это надо.
Моей маме не надо было, ибо эгоистка махровая, но чтобы не остаться "старой девой" она вышла за моего папу. Нужно было, чтобы был ребенок - появилась я...любви я от нее не испытывала, отца она тоже не любила, хотя с женской точки зрения он был хорошим мужем. Всем жизнь сломала..
Е Л 27 09
10 июня 2017 года
+1
Родителей не выбирают.От нас требуется только одно,не повторять их ошибок.И стать самой себе МАТЕРЬЮ.
koshkin mama
12 июня 2017 года
+1
Faerie
17 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Родителей не выбирают.От нас требуется только одно,не повторять их ошибок.И стать самой себе МАТЕРЬЮ.

↑   Перейти к этому комментарию
Faerie
17 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий koshkin mama
Е Л 27 09 пишет:
Людям всегда навязывыется определенный стереотип и жизненный шаблон,особенно женщинам.Надо иметь семью,ребенка и т.д.А на самом деле далеко не всем это надо.
Моей маме не надо было, ибо эгоистка махровая, но чтобы не остаться "старой девой" она вышла за моего папу. Нужно было, чтобы был ребенок - появилась я...любви я от нее не испытывала, отца она тоже не любила, хотя с женской точки зрения он был хорошим мужем. Всем жизнь сломала..

↑   Перейти к этому комментарию
koshkin mama пишет:
Моей маме не надо было, ибо эгоистка махровая, но чтобы не остаться "старой девой" она вышла за моего папу. Нужно было, чтобы был ребенок - появилась я...любви я от нее не испытывала, отца она тоже не любила, хотя с женской точки зрения он был хорошим мужем. Всем жизнь сломала..
Какая похожая картинка...
Маринетт (автор поста)
10 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Вы знаете,когда я разводилась с мужем ,то моя мать очень хотела этого развода.Я колебалась,она настаивала,мы ругались.И в какой то момент она крикнула мне;«Всё равно,с@ка,одна будешь,я тебя ненавижу»Что это было,как это понимать?У меня до сих пор сердце ухает вниз от воспоминаний об этом.А мама сказала, что она этого не говорила никогда,когда я напомнила ей об этом.Я забыла и простила,но это было!Она моя мать.Но слушая её,я нагородила такой огород ,что до сих пор хлебаю.Отстранитесь от матери и посмотрите,как будет.

↑   Перейти к этому комментарию
Так и сделаю, временно прекращу общение, а время покажет - на сколько долго будет, может и навсегда, я уже морально готова
Снега Хочу
9 июня 2017 года
+9
Я порвала. Отношения были деструктивные. А из жалости общаться..- тоже нет смысла.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+2
Так и сделаю, устала. Родственники есть, отношения с ними очень хорошие.
Снега Хочу
9 июня 2017 года
0
Сил желаю!
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0
Спасибо.
Arinushca
9 июня 2017 года
+8
Мама---это очень важный человек в нашей жизни. Но нельзя допускать насилия с её стороны. Её речь унижает и оскорбляет вас и вашу семью, а поэтому является насилием.

Я предлагаю вам попробовать перестроить отношения со своей мамой. Нужно с ней сесть наедине на нейтральной территории лучше( в кафешке, например) и спокойно поговорить. Там она не сможет выйти из себя( начать кричать и обзывать вас).

Ваша позиция должна быть следующей: " Мама, я очень люблю тебя и дорожу тобой, ты очень важный человек в своей жизни. Но сейчас ты своими словами, постоянной критикой, разрушаешь меня, как женщину и как мать своих детей, Я не могу тебе позволить подобное поведение со мной впреть. Поэтому я всякий раз, когда ты только начнёшь позволять подобное, буду молча класть трубку и выключать телефон. И не смогу принимать тнбя у себя дома, пока ты не поменяешь своё поведение, по отношению ко мне и моей семье".

Но вначале я бы советовала вам поработать над собой. Свою зависть по отношению к брату проработать. Послушайте лекции Марины Таргаковой "Девочка, девушка, женщина, мать", чтобы глубже понять себя и свою мать.Леции в проекте "Психология 3000" можете найти по своим темам.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+4
Я понимаю, что мама важный человек. Вот и старалась, терпела, просто силы на исходе, устала от таких отношений. Себя беречь надо, сердце, нервы, все это надо беречь.
С мамой пыталась много раз разговаривать, делиться своими делами, успехами - ей это не надо. Не хочу ей ничего доказывать. Проще устраниться и жить своей семьей.

Arinushca пишет:
Свою зависть по отношению к брату проработать.
Зависти к брату нет. Это уже прошло. Все что сейчас имеем, добились, заработали с мужем. Осталось только квартиру купить, да и это у нас получится и без помощи родителей.
мама Веснушки
9 июня 2017 года
0
мам важный человек для ребенка- вы уже сама мама- пора её отпустить. Живите своей жизнью .
kotik00 00
9 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Arinushca
Мама---это очень важный человек в нашей жизни. Но нельзя допускать насилия с её стороны. Её речь унижает и оскорбляет вас и вашу семью, а поэтому является насилием.

Я предлагаю вам попробовать перестроить отношения со своей мамой. Нужно с ней сесть наедине на нейтральной территории лучше( в кафешке, например) и спокойно поговорить. Там она не сможет выйти из себя( начать кричать и обзывать вас).

Ваша позиция должна быть следующей: " Мама, я очень люблю тебя и дорожу тобой, ты очень важный человек в своей жизни. Но сейчас ты своими словами, постоянной критикой, разрушаешь меня, как женщину и как мать своих детей, Я не могу тебе позволить подобное поведение со мной впреть. Поэтому я всякий раз, когда ты только начнёшь позволять подобное, буду молча класть трубку и выключать телефон. И не смогу принимать тнбя у себя дома, пока ты не поменяешь своё поведение, по отношению ко мне и моей семье".

Но вначале я бы советовала вам поработать над собой. Свою зависть по отношению к брату проработать. Послушайте лекции Марины Таргаковой "Девочка, девушка, женщина, мать", чтобы глубже понять себя и свою мать.Леции в проекте "Психология 3000" можете найти по своим темам.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна, я считаю что нужно предпринять попытки примирения, а потом сводить отношения на "нет", если не получится их наладить
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+2
Мне 35 лет. Отношения такие сложные начались не вчера. Попыток примирения, стать маме подружкой (честно я очень этого хотела, советоваться, говорить по душам) было очень много.
После вчерашнего разговора с мамой я просто рыдала, поэтому сегодня и пришло такое решение.
kotik00 00
13 июня 2017 года
0
Да какая разница сколько вам лет. Это ваша мама, а вы ее ребенок.
Конечно, то что вы описали не очень хорошо с ее стороны. Но мы не выбираем наших родителей и в первую очередь мы должны быть благодарным им хотя бы за ЖИЗНЬ.
Нет, я не призываю вас простить и терпеть такое холодное отношение к вам. Но постраться разобрать и решить эту проблему - можно попробовать.
Просто потому что она ваша мама. Мы не вечные, нужно помнить, что люди уходят в своем время из жизни на тот свет и нам потом будет очень тяжело жить с недосказанностью и обидой.
Просто мое мнение. Не хочу вас обидеть.
Маринетт (автор поста)
13 июня 2017 года
+4
Да - мама подарила мне жизнь, да - спасибо ей за это. НО, то что она моя мама - это не повод меня унижать и оскорблять.
Пыталась разобраться до причины, для этого пыталась разговаривать много раз, мама всегда уходит от ответа, либо начинает скандал и обвинения в мой адрес. Ответа от нее я не дождалась.

kotik00 00 пишет:
Мы не вечные, нужно помнить, что люди уходят в своем время из жизни на тот свет и нам потом будет очень тяжело жить с недосказанностью и обидой.
Я это понимаю. Если все будет продолжаться в том же духе, после их смерти наступит свобода и облегчение. Не представляете как мне тяжело на сердце, как тяжело жить и поддерживать такие отношения.
Лучше так расстаться и сейчас.
koshkin mama
14 июня 2017 года
+3
kotik00 00 пишет:
мы должны быть благодарным им хотя бы за ЖИЗНЬ.
Они же не Каракумский канал рыли, давая нам жизнь Все в курсе, откуда дети берутся. Сами решили - мы не просились, поэтому хамское отношение терпеть не стоит.
Мне бы было странно и смешно, если бы мой сын, когда повзрослеет, поблагодарит меня и мужа за его жизнь Мы вполне приятно провели тогда время чего нас благодарить-то?
Евгения0305
14 июня 2017 года
0
koshkin mama пишет:
поблагодарит меня и мужа за его жизнь
Так эта благодарность естественная, и она не в словах, а в отношении и делах. Но благодарность за жизнь не появляется, если жизнь плохая. А если жизнь хорошая, благодарность сама идёт из души, и её видно и не надо говорить.
koshkin mama
14 июня 2017 года
0
Я немного неточно сформулировала. Надо было: "поблагодарит меня и мужа за то, что ДАЛИ ему жизнь" Вот именно такая формулировочка из уст других меня всегда коробила и вызывала недоумение - ребенок-то не просился, сами ДАЛИ ему жизнь.
Евгения0305
14 июня 2017 года
0
Но за это ребёнок уже самой своей жизнью и благодарит.
Евгения0305
14 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий koshkin mama
Я немного неточно сформулировала. Надо было: "поблагодарит меня и мужа за то, что ДАЛИ ему жизнь" Вот именно такая формулировочка из уст других меня всегда коробила и вызывала недоумение - ребенок-то не просился, сами ДАЛИ ему жизнь.

↑   Перейти к этому комментарию
Но за это ребёнок уже самой своей жизнью и благодарит.
Arinushca
9 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Arinushca
Мама---это очень важный человек в нашей жизни. Но нельзя допускать насилия с её стороны. Её речь унижает и оскорбляет вас и вашу семью, а поэтому является насилием.

Я предлагаю вам попробовать перестроить отношения со своей мамой. Нужно с ней сесть наедине на нейтральной территории лучше( в кафешке, например) и спокойно поговорить. Там она не сможет выйти из себя( начать кричать и обзывать вас).

Ваша позиция должна быть следующей: " Мама, я очень люблю тебя и дорожу тобой, ты очень важный человек в своей жизни. Но сейчас ты своими словами, постоянной критикой, разрушаешь меня, как женщину и как мать своих детей, Я не могу тебе позволить подобное поведение со мной впреть. Поэтому я всякий раз, когда ты только начнёшь позволять подобное, буду молча класть трубку и выключать телефон. И не смогу принимать тнбя у себя дома, пока ты не поменяешь своё поведение, по отношению ко мне и моей семье".

Но вначале я бы советовала вам поработать над собой. Свою зависть по отношению к брату проработать. Послушайте лекции Марины Таргаковой "Девочка, девушка, женщина, мать", чтобы глубже понять себя и свою мать.Леции в проекте "Психология 3000" можете найти по своим темам.

