Я ужасно устала, все бесит. Хочу уехать далеко и не оставить адреса никому.

Всем привет!!! Сейчас очень сложный период в жизни, вот говорят, что в жизни полоса черная, а потом белая, а мне кажется, что у меня полоса черная, потом черная и снова черная, а потом полная... Я так устала от всего, и ведь только вроде все стало налаживаться, ан нет, - показалось. Я больше так не могу, достало все. И мне кажется, что еще немного и я взорвусь, я сдерживаюсь из последних сил.

Все пошло снова наперекосяк, потому что у меня болен папа, он не просто болен, он умирает Шансов нет, совсем. У него рак! Я реву с момента как узнала об этом, и каждый день кажется вечностью, все тянется, и нет возможности ничем помочь. Это страшно и мучительно. Но, больше меня убивает даже не это, я не могу подготовиться к смерти папы, это просто невозможно. Я каждый день молю Бога продлить ему жизнь. Меня убивают мои родственники, я просто поражаюсь им, я никогда не пойму их, никогда.

А еще вся моя предыдущая работа над собой в области прощения мамы, пошла на смарку, потому что я ее ненавижу, как бы страшно не звучало. И это тоже повод для моих слез, потому что я ненавижу и себя за свою слабость и за свое отношение к матери, Молитвы помогают лишь приглушить это все, но ничего пока не уходит. А ненавижу я ее, потому что считаю, что она виновата больше всех в состоянии папы. Я люблю, обожаю папу, если бы не он у меня вообще бы не было детства. Мне страшно, очень страшно, кажется, что я превращаюсь в монстра. Может быть все это временно, и все пройдет, но сейчас я сама себя пугаюсь. Мне приснился сон, в котором мы ругались с мамой, и я сказала ей во сне ужасные вещи: "Лучше бы ты была на месте папы, лучше бы ты сдохла, всем бы стало легче". Я проснулась в слезах, и не могла заснуть. Я не хочу испытывать такие чувства, не хочу. Как избавиться от них? Нет, полюбить маму тоже не хочу, уже не смогу, слишком долго я ее любила, а она надо мной издевалась. Но, я хочу просто ровно к ней относиться, собственно как и было до болезни папы.

Папа болеет уже давно, и очень давно я говорила маме, что хватит его таскать по дачам, надо его обследовать, ненормально, что он кашляет постоянно, потом затряслась рука, а в декабре он упал в обморок на работе, но ее не волновало, лишь бы пахал и делал то, что надо ей. Итог печальный, запущенный рак. В больнице ему поставили трубку на пищевод, чтобы не распространялся, и выписали, мама сказала, что сказали все плохо, и отправили в хоспис. Мой знакомый, договорился с врачом и мы свозили к нему папу, он посмотрел, сказал, что операция возможна, но надо, чтобы папа набрал вес, хотя бы 10 кг., так как он сильно потерял в весе и на данный момент он может не перенести наркоз, а если и перенесет, то останется инвалидом. Конечно в хоспис мы его не отправили, он был дома, я приезжала почти каждый день, чтобы следить за его питанием, и подбадривать его, но у меня тоже трое детей, и две работы, и как то я не приезжала три дня. А когда приехала, узнала, что мама лечит его народным средством: водкой с маслом. Сказать, что был шок, ничего не сказать, я сказала, чтобы прекращали эту самодеятельность, и где только понабрались вы этого, оказалось добрый Дмитрий подсказал(это сын маминой подруги, у него был рак и он уже третий год принимает водку с маслом, а его мама тетя Аня умерла не так давно от рака легких, от которого он вылечился, да вот только вылечился он не водкой с маслом, а ему сделали операцию в Москве, потом были курсы лучевой и химиотерапии). Но, они не прекратили, как то я приехала, а папе плохо, его тошнило, я взяла водку и просто выкинула. И в этот день Дима приехал, и убедил их дальше пить, и они снова купили водку. На следующий день, я снова выкинула, и Слава Богу папа сказал, что тоже не хочет пить это, ему тяжело. Мама тогда нашла человека, который занимается алтайскими травами, ну, они заказали трав на год, чтобы ими лечить папу. Да только вот толку то уже было, через два дня папе стало плохо и его увезли на скорой, сделали операцию. У него открылась язва, и было большое скопление гноя. После операции папа неделю провел в реанимации, шансов нам не давали, первые три дня он был без сознания, говорили, чтобы мы готовились. Но, сегодня его перевели в палату. Он не понимает ничего, не помнит, не помнит, что у него рак, и не понимает почему он был в реанимации, а сейчас в больнице. Говорит полный бред, что сам вот только с дачи приехал и как там оказался не понимает Сейчас надо в больнице дежурить, за ним ухаживать. И конечно же, это должна делать только я, потому что мама(которая специально ушла с работы, чтобы ухаживать за папой) и сестра очень больные, и у них лечение. Да это то и ладно бы. Однако, меня удивляет и поражает их отношение на протяжении всего этого времени.

Знаете, что я все это время только слышу от мамы: Только бы сил набрался, чтобы на дачу нас увезти, а там я его подорожником лечить буду. И типа, вот пожил бы, а то кто копать то все будет. Ну, да две дачи то содержать надо. Я ни разу не услышала, что нибудь наподобе: Как я без него, я так люблю его. Или вот бы сил хватило перенести поездку на машине на дачу, чтобы там на свежем воздухе он был, там проще лечение продолжать, там ему хорошо будет. Когда узнали, что плохо все, то первым делом они с сестрой поделили имущество Разговариваю с сестрой и мамой и говорю: Надо посмотреть как и что можно сделать, как его откормить, чтобы операция стала возможной, а что врачи прописали, надо попросить уколы, я буду приезжать и ставить. А мне в ответ: Ты не о том думаешь, ты лучше подумай где ты жить будешь, сейчас папа умрет и все, на улицу пойдешь? Я вообще была в шоке. Я даже как то не думала о таком, только о том как и чем я могу помочь папе. И таких моментов было полно, каждый день что-нибудь. А сейчас они засаживают мой огород, потому что рассаду они насадили(а ведь знали, что папа не отвезет), а прав у них ни у кого нет, никто водить машину не умеет, она стоит в гараже, а до дач ездить далеко и пешком еще далеко идти, два раза их возил туда мой бывший муж, и на одну и на вторую дачу, а сейчас они его попросили, но он пока не отвез, потому что некогда(он взял себе сына нашего на пару недель), сказал, что как сможет отвезет, но поскольку не отвез, а рассада у них начала сохнуть, пока меня не было дома, они приехали и начали садить. Вчера посмотрела в парнике у меня места не осталось( А сегодня опять сестра приехала с рассадой. Да еще цветы посадить им надо. Короче свои посадки мне походу садить будет некуда. Видимо, так мне совсем не прозрачно намекают, что пора съезжать мне. Например, меня спросили, зачем тебе огород, если спина болит и ты так медленно все засаживаешь. Я нынче просто много работаю, и при этом еще папа... Вообще то я одна поднимаю троих детей, работаю на двух работах, у них я ничего не прошу. Но, вот такое скотское отношение не ожидала... Хотела для садика прописать ребенка к себе, так мне сказали: Ты конечно здорово придумала, но вдруг мы продавать ее будем, а тут ребенок прописан. Нечего его прописывать, или ты что сюда жить хочешь приехать, даже не думай. Два года назад, когда мы разошлись с мужем, тоже устроили мою травлю, мать меня в тот самый сложный период меня предала, но я справилась. А сейчас прям нет сил на это. Не могу.

Извините за сумбур. Выговорилась, полегчало. Буду благодарна за дельные советы и истории из жизни)