Совместные покупки
Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Опубликовала AffiniTone в личном дневнике

А вы бы отпустили ребенка? Дополнила.

Ситуация не моя, подруги. Наверняка, кто-то был в подобных обстоятельствах и может поделиться опытом.

Несколько месяцев назад от неё ушел муж к любовнице. Что ж, не она первая. Развод пока не оформляют: ему не за чем, ну и, видимо, хочет, чтобы это было её решение и её инициатива...
Осталась она с дочерью шести лет. Материально муж помогает от случая к случаю - не слишком щедро (мягко говоря). Договорились, что с ребенком общается по понедельникам: так ему удобно, ну и по обстоятельствам. Либо он дома с дочкой, пока мама на работе, либо куда-нибудь развлекаться ведет. Однажды, вернувшись после "папиного дня" дочь рассказала, что они гуляли "С Олей", т. е. муж на прогулку взял с собой любовницу. Подруге это было неприятно, она сказала мужу, что такие вещи стоило предварительно обсуждать, он ничего вразумительного, кроме "так получилось" не ответил. Через какое-то время ситуация повторилась... Дочь с папой и "тётей Олей" гуляла в парке, а потом они зашли "туда, где теперь живут папа и Тётя Оля"... Так дочь узнала, что отец не просто не живет с ними, а ушел к другой женщине. Разговаривать с мужем бесполезно, он кидается в обиды и упрёки или просто молчит. Лишать общения ребенка с мужем подруга не хочет, но и ситуация ей не нравится. К тому же у девочки в голове это всё плохо укладывается, с одной стороны, она тянется к отцу, ждёт встреч (тем более, что там вечный праздник и вседозволенность), а с другой, после этих встреч девочка подавлена, часто плачет по малейшим поводам.
Получается, что с папой всегда весело, Оля вся такая чудесная и милая (девушке 20 лет, тогда как мужу за 40, ну это так, для полноты картины), а мама этакий "злой полицейский". Недавно гуляли в парке, активно бегали и лазали по каким-то веревкам, девочке разрешили снять куртку, было весело и жарко... потом ребенок неделю с насморком - мама лечит, в сад не ходят, с работой выкручивайся, как хочешь.

А в последний понедельник папа выдал дочери, что возьмет её в пятницу с ночевкой (в квартиру любовницы), если она договорится с мамой. Подруга не разрешила. Дочь плачет: мама монстр - не пускает к папе. Сказала мужу, что так не делается, нужно было предварительно договориться с ней, а не действовать через ребенка. Но в ответ, как обычно, прозвучали обиды, дескать, он же хотел как лучше, сама просила чаще бывать с ребенком... Создается впечатление, что муж сознательно манипулирует ребенком, чтобы выставить жену виновной в их разрыве.

Вопрос, думаю, ясен: как выстроить общение с отцом с минимальными психологическими проблемами для всех. И ещё: вы бы отпустили ребенка ночевать к отцу в подобных обстоятельствах?
ДОПОЛНЕНИЕ: Спасибо за разные мнения. Всё же взгляд со стороны помогает. Мне трудно быть непредвзятой: слишком близкого человека касается, разумеется, я чувствую её боль, вижу метания, и это не дает быть объективной. Теперь у меня более или менее сложилась картинка в голове, думаю, что смогу помочь и знаю теперь, как поддержать.
Всем ответить не могу, надеюсь, никто не обиделся. Прочла все комментарии.
Жаль, что и здесь нашлись те, кто с удовольствием пустился в домыслы, осуждение и оскорбление. Но к этому уже привыкла здесь: всегда найдется кто-то, кто ловит кайф с негатива. Удачи всем.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → А вы бы отпустили ребенка? Дополнила.
Ситуация не моя, подруги. Наверняка, кто-то был в подобных обстоятельствах и может поделиться опытом.
Несколько месяцев назад от неё ушел муж к любовнице. Что ж, не она первая. Развод пока не оформляют: ему не за чем, ну и, видимо, хочет, чтобы это было её решение и её инициатива...
Осталась она с дочерью шести лет. Читать полностью
 
+195 AffiniTone 08.04.2017 6695 2 577 комментариев

Построим каркасный дом вашей мечты

Ещё 573 проекта
Каркасный дом с 4 спальнями V323 "Пуэбло"

Каркасный дом с 4 спальнями V323 "Пуэбло"
Каркасный дом с террасой V574 "Вернон"

Каркасный дом с террасой V574 "Вернон"
Каркасный дом с 4 спальнями и мансардой V085 "Олеан"

Каркасный дом с 4 спальнями и мансардой V085 "Олеан"
Каркасный дом с мансардой, 4 спальнями и балконом V030 "Рок Спрингс"

Каркасный дом с мансардой, 4 спальнями и балконом V030 "Рок Спрингс"

Комментарии
Лена_одна такая
8 апреля 2017 года
+53
Маме стоит подать на алименты. Я знаю, что вопрос был не об этом, но такое решение может повлиять на сложившиеся обстоятельства
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
+1
Она не готова к этому. Интеллигентность, может, инфантильность. Хочет решать вопросы без вмешательства государства... К тому же муж официально нигде не трудоустроен, так что сумма может выйти ещё меньше, чем "добровольные взносы".
Лена_одна такая
8 апреля 2017 года
+35
Это папа инфантильный. Детки воздухом не питаются. А тут выходит, что ребенок -это игрушка для папы. Алименты, пусть и маленькие, напомнят отцу , кем он есть на самом деле. Честно сказать, проще будет подать на развод. А относительно государства... Так брак они как то заключили? И дочку зарегистрировали. И государство не напугало. Судом определить посещения ребенка папой. А то папа собирается пятой точкой На всех стульях сидеть
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Согласна с вами. Но ей трудно действовать решительно. Поговорю с ней, конечно...
Лена_одна такая
8 апреля 2017 года
+10
Надо его "отпустить". Определить его статус, всем будет легче
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
+1
irakatenok2
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий Лена_одна такая
Это папа инфантильный. Детки воздухом не питаются. А тут выходит, что ребенок -это игрушка для папы. Алименты, пусть и маленькие, напомнят отцу , кем он есть на самом деле. Честно сказать, проще будет подать на развод. А относительно государства... Так брак они как то заключили? И дочку зарегистрировали. И государство не напугало. Судом определить посещения ребенка папой. А то папа собирается пятой точкой На всех стульях сидеть

↑   Перейти к этому комментарию
+
Беляно4ка
8 апреля 2017 года
+5
В ответ на комментарий AffiniTone
Она не готова к этому. Интеллигентность, может, инфантильность. Хочет решать вопросы без вмешательства государства... К тому же муж официально нигде не трудоустроен, так что сумма может выйти ещё меньше, чем "добровольные взносы".

↑   Перейти к этому комментарию
А вот это зря,это деньги ребенка,какова его примерная сумма выплат?
По суду можно подать на твердую денежную сумму,исходя из суммы прожиточного минимума на ребенка в вашем регионе,в зависимости от судьи могут присудить сумму полностью,вне зависимости оттого работает он или нет,или ровно половину суммы прожиточного минимума на рабенка по вашему региону
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Сумму точно не знаю, периодически то тысячу-две даст, то купит что-нибудь (дорогое, но развлекательное), на этом считает, что долг исполнил.
Беляно4ка
8 апреля 2017 года
+1
Тогда тем более вперед и с песней за алиментами,не она первая,не она последняя
anyagamova
9 апреля 2017 года
+9
В ответ на комментарий AffiniTone
Она не готова к этому. Интеллигентность, может, инфантильность. Хочет решать вопросы без вмешательства государства... К тому же муж официально нигде не трудоустроен, так что сумма может выйти ещё меньше, чем "добровольные взносы".

↑   Перейти к этому комментарию
Совсем не факт! У знакомой присудили в твёрдом денежном эквиваленте исходя из среднего заработка по региону, не помню точно, около тридцати тысяч. Работу с такой зарплатой днём с огнём не сыщешь. Это как средняя температура по Больнице
Возмущался, что не работает, платить не счего, когда машину арестовали, то быстренько нашёл
Глазастыя
9 апреля 2017 года
0
anyagamova пишет:
когда машину арестовали,
Вот есть же справедливость в нашем государстве!!!
natalicos
9 апреля 2017 года
+2
В ответ на комментарий AffiniTone
Она не готова к этому. Интеллигентность, может, инфантильность. Хочет решать вопросы без вмешательства государства... К тому же муж официально нигде не трудоустроен, так что сумма может выйти ещё меньше, чем "добровольные взносы".