↑   Перейти к этому комментарию
Мама---это очень важный человек в нашей жизни. Но нельзя допускать насилия с её стороны. Её речь унижает и оскорбляет вас и вашу семью, а поэтому является насилием.

Я предлагаю вам попробовать перестроить отношения со своей мамой. Нужно с ней сесть наедине на нейтральной территории лучше( в кафешке, например) и спокойно поговорить. Там она не сможет выйти из себя( начать кричать и обзывать вас).

Ваша позиция должна быть следующей: " Мама, я очень люблю тебя и дорожу тобой, ты очень важный человек в своей жизни. Но сейчас ты своими словами, постоянной критикой, разрушаешь меня, как женщину и как мать своих детей, Я не могу тебе позволить подобное поведение со мной впреть. Поэтому я всякий раз, когда ты только начнёшь позволять подобное, буду молча класть трубку и выключать телефон. И не смогу принимать тнбя у себя дома, пока ты не поменяешь своё поведение, по отношению ко мне и моей семье".

Но вначале я бы советовала вам поработать над собой. Свою зависть по отношению к брату проработать. Послушайте лекции Марины Таргаковой "Девочка, девушка, женщина, мать", чтобы глубже понять себя и свою мать.Леции в проекте "Психология 3000" можете найти по своим темам.

Хотела отредактировать, а комментарий удалился, поэтому копировала и добавила ещё раз. Сорри.
Елена Степина
9 июня 2017 года
+9
В ответ на комментарий Arinushca
Мама---это очень важный человек в нашей жизни. Но нельзя допускать насилия с её стороны. Её речь унижает и оскорбляет вас и вашу семью, а поэтому является насилием.

Я предлагаю вам попробовать перестроить отношения со своей мамой. Нужно с ней сесть наедине на нейтральной территории лучше( в кафешке, например) и спокойно поговорить. Там она не сможет выйти из себя( начать кричать и обзывать вас).

Ваша позиция должна быть следующей: " Мама, я очень люблю тебя и дорожу тобой, ты очень важный человек в своей жизни. Но сейчас ты своими словами, постоянной критикой, разрушаешь меня, как женщину и как мать своих детей, Я не могу тебе позволить подобное поведение со мной впреть. Поэтому я всякий раз, когда ты только начнёшь позволять подобное, буду молча класть трубку и выключать телефон. И не смогу принимать тнбя у себя дома, пока ты не поменяешь своё поведение, по отношению ко мне и моей семье".

Но вначале я бы советовала вам поработать над собой. Свою зависть по отношению к брату проработать. Послушайте лекции Марины Таргаковой "Девочка, девушка, женщина, мать", чтобы глубже понять себя и свою мать.Леции в проекте "Психология 3000" можете найти по своим темам.

↑   Перейти к этому комментарию
Arinushca пишет:
ты очень важный человек в своей жизни.
похоже ваша описка прям в точку
Arinushca
9 июня 2017 года
0
Это точно. Описка в точку.
Faerie
9 июня 2017 года
+7
В ответ на комментарий Arinushca
Мама---это очень важный человек в нашей жизни. Но нельзя допускать насилия с её стороны. Её речь унижает и оскорбляет вас и вашу семью, а поэтому является насилием.

Я предлагаю вам попробовать перестроить отношения со своей мамой. Нужно с ней сесть наедине на нейтральной территории лучше( в кафешке, например) и спокойно поговорить. Там она не сможет выйти из себя( начать кричать и обзывать вас).

Ваша позиция должна быть следующей: " Мама, я очень люблю тебя и дорожу тобой, ты очень важный человек в своей жизни. Но сейчас ты своими словами, постоянной критикой, разрушаешь меня, как женщину и как мать своих детей, Я не могу тебе позволить подобное поведение со мной впреть. Поэтому я всякий раз, когда ты только начнёшь позволять подобное, буду молча класть трубку и выключать телефон. И не смогу принимать тнбя у себя дома, пока ты не поменяешь своё поведение, по отношению ко мне и моей семье".

Но вначале я бы советовала вам поработать над собой. Свою зависть по отношению к брату проработать. Послушайте лекции Марины Таргаковой "Девочка, девушка, женщина, мать", чтобы глубже понять себя и свою мать.Леции в проекте "Психология 3000" можете найти по своим темам.

↑   Перейти к этому комментарию
Arinushca пишет:
Мама---это очень важный человек в нашей жизни.
Быть мамой и иметь статус мама - совершенно разные понятия и по определению, и по жизни.

Моя, к примеру, и при людях может гадостей запросто наговорить, и если ей сделаешь замечание звучит только такое: "А что я такого сказала?"
Она даже не понимает, что она может делать больно! Она полностью уверена в том, что сама придумала и во что свято верит!
Так что не ко всем такие советы могут быть применимы, люди разные и тараканы встречаются такие, что не способны существовать совместно.
koshkin mama
10 июня 2017 года
+2
В ответ на комментарий Arinushca
Мама---это очень важный человек в нашей жизни. Но нельзя допускать насилия с её стороны. Её речь унижает и оскорбляет вас и вашу семью, а поэтому является насилием.

Я предлагаю вам попробовать перестроить отношения со своей мамой. Нужно с ней сесть наедине на нейтральной территории лучше( в кафешке, например) и спокойно поговорить. Там она не сможет выйти из себя( начать кричать и обзывать вас).

Ваша позиция должна быть следующей: " Мама, я очень люблю тебя и дорожу тобой, ты очень важный человек в своей жизни. Но сейчас ты своими словами, постоянной критикой, разрушаешь меня, как женщину и как мать своих детей, Я не могу тебе позволить подобное поведение со мной впреть. Поэтому я всякий раз, когда ты только начнёшь позволять подобное, буду молча класть трубку и выключать телефон. И не смогу принимать тнбя у себя дома, пока ты не поменяешь своё поведение, по отношению ко мне и моей семье".

Но вначале я бы советовала вам поработать над собой. Свою зависть по отношению к брату проработать. Послушайте лекции Марины Таргаковой "Девочка, девушка, женщина, мать", чтобы глубже понять себя и свою мать.Леции в проекте "Психология 3000" можете найти по своим темам.

↑   Перейти к этому комментарию
Arinushca пишет:
Послушайте лекции Марины Таргаковой "Девочка, девушка, женщина, мать", чтобы глубже понять себя и свою мать.
Лекция - одна на всех, матери у всех - разные. И обиды на них разные. С некоторыми можно в кафе поговорить, а некоторым уже никакое кафе и лекция не помогут: они такими были, есть и будут до самой смерти. Если мама считает, что есть только одна правда и точка зрения - ЕЁ, то...Увы!
Варвара Ягуся
9 июня 2017 года
+5
если тяжело, если "убивает" ситуация - идти на разрыв.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0
Вот и я дошла до точки - либо продолжать мучить себя, либо разрыв.
Таниа-Ivanowna
9 июня 2017 года
+1
Вариант: временный разрыв. Отойдите. Отдохните. В себя придите. Пересмотрите. Почитайте. Позвоните и поговорите. Если снова будет негативное поведение, снова отойдите. обсуждать маму с малыми детьми не стоит. Но. Моим по 30. Общаются теперь сами и претензия такая: - а ты почему не говорила, что бабушка такая. Но не говорила маленьким. просто виделись очень редко и очень мало.
Маринетт (автор поста)
10 июня 2017 года
+1
Временно прекращу отношения. Дальше видно будет, что дальше. Детей не хотела в это смешивать, но старшая дочка все видит, спрашивает, поэтому объясняю ей ситуацию.
Таниа-Ivanowna
10 июня 2017 года
0
Маринетт пишет:
Дальше видно будет, что дальше

Да. Время покажет. Маме можно объяснить по телефону, что такие отношения при детях не допустимы. А девочке- что у бабули характер такой.
Лунный Кот
9 июня 2017 года
+6
и я оборвала такие отношения(
да, мама - важный человек для каждого, да, муж говорит, что так нельзя, да, она осталась совсем одна - но я не смогла(
постоянные придирки, обзывания, ненависть, отсутствие какой-либо поддержки хоть на словах, одни требования-требования-требования - ее спонсировать...
с 17 лет работаю, высшее образование - сама-сама, но только по ее указке, хотела после первого брака вернуться к ней в квартиру, которая приватизирована 50% на меня, в свою комнату - не пустила... давай
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+2
Вот и я дошла до этой точки. Надо оборвать. Муж меня поддержал. К нему отношение тещи и тестя под настроение, то любят, то ненавидят.
Тоже с 20 лет живу отдельно и работаю. Тоже все сама, а потом с мужем многого добились.
Лунный Кот
9 июня 2017 года
+21
В ответ на комментарий Лунный Кот
и я оборвала такие отношения(
да, мама - важный человек для каждого, да, муж говорит, что так нельзя, да, она осталась совсем одна - но я не смогла(
постоянные придирки, обзывания, ненависть, отсутствие какой-либо поддержки хоть на словах, одни требования-требования-требования - ее спонсировать...
с 17 лет работаю, высшее образование - сама-сама, но только по ее указке, хотела после первого брака вернуться к ней в квартиру, которая приватизирована 50% на меня, в свою комнату - не пустила... давай

↑   Перейти к этому комментарию
дописала -

и я оборвала такие отношения(
да, мама - важный человек для каждого, да, муж говорит, что так нельзя, да, она осталась совсем одна - но я не смогла(
постоянные придирки, обзывания, ненависть, отсутствие какой-либо поддержки хоть на словах, одни требования-требования-требования - ее спонсировать...
с 17 лет работаю, высшее образование - сама-сама, но только по ее указке, хотела после первого брака вернуться к ней в квартиру, которая приватизирована 50% на меня, в свою комнату - не пустила... услышала свою любимейшую фразу "никто никому ничего не должен" и что я должна и дальше сама-сама, а она же мне вообще-то "помогает" - "я же советы даю!"
как-то сама выкарабкалась, выбралась, получила наследство - живу теперь в своей квартире и вторую сдаю, но муж мой "не такой", сына "назвали не так", "и вообще у вас все плохо - кровать не так стоит, телевизор не так висит, стиралка не так стирает, посудомойка не так моет"... и т.д., и т.п.
как же я мечтаю, чтобы у меня было так, как например в тех же "Сватах"... "доченька, как ты, как все, приезжайте, я пирожков напеку..."
да, когда я во второй раз вышла замуж - она была у нас 2 раза, первый раз я была на 8-м мес., еще помню, как я рассмеялась на слова врача - "мама приезжает? смотри там аккуратнее, поменьше пирожков ешь" какие там пирожки... пальцы веером - "я хочу на море, я хочу на шоппинг, я хочу куда-нибудь вечером выйти, что это вы приготовили - я такое не ем... как это ты не можешь никуда со мной выйти? а зачем же я приехала, если ты ничего не можешь? я голодная тут с вашей едой..."
второй раз - когда сыну исполнился год... не взяла его на руки ни разу, ни разу не поменяла памперс, ни разу не покупала, не покормила, не посидела, ничего... и та же шарманка - "я хочу на море, я хочу на шоппинг, запиши меня в салон на такую-то процедуру..." записывала ее в салон, отводила, буквально - салон в соседнем доме, видно из окна, "но я же могу потеряться!" - а сама шла гулять с сыном...
один раз вышли гулять вместе, я тащу на себе коляску с сыном, с 4-го этажа, а она идет вздыхает - "ой, мне плохо!"
играть с ним - нет, не слышали про такое... только один раз на улице потыкала в него игрушкой-брелком на ключах и вынесла вердикт "с ребенком надо заниматься!"
да, и тогда привезла с собой одну мою старую детскую книжку и... мне даже стыдно такое писать... остатки детской присыпки со сроком годности... до 1986 года!!! до тысяча девятьсот восемьдесят шестого года!!!!!!!!
ну и конечно уехала оба раза вся недовольная, со скандалом, что все было не так, и как я плакала оба эти раза...
мы все были у нее 1 раз, приехали продать мою наследную квартиру, уезжаем - мама, вызови пожалуйста такси, я не знаю городской номер, а с мобильных и у меня и у мужа обрывается - "нет, я не могу, дозванивайтесь сами, я в душ, мне сейчас в салон, я записана, а ты еще иди выгуляй собаку"... мама, какая собака, у нас поезд, мы же уезжаем, проведи нас до такси, пожалуйста" - "нет, мне в салон, не срывайте мои планы!"
ну а потом были звонки и крики, чтобы я перечисляла ей деньги, я же здесь купила и сдаю квартиру! - мама, я же пока не работаю, сын на диете, и мы пока не ходим в сад, а диетические продукты стоят дороже... "у ребенка есть папа - вот папа и думает, на что его кормить и растить!"
не знаю, правильно ли я сделала, но я перестала отвечать на ее звонки. и пока мне так хорошо без ее вечного негатива...
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0
Да уж. Ваша мама совсем -жесть. Моя еще попроще будет. Но тоже словом может просто убить, морально уничтожает, унижает.
Печально все это. Тоже перестану отвечать на звонки. Когда не звонит все хорошо, ни к чему мне этот негатив.
Главное в своей семье сохранить теплые и мирные отношения.
ayapa07
9 июня 2017 года
0
Конечно, в каждой отдельной и такой сложной ситуации может быть только свое, такое же отдельное решение. Но перед разрывом (очень смелое решение) может, стоит объявить ей о начале военных действий? Просто на ее звонок ответить о начале конца? Дайте ей шанс подумать.Все равно душа должна ёкнуть...Сделайте потом диппаузу, не отвечайте, не общайтесь. ПосмотрИте на ситуацию во время спокойствия. Грызть себя потом за трусоватость не придется.Вы абсолютно правы, так дальше не прокатит, но, может, ямщика поменять (возьмите на себя роль управителя ситуацией). Но если разрыв происходит без точек над i, то потом практически нет возврата. Это чтобы не остаться виноватой в своих глазах. Но отношения менять все равно необходимо, Вы правы. А, может, получится магнитные полюса поменять? Вам бы хорошего психоаналитика...
Динуля14
9 июня 2017 года
+11
В ответ на комментарий Маринетт
Да уж. Ваша мама совсем -жесть. Моя еще попроще будет. Но тоже словом может просто убить, морально уничтожает, унижает.
Печально все это. Тоже перестану отвечать на звонки. Когда не звонит все хорошо, ни к чему мне этот негатив.
Главное в своей семье сохранить теплые и мирные отношения.

↑   Перейти к этому комментарию
Тут писали, что нельзя мать игнорировать, дети посмотрят и будут Вас в дальнейшем тоже игнорировать. Но страшнее, мне кажется, если они постоянно видят, как бабушка унижает мать, может, у них отложится, что мать плохая, ее можно унижать.
vladalukina
9 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Маринетт
Да уж. Ваша мама совсем -жесть. Моя еще попроще будет. Но тоже словом может просто убить, морально уничтожает, унижает.
Печально все это. Тоже перестану отвечать на звонки. Когда не звонит все хорошо, ни к чему мне этот негатив.
Главное в своей семье сохранить теплые и мирные отношения.

↑   Перейти к этому комментарию
Слово может поднести до небес, а может убить. Вот моя меня убивает каждый день. Сколько нервов уже пошло, как я вас понимаю, была бы возможность звонила бы только 1 раз в год.
Маринетт (автор поста)
10 июня 2017 года
+1
Вот и моя убивает словом. Решила сберечь свои нервы и здоровье
koshkin mama
10 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Лунный Кот
дописала -

и я оборвала такие отношения(
да, мама - важный человек для каждого, да, муж говорит, что так нельзя, да, она осталась совсем одна - но я не смогла(
постоянные придирки, обзывания, ненависть, отсутствие какой-либо поддержки хоть на словах, одни требования-требования-требования - ее спонсировать...
с 17 лет работаю, высшее образование - сама-сама, но только по ее указке, хотела после первого брака вернуться к ней в квартиру, которая приватизирована 50% на меня, в свою комнату - не пустила... услышала свою любимейшую фразу "никто никому ничего не должен" и что я должна и дальше сама-сама, а она же мне вообще-то "помогает" - "я же советы даю!"
как-то сама выкарабкалась, выбралась, получила наследство - живу теперь в своей квартире и вторую сдаю, но муж мой "не такой", сына "назвали не так", "и вообще у вас все плохо - кровать не так стоит, телевизор не так висит, стиралка не так стирает, посудомойка не так моет"... и т.д., и т.п.
как же я мечтаю, чтобы у меня было так, как например в тех же "Сватах"... "доченька, как ты, как все, приезжайте, я пирожков напеку..."
да, когда я во второй раз вышла замуж - она была у нас 2 раза, первый раз я была на 8-м мес., еще помню, как я рассмеялась на слова врача - "мама приезжает? смотри там аккуратнее, поменьше пирожков ешь" какие там пирожки... пальцы веером - "я хочу на море, я хочу на шоппинг, я хочу куда-нибудь вечером выйти, что это вы приготовили - я такое не ем... как это ты не можешь никуда со мной выйти? а зачем же я приехала, если ты ничего не можешь? я голодная тут с вашей едой..."
второй раз - когда сыну исполнился год... не взяла его на руки ни разу, ни разу не поменяла памперс, ни разу не покупала, не покормила, не посидела, ничего... и та же шарманка - "я хочу на море, я хочу на шоппинг, запиши меня в салон на такую-то процедуру..." записывала ее в салон, отводила, буквально - салон в соседнем доме, видно из окна, "но я же могу потеряться!" - а сама шла гулять с сыном...
один раз вышли гулять вместе, я тащу на себе коляску с сыном, с 4-го этажа, а она идет вздыхает - "ой, мне плохо!"
играть с ним - нет, не слышали про такое... только один раз на улице потыкала в него игрушкой-брелком на ключах и вынесла вердикт "с ребенком надо заниматься!"
да, и тогда привезла с собой одну мою старую детскую книжку и... мне даже стыдно такое писать... остатки детской присыпки со сроком годности... до 1986 года!!! до тысяча девятьсот восемьдесят шестого года!!!!!!!!
ну и конечно уехала оба раза вся недовольная, со скандалом, что все было не так, и как я плакала оба эти раза...
мы все были у нее 1 раз, приехали продать мою наследную квартиру, уезжаем - мама, вызови пожалуйста такси, я не знаю городской номер, а с мобильных и у меня и у мужа обрывается - "нет, я не могу, дозванивайтесь сами, я в душ, мне сейчас в салон, я записана, а ты еще иди выгуляй собаку"... мама, какая собака, у нас поезд, мы же уезжаем, проведи нас до такси, пожалуйста" - "нет, мне в салон, не срывайте мои планы!"
ну а потом были звонки и крики, чтобы я перечисляла ей деньги, я же здесь купила и сдаю квартиру! - мама, я же пока не работаю, сын на диете, и мы пока не ходим в сад, а диетические продукты стоят дороже... "у ребенка есть папа - вот папа и думает, на что его кормить и растить!"
не знаю, правильно ли я сделала, но я перестала отвечать на ее звонки. и пока мне так хорошо без ее вечного негатива...

↑   Перейти к этому комментарию
Лунный Кот пишет:
как же я мечтаю, чтобы у меня было так, как например в тех же "Сватах"... "доченька, как ты, как все, приезжайте, я пирожков напеку..."

Валюха - супер мама и бабушка. Кстати, актриса имела несчастливое детство...может поэтому так классно сыграла
Лунный Кот
10 июня 2017 года
0
osmiralda
9 июня 2017 года
+8
До боли знакомая ситуация. С детства не помню от мамы ласки, хотя одна в семье. Сейчас мне 40. Я самая плохая дочь, неудачница, ужасная мать для своих детей. И мужа себе нашла такого же. Младшую внучку она видела пару раз за 2 года, хотя живем рядом. Старшая 18-летняя внучка, такая же как я. В общем все ужасно.
Р.S. Живем с мужем хорошо. В нашей семье тишь да гладь.Есть работа, квартира... Денег не просим, даже если бывает тяжковато. Живем своим маленьким миром.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+1

Вот и мы также. Главное мир в своей семье сохранить
Наташка1
9 июня 2017 года
+2
В ответ на комментарий osmiralda
До боли знакомая ситуация. С детства не помню от мамы ласки, хотя одна в семье. Сейчас мне 40. Я самая плохая дочь, неудачница, ужасная мать для своих детей. И мужа себе нашла такого же. Младшую внучку она видела пару раз за 2 года, хотя живем рядом. Старшая 18-летняя внучка, такая же как я. В общем все ужасно.
Р.S. Живем с мужем хорошо. В нашей семье тишь да гладь.Есть работа, квартира... Денег не просим, даже если бывает тяжковато. Живем своим маленьким миром.

↑   Перейти к этому комментарию
Вся партия бракованная
rayavit
9 июня 2017 года
0
Бракоделка маман .Свою вину на дочь свалить пытается.
Наташка1
9 июня 2017 года
0
leo nv03
9 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий osmiralda
До боли знакомая ситуация. С детства не помню от мамы ласки, хотя одна в семье. Сейчас мне 40. Я самая плохая дочь, неудачница, ужасная мать для своих детей. И мужа себе нашла такого же. Младшую внучку она видела пару раз за 2 года, хотя живем рядом. Старшая 18-летняя внучка, такая же как я. В общем все ужасно.
Р.S. Живем с мужем хорошо. В нашей семье тишь да гладь.Есть работа, квартира... Денег не просим, даже если бывает тяжковато. Живем своим маленьким миром.