↑   Перейти к этому комментарию
Если муж официально не трудоустроен, то будет платить по минималке алиментов. У нас эта сумма 3 года назад была около 10 тыс. Если это меньше того что она получает, то конечно не стоит подавать. И еще, подать на алименты это не значит развестись. Это 2 разные процедуры, которые можно не совмещать.
Евгеша-2015
9 апреля 2017 года
0
А куда обычно надо идти за алиментами?
natalicos
9 апреля 2017 года
+1
подают заявление в суд
НатальяКутузова
9 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий AffiniTone
Она не готова к этому. Интеллигентность, может, инфантильность. Хочет решать вопросы без вмешательства государства... К тому же муж официально нигде не трудоустроен, так что сумма может выйти ещё меньше, чем "добровольные взносы".

↑   Перейти к этому комментарию
если папа безработный начисляется сумма исходя из СРЕДНЕЙ ЗП по региону, так что он может здорово врюхаться
tanuchka2010
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий AffiniTone
Она не готова к этому. Интеллигентность, может, инфантильность. Хочет решать вопросы без вмешательства государства... К тому же муж официально нигде не трудоустроен, так что сумма может выйти ещё меньше, чем "добровольные взносы".

↑   Перейти к этому комментарию
Ничего не меньше. установят размер как минимальный.это сейчас не знаю даже сколько девять лет назад в иркутской области было 3600 рублей. А 25% от зарплаты было 1300.так что работать с мин. за. было выгодней. пока бывший не работал официально накопил около ста тысяч.аыплачивал потом шесть лет.
anyagamova
9 апреля 2017 года
0
Elena22111977
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий AffiniTone
Она не готова к этому. Интеллигентность, может, инфантильность. Хочет решать вопросы без вмешательства государства... К тому же муж официально нигде не трудоустроен, так что сумма может выйти ещё меньше, чем "добровольные взносы".

↑   Перейти к этому комментарию
это ему ещё хуже,что он не работает официально,присудят минималку
Длинношеее Жирафо
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий AffiniTone
Она не готова к этому. Интеллигентность, может, инфантильность. Хочет решать вопросы без вмешательства государства... К тому же муж официально нигде не трудоустроен, так что сумма может выйти ещё меньше, чем "добровольные взносы".

↑   Перейти к этому комментарию
Если он не устроен официально, то алименты назначаются исходя из среднего заработка в регионе, а это, поверьте, нормальная выплата, или в определенной денежной сумме. Вот если устроится на на работу с "серой" ЗП, тогда да, будет грустно.
юлия золотарева 80
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий AffiniTone
Она не готова к этому. Интеллигентность, может, инфантильность. Хочет решать вопросы без вмешательства государства... К тому же муж официально нигде не трудоустроен, так что сумма может выйти ещё меньше, чем "добровольные взносы".

↑   Перейти к этому комментарию
при отсутствии официальной з/п ответчик выплачивает ежемесячно сумму в размере ежемесячного минимального прожиточного минимума на ребенка, в каждой области он свой, но сумма где-то в размере 8 тыс. руб.
nastyz kalina
15 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий AffiniTone
Она не готова к этому. Интеллигентность, может, инфантильность. Хочет решать вопросы без вмешательства государства... К тому же муж официально нигде не трудоустроен, так что сумма может выйти ещё меньше, чем "добровольные взносы".

↑   Перейти к этому комментарию
Зато эта сумма будет раз в месяц на руках, а не от случая к случаю.
профиль удалён удалённого пользователя
8 апреля 2017 года
+10
Здесь нужно вопрос по другому ставить. Пока родители будут между собой "делить" ребёнка- всем троим будет плохо. Нельзя тянуть одеяло на себя. И думать, что "вот, папа весь такой хороший, а мама плохая, раз не разрешает то-то то-то"- тоже не нужно. Взрослые пусть между собой расставят все точки над "и", а ребёнка оставят в покое. И обоюдно воспитают его в тёплой обстановке, а не в спорах и упрёках.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Guid_Line пишет:
Взрослые пусть между собой расставят все точки над "и"
Практически, слова моей подруги. Она довольно мудро подходит к ситуации... пытается. Но эмоции никто не отменял. И от поведения мужа ей очень больно, особенно, когда она видит, как замыкается и страдает ребенок. Но донести до него она это никак не может, он мгновенно уходит в глухую оборону. И от ощущения, что он использует ребенка, чтобы себя оправдать, непросто избавиться.
javeronika
9 апреля 2017 года
+9
AffiniTone пишет:
Но донести до него она это никак не может, он мгновенно уходит в глухую оборону.
Само-собой.... Я не думаю,
что муж сознательно манипулирует ребенком, чтобы выставить жену виновной в их разрыве.
Он счастлив, увлечен новыми отношениями и искренне пытается построить новую гармонию - он, "новая она" и дитя.
Ваша подруга просто ревнует, просто ей больно, что малышка возвращается от отца довольной и веселой. Я бы тоже ревновала и сходила с ума .

Наверное, нужно уповать на вечное "время лечит". Нет ли у нее возможности походить к психологу ? Если нет, то можно порыться в и-нете, поискать консультации онлайн, почитать про техники выхода из обид. И еще, как ни трудно, но нужно начинать новую, ХОРОШУЮ жизнь: начать ходить на фитнес( плавание, йогу, танцы и т.д.). Как-то нужно придти к мысли, что жизнь все равно продолжается.
Глазастыя
9 апреля 2017 года
0
javeronika пишет:
нужно уповать на вечное "время лечит"
Глазастыя
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий AffiniTone
Guid_Line пишет:
Взрослые пусть между собой расставят все точки над "и"
Практически, слова моей подруги. Она довольно мудро подходит к ситуации... пытается. Но эмоции никто не отменял. И от поведения мужа ей очень больно, особенно, когда она видит, как замыкается и страдает ребенок. Но донести до него она это никак не может, он мгновенно уходит в глухую оборону. И от ощущения, что он использует ребенка, чтобы себя оправдать, непросто избавиться.

↑   Перейти к этому комментарию
AffiniTone пишет:
страдает ребенок
Этого,к сожалению,не избежать,даже если все по хорошему...Похоже у вашей подруги достаточно мудрости,чтобы разрулить эту не простую ситуацию...
AffiniTone пишет:
уходит в глухую оборону.
А зачем ей это...у него другая кукушка ... надо с ребенком вести правильную политику,миллион раз повторять,что его любят и мама и папа,бабушка и дедушка ,не показывать свои эмоции по отношению к мужу...главное у нее сейчас ребенок...очень трудно и болезненно для ребенка,наш целый год переболел всеми болезнями,которые были в саду...второй год уже полегче...Мужчины не понимают,как надо ухаживать за ребенком,а тем более,если не живет с ним.
Наташа Рыбонька
8 апреля 2017 года
+19
Я бы не пустила. И дочке бы объяснила, что мне это не приятно: папа пусть будет папа, а тёти, которая сделала больно маме быть не должно рядом с дочкой. Маме то же может быть больно и мамины чувства то же должны учитываться. Дети вообще всё понимают, когда им всё объясняешь.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
+1
Девочка и правда понимает слишком многое. Подруга как-то услышала, как дочь спрашивает по телефону: "А та, ну, с которой ты живешь, тоже будет?" Видимо, услышав, что её зовут Оля, девочка сказала: "Да я знаю, я так специально от мамы шифруюсь, чтоб не догадалась"... Сложноватая интрига для ребенка 6-ти лет, который пытается угодить и маме и папе... Подруга в тупике, не знает, как сохранить психику ребенку, объясняя взрослые перипетии взаимоотношений.
Арина Радионовна
8 апреля 2017 года
+14
С такими предпосылками, девочка еще маме заявит, что папа от нее ушел, потому что она плохая, а тетя Оля хорошая Бедный ребенок, мозги ему знатно промывают.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Арина Радионовна пишет:
мозги ему знатно промывают
Похоже на то.
mari Я
8 апреля 2017 года
0
AffiniTone пишет:
Похоже на то.
с какой целью? он хочет забрать ребенка себе?
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Нет. Он хочет быть хорошим в глазах дочки. Это трудно, учитывая, что он ушел к другой женщине. Поэтому и старается показать какой он хороший. И тётя Оля тоже.
floroza
9 апреля 2017 года
0
AffiniTone пишет:
какой он хороший.
о да.
за чужой счет.
AffiniTone пишет:
девочке разрешили снять куртку, было весело и жарко... потом ребенок неделю с насморком - мама лечит, в сад не ходят, с работой выкручивайся, как хочешь.
тьфу...
Ёжик Трям
9 апреля 2017 года
+13
В ответ на комментарий AffiniTone
Нет. Он хочет быть хорошим в глазах дочки. Это трудно, учитывая, что он ушел к другой женщине. Поэтому и старается показать какой он хороший. И тётя Оля тоже.

↑   Перейти к этому комментарию
Да почему они должны быть плохими? Потому что разлюбил? Потому что девочка полюбила? В плохом свете здесь один персонаж - мать девочки.
Всё будет офигенно
9 апреля 2017 года
+1
О, как я с вами согласна. Тоже написала, что мамы ревнует, поэтому такие рассуждения.
Ёжик Трям
9 апреля 2017 года
+2
И маму понять можно. Обидно ей что бросил. Но свои обиды надо подальше засовывать когда речь о детях заходит.
Всё будет офигенно
9 апреля 2017 года
0
Маму очень понятно. И все мамы, которых бросил муж испытывают такие чувства. Но некоторые находят в себе силы быть мудрыми в этой ситуации.
Ёжик Трям
9 апреля 2017 года
+1
А в этой ситуации она себя накручивает и ребенка, а виноват почему-то в этом бм и его спутница нынешняя. Совсем ум замутнен.
Всё будет офигенно
9 апреля 2017 года
0
Мне кажется, что автор поста на самом деле сгущает краски. Мы видим описанную ситуацию со слов подруги, а не той самой мамы. Может мамы на самом деле и старается, просто пока не всё получается.
Ёжик Трям
9 апреля 2017 года
0
И это тоже возможно. Информация через 10-ые руки.
danulia
9 апреля 2017 года
+5
В ответ на комментарий Ёжик Трям
Да почему они должны быть плохими? Потому что разлюбил? Потому что девочка полюбила? В плохом свете здесь один персонаж - мать девочки.

↑   Перейти к этому комментарию
Он плохой потому, что передал свою семью, бросил ребенка, видеться пару раз в неделю это не в счет. Когда вступаешь в брак берешь на себя определенные обязательства, и когда наступают какие-то моменты надо садиться и разговаривать, как не банально звучит, сохранять свою семью, а не трусливо сбегать. И папа понимает, что это его косяк, поэтому и реанимируется в глазах дочери за мамин счет.
Ёжик Трям
9 апреля 2017 года
+1
Не спорю, что это печальное событие. Папа ушел к другой женщине. Так в жизни очень часто происходит и, увы, никуда от этого не деться. Здесь основная задача родителей чтобы как можно более безболезненно этот процесс прошел для ребенка/детей. Мама девочки этот момент не учитывает. Настраивает против отца. Но он ведь не ребенка бросил, а от женщины (мамы девочки) ушел. Разлюбил. Так бывает. Или жить с нелюбимой? Будет ли такая жизнь счастливой для всех? Или наоборот ненавистной? Поэтому лучше один раз отрезать, чем по кусочку отщипывать, продлевая агонию.
danulia
9 апреля 2017 года
0
Не бросил это не значит видеться иногда, автор пишет , что помогает от случая к случаю, вот если б он обеспечивал своего ребенка минимум на половину, тогда можно говорить , что не бросал...
Ёжик Трям
9 апреля 2017 года
+9
В ответ на комментарий Арина Радионовна
С такими предпосылками, девочка еще маме заявит, что папа от нее ушел, потому что она плохая, а тетя Оля хорошая Бедный ребенок, мозги ему знатно промывают.

↑   Перейти к этому комментарию
Арина Радионовна пишет:
Бедный ребенок, мозги ему знатно промывают.
только промывает не бм и его спутница, а сама мама.
КсюОкс
8 апреля 2017 года
+31
В ответ на комментарий AffiniTone
Девочка и правда понимает слишком многое. Подруга как-то услышала, как дочь спрашивает по телефону: "А та, ну, с которой ты живешь, тоже будет?" Видимо, услышав, что её зовут Оля, девочка сказала: "Да я знаю, я так специально от мамы шифруюсь, чтоб не догадалась"... Сложноватая интрига для ребенка 6-ти лет, который пытается угодить и маме и папе... Подруга в тупике, не знает, как сохранить психику ребенку, объясняя взрослые перипетии взаимоотношений.

↑   Перейти к этому комментарию
Когда сыновья боялись сказать имя новой жены бывшего мужа,я сама разрядила ситуацию-с т.Наташей?хорошо провели время,ну и здорово! После этого дети не переживали,да и мы с бывшим наладили дружеские отношения.Жизнь продолжается!Правда с годами та мадам не смогла справится с ревностью к детям и они расстались,а мы продолжаем общаться и детям хорошо.Пусть отпустит ситуацию и побольше разговаривает с дочерью.Дети растут и расставляют свои приоритеты.И ещё,сыну было тоже 6,психологически работала с ребенком,говоря, что такое бывает и папа хоть и не живет с нами,но он любит их и я люблю их больше всех на свете.Наши дети важнее обиды и боли,это постоянный труд взаимоотношений и собственного "Я".
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
+1
Спасибо, мудро. Подруга старается действовать именно так, но не всегда выходит хорошо, получается, что муж действует за её спиной, не обговаривая необходимые вещи, ставя перед свершившимся фактом.
КсюОкс
8 апреля 2017 года
+22
Он и рассчитывает морально "добить" вашу подругу через ребенка.Они там играют в счастливую семью,а страдает дите.Не будет отпускать дочь,ребенок начнет бредить отцом.А вот если она скажет БМ-хорошо,у меня немного появится свободного времени заняться личной жизнью,то думаю,что ночевки быстро прекратятся Это лишь один из вариантов,ей лучше знать своего БМ и какое место им движет.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
+1
happy_puppies
8 апреля 2017 года
+3
В ответ на комментарий КсюОкс
Он и рассчитывает морально "добить" вашу подругу через ребенка.Они там играют в счастливую семью,а страдает дите.Не будет отпускать дочь,ребенок начнет бредить отцом.А вот если она скажет БМ-хорошо,у меня немного появится свободного времени заняться личной жизнью,то думаю,что ночевки быстро прекратятся Это лишь один из вариантов,ей лучше знать своего БМ и какое место им движет.

↑   Перейти к этому комментарию
Я сомневаюсь, что в его целях--кого-то добивать. Мужик ушёл к другой--не самая приятная ситуация, но и чудовищем от от этого не становится. Если она это ВОТ ТАК не воспримет, а будет считать, что с ней произошло неизведанное никем доселе горе, то напортачит так, что и дочку, в итоге, потеряет.
КсюОкс
9 апреля 2017 года
0
Я и говорю,вариантов,конечно,всегда много,смотря что за человек.Чаще случаев,когда начинаются доказывания друг другу "кто счастливее" и как бы бывшему(ей) сделать побольнее.
happy_puppies
9 апреля 2017 года
+2
Это субъективность. Человеку, который что-то теряет, от всего больно. И от нормального отношения больно--"ах, зачем он меня дёргает", и от плохого--"ах он козёл".
Поэтому и говорю--не тем нужно заниматься, чтобы выискивать, "что он там придумал, чтобы сделать мне больно", а собой: "как мне сделать так, чтобы мне перестало быть больно".
КсюОкс
9 апреля 2017 года
0
Совершенно верно.И ребенком.А то знаю одних,развелись и начали личные желания удовлетворять,а ребенок то в гостях,то на бабушке.Потом ребенком начали манипулировать и тянуть в разные стороны.В итоге,снова сошлись,а теперь удивляются,что это у них сын такой плаксивый в 12 то лет?!
happy_puppies
9 апреля 2017 года
+1
Вот-вот...африканские страсти свои на ребёночьей психике удовлетворили...
Евгения Минасьян
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий happy_puppies
Я сомневаюсь, что в его целях--кого-то добивать. Мужик ушёл к другой--не самая приятная ситуация, но и чудовищем от от этого не становится. Если она это ВОТ ТАК не воспримет, а будет считать, что с ней произошло неизведанное никем доселе горе, то напортачит так, что и дочку, в итоге, потеряет.