↑   Перейти к этому комментарию
В соседнем посте уже написала, что в детстве я тоже была хуже всех, все неправильно делала (в восприятии моей мамы). Я приняла эту ситуацию и решила для себя, что всё равно я буду плохой, чтобы я не делала. Через некоторое время я с удивлением услышала как мама хвалится своим знакомым моими достижениями и вообще перестала меня доставать. Да, осталось детское впечатление "мама меня не любит", но отношения у нас стали ровные. И сейчас иногда она может начать учить меня жить, но это уже все не так страшно. Анализируя ситуацию, вспоминаю, что бабушка также пилила мою маму, так что похоже ей не у кого было научиться любить своего ребенка. Понимаю, что родителей не выбирают, поэтому считаю, что нужно согласиться с тем что ты плохая (тогда ей и сказать будет нечего - да я такая, спасибо, что напомнила) и обязательно пресекать ненужные разговоры, чтобы мама поняла, что с ней общаться будут только конструктивно или никак. Ну а детей так и вовсе не давать в обиду, так и скажите, что воспитывать моих детей буду только я.
Aleksa-marina
9 июня 2017 года
0
Тоже приняла, что я плохая......
Помогло....на многое смотрю по другому , с дочкой не позволяю себе того что могла позволить мама в отношении меня. Ее иногда выбешивает как мы ведем с дочкой по отношению друг к другу... Смешно становится.
leo nv03
10 июня 2017 года
0
Дочку не позволяю обижать
leo nv03
10 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Aleksa-marina
Тоже приняла, что я плохая......
Помогло....на многое смотрю по другому , с дочкой не позволяю себе того что могла позволить мама в отношении меня. Ее иногда выбешивает как мы ведем с дочкой по отношению друг к другу... Смешно становится.

↑   Перейти к этому комментарию
Faerie
9 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий leo nv03
В соседнем посте уже написала, что в детстве я тоже была хуже всех, все неправильно делала (в восприятии моей мамы). Я приняла эту ситуацию и решила для себя, что всё равно я буду плохой, чтобы я не делала. Через некоторое время я с удивлением услышала как мама хвалится своим знакомым моими достижениями и вообще перестала меня доставать. Да, осталось детское впечатление "мама меня не любит", но отношения у нас стали ровные. И сейчас иногда она может начать учить меня жить, но это уже все не так страшно. Анализируя ситуацию, вспоминаю, что бабушка также пилила мою маму, так что похоже ей не у кого было научиться любить своего ребенка. Понимаю, что родителей не выбирают, поэтому считаю, что нужно согласиться с тем что ты плохая (тогда ей и сказать будет нечего - да я такая, спасибо, что напомнила) и обязательно пресекать ненужные разговоры, чтобы мама поняла, что с ней общаться будут только конструктивно или никак. Ну а детей так и вовсе не давать в обиду, так и скажите, что воспитывать моих детей буду только я.

↑   Перейти к этому комментарию
leo nv03 пишет:
Я приняла эту ситуацию и решила для себя, что всё равно я буду плохой, чтобы я не делала. Через некоторое время я с удивлением услышала как мама хвалится своим знакомым моими достижениями и вообще перестала меня доставать.
Как хорошо, что ваша мама смогла понять, что что-то делала не так, не всем так везёт.
leo nv03
10 июня 2017 года
0
Не думаю, что она что-то понимала Просто она говорит, что я в очередной раз что-то не так делаю, как она считает . Я на это отвечаю, что да, опять не так и да, я такая как ты говоришь. А что ей еще сказать, я же со всем согласилась ? Что я что-то не буду делать - это я уже смогла сказать, когда получила первую зарплату. Соглашусь, что моя мама не самый сложный случай, но мне и этого хватило. Возможно мне помогло то, что во всех других местах (школа, институт, подруги, работа ) я была хорошей И это не позволило упасть моей самооценке ниже плинтуса. Но свой отпечаток все-равно наложило. Дочери я теперь постоянно говорю , что люблю ее и она самая красивая, самая умная и т.п., а то, что я ей указываю на недоработки - это моя задача воспитывать и учить, я же мама
Faerie
18 июня 2017 года
+1
leo nv03 пишет:
Что я что-то не буду делать - это я уже смогла сказать, когда получила первую зарплату.
У меня зарплата отбиралась полностью, ибо я же жила с ними тогда ещё и конечно же ещё не полностью заплатила за не доспанные ночи, поменянные пелёнки... , и выдавалось только на проезд и максимум на какую-нибудь булочку ещё дополнительно.
Вздохнула легко только когда собрала свои нехитрые пожитки и переехала к бм в студенческую общагу...
Да, было сложно, потому что на тот момент работала одна я, но зато спокойно морально.

Так что случаи могут быть подобными, но по степени сложности кардинально разные.
leo nv03
18 июня 2017 года
0
Ну в Вашем случае вообще жесть . Тут уже действительно только уходить. Я еще могу понять , что вкладываться в бюджет семьи , но полностью отдавать зарплату ... У меня забирали стипендию на 5-Ом курсе института (1992 г.), но это и все - причина была в том , что и зарплату не выплачивали и отец работу потерял - нужна была каждая копейка - у меня и вопросов не возникало. Потом зарплату откладывала на квартиру (года 3 ) - никто не верил, что что-то получится, но и на зарплату не покушались , кормили. Одевалась я сама (шила). Квартиру купила - сразу ушла. Повторю Ваши слова : было сложно, но спокойно морально. Да и в дальнейшем особо легко никогда не было Я и не претендую на универсальный рецепт, просто мне это помогло с моими родителями, может и еще кому поможет, ну или хотя бы поможет жить дальше. Очень тяжело постоянно слышать , что ты плохой. Это мешает и в других сферах деятельности. Я приняла для себя, что я плохая, перестала рефлексировать по этому поводу. Ну плохая - живу дальше. Реализовала себя в профессии, создала семью , решала другие вопросы. Не знаю, получилось бы у меня что-то, если бы я пыталась быть хорошей для мамы и придавала бы этому большое значение. Не знаю. Я и сама знаю, что не идеал, но почему-то рядом со мной всегда много хороших людей, которые меня ценят, значит не так уж важно быть идеальной? А мама и сейчас меня пытается учить жизни, но комплексы у меня не формируются И я уже стала мудрее и где-то пропускаю мимо ушей, где-то урезониваю ее, точно знаю, что другой мамы у меня не будет, да и у нее я одна .
Faerie
18 июня 2017 года
0
Я не одна, возможно это и усугубляет ситуацию.
На меня все помои, на брата всю любовь.
Я тоже приняла, что я плохая для неё, это пройденный этап.
Но детей в обиду больше никогда не дам!!! Сюда ей путь закрыт окончательно!
leo nv03
18 июня 2017 года
0
Защищайте себя и детей . Мне проще в том, что нет других детей - было бы больнее...
Faerie
18 июня 2017 года
0
Спасибо!
Поэтому и ограничила общение максимально.
Детей в обиду не дам больше никогда - вот это уже моя обязанность, защитить своих детей!!!
osmiralda
10 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий leo nv03
В соседнем посте уже написала, что в детстве я тоже была хуже всех, все неправильно делала (в восприятии моей мамы). Я приняла эту ситуацию и решила для себя, что всё равно я буду плохой, чтобы я не делала. Через некоторое время я с удивлением услышала как мама хвалится своим знакомым моими достижениями и вообще перестала меня доставать. Да, осталось детское впечатление "мама меня не любит", но отношения у нас стали ровные. И сейчас иногда она может начать учить меня жить, но это уже все не так страшно. Анализируя ситуацию, вспоминаю, что бабушка также пилила мою маму, так что похоже ей не у кого было научиться любить своего ребенка. Понимаю, что родителей не выбирают, поэтому считаю, что нужно согласиться с тем что ты плохая (тогда ей и сказать будет нечего - да я такая, спасибо, что напомнила) и обязательно пресекать ненужные разговоры, чтобы мама поняла, что с ней общаться будут только конструктивно или никак. Ну а детей так и вовсе не давать в обиду, так и скажите, что воспитывать моих детей буду только я.

↑   Перейти к этому комментарию
Да я уже и смирилась с тем, что я для нее плохая. И не собираюсь доказывать ей что-то обратное, так как это бесполезно. Отношения у нас не то, что бы ровные, так звонки на праздники, дни рождения... Формальности.
За детей обидно, конечно. Старшая-то смирилась, и после каждого неприятного разговора с бабушкой говорит одну и ту же фразу: "Мам, ну это же бабушка..." А заставить ее позвонить ей, поинтересоваться ее здоровьем практически невозможно. "Зачем? Опять гадости выслушивать?"
А младшая ее не знает даже. У нас нет в разговорах такого теплого и домашнего слова "бабушка".
leo nv03
10 июня 2017 года
0
Дочь никогда не заставляю звонить, если только она забудет сказать спасибо за подарок. Ну не умеет моя мама любить или показывать , что любит. Она помогала хорошо когда дочь в садике болела, забирала ее. Подарки делает нужные, но душевных отношений с внучкой у нее тоже нет. У нас другая бабушка (папина) - настоящая бабушка .У меня с ней не сложилось, но с дочкой - они гуляют, ходят на выставки, по магазинам, в парк - дочь просто любит к ней в гости ходить. Бабушка ничего делать не заставляет, балует, покупает всякую мелочь, которая просто необходима внучке. Мне не нравится, что она совсем не может ей ни в чем отказать, но вот дочь прямо сразу преображается, когда с ней общается, иначе как бабуля не называет. А с моей мамой все совсем не так ... Так что может и у Вас свекровь будет настоящей бабушкой ?
osmiralda
10 июня 2017 года
0
Свекрови нет. Умерла раньше появления внучек. Муж говорит, что была бы жива, все было бы по другому. Но, к сожалению, она их не застала.
У меня сегодня день рождения, мама даже не позвонила. А я ждала... Очень...
leo nv03
11 июня 2017 года
0
Сочувствую ...
Faerie
18 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий osmiralda
Свекрови нет. Умерла раньше появления внучек. Муж говорит, что была бы жива, все было бы по другому. Но, к сожалению, она их не застала.
У меня сегодня день рождения, мама даже не позвонила. А я ждала... Очень...

↑   Перейти к этому комментарию
Сочувствую... но думаю, что уже стоит перестать ждать...
osmiralda
18 июня 2017 года
+2
Уже ничего не жду. Смирилась. Спасибо за поддержку!
Faerie
18 июня 2017 года
0
Таня ЛАВРушка
18 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий osmiralda
Свекрови нет. Умерла раньше появления внучек. Муж говорит, что была бы жива, все было бы по другому. Но, к сожалению, она их не застала.
У меня сегодня день рождения, мама даже не позвонила. А я ждала... Очень...