↑   Перейти к этому комментарию
Ой-не скажите. Многие из них как собаки на сене-я от нее ушел, это что она теперь с другими спать будет? И такие фортеля начинают выкидывать....мой БМ аж примчался просить меня вернуться к нему когда узнал что я с другим уже живу... а когда замуж вышла так и вообще попытался угрожать что лишит меня родительских прав...на основании того что я не работаю . Был послан сначала мной а потом и моим мужем. До сих пор периодически возбухает а уже 8 лет прошло. Настоятельно рекомендую заниматься своими делами и не лезть в нашу жизнь.
happy_puppies
9 апреля 2017 года
0
Так, по поводу детей же возбухает...Вы когда разводились, с ним детей не делили?
Евгения Минасьян
9 апреля 2017 года
0
Возбухал по любому поводу. Что я в мотопробег поехала. Что у меня муж младше. Что я квартиру купила в деревне а не в городе. Детей не делили. Они ему еще до рождения не нужны были-каждый раз на аборт посылал. Когда я сказала что его блуд меня достал и я ухожу он предложил отказаться от детей официально а я дура сказала что детям нужен родной отец. Теперь родной отец уклоняется от уплаты алиментов в полной мере, качает права не по делу, лезет в мою жизнь и для детей всегда папа-праздник...берет их на ночевку раз в 1-2 месяца.
happy_puppies
10 апреля 2017 года
0
Жень, вот реально: до свадьбы нормальным был, а потом вот таким чмом стал?
Евгения Минасьян
10 апреля 2017 года
0
До свадьбы соловьем заливался как он меня любит. Руки целовал, любой каприз исполнял, все вместп делали, трясся надо мной как над хрустальной вазой...первый звонок случился сразу после росписи-стоим в торжественном зале, все подходят поздравлять и тут его мама выдает-красивые молодожены-жаль что все равно разведутся... и так от нее потом каждый раз-первый раз внучку увидела-чудный ребенок-жаль что с родителями ей не повезло....а потом я дура-его жалеючи стала впахивать чтобы денег в семье было побольше, а он вообще перестал на семью тратиться. Типасработы задерживался а я верила...года через 2 после свадьбы второй звоночек-я забеременела а в ответ или я или ребенок....надо было еще тогда уходить....дальше больше. Развязка была классическая-ты жирная корова-кому ты нафиг нужна с детьми. Я-то с тобой из жалости живу....Короче-сама дура.
happy_puppies
10 апреля 2017 года
0
Понятно...ну, повезло, так повезло...
Может, свекровь знала своё чадушко, поэтому так реагировала?
Евгения Минасьян
10 апреля 2017 года
0
У свекрови он самый любимый из 3х. Прощается абсолютно все. И до сих пор чадушко спонсируется на все хотелки.
happy_puppies
10 апреля 2017 года
0
Понятно...
Зока Бадина
14 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий Евгения Минасьян
Ой-не скажите. Многие из них как собаки на сене-я от нее ушел, это что она теперь с другими спать будет? И такие фортеля начинают выкидывать....мой БМ аж примчался просить меня вернуться к нему когда узнал что я с другим уже живу... а когда замуж вышла так и вообще попытался угрожать что лишит меня родительских прав...на основании того что я не работаю . Был послан сначала мной а потом и моим мужем. До сих пор периодически возбухает а уже 8 лет прошло. Настоятельно рекомендую заниматься своими делами и не лезть в нашу жизнь.

↑   Перейти к этому комментарию
женщины зачастую не менее ревнивые собственницы
Янушек
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий happy_puppies
Я сомневаюсь, что в его целях--кого-то добивать. Мужик ушёл к другой--не самая приятная ситуация, но и чудовищем от от этого не становится. Если она это ВОТ ТАК не воспримет, а будет считать, что с ней произошло неизведанное никем доселе горе, то напортачит так, что и дочку, в итоге, потеряет.

↑   Перейти к этому комментарию
ты мудрая женщина.в общем-то,рядовая ситуация.не они первые,не они последние.
happy_puppies
9 апреля 2017 года
+1
Ты знаешь, пока это касается только тебя, то можно истерить, сколько влезет. Себе плохо делаешь, но только себе. А когда ребёнок это всё переживает, то тут никто не имеет права играть на его чувствах. И так--его мир перевернулся с ног на голову, ещё и взрослые из него мячик для перекидывания комплексами делают...
Я тоже очень боюсь такой ситуации, поверь мне. Я не считаю, что я от неё защищена. Муж у меня публичное лицо, выглядит на 10, если не на 15 лет младше своего возраста, занимается спортом по полтора часа в день, зарабатывает хорошо, язык подвешен, одет с иголочки. Короче--лакомый кусок и я это прекрасно понимаю. Поэтому, я работаю над тем, чтобы опоры у меня из под ног не разъезжались. При том, что я подспудно готова к тому. что он может увлечься другой женщиной, я прекрасно знаю, что и я не пропаду. Это будет не самый лучший вариант развития событий, потому что лично я замуж выходила с расчётом на то, что один раз и навсегда, но--жизнь длинная и всякое случается...
Янушек
9 апреля 2017 года
+1
happy_puppies пишет:
но--жизнь длинная и всякое случается...
никто не застрахован.я разводилась уже,это было 12 лет назад,причем,инициатором был муж,но до сих пор его обида на меня разъедает.хотя у нас ни детей,ни квартир,ничего с ним не было.просто я не стала несчастной.родила детей.слава Богу,он живет далеко и глаза я ему не мозолю если б сейчас довелось мне разводиться,мне было б больнее,потому что к этому человеку я отношусь совсем по-другому.но только ради детей я бы себя держала.потому что у них взаимное обожание надеюсь,никогда не придется испытать.как и любая женщина надеется
happy_puppies
9 апреля 2017 года
0
Да не говори...Ситуёвина--врагу не пожелаешь. Но, в любой ситуции из лимонов надо уметь делать лимонад....
Янушек
9 апреля 2017 года
+1
Мне иногда жаль,что ты далеко живешь,так приятно было бы вживую пообщаться
happy_puppies
9 апреля 2017 года
0
Эт бы с удовольствием....
Янушек
9 апреля 2017 года
0
я ща мужу говорю,поехали в Грецию у него глаза че,мол,тебе в Грецию приспичило у тебя сын по-русски разговаривает? здорово,когда на нескольких языках
happy_puppies
9 апреля 2017 года
0
Конечно, разговаривает...Он у меня билингва...Телевизор только русский признаёт. Смотрит "Кухню" , "универ" и "сватов".
Янушек
9 апреля 2017 года
0
Здорово у меня не билингва,но,думаю,они нашли бы,о чем пообщаться
happy_puppies
9 апреля 2017 года
0
дамский угодник у нас...
Янушек
10 апреля 2017 года
0
А у нас дама ее мальчишки любят почему-то
happy_puppies
10 апреля 2017 года
0
Ещё бы, такую красотку... Короче, спелись бы наши дети, сватья...
Янушек
10 апреля 2017 года
+2
happy_puppies
10 апреля 2017 года
0
gogleva marya
8 апреля 2017 года
+24
В ответ на комментарий AffiniTone
Спасибо, мудро. Подруга старается действовать именно так, но не всегда выходит хорошо, получается, что муж действует за её спиной, не обговаривая необходимые вещи, ставя перед свершившимся фактом.

↑   Перейти к этому комментарию
Если ваша подруга встретит достойного мужчину и соберется повторно замуж- она будет это обговаривать с бывшим мужем? Нет. А если бывший муж будет против, чтобы его дочка жила с маминым новым мужем- ваша подруга откажется от планов? Нет. Вашей подруге просто надо принять ситуацию, принять и отпустить. а не накручивать себя и дочку. Тем более, вы пишете, что она пытается вести себя цивилизованно.
olenka 1
9 апреля 2017 года
0
тоже так подумала после прочтения поста.
Rukodelochka
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий AffiniTone
Спасибо, мудро. Подруга старается действовать именно так, но не всегда выходит хорошо, получается, что муж действует за её спиной, не обговаривая необходимые вещи, ставя перед свершившимся фактом.

↑   Перейти к этому комментарию
Напрягает больше то, что девочка переживает после этого и плачет.
Если бы её настроение не менялось от общения с тётей Олей, то тогда ничего страшного. А так, очень жаль ребёнка.
Tetstudio
9 апреля 2017 года
+34
В ответ на комментарий AffiniTone
Спасибо, мудро. Подруга старается действовать именно так, но не всегда выходит хорошо, получается, что муж действует за её спиной, не обговаривая необходимые вещи, ставя перед свершившимся фактом.

↑   Перейти к этому комментарию
А по-моему, вся мудрость вашей подруги только на словах! Нужно постараться отпустить обиду. Научиться радоваться за ребенка, если та хорошо проводит время. Заболела? Пусть звонит и просит мужа с ней сидеть, зовет с ночевкой? Да пожалуйста! А сама в кино/кафе/к подругам. Дочь возвращается, с радостью её встречать и самой расспрашивать - как время провели? С Тлей были? Тебе понравилось? Ну и здорово! Я так рада, что ты отдохнула! Папа молодец!
Девочка замыкается не от папиных действий, а от маминых, т к. Видит, что маме не нравится, когда девочка приходит счастливая от времяпровождения. Ей обидно, что самый близкий человек за неё не рад.
Мама - это МАМА. Её никогда не сможет заменить никакая т. Оля! Будь она 300 раз хорошая! Если мама отпустит ситуацию и будет радоваться ЗА дочь, и ВМЕСТЕ с ней, дочь будет благодарна ей и перестанет замыкаться. Чистейшей воды психология.
А то поведение, которое сейчас Ваша подруга пытается назвать мудрым, приведет к тому, что через годик дочь попросит папу забрать её у мамы истерички. Потому что это гнетущее настроение я даже через телефон чувствую, а чевочка в нем живет.
Мудрости вашей подруге. Настоящей! А не на словах.
Глазастыя
9 апреля 2017 года
+1
Tetstudio пишет:
отпустить обиду.
Tetstudio пишет:
радоваться ЗА дочь,
Превозмогая свою обиду...
Tetstudio
9 апреля 2017 года
+1
Совершенно верно!
Янушек
9 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Tetstudio
А по-моему, вся мудрость вашей подруги только на словах! Нужно постараться отпустить обиду. Научиться радоваться за ребенка, если та хорошо проводит время. Заболела? Пусть звонит и просит мужа с ней сидеть, зовет с ночевкой? Да пожалуйста! А сама в кино/кафе/к подругам. Дочь возвращается, с радостью её встречать и самой расспрашивать - как время провели? С Тлей были? Тебе понравилось? Ну и здорово! Я так рада, что ты отдохнула! Папа молодец!
Девочка замыкается не от папиных действий, а от маминых, т к. Видит, что маме не нравится, когда девочка приходит счастливая от времяпровождения. Ей обидно, что самый близкий человек за неё не рад.
Мама - это МАМА. Её никогда не сможет заменить никакая т. Оля! Будь она 300 раз хорошая! Если мама отпустит ситуацию и будет радоваться ЗА дочь, и ВМЕСТЕ с ней, дочь будет благодарна ей и перестанет замыкаться. Чистейшей воды психология.
А то поведение, которое сейчас Ваша подруга пытается назвать мудрым, приведет к тому, что через годик дочь попросит папу забрать её у мамы истерички. Потому что это гнетущее настроение я даже через телефон чувствую, а чевочка в нем живет.
Мудрости вашей подруге. Настоящей! А не на словах.

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа Рыбонька
8 апреля 2017 года
-5
В ответ на комментарий AffiniTone
Девочка и правда понимает слишком многое. Подруга как-то услышала, как дочь спрашивает по телефону: "А та, ну, с которой ты живешь, тоже будет?" Видимо, услышав, что её зовут Оля, девочка сказала: "Да я знаю, я так специально от мамы шифруюсь, чтоб не догадалась"... Сложноватая интрига для ребенка 6-ти лет, который пытается угодить и маме и папе... Подруга в тупике, не знает, как сохранить психику ребенку, объясняя взрослые перипетии взаимоотношений.

↑   Перейти к этому комментарию
показать текст комментария
Я вообще сторонник объяснять детям всё, как есть. Я бы сказала, что папа - это папа, и какие бы не были отношения между папой и мамой, папа всегда будет папой. Но у мамы есть чувства, и маме папа сделал больно, когда ушёл к другой тёте, а тётя поступила очень подло, потому, что нельзя забирать чужих мужей, нельзя забирать пап у детей. И, да эта тётя не порядочный и не очень хороший человек, и общение с таким человеком не пойдёт на пользу дочке.Да, папа остаётся папой, но дети тоскуют, когда папа далеко. И тётя эта для мамы очень неприятна, и маме не приятно, когда её дочка общается с человеком, который сделал маме больно. И дать выбор дочке: конечно, ты можешь пойти, если хочешь, но мне будет больно, я буду плакать. Детям необходимо говорить о своих чувствах, они часто не понимают, что чувствуют взрослые.
яся1975
8 апреля 2017 года
+44
Ужас какой . Вы действительно думаете, что нужно вывалить на 6 летнего ребенка все страдания и метания взрослой женщины? Да еще и поставить при этом дитя перед выбором???
Наташа Рыбонька
8 апреля 2017 года
+11
Да. Моя бабушка всегда говорила, что нужно растить мужчин и женщин, а не мальчиков и девочек, только тогда вырастят порядочные люди. И девочка должна знать, что чувства и желания есть не только у неё, но и у её мамы, она должна понимать и уметь отличать добро от зла, порядочные поступки от подлых, настоящее от лжи. Нельзя детей растить в розовых облаках - им жить в реальной жизни. И понимая, как больно маме, когда её предал муж, девочка станет взрослой и скорее всего никогда не станет любовницей женатого мужчины.
яся1975
8 апреля 2017 года
+4
Я, собственно, согласна с Вашей бабушкой, но скидку на возраст дочери сделать нужно. Да, рассказать, да, объяснить, но без подробностей и надрыва и уж тем более не ставить ребенка перед выбором - мама или папа.
happy_puppies
8 апреля 2017 года
+8
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Да. Моя бабушка всегда говорила, что нужно растить мужчин и женщин, а не мальчиков и девочек, только тогда вырастят порядочные люди. И девочка должна знать, что чувства и желания есть не только у неё, но и у её мамы, она должна понимать и уметь отличать добро от зла, порядочные поступки от подлых, настоящее от лжи. Нельзя детей растить в розовых облаках - им жить в реальной жизни. И понимая, как больно маме, когда её предал муж, девочка станет взрослой и скорее всего никогда не станет любовницей женатого мужчины.

↑   Перейти к этому комментарию
Т.е. мама должна поставить 6-летнего ребёнка перед выбором: она, или папа? И это как-то благоприятно скажется на её взрослении?
natulek30
9 апреля 2017 года
+6
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Да. Моя бабушка всегда говорила, что нужно растить мужчин и женщин, а не мальчиков и девочек, только тогда вырастят порядочные люди. И девочка должна знать, что чувства и желания есть не только у неё, но и у её мамы, она должна понимать и уметь отличать добро от зла, порядочные поступки от подлых, настоящее от лжи. Нельзя детей растить в розовых облаках - им жить в реальной жизни. И понимая, как больно маме, когда её предал муж, девочка станет взрослой и скорее всего никогда не станет любовницей женатого мужчины.

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа Рыбонька пишет:
чувства и желания есть не только у неё, но и у её мамы, она должна понимать и уметь отличать добро от зла, порядочные поступки от подлых,
И у т. Оли есть чувства и желания, не находите? И чем порядочен и не подл будет поступок её матери, если она поступит так, как Вы написали:
Наташа Рыбонька пишет:
тётя поступила очень подло, потому, что нельзя забирать чужих мужей, нельзя забирать пап у детей. И, да эта тётя не порядочный и не очень хороший человек, и общение с таким человеком не пойдёт на пользу дочке.Да, папа остаётся папой, но дети тоскуют, когда папа далеко. И тётя эта для мамы очень неприятна, и маме не приятно, когда её дочка общается с человеком, который сделал маме больно. И дать выбор дочке: конечно, ты можешь пойти, если хочешь, но мне будет больно, я буду плакать.
?
Где тут доброта и порядочность?
Всё будет офигенно
9 апреля 2017 года
+2
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Да. Моя бабушка всегда говорила, что нужно растить мужчин и женщин, а не мальчиков и девочек, только тогда вырастят порядочные люди. И девочка должна знать, что чувства и желания есть не только у неё, но и у её мамы, она должна понимать и уметь отличать добро от зла, порядочные поступки от подлых, настоящее от лжи. Нельзя детей растить в розовых облаках - им жить в реальной жизни. И понимая, как больно маме, когда её предал муж, девочка станет взрослой и скорее всего никогда не станет любовницей женатого мужчины.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну не в 6 лет ребенка всю грязь вываливать?
профиль удалён удалённого пользователя
9 апреля 2017 года
+2
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Да. Моя бабушка всегда говорила, что нужно растить мужчин и женщин, а не мальчиков и девочек, только тогда вырастят порядочные люди. И девочка должна знать, что чувства и желания есть не только у неё, но и у её мамы, она должна понимать и уметь отличать добро от зла, порядочные поступки от подлых, настоящее от лжи. Нельзя детей растить в розовых облаках - им жить в реальной жизни. И понимая, как больно маме, когда её предал муж, девочка станет взрослой и скорее всего никогда не станет любовницей женатого мужчины.