↑   Перейти к этому комментарию





osmiralda
18 июня 2017 года
+1
Спасибо, Таня!
koshkin mama
13 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий leo nv03
В соседнем посте уже написала, что в детстве я тоже была хуже всех, все неправильно делала (в восприятии моей мамы). Я приняла эту ситуацию и решила для себя, что всё равно я буду плохой, чтобы я не делала. Через некоторое время я с удивлением услышала как мама хвалится своим знакомым моими достижениями и вообще перестала меня доставать. Да, осталось детское впечатление "мама меня не любит", но отношения у нас стали ровные. И сейчас иногда она может начать учить меня жить, но это уже все не так страшно. Анализируя ситуацию, вспоминаю, что бабушка также пилила мою маму, так что похоже ей не у кого было научиться любить своего ребенка. Понимаю, что родителей не выбирают, поэтому считаю, что нужно согласиться с тем что ты плохая (тогда ей и сказать будет нечего - да я такая, спасибо, что напомнила) и обязательно пресекать ненужные разговоры, чтобы мама поняла, что с ней общаться будут только конструктивно или никак. Ну а детей так и вовсе не давать в обиду, так и скажите, что воспитывать моих детей буду только я.

↑   Перейти к этому комментарию
leo nv03 пишет:
нализируя ситуацию, вспоминаю, что бабушка также пилила мою маму, так что похоже ей не у кого было научиться любить своего ребенка.
Человек - он на то и "разумный", чтобы анализировать ситуации и выводы делать: если тебе в детстве было плохо от каких-то действий-высказываний матери, то нужно сделать выводы и не повторять подобное в отношениях со своим ребенком. А если все идет, как по заколдованному кругу - тут проблемы уже с головой...или семейное ДНК "бракованное". Вы - молодец: сделали выводы и порвали этот заколдованный круг.
leo nv03 пишет:
Ну а детей так и вовсе не давать в обиду,
даже кошки готовы порвать любого волкодава за своих деток
leo nv03
13 июня 2017 года
0
leo nv03
13 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий koshkin mama
leo nv03 пишет:
нализируя ситуацию, вспоминаю, что бабушка также пилила мою маму, так что похоже ей не у кого было научиться любить своего ребенка.
Человек - он на то и "разумный", чтобы анализировать ситуации и выводы делать: если тебе в детстве было плохо от каких-то действий-высказываний матери, то нужно сделать выводы и не повторять подобное в отношениях со своим ребенком. А если все идет, как по заколдованному кругу - тут проблемы уже с головой...или семейное ДНК "бракованное". Вы - молодец: сделали выводы и порвали этот заколдованный круг.
leo nv03 пишет:
Ну а детей так и вовсе не давать в обиду,
даже кошки готовы порвать любого волкодава за своих деток

↑   Перейти к этому комментарию
Да я , к сожалению, тоже не святая. Бывает наезжаю на дочь (не без причины , конечно), но меня очень хорошо муж останавливает , говорит : у тебя детства что ли совсем не было ? Это меня хорошо отрезвляет. Все, что из детства не так-то просто убрать... Но дочери постоянно говорю, что люблю, даже когда ругаю - всё равно люблю . Она точно знает, что ее любят со всеми ее недостатками и с проблемами идет ко мне. Это очень важно. У меня такая поддержка только от мужа Родители в меня никогда не верили и не поддерживали, поэтому я шла сама и добивалась того, чего хотела. Поэтому и придирки были ( так как добивалась, очевидное сложно отрицать) : да, ты умная, но вот это то ты делаешь не так ... ( подразумевается дура-дурой).
Дочери сейчас говорю: да ты сделала не так, но если сделаешь это несколько раз, то делать будешь как нужно. Никто не делает сразу все правильно - все сначала учатся. - у дочери комплексы не развиваются и она не боится что-то сделать не так. Короче, дочери с папой повезло , а мне с мужем
koshkin mama
13 июня 2017 года
+4
Да никто не святой Можно устать, ПМС, голова болит, просто настроение плохое...поэтому мама и папа иногда может и рявкнуть на расшалившегося черезчур ребенка - но это не значит, что ты его не любишь и всегда можно его обнять и сказать "прости твою дуру маму" . Просто мы все люди...Совсем другое дело, когда идет планомерное унижение ребенка, обидное сравнение с другими детьми, игнорирование ребенка - это называется НЕЛЮБОВЬ.
leo nv03
13 июня 2017 года
0
Да - это так. Этого удалось избежать, просто ловила себя на том, что копировала мамину модель поведения, но вовремя удалось остановиться. Бабушка знаю, что очень меня любила, всегда самое вкусное - мне, какие-то вещи, когда получалось купить - тоже мне и по душам поговорить - тоже со мной, то есть я знала, что она меня любит точно, но в каких-то ситуациях - нагибала по полной и личным я с ней лет с 15 не делилась - знала, что может прилететь по самому больному , когда ей что-то не понравится. Я даже замуж вышла и только по факту поставила в известность. Вобщем, Вы правы - замкнутый круг и похоже , что я его все-таки разорвала ...
koshkin mama
13 июня 2017 года
+1
leo nv03 пишет:
Бабушка знаю, что очень меня любила, всегда самое вкусное - мне, какие-то вещи, когда получалось купить - тоже мне и по душам поговорить - тоже со мной, то есть я знала, что она меня любит точно, но в каких-то ситуациях - нагибала по полной и личным я с ней лет с 15 не делилась - знала, что может прилететь по самому больному , когда ей что-то не понравится.
Это самое мерзкое из всего, что родной человек может сделать Все хорошее, что было, перечеркивается вот именно таким "укусом". Правда, это случается раз и навсегда - умный человек больше не доверится такому поганцу.
leo nv03
13 июня 2017 года
+1
Я и не доверяла, но всё равно любила Просто тоже стала уходить от скандалов : она спрашивает - за сколько купила ? Я отвечаю - не помню Она все поняла и говорила, что скажи, я не буду ругаться, а я опять : не помню Ну и в таком роде. Просто я никогда не сомневалась в том, что она меня любит и ближе меня у нее никого нет, но вот она такая ( ей досталось в жизни : сослали с семьей , голод, война, в людях с 13 лет работала ) - с этим я тоже научилась жить...
koshkin mama
13 июня 2017 года
0
У меня бабушка такая была...раскулачили, ссылка, "в няньках" жила...война. Мрак, в общем. Маму мою воспитала жуткой эгоисткой - наверное, сама нахлебалась трудностей, вот все и вылилось на послевоенную дочь - пылинки с нее сдувала
leo nv03
14 июня 2017 года
0
Не , моей маме от нее доставалось. Мне кажется, что она только меня и любила, а маму пилила и вспоминала ей все ее ошибки за всю жизнь . Мама это пресечь не смогла. Ну может мне так казалось, что не любила, не могу в этом быть уверена.
Faerie
18 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий koshkin mama
Да никто не святой Можно устать, ПМС, голова болит, просто настроение плохое...поэтому мама и папа иногда может и рявкнуть на расшалившегося черезчур ребенка - но это не значит, что ты его не любишь и всегда можно его обнять и сказать "прости твою дуру маму" . Просто мы все люди...Совсем другое дело, когда идет планомерное унижение ребенка, обидное сравнение с другими детьми, игнорирование ребенка - это называется НЕЛЮБОВЬ.

↑   Перейти к этому комментарию
koshkin mama пишет:
Совсем другое дело, когда идет планомерное унижение ребенка, обидное сравнение с другими детьми, игнорирование ребенка - это называется НЕЛЮБОВЬ.
Таня ЛАВРушка
9 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий osmiralda
До боли знакомая ситуация. С детства не помню от мамы ласки, хотя одна в семье. Сейчас мне 40. Я самая плохая дочь, неудачница, ужасная мать для своих детей. И мужа себе нашла такого же. Младшую внучку она видела пару раз за 2 года, хотя живем рядом. Старшая 18-летняя внучка, такая же как я. В общем все ужасно.
Р.S. Живем с мужем хорошо. В нашей семье тишь да гладь.Есть работа, квартира... Денег не просим, даже если бывает тяжковато. Живем своим маленьким миром.

↑   Перейти к этому комментарию
test ser
9 июня 2017 года
+10
Конечно прекратить.
Какой шаблон детям у вас получится? Деструктивный.
Родителей нужно почитать за то, что жизнь дали. А почитать - значит принимать и позволять себе внутри им быть такими, как они есть
Быть такими - Вы уже позволили, отдала мама все брату - имеет право, она хозяйка. Но что в Вашей семье она вносила деструктив - это Ваша вина.
Вежливо, но жестко - давишь и ругаешь - до свидание на год. Не дошло? - значит, навсегда, человек она взрослый, сама несет ответственность за то, что говорит и делает.
Вам детей поднимать а не вину перед матерью нести грузом на шее.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+2
Дошла до точки. Решила прекратить, муж поддерживает, да и детям нужна веселая и здоровая мама.
Старшей дочке 10 лет. С ней мы обсуждали всю эту ситуацию, она все видит и слышит, тоже меня поддерживает. От бабушки особой ласки, заботы не видит.
test ser пишет:
отдала мама все брату - имеет право, она хозяйка.
Это ее право, я не осуждаю. Да, когда узнала, было обидно до слез, ревела. Потом отпустила, нельзя все в себе держать, сердце может заболеть. Сердце надо беречь
test ser
9 июня 2017 года
+1
Маринетт пишет:
Старшей дочке 10 лет. С ней мы обсуждали всю эту ситуацию, она все видит и слышит
АААААААААААА!!!!
Я уже несколько раз повторяла, что есть правило, с мест боевых действий в первую очередь эвакуируют детей, семейные войны не исключение.
Изолируйте детей вообще от внутрисемейных разборок. Им вообще категорически нельзя ни знать ни видеть ни слышать.
Это на какой-то подкорке записывается шаблон и во взрослом состоянии рванет. Может быть и в Вашу сторону.
если всякая бяка происходит на глазах дочери - маму вообще вон. Тихо, вежливо, но изолироваться.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+3
test ser пишет:
маму вообще вон. Тихо, вежливо, но изолироваться.
Так и будет. Я скандалов не люблю. Мама при детях может скандал устроить, и про меня гадостей наговорить. Я тоже сторонник не вмешивать детей, а мама наоборот, как специально при детях.
test ser пишет:
Может быть и в Вашу сторону.
Так чтобы этого не произошло вот и буду разрывать эти отношения. Возможно надо было раньше это сделать.
test ser
9 июня 2017 года
+1
Маринетт пишет:
Возможно надо было раньше это сделать.
Все происходит вовремя.
Просто сейчас появились силы на отрезание пуповины, через которую теперь матушка Ваша силы из Вас высасывает.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+2
Все что не делается, все делается к лучшему.
Наверное настало нужное время, все будет хорошо
Таниа-Ivanowna
9 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Маринетт
test ser пишет:
маму вообще вон. Тихо, вежливо, но изолироваться.
Так и будет. Я скандалов не люблю. Мама при детях может скандал устроить, и про меня гадостей наговорить. Я тоже сторонник не вмешивать детей, а мама наоборот, как специально при детях.
test ser пишет:
Может быть и в Вашу сторону.
Так чтобы этого не произошло вот и буду разрывать эти отношения. Возможно надо было раньше это сделать.