↑   Перейти к этому комментарию
Муж предал жену, а не ребенка.
LadyWinter91
9 апреля 2017 года
+4
И любовница в принципе не причём. В изменах виноват тот, кто изменил, а не тот, с кем изменили. Да, могут соблазнять и всякое такое, но, если муж не настроен и не хочет изменить, он этого не сделает. И ребёнок тут абсолютно не виноват, как любил папа дочку, так и продолжает любить. И мама не должна настраивать ребёнка против папы никогда.
Екатерина Руденко
13 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Да. Моя бабушка всегда говорила, что нужно растить мужчин и женщин, а не мальчиков и девочек, только тогда вырастят порядочные люди. И девочка должна знать, что чувства и желания есть не только у неё, но и у её мамы, она должна понимать и уметь отличать добро от зла, порядочные поступки от подлых, настоящее от лжи. Нельзя детей растить в розовых облаках - им жить в реальной жизни. И понимая, как больно маме, когда её предал муж, девочка станет взрослой и скорее всего никогда не станет любовницей женатого мужчины.

↑   Перейти к этому комментарию
Да но только женщины почему-то не спешат объяснять детям, что новый хахаль мамы это всего лишь новый мамин еп.рь, а не папа, наоборот же, с пеной у рта доказывают что новый хахаль-это еще лучший папа чем прежний...Правда какая-то односторонняя получается.
Ольга Алсуфьева
8 апреля 2017 года
+2
В ответ на комментарий яся1975
Ужас какой . Вы действительно думаете, что нужно вывалить на 6 летнего ребенка все страдания и метания взрослой женщины? Да еще и поставить при этом дитя перед выбором???

↑   Перейти к этому комментарию
Действительно,ужас ужасный
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
+17
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я вообще сторонник объяснять детям всё, как есть. Я бы сказала, что папа - это папа, и какие бы не были отношения между папой и мамой, папа всегда будет папой. Но у мамы есть чувства, и маме папа сделал больно, когда ушёл к другой тёте, а тётя поступила очень подло, потому, что нельзя забирать чужих мужей, нельзя забирать пап у детей. И, да эта тётя не порядочный и не очень хороший человек, и общение с таким человеком не пойдёт на пользу дочке.Да, папа остаётся папой, но дети тоскуют, когда папа далеко. И тётя эта для мамы очень неприятна, и маме не приятно, когда её дочка общается с человеком, который сделал маме больно. И дать выбор дочке: конечно, ты можешь пойти, если хочешь, но мне будет больно, я буду плакать. Детям необходимо говорить о своих чувствах, они часто не понимают, что чувствуют взрослые.

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа Рыбонька пишет:
ты можешь пойти, если хочешь, но мне будет больно, я буду плакать.
Похоже на манипуляцию чувствами ребенка. Выбор здесь мнимый, как мне кажется.
Юница
9 апреля 2017 года
+1
это и есть манипуляция. о ребенке взрослый даже не думает.
Ильвира2808
8 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я вообще сторонник объяснять детям всё, как есть. Я бы сказала, что папа - это папа, и какие бы не были отношения между папой и мамой, папа всегда будет папой. Но у мамы есть чувства, и маме папа сделал больно, когда ушёл к другой тёте, а тётя поступила очень подло, потому, что нельзя забирать чужих мужей, нельзя забирать пап у детей. И, да эта тётя не порядочный и не очень хороший человек, и общение с таким человеком не пойдёт на пользу дочке.Да, папа остаётся папой, но дети тоскуют, когда папа далеко. И тётя эта для мамы очень неприятна, и маме не приятно, когда её дочка общается с человеком, который сделал маме больно. И дать выбор дочке: конечно, ты можешь пойти, если хочешь, но мне будет больно, я буду плакать. Детям необходимо говорить о своих чувствах, они часто не понимают, что чувствуют взрослые.

↑   Перейти к этому комментарию
Зачем засорять ребенку мозги, тем более никто не знает, почему Папа ушел от мамы.
natulek30
9 апреля 2017 года
+5
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я вообще сторонник объяснять детям всё, как есть. Я бы сказала, что папа - это папа, и какие бы не были отношения между папой и мамой, папа всегда будет папой. Но у мамы есть чувства, и маме папа сделал больно, когда ушёл к другой тёте, а тётя поступила очень подло, потому, что нельзя забирать чужих мужей, нельзя забирать пап у детей. И, да эта тётя не порядочный и не очень хороший человек, и общение с таким человеком не пойдёт на пользу дочке.Да, папа остаётся папой, но дети тоскуют, когда папа далеко. И тётя эта для мамы очень неприятна, и маме не приятно, когда её дочка общается с человеком, который сделал маме больно. И дать выбор дочке: конечно, ты можешь пойти, если хочешь, но мне будет больно, я буду плакать. Детям необходимо говорить о своих чувствах, они часто не понимают, что чувствуют взрослые.

↑   Перейти к этому комментарию
Жесть. Т.е. тётя, которая любит их папу и есть вселенское зло, от которой все беды? При таком раскладе ребёнок в итоге будет ненавидеть всех: и папу и маму и т. Олю, потому что папа подлец, т. Оля подлая, а мама белая и пушистая свалила всё это на 6-и летнего ребёнка да ещё давит на жалость, вместо того, чтоб самостоятельно, как взрослая женщина, разобраться в своих взрослых отношениях с мужем, с которым она ещё даже не развелась.
Ёжик Трям
9 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я вообще сторонник объяснять детям всё, как есть. Я бы сказала, что папа - это папа, и какие бы не были отношения между папой и мамой, папа всегда будет папой. Но у мамы есть чувства, и маме папа сделал больно, когда ушёл к другой тёте, а тётя поступила очень подло, потому, что нельзя забирать чужих мужей, нельзя забирать пап у детей. И, да эта тётя не порядочный и не очень хороший человек, и общение с таким человеком не пойдёт на пользу дочке.Да, папа остаётся папой, но дети тоскуют, когда папа далеко. И тётя эта для мамы очень неприятна, и маме не приятно, когда её дочка общается с человеком, который сделал маме больно. И дать выбор дочке: конечно, ты можешь пойти, если хочешь, но мне будет больно, я буду плакать. Детям необходимо говорить о своих чувствах, они часто не понимают, что чувствуют взрослые.

↑   Перейти к этому комментарию
Подло вываливать не детей взрослые проблемы. Впутывать в свои интриги. Посвящать в обиды. Этим ломаете им психику и усложняете жизнь. В итоге всем плохо, кроме маминого самолюбия.
Ёжик Трям
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я вообще сторонник объяснять детям всё, как есть. Я бы сказала, что папа - это папа, и какие бы не были отношения между папой и мамой, папа всегда будет папой. Но у мамы есть чувства, и маме папа сделал больно, когда ушёл к другой тёте, а тётя поступила очень подло, потому, что нельзя забирать чужих мужей, нельзя забирать пап у детей. И, да эта тётя не порядочный и не очень хороший человек, и общение с таким человеком не пойдёт на пользу дочке.Да, папа остаётся папой, но дети тоскуют, когда папа далеко. И тётя эта для мамы очень неприятна, и маме не приятно, когда её дочка общается с человеком, который сделал маме больно. И дать выбор дочке: конечно, ты можешь пойти, если хочешь, но мне будет больно, я буду плакать. Детям необходимо говорить о своих чувствах, они часто не понимают, что чувствуют взрослые.

↑   Перейти к этому комментарию
Подло вываливать не детей взрослые проблемы. Впутывать в свои интриги. Посвящать в обиды. Этим ломаете им психику и усложняете жизнь. В итоге всем плохо, кроме маминого самолюбия.
Зуяшка
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я вообще сторонник объяснять детям всё, как есть. Я бы сказала, что папа - это папа, и какие бы не были отношения между папой и мамой, папа всегда будет папой. Но у мамы есть чувства, и маме папа сделал больно, когда ушёл к другой тёте, а тётя поступила очень подло, потому, что нельзя забирать чужих мужей, нельзя забирать пап у детей. И, да эта тётя не порядочный и не очень хороший человек, и общение с таким человеком не пойдёт на пользу дочке.Да, папа остаётся папой, но дети тоскуют, когда папа далеко. И тётя эта для мамы очень неприятна, и маме не приятно, когда её дочка общается с человеком, который сделал маме больно. И дать выбор дочке: конечно, ты можешь пойти, если хочешь, но мне будет больно, я буду плакать. Детям необходимо говорить о своих чувствах, они часто не понимают, что чувствуют взрослые.

↑   Перейти к этому комментарию
это все равно, что сказать выбирай кого ты любишь больше маму или папу. Ужас.
Всё будет офигенно
9 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я вообще сторонник объяснять детям всё, как есть. Я бы сказала, что папа - это папа, и какие бы не были отношения между папой и мамой, папа всегда будет папой. Но у мамы есть чувства, и маме папа сделал больно, когда ушёл к другой тёте, а тётя поступила очень подло, потому, что нельзя забирать чужих мужей, нельзя забирать пап у детей. И, да эта тётя не порядочный и не очень хороший человек, и общение с таким человеком не пойдёт на пользу дочке.Да, папа остаётся папой, но дети тоскуют, когда папа далеко. И тётя эта для мамы очень неприятна, и маме не приятно, когда её дочка общается с человеком, который сделал маме больно. И дать выбор дочке: конечно, ты можешь пойти, если хочешь, но мне будет больно, я буду плакать. Детям необходимо говорить о своих чувствах, они часто не понимают, что чувствуют взрослые.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы серьезно? Вы считаете, что правильно манипулировать ребенком через чувства? Зачем настраивать ребенка против другой женщины? Даже если она увела мужика из семьи.
Если так настраивать, то получится, что и против отца настроить. Зачем? Кому это надо? Ребенок любит папу, но маме больно... И ребенок будет разрываться между двух огней.

Очень, очень глупый совет.
сонник
9 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я вообще сторонник объяснять детям всё, как есть. Я бы сказала, что папа - это папа, и какие бы не были отношения между папой и мамой, папа всегда будет папой. Но у мамы есть чувства, и маме папа сделал больно, когда ушёл к другой тёте, а тётя поступила очень подло, потому, что нельзя забирать чужих мужей, нельзя забирать пап у детей. И, да эта тётя не порядочный и не очень хороший человек, и общение с таким человеком не пойдёт на пользу дочке.Да, папа остаётся папой, но дети тоскуют, когда папа далеко. И тётя эта для мамы очень неприятна, и маме не приятно, когда её дочка общается с человеком, который сделал маме больно. И дать выбор дочке: конечно, ты можешь пойти, если хочешь, но мне будет больно, я буду плакать. Детям необходимо говорить о своих чувствах, они часто не понимают, что чувствуют взрослые.

↑   Перейти к этому комментарию
они часто не понимают, что чувствуют взрослые.
Источник: https://www.stranamam.ru/post/12598727/#firstnew
А взрослые понимают что чувствуют дети ? Зачем свои обиды перегружать на детей? Какой то махровый эгоизм. Для девочки папа должен оставаться папой вне зависимости от того с кем он живет и спит. Отношения между мужем и женой не равно отношениям родитель-ребенок.
Недомать Ехидна
9 апреля 2017 года
+3
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я вообще сторонник объяснять детям всё, как есть. Я бы сказала, что папа - это папа, и какие бы не были отношения между папой и мамой, папа всегда будет папой. Но у мамы есть чувства, и маме папа сделал больно, когда ушёл к другой тёте, а тётя поступила очень подло, потому, что нельзя забирать чужих мужей, нельзя забирать пап у детей. И, да эта тётя не порядочный и не очень хороший человек, и общение с таким человеком не пойдёт на пользу дочке.Да, папа остаётся папой, но дети тоскуют, когда папа далеко. И тётя эта для мамы очень неприятна, и маме не приятно, когда её дочка общается с человеком, который сделал маме больно. И дать выбор дочке: конечно, ты можешь пойти, если хочешь, но мне будет больно, я буду плакать. Детям необходимо говорить о своих чувствах, они часто не понимают, что чувствуют взрослые.

↑   Перейти к этому комментарию
нельзя забирать чужих мужей
как-будто он не человек, а кошелек. Увидела-понравился-забрала)))) Так то это взрослый сорокалетний мужчина, который принял решение уйти из семьи.
дочка общается с человеком, который сделал маме больно
о есть с папой. потому что это папа создал с мамой семью, а потом из семьи ушел. Чужая тете маме была и есть никто и никогда ей ничего не была должна и не обещала.
: конечно, ты можешь пойти, если хочешь, но мне будет больно, я буду плакать.
а можно еще изобразить сердечный приступ, типа "ты, конечно, можешь уйти, если хочешь, но....ахх...охх... что-то мне плохой... ой... кажется сердце... сердце не выдержало...ааа..." Так некоторые бабы делают всю жизнь. Даже со взрослыми 50+ детьми. Мерзейшая манипуляция.
afina7891
15 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я вообще сторонник объяснять детям всё, как есть. Я бы сказала, что папа - это папа, и какие бы не были отношения между папой и мамой, папа всегда будет папой. Но у мамы есть чувства, и маме папа сделал больно, когда ушёл к другой тёте, а тётя поступила очень подло, потому, что нельзя забирать чужих мужей, нельзя забирать пап у детей. И, да эта тётя не порядочный и не очень хороший человек, и общение с таким человеком не пойдёт на пользу дочке.Да, папа остаётся папой, но дети тоскуют, когда папа далеко. И тётя эта для мамы очень неприятна, и маме не приятно, когда её дочка общается с человеком, который сделал маме больно. И дать выбор дочке: конечно, ты можешь пойти, если хочешь, но мне будет больно, я буду плакать. Детям необходимо говорить о своих чувствах, они часто не понимают, что чувствуют взрослые.

↑   Перейти к этому комментарию
Дешевый шантаж и манипуляция.
Friday76
8 апреля 2017 года
+16
В ответ на комментарий AffiniTone
Девочка и правда понимает слишком многое. Подруга как-то услышала, как дочь спрашивает по телефону: "А та, ну, с которой ты живешь, тоже будет?" Видимо, услышав, что её зовут Оля, девочка сказала: "Да я знаю, я так специально от мамы шифруюсь, чтоб не догадалась"... Сложноватая интрига для ребенка 6-ти лет, который пытается угодить и маме и папе... Подруга в тупике, не знает, как сохранить психику ребенку, объясняя взрослые перипетии взаимоотношений.

↑   Перейти к этому комментарию
Так подруга Ваша сама и создает такую ситуацию когда ребенок страдает. Ведь именно от нее девочка шифруется с именем папиной любовницы. И именно Ваша подруга втягивает в разборки ребенка. Если бы она при ребенке не заостряла внимание на персоне Оли девочка и не в курсе была бы что такое Оля и почему ее имя нужно от мамы скрывать. У папы может этих оль еще десяток будет - так что теперь из-за каждой скандал устраивать и ребенку нервы трепать. Зачем она делает так, что девочка чувствует себя виноватой (пообщалась с плохой тетей которая маме больно сделала - ай-ай-ай)?
afina7891
8 апреля 2017 года
0
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Friday76
Так подруга Ваша сама и создает такую ситуацию когда ребенок страдает. Ведь именно от нее девочка шифруется с именем папиной любовницы. И именно Ваша подруга втягивает в разборки ребенка. Если бы она при ребенке не заостряла внимание на персоне Оли девочка и не в курсе была бы что такое Оля и почему ее имя нужно от мамы скрывать. У папы может этих оль еще десяток будет - так что теперь из-за каждой скандал устраивать и ребенку нервы трепать. Зачем она делает так, что девочка чувствует себя виноватой (пообщалась с плохой тетей которая маме больно сделала - ай-ай-ай)?