↑   Перейти к этому комментарию
Маринетт пишет:
буду разрывать эти отношения. Возможно надо было раньше это сделать
Можете общаться по телефону. Не долго.
Таниа-Ivanowna
9 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий test ser
Маринетт пишет:
Старшей дочке 10 лет. С ней мы обсуждали всю эту ситуацию, она все видит и слышит
АААААААААААА!!!!
Я уже несколько раз повторяла, что есть правило, с мест боевых действий в первую очередь эвакуируют детей, семейные войны не исключение.
Изолируйте детей вообще от внутрисемейных разборок. Им вообще категорически нельзя ни знать ни видеть ни слышать.
Это на какой-то подкорке записывается шаблон и во взрослом состоянии рванет. Может быть и в Вашу сторону.
если всякая бяка происходит на глазах дочери - маму вообще вон. Тихо, вежливо, но изолироваться.

↑   Перейти к этому комментарию
test ser пишет:
с мест боевых действий в первую очередь эвакуируют детей, семейные войны не исключение.
Изолируйте детей вообще от внутрисемейных разборок
ПОДДЕРЖИВАЮ . Лучше совсем никак не общаться, чем скандалить при детях.
test ser
9 июня 2017 года
+2

у родителя должен быть авторитет.
иначе ребенка не вырастить нормальным.
о каком авторитете может идти речь, когда бабушка распинает маму при детях?
Таниа-Ivanowna
9 июня 2017 года
+1
Мне про эвакуацию мысль понравилась.
Елена Степина
9 июня 2017 года
+2
просто обниму
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0
Спасибо
Невесомость
9 июня 2017 года
+1
Не общаюсь с мамой. И не жалею об этом. Как-то раньше хотелось наладить, а сейчас мне хорошо.
По телефону учит внука, моего сына, какие у него плохие родители. Причина ограничиваем ребенка в играх на планшете.
Пока терплю. Выключала телефон сына, она мне настрочила угрожающую смс, я наверно должна была испугаться.
Сын о ней и не вспоминает. Она в другом городе живет. Сама о себе звонками напоминает.

Ну и по классике конечно же я плохая дочь. Когда ей деньги нужны были и записать-отвезти это ко мне сразу. Да и прочее разное, негатив вообщем.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0
Совсем оборвать и забыть как страшный сон. Главное есть поддержка.
1009Елена
9 июня 2017 года
+2
Есть замечательная поговорка "С такими друзьями и врагов не надо". Ваша мама относится к разряду таких "друзей". Ничего посоветовать не могу, так как для меня такие отношения за гранью. От своей мамы вижу только поддержку и понимание. Да, она может со мной не соглашаться, высказать свою точку зрения, но это не навязывается, а подается просто, как информация.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+1
Хорошо, когда с мамой теплые и дружеские отношения. На 10 лет мне свекровь была очень хорошей подругой, была поддержка, и поплакать ей могла и посоветоваться (к сожалению ее больше нет).
Faerie
9 июня 2017 года
+2
В ответ на комментарий 1009Елена
Есть замечательная поговорка "С такими друзьями и врагов не надо". Ваша мама относится к разряду таких "друзей". Ничего посоветовать не могу, так как для меня такие отношения за гранью. От своей мамы вижу только поддержку и понимание. Да, она может со мной не соглашаться, высказать свою точку зрения, но это не навязывается, а подается просто, как информация.

↑   Перейти к этому комментарию
Как вам повезло с мамой! Берегите её!
1009Елена
9 июня 2017 года
+1
Спасибо. Мы ее и бережем.
ViTaL PoWeR
9 июня 2017 года
+1
Грустно
А какие отношения у вас с братом? У мужа тоже нет возможности жилье заработать?
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0
Отношений с братом нет, не общаемся. Живем в разных квартирах.
Сейчас цель - это купить квартиру, мы к ней идем. Просто это не дешевое удовольствие. Один раз хотели взять ипотеку, поговорили с родителями на тему, то вдруг случится что-то, можем ли рассчитывать на помощь временную, с возвратом денег? Согласитесь что всякое может случится, финансовые трудности, зп не дали, задержали... Нужна была просто моральная поддержка. Получила ответ - нам это не надо. поддержки не будет. Не стали с мужем рисковать. Сейчас идем к своей цели, будем рассчитывать только на себя.
ViTaL PoWeR
9 июня 2017 года
+1
блин, жесть. Слов нет. Ничего, справитесь. Иногда чужие люди роднее близких и родных по крови.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0
Конечно справимся и прорвемся, многого добились. многое получилось.

ViTaL PoWeR пишет:
Иногда чужие люди роднее близких и родных по крови.
Действительно, на 10 лет мне свекровь была очень хорошей подругой, была поддержка, и поплакать ей могла и посоветоваться (к сожалению ее больше нет). Даже не думала, что с мамой мужа мы можем так подружиться.
ViTaL PoWeR
9 июня 2017 года
0
ФРНК
9 июня 2017 года
+2
Живите так, как вам комфортно. Жизнь одна.
Если бы мама болела, Вам не хотелось ей помогать или что то в этом роде, это другое дело. А если прессует, то пусть найдет кого то другого для этого. Хоть и мама.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0
Вот и дошла до предела. Поддержка есть. дети, муж все понимают.
ФРНК
9 июня 2017 года
0
Самое главное есть!
koshka 90
9 июня 2017 года
+3
Сочувствую вам,автор! Я очень хорошо вам понимаю,у меня такая же история. Я бы посоветовала однозначно оборвать отношения. Сама правда я до этого очень долго и болезненно шла. Теперь мама у меня на очень дальней дистанции, и я ей больше не позволю сделать мне больно. Если хотите,можете почитать в моем дневнике одну из последних записей (ссылки не умею вставлять). Там и в записи много интересного,и в комментариях тоже.
Держитесь! Сил вам и решительности!
Convallaria Majalis
9 июня 2017 года
+1
koshka 90 пишет:
Теперь мама у меня на очень дальней дистанции, и я ей больше не позволю сделать мне больно
Один в один. И тоже советую оборвать, это единственное решение для нормальной жизни.
koshka 90
9 июня 2017 года
+3
На самом деле это страшно,когда мамы так поступают с нами и вынуждают нас так поступать с ними. Но жизнь интересная штука...
Convallaria Majalis
10 июня 2017 года
0
koshka 90 пишет:
вынуждают нас так поступать с ними
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий koshka 90
Сочувствую вам,автор! Я очень хорошо вам понимаю,у меня такая же история. Я бы посоветовала однозначно оборвать отношения. Сама правда я до этого очень долго и болезненно шла. Теперь мама у меня на очень дальней дистанции, и я ей больше не позволю сделать мне больно. Если хотите,можете почитать в моем дневнике одну из последних записей (ссылки не умею вставлять). Там и в записи много интересного,и в комментариях тоже.
Держитесь! Сил вам и решительности!

↑   Перейти к этому комментарию
Вот и я долго иду к этому решению, очень болезненно. Но видимо по-другому нельзя.
Спасибо за поддержку
Дневник почитаю, поддержка, даже советы чужих людей бывают очень полезны, и помогают пережить трудности.
koshka 90
9 июня 2017 года
+1
Держитесь! Вы не одиноки. А советы со стороны и правда частенько хорошо помогают. Если нужна будет поддержка по этому вопросу,не стесняйтесь- пишите мне
Маринетт (автор поста)
10 июня 2017 года
+1
Спасибо. Поддержка нужна, я её получила. Не ожидала, что будет столько комментов, советов.
Печально, что такие отношения очень у многих девочек с рамами, не правильно все это, но что делать.........
Спасибо за поддержку
Lorrik
9 июня 2017 года
+2
Мама конечно очень выжный человек, и ее надо люить и быть ей благодарной за то, какая вы есть (не важно, благодаря или вопреки ей). Но любить и простить будет проще на расстоянии, чем меньше ее будет в вашей реальной жизни, тем лучше для всех. Инстинкт самосохранения нам дан не зря.
Таниа-Ivanowna
9 июня 2017 года
0
Lorrik пишет:
Но любить и простить будет проще на расстоянии, чем меньше ее будет в вашей реальной жизни, тем лучше для всех.
Это так.
Иринка и малыш
9 июня 2017 года
+2
Прекратить - вы этим себе не поможете и камень с души не уберете, все равно будет все это висеть, лучше пытаться прямо высказывать, что вас не устраивает, а там уж, если она обидится - прекратить на какое-то время общаться, пока она не осмыслит ситуацию. Но вообще, вам нужно свои обиды как-то отпускать, тогда получится принять маму со всеми ее недостатками, такой какая она есть и это не будет вас терзать и даже возможно ситуация изменится в лучшую сторону. Когда вас не будет это терзать - станет легче и начнет меняться в лучшую сторону.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+2
Разговоры были не однократно.
Я понимаю, что у нее есть недостатки, я сама не святая, НО терпеть все эти упреки, негативное отношение ко мне и детям моим уже устала.
Иринка и малыш
9 июня 2017 года
0
вы воспринимаете все слишком утрировано с позиции нелюбимого ребенка. Попробуйте понять, что вы уже выросли и не должны слушаться маму и как-то серьезно воспринимать ее слова. Не нравится, что она говорит, сказали ей об этом и спокойно занимаетесь тем, что вам нужно. А вы до сих пор чувствуете себя обиженной (вполне справедливо, особенно в части наследства), но обида никому ничем еще не помогла в жизни. Просто если уйти даже в скрытую войну - ситуацию это не изменит, а только усугубит. Мама будет вас считать еще более плохой, вы будете мучиться чувством вины. Плюс - я согласна, что это модель отношения к матери для ваших детей. Возьмите паузу в отношениях, но спокойно, без ненависти, без раскручивания обиды, будьте готовы к общению в нормальном русле. Спокойней относитесь.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0
Может временно прекратятся отношения, может навсегда, не знаю. Время покажет.
Иринка и малыш
9 июня 2017 года
0
Евгения0305
10 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий Иринка и малыш
вы воспринимаете все слишком утрировано с позиции нелюбимого ребенка. Попробуйте понять, что вы уже выросли и не должны слушаться маму и как-то серьезно воспринимать ее слова. Не нравится, что она говорит, сказали ей об этом и спокойно занимаетесь тем, что вам нужно. А вы до сих пор чувствуете себя обиженной (вполне справедливо, особенно в части наследства), но обида никому ничем еще не помогла в жизни. Просто если уйти даже в скрытую войну - ситуацию это не изменит, а только усугубит. Мама будет вас считать еще более плохой, вы будете мучиться чувством вины. Плюс - я согласна, что это модель отношения к матери для ваших детей. Возьмите паузу в отношениях, но спокойно, без ненависти, без раскручивания обиды, будьте готовы к общению в нормальном русле. Спокойней относитесь.

↑   Перейти к этому комментарию
Иринка и малыш пишет:
слишком утрировано с позиции нелюбимого ребенка.
Однако, она и есть нелюбимый ребёнок. Итак как есть -это не слишком утрированно. Хотя в остальном Вы правы.
Иринка и малыш
13 июня 2017 года
0
Povilika9
9 июня 2017 года
+1
Как все знакомо. Это как чемодан без ручки и тащить сложно и бросить нельзя.
Я вас понимаю.
Convallaria Majalis
9 июня 2017 года
+2
Маринетт пишет:
то ли совсем оборвать их, то ли продолжать
Я оборвала Теперь все это г...достается младшей сестре..
Но что хочу сказать, если нужна будет помощь, я помогу и на этом все. Я привыкла к жизни спокойной, без слез, обид, матов, унижений и оскорблений меня и моего мужа (причем делала она это за глаза - гадости говорила).
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0
Отношения однозначно прекращу.
Т.К. у родителей возраст уже не молодой, различные болезни, да помощь различная в бытовом плане нужна - этот вопрос еще не думала, брат им не помогает, помощь была только от меня и мужа. Теперь не знаю как будет дальше, время покажет.
fedorovna422
9 июня 2017 года
+6
странно,я не понимаю как так....помощь от вас с мужем а все имущество брату.Сложно поставить себя в такую ситуацию.но я с этого бы и начала...."Мам.вы меня удочерили? Я не родная?А почему вот так с имуществом-несправедливо."=и уже после этого-разрыв.Может имущественный вопрос для вас не главный -а вот для неё главный.может так ей понятнее будет если ваша дружба и доброе отношение пофиг.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+1
Мысли об удочерении тоже были. Не могу и не хочу её понимать. Уже не надо
fedorovna422
9 июня 2017 года
+1
Не для того чтоб её понять.Для того чтоб она не требовала вашей помощи и ухода.
Faerie
18 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Маринетт
Мысли об удочерении тоже были. Не могу и не хочу её понимать. Уже не надо

↑   Перейти к этому комментарию
Маринетт пишет:
Мысли об удочерении тоже были.
Также прошла и этот период
Евгения0305
10 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Маринетт
Отношения однозначно прекращу.
Т.К. у родителей возраст уже не молодой, различные болезни, да помощь различная в бытовом плане нужна - этот вопрос еще не думала, брат им не помогает, помощь была только от меня и мужа. Теперь не знаю как будет дальше, время покажет.

↑   Перейти к этому комментарию
Но нельзя плевать в колодец. Помогать надо - не надо позволять мучить, но помогать надо. С условием - на благодарности настаивать. С таким характером человека только так.
Евгения0305
10 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Convallaria Majalis
Маринетт пишет:
то ли совсем оборвать их, то ли продолжать
Я оборвала Теперь все это г...достается младшей сестре..
Но что хочу сказать, если нужна будет помощь, я помогу и на этом все. Я привыкла к жизни спокойной, без слез, обид, матов, унижений и оскорблений меня и моего мужа (причем делала она это за глаза - гадости говорила).

↑   Перейти к этому комментарию
Convallaria Majalis пишет:
достается младшей сестре
Защитить бы надо сестру.
Convallaria Majalis
10 июня 2017 года
0
Евгения0305 пишет:
Защитить бы надо сестру
Не все так просто. Я говорю сестре как нужно делать, чтобы было хорошо всем, и ей, и матери. Но она вроде бы понимает, а потом все равно делает по своему. Она молодая еще слишком, наверное, я надеюсь, что чуть позже придет к ней понимание, что если она возьмет ситуацию в свои руки, будет лучше всем.
Евгения0305
10 июня 2017 года
+1
Надеяться остаётся, что к ней с возрастом придут и силы.
Convallaria Majalis
10 июня 2017 года
+1
Евгения0305 пишет:
придут и силы
Поскорей бы. Когда мать говорит ей, что она плохая никудышная мама, сестра плачет. Говорю ей: "Да что ты ревешь то? Нашла кого слушать, кто бы говорил. Да ты самая лучшая мама в мире! И не слушай никого кроме меня. Лучшая самая и точка!"
Евгения0305
10 июня 2017 года
+1
А мать не поймёт, если ей сказать: "Сестру не трогай!" Такие не понимают.
Convallaria Majalis
10 июня 2017 года
0
Не поймет, она как энергетический вампир, пока не добьется своего, успокоиться не может.
Евгения0305
11 июня 2017 года
0
А сестра что думает - может быть, и ей от общения отказаться?
Convallaria Majalis
11 июня 2017 года
0
Не может, старается пресекать, но совсем не общаться не может, у матери тогда никого не будет. Абсолютно.
Евгения0305
12 июня 2017 года
+1
Convallaria Majalis пишет:
у матери тогда никого не будет. Абсолютно.
Мать сама виновата. Она и не думает об этом.
Convallaria Majalis
12 июня 2017 года
0
Настолько сложный человек, даже и не знаю, о чем она думает.
Евгения0305
12 июня 2017 года
0
Пусть она хотя бы сама знает, о чём думает, и за что с неё Бог спросит.
Convallaria Majalis
12 июня 2017 года
0
В Бога верит
Евгения0305
12 июня 2017 года
+2
Но Бога не знает, к сожалению. От этого и поведение у неё такое.
Ольга Матвиенко
9 июня 2017 года
+2
У нас примерно такая же ситуация и я давно порвала все отношения. Она живет своей жизнью, подружками, и младшей своей любимой доченькой. И ее детьми. Моих детей давно не видит, а дочку брата моего младшего видит реже, чем подружек своих и любимых внуков от мл.дочери. Мы привыкли. Брат тоже ограничил до минимума общение. Так что не вижу ничего страшного если ограничить общение с человеком который Вас напрягает и неприятен.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+1
У нас отношения и так ограничены, осталось их теперь разорвать в пух и прах. Даже такие отношения напрягали. Пусть теперь от сыночка своего ждет внуков, своих девочек ей больше не отдам и видеться они не будут.
Ольга Матвиенко
9 июня 2017 года
+1
Ну к сожалению чаще родными людьми становятся совершенно чужие люди, чем родные....
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
+1
Ольга Матвиенко пишет:
родными людьми становятся совершенно чужие люди
Хорошо когда такие люди встречаются. Все что не делается - все к лучшему.
Багира Тигровна
9 июня 2017 года
+2
Дайте я вас обниму
А теперь рвите, рвите все отношения.... жизнь одна и нужно ей наслаждаться, а люди ,которые приносят только негатив, пусть идут своей дорогой
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0
Спасибо за поддержку.
От посторонних и чужих людей больше пользы и поддержки в жизни получила.
mississteps
9 июня 2017 года
+11
Мда, девочки. Я тоже из тех плохих детей, которые не общаются с мамой. И, честно говоря, я в ужасе: что происходит с нашими матерями? Где их самый главный женский инстинкт - забота о потомстве? За что они нас так ненавидят, съедают нам мозги и нервы, уничтожают? Я сама мама, у меня есть дети, я не понимаю, как можно с ними так. Оцениваю себя со стороны - ничего плохого не вижу, со всех сторон положительная, даже муж удачный , меня уважают в обществе, не пью, не курю, не наркоманю, не игроманю, не разводилась, никого не убивала, не сидела, высшее образование получила, работаю по специальности, готовлю вкусно и т.д. и т.п. И - я все равно плохая. Не могу понять свою мать.
Иногда слышу - мама самый дорогой человек, ей надо прощать все. Да с какого перепугу я должна сводить себя с ума общением с ней и загонять себя в могилу????
mouse_tser
9 июня 2017 года
0
Иринка и малыш
9 июня 2017 года
+2
В ответ на комментарий mississteps
Мда, девочки. Я тоже из тех плохих детей, которые не общаются с мамой. И, честно говоря, я в ужасе: что происходит с нашими матерями? Где их самый главный женский инстинкт - забота о потомстве? За что они нас так ненавидят, съедают нам мозги и нервы, уничтожают? Я сама мама, у меня есть дети, я не понимаю, как можно с ними так. Оцениваю себя со стороны - ничего плохого не вижу, со всех сторон положительная, даже муж удачный , меня уважают в обществе, не пью, не курю, не наркоманю, не игроманю, не разводилась, никого не убивала, не сидела, высшее образование получила, работаю по специальности, готовлю вкусно и т.д. и т.п. И - я все равно плохая. Не могу понять свою мать.
Иногда слышу - мама самый дорогой человек, ей надо прощать все. Да с какого перепугу я должна сводить себя с ума общением с ней и загонять себя в могилу????

↑   Перейти к этому комментарию
я одного не понимаю, почему вы - такая успешная и состоявшаяся женщина так реагируете на слова пожилой матери? Ну послушали и пропустили мимо ушей, ведь никто не заставляет вас ни следовать советам ни воспринимать это все за истину в последней инстанции. У всех людей свои странности и у наших мам особенно. Неужели вы никогда ничего обидного не говорили своим детям?
Ирина-осень-2015
9 июня 2017 года
+4
потому что очень больно, обидно. Потому что маленькая девочка которая живет в каждой из нас все еще ждет любви мамы, а получает - сама дура, пошла вон.
Иринка и малыш
9 июня 2017 года
0
хорошо бы стараться повзрослеть.
Ирина-осень-2015
9 июня 2017 года
+2
пробовали?
А еще есть такая вещь как психология, которая поясняет что эта девочка жила и будет жить в каждой. Взрослей-не взрослей.
Иринка и малыш
9 июня 2017 года
0
Пробую и кое что получается девочка есть в каждой, но помимо нее нужно вырастить внутри взрослую личность, которая в любой момент может эту девочку поддержать взрослый , находящийся на уровне детской психологии - печальный вариант.
Ирина-осень-2015
9 июня 2017 года
+1
Да кое что у всех получается...особенно когда контролируешь себя...а несколько стрессовая ситуация и все на уровень ребёнка.
Иринка и малыш
13 июня 2017 года
0
да, откаты всегда есть
Евгения0305
10 июня 2017 года
+2
В ответ на комментарий Иринка и малыш
хорошо бы стараться повзрослеть.

↑   Перейти к этому комментарию
Душевные раны нуждаются в исцелении, а иначе невозможно повзрослеть.
Иринка и малыш
13 июня 2017 года
0
это правда
Евгения0305
13 июня 2017 года
0
Иринка и малыш
13 июня 2017 года
0
mississteps
9 июня 2017 года
+6
В ответ на комментарий Иринка и малыш
я одного не понимаю, почему вы - такая успешная и состоявшаяся женщина так реагируете на слова пожилой матери? Ну послушали и пропустили мимо ушей, ведь никто не заставляет вас ни следовать советам ни воспринимать это все за истину в последней инстанции. У всех людей свои странности и у наших мам особенно. Неужели вы никогда ничего обидного не говорили своим детям?

↑   Перейти к этому комментарию
потому что речь не о каких-то поверхностных советах, а о регулярных оскорблениях, проклятиях, распускании сплетен среди знакомых, странных требованиях повиноваться и т.д. и т.п. В моем случае история очень длинная, не хотела ее пересказывать. Но ее поступки - не только пустые слова, которые можно пропустить мимо ушей. И моя мать совсем не престарелая, ей 54 года.
Кроме того, за каждой такой ситуацией, когда ребенок не хочет общаться со своим родителем, стоит долгая и болезненная история, когда разрыв отношений с таким родным человеком - это шаг доведенного до крайности человека, стоящего уже на грани срыва.
Иринка и малыш пишет:
ведь никто не заставляет вас ни следовать советам ни воспринимать это все за истину в последней инстанции
Почему это не заставляет? Именно мама и заставляет! Она требует выполнять все, что на скажет! А не сделаешь - ты бессовестная тварь, предала мать. Вы если не переживали такого - то лучше и не давайте советы.
Иринка и малыш
9 июня 2017 года
0
mississteps пишет:
стоит долгая и болезненная история
несомненно и в ваших интересах избавиться от этой боли.
mississteps пишет:
Она требует выполнять все, что на скажет
ваша мама обычная манипуляторша, которая дергает вас за ниточки, научитесь не поддаваться, это очень поможет вам в жизни, научитесь выставлять личные границы, вообще этому учатся в переходном возрасте, а вас продавили так, что вы этому так и не научились. Не обязательно нести все это в себе до конца жизни. Вполне реально избавиться от этого багажа.
mississteps
9 июня 2017 года
0
Почему вы думаете, что я так и не научилась?
Иринка и малыш
9 июня 2017 года
0
Потому что вам пока это не до конца безразлично. Буду рада, если ошибаюсь, я на роль оракула не претендую совершенно
mississteps
9 июня 2017 года
+2
что не безразлично? Мы говорили, кажется, о манипуляциях и о том, что я не научилась выставлять границы. Я возразила, что научилась. Я выставила границы, насколько это возможно, мать мною больше не манипулирует. При чем тут безразлично-не безразлично? Да, мне не безразлично, что я с ней не общаюсь, это моя мать, которая меня родила и воспитала. Как тут может быть безразлично? Мне дико больно и обидно. Но я не буду с ней восстанавливать отношения. Никогда. Мне хватит. Ни одному человеку, имевшему мать, не будет безразлично. Есть позитивные чувства, есть отрицательные. У меня к матери они отрицательные. Безразличность человек может ощущать только в отношении совершенно чужого и незнакомого человека. Она мне не чужая, но доставила большую боль. Но это вовсе не значит, что если мне не безразлично, то я не умею поставить ей рамки в манипулировании мной и моими поступками.
Иринка и малыш
13 июня 2017 года
0
mississteps пишет:
Мне дико больно и обидно.
это отнимает у вас много сил
mississteps
13 июня 2017 года
+1
отнимает, но это не говорит, что я не могу контролировать манипулирование моей матерью меня. "Откажитесь от отца или вы мне не дети" уже не работает.
Иринка и малыш
13 июня 2017 года
0
Постепенно станет легче, главное стараться спокойней относиться.
mississteps
14 июня 2017 года
+2
такое ощущение, что издеваетесь...
Faerie
18 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий Иринка и малыш
Постепенно станет легче, главное стараться спокойней относиться.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы точно блаженная какая-то...
Faerie
18 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий mississteps
потому что речь не о каких-то поверхностных советах, а о регулярных оскорблениях, проклятиях, распускании сплетен среди знакомых, странных требованиях повиноваться и т.д. и т.п. В моем случае история очень длинная, не хотела ее пересказывать. Но ее поступки - не только пустые слова, которые можно пропустить мимо ушей. И моя мать совсем не престарелая, ей 54 года.
Кроме того, за каждой такой ситуацией, когда ребенок не хочет общаться со своим родителем, стоит долгая и болезненная история, когда разрыв отношений с таким родным человеком - это шаг доведенного до крайности человека, стоящего уже на грани срыва.
Иринка и малыш пишет:
ведь никто не заставляет вас ни следовать советам ни воспринимать это все за истину в последней инстанции
Почему это не заставляет? Именно мама и заставляет! Она требует выполнять все, что на скажет! А не сделаешь - ты бессовестная тварь, предала мать. Вы если не переживали такого - то лучше и не давайте советы.

↑   Перейти к этому комментарию
mississteps пишет:
Вы если не переживали такого - то лучше и не давайте советы.

Увы, не все это могут услышать, не только относительно подобных ситуаций. Советы давать - не мешки ворочать.
коро4ка
10 июня 2017 года
+2
В ответ на комментарий Иринка и малыш
я одного не понимаю, почему вы - такая успешная и состоявшаяся женщина так реагируете на слова пожилой матери? Ну послушали и пропустили мимо ушей, ведь никто не заставляет вас ни следовать советам ни воспринимать это все за истину в последней инстанции. У всех людей свои странности и у наших мам особенно. Неужели вы никогда ничего обидного не говорили своим детям?

↑   Перейти к этому комментарию
потому что пропустить мимо ушей слова постороннего человека гораздо проще, чем близкого. слова близких сильнее ранят именно потому, что от них, от смых близких, ждешь поддержки в любой ситуации - а её нет, этой поддержки.
Иринка и малыш
13 июня 2017 года
0
конечно но по большому счету не нужно ждать
коро4ка
13 июня 2017 года
+1
то и печально - что даже моральной поддержки от близких не стоит ждать...
Иринка и малыш
13 июня 2017 года
0
Но зато это и облегчение одновременно - ни от кого не зависишь.
коро4ка
13 июня 2017 года
0
ну да - никто никому ничего не должен...
Иринка и малыш
13 июня 2017 года
0
И моменты поддержки уже оцениваются иначе, сболтшей благодарностью, в этом случае.
Маринетт (автор поста)
9 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий mississteps
Мда, девочки. Я тоже из тех плохих детей, которые не общаются с мамой. И, честно говоря, я в ужасе: что происходит с нашими матерями? Где их самый главный женский инстинкт - забота о потомстве? За что они нас так ненавидят, съедают нам мозги и нервы, уничтожают? Я сама мама, у меня есть дети, я не понимаю, как можно с ними так. Оцениваю себя со стороны - ничего плохого не вижу, со всех сторон положительная, даже муж удачный , меня уважают в обществе, не пью, не курю, не наркоманю, не игроманю, не разводилась, никого не убивала, не сидела, высшее образование получила, работаю по специальности, готовлю вкусно и т.д. и т.п. И - я все равно плохая. Не могу понять свою мать.
Иногда слышу - мама самый дорогой человек, ей надо прощать все. Да с какого перепугу я должна сводить себя с ума общением с ней и загонять себя в могилу????

↑   Перейти к этому комментарию
Да, почитала я комменты, как же нас много. Теперь уже точно уверенность пришла, если до этого еще сомневалась, то теперь уже нет. Лучше точно не будет.
Я вот смотрю на своих дочек и я не представляю как можно любить одну, а вторую нет
iraida kiseleva 69
10 июня 2017 года
0
У меня такая же свекровь, по возможности у старшего отбирает и своему младшенькому 40-летнему толкает.Ограничьте общение и всё-она звонит-едет, а вы не дома.Она вас на день рождения зовёт, а у вас вдруг температура и поздравления по телефону-ну очень хочется, да не можется приехать. Зачем себя лишний раз скотским отношением расстраивать? По моему опыту- сама бегать будет.
koshkin mama
13 июня 2017 года
+1
В ответ на комментарий mississteps
Мда, девочки. Я тоже из тех плохих детей, которые не общаются с мамой. И, честно говоря, я в ужасе: что происходит с нашими матерями? Где их самый главный женский инстинкт - забота о потомстве? За что они нас так ненавидят, съедают нам мозги и нервы, уничтожают? Я сама мама, у меня есть дети, я не понимаю, как можно с ними так. Оцениваю себя со стороны - ничего плохого не вижу, со всех сторон положительная, даже муж удачный , меня уважают в обществе, не пью, не курю, не наркоманю, не игроманю, не разводилась, никого не убивала, не сидела, высшее образование получила, работаю по специальности, готовлю вкусно и т.д. и т.п. И - я все равно плохая. Не могу понять свою мать.
Иногда слышу - мама самый дорогой человек, ей надо прощать все. Да с какого перепугу я должна сводить себя с ума общением с ней и загонять себя в могилу????

↑   Перейти к этому комментарию
Вы правы во всем Не слушайте никого, кто твердит "мама - это святое"!!! Она что - непорочная Дева Мария что ли? Как стать мамой - все знают: довольно приятное занятие. Родить сейчас тоже можно "не в муках" (да хоть и в муках - она осознанно принимала это решение завести ребенка. Даже в СССР аборты и "изделия номер два" были очень даже распространены). Так с какого перепугу так боготворить женщину, которая сделала все вышеперечисленное, но не стала мамой в полном смысле этого слова: любящей своего ребенка "просто так" и без условий, всепрощающей, встающей "горой" что бы ни случилось?
Faerie
18 июня 2017 года
0
koshkin mama пишет:
Так с какого перепугу так боготворить женщину, которая сделала все вышеперечисленное, но не стала мамой в полном смысле этого слова: любящей своего ребенка "просто так" и без условий, всепрощающей, встающей "горой" что бы ни случилось?
Faerie
18 июня 2017 года
0
В ответ на комментарий mississteps
Мда, девочки. Я тоже из тех плохих детей, которые не общаются с мамой. И, честно говоря, я в ужасе: что происходит с нашими матерями? Где их самый главный женский инстинкт - забота о потомстве? За что они нас так ненавидят, съедают нам мозги и нервы, уничтожают? Я сама мама, у меня есть дети, я не понимаю, как можно с ними так. Оцениваю себя со стороны - ничего плохого не вижу, со всех сторон положительная, даже муж удачный , меня уважают в обществе, не пью, не курю, не наркоманю, не игроманю, не разводилась, никого не убивала, не сидела, высшее образование получила, работаю по специальности, готовлю вкусно и т.д. и т.п. И - я все равно плохая. Не могу понять свою мать.
Иногда слышу - мама самый дорогой человек, ей надо прощать все. Да с какого перепугу я должна сводить себя с ума общением с ней и загонять себя в могилу????

↑   Перейти к этому комментарию
mississteps пишет:
Иногда слышу - мама самый дорогой человек, ей надо прощать все. Да с какого перепугу я должна сводить себя с ума общением с ней и загонять себя в могилу????

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Психическое развитие ребенка в 4 года

Психическое развитие ребенка в 4 года

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2025, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100