↑   Перейти к этому комментарию
Friday76 пишет:
Оли девочка и не в курсе была бы что такое Оля
Так это муж привел девочку к Оле, показав где и с кем он живет. После этого ребенок и стал замыкаться и плакать. То, что девочка почувствовала мамину боль, значит, что подруга втягивает в разборки ребенка?
Friday76
9 апреля 2017 года
+22
Если бы мама не заостряла внимания, что оля - это зло девочке было бы все равно куда ее папа привел и с кем он живет. Брат моего мужа не живет с матерью своего сына. Каждые выходные и каждый год на каникулы малой у него. Вокруг папы ребенок видит разных людей и теть оль в том числе и никаких истерик или слез. Потому что его маме все равно есть там тети оли или нет, она знает, что папа о ребенке заботиться хорошо и все. И девочка внвчале просто рассказывала маме, что гуляли в парке с папой и тетей олей, а когда мама капюшон распустила - девочка стала замыкаться - она видит, что ее общение с тетей олей расстраивает маму и считает себя виноватой.
Ольга Алсуфьева
8 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий Friday76
Так подруга Ваша сама и создает такую ситуацию когда ребенок страдает. Ведь именно от нее девочка шифруется с именем папиной любовницы. И именно Ваша подруга втягивает в разборки ребенка. Если бы она при ребенке не заостряла внимание на персоне Оли девочка и не в курсе была бы что такое Оля и почему ее имя нужно от мамы скрывать. У папы может этих оль еще десяток будет - так что теперь из-за каждой скандал устраивать и ребенку нервы трепать. Зачем она делает так, что девочка чувствует себя виноватой (пообщалась с плохой тетей которая маме больно сделала - ай-ай-ай)?

↑   Перейти к этому комментарию
Ёжик Трям
9 апреля 2017 года
+2
В ответ на комментарий AffiniTone
Девочка и правда понимает слишком многое. Подруга как-то услышала, как дочь спрашивает по телефону: "А та, ну, с которой ты живешь, тоже будет?" Видимо, услышав, что её зовут Оля, девочка сказала: "Да я знаю, я так специально от мамы шифруюсь, чтоб не догадалась"... Сложноватая интрига для ребенка 6-ти лет, который пытается угодить и маме и папе... Подруга в тупике, не знает, как сохранить психику ребенку, объясняя взрослые перипетии взаимоотношений.

↑   Перейти к этому комментарию
Зачем ей что-то объяснять ребенку? Достаточно сказать, что папа полюбил другую женщину. Но ее это не касается, она его дочь и его любовь к ней навечно. Она всегда будет любимой доченькой папы. Только любовью можно сохранить психику ребенку, а не театром одного актера - бж.
Глазастыя
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий AffiniTone
Девочка и правда понимает слишком многое. Подруга как-то услышала, как дочь спрашивает по телефону: "А та, ну, с которой ты живешь, тоже будет?" Видимо, услышав, что её зовут Оля, девочка сказала: "Да я знаю, я так специально от мамы шифруюсь, чтоб не догадалась"... Сложноватая интрига для ребенка 6-ти лет, который пытается угодить и маме и папе... Подруга в тупике, не знает, как сохранить психику ребенку, объясняя взрослые перипетии взаимоотношений.

↑   Перейти к этому комментарию
AffiniTone пишет:
перипетии взаимоотношений.
И что в окружении нет подобных ситуаций,пример привести,так бывает...мы своему говорили как есть : разлюбили папа и мама друг друга...мечты были у ребенка поженить снова родителей.Мы старались,чтоб не было тайн от папы,которые ребенок не должен говорить ,мы же взрослые и можем оградить малыша,утаивая ненужную ему информацию. У нас папа "хороший"--это во всеуслышание и ребенок успокаивается...подрастет все поймет или мама все расскажет...В разводе оба виноваты.Я виню зятя,что не удержал,а дочь,что не терпела...Однако лучше расстаться,чем жить во лжи и в дискомфорте,мое мнение...
ASSI MASSI
8 апреля 2017 года
+16
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я бы не пустила. И дочке бы объяснила, что мне это не приятно: папа пусть будет папа, а тёти, которая сделала больно маме быть не должно рядом с дочкой. Маме то же может быть больно и мамины чувства то же должны учитываться. Дети вообще всё понимают, когда им всё объясняешь.

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа Рыбонька пишет:
а тёти, которая сделала больно маме быть не должно рядом с дочкой
а при чём здесь тётя вообще то? это папа бросил маму, или мама папу, а не какая то левая тётя.. а ребёнком видно по ситуации здесь все только прикрываются и всё, вмешали сюда ещё все и ребёнка.. жесть
Наташа Рыбонька
8 апреля 2017 года
+13
Лично я считаю всех тётей, которые уводят мужа у жены, тем более когда в семье есть дети, ( не могу подобрать слова не матерного) не порядочными, подлыми, и общение ребёнка с тётей с низкими моральными ценностями девочке не пойдёт на пользу, а только во вред.
spazzina
8 апреля 2017 года
+3
Вот, я тоже всегда удивляюсь этим тетям. Помню еще когда молодая незамужняя была, никогда не интересовалась семейными мужчинами, если даже у них не было детей.
Харя Маты
8 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Лично я считаю всех тётей, которые уводят мужа у жены, тем более когда в семье есть дети, ( не могу подобрать слова не матерного) не порядочными, подлыми, и общение ребёнка с тётей с низкими моральными ценностями девочке не пойдёт на пользу, а только во вред.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот полностью согласна
nafanj81
8 апреля 2017 года
+5
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Лично я считаю всех тётей, которые уводят мужа у жены, тем более когда в семье есть дети, ( не могу подобрать слова не матерного) не порядочными, подлыми, и общение ребёнка с тётей с низкими моральными ценностями девочке не пойдёт на пользу, а только во вред.

↑   Перейти к этому комментарию
а муж как телок-его можно увести??
Наташа Рыбонька
8 апреля 2017 года
+1
Как кобель.
nafanj81
8 апреля 2017 года
+3
так такой сам уйдет, женщина здесь не виновата
Юница
9 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
так кобеля надо значит на цепь посадить и строгий ошейник. ну чтоб его молодая сучка не увела
happy_puppies
9 апреля 2017 года
+3
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Лично я считаю всех тётей, которые уводят мужа у жены, тем более когда в семье есть дети, ( не могу подобрать слова не матерного) не порядочными, подлыми, и общение ребёнка с тётей с низкими моральными ценностями девочке не пойдёт на пользу, а только во вред.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот, пока женщины будут считать, что мужа можно "увести", мужики и будут уходить...
Asia-apple
9 апреля 2017 года
0
Да они и потом продолжат, когда так считать перестанут, но вот женщинам будет и проще, и лучше.
happy_puppies
9 апреля 2017 года
0
Ась, если женщина не считает, что мужик--телок бессловесный с кольцом в носу, то она не считает, что он априори принадлежит ей душой и телом. А значит, не считает, что можно выносить мозг по поводу и без.
Asia-apple
9 апреля 2017 года
+1
Согласна полностью) это избавит от массы проблем. Хотя у меня вот ощущение, что подобное отношение делает какие-то странные отношения. С одной стороны мозг выносят, а с другой - он такой телок-божок, на которого ещё и молятся и многое прощают потому, что "он же мущщина". Короче, не самое на мой взгляд здоровое отношение.
Но уходить все равно будут, жизнь же штука сложная, Любовь случается там. Но вот наличие уважения оно многое упрощает, мне думается.
happy_puppies
9 апреля 2017 года
0
Asia-apple
9 апреля 2017 года
+4
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Лично я считаю всех тётей, которые уводят мужа у жены, тем более когда в семье есть дети, ( не могу подобрать слова не матерного) не порядочными, подлыми, и общение ребёнка с тётей с низкими моральными ценностями девочке не пойдёт на пользу, а только во вред.

↑   Перейти к этому комментарию
А общение с отцом с куда более низкими моральными ценностями, чем у той тёти принесёт ребёнку пользу? Или то, что мама этого не скажет, но скажет про плохую тётю?
Юница
9 апреля 2017 года
+4
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Лично я считаю всех тётей, которые уводят мужа у жены, тем более когда в семье есть дети, ( не могу подобрать слова не матерного) не порядочными, подлыми, и общение ребёнка с тётей с низкими моральными ценностями девочке не пойдёт на пользу, а только во вред.

↑   Перейти к этому комментарию
почему с мужчины снимается всякая ответственность за разрыв со своей женой? если он уходит. то не потому что за него кто-то там решил, а потому что он сам так захотел.
почему штамп в паспорте приравнивается к пушечному ядру на ноге - никуда ни с места не сдвинется. а тут такая коза пришла. погрузила это "добро" и увезла в тележке, воровка какая!
это она плохая, а "добро" ни при чем. оно просто лежало плохо. так что ли получается?
муж рассматривается только как вещь, не имеющая собственного права голоса и чувств?
Всё будет офигенно
9 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Лично я считаю всех тётей, которые уводят мужа у жены, тем более когда в семье есть дети, ( не могу подобрать слова не матерного) не порядочными, подлыми, и общение ребёнка с тётей с низкими моральными ценностями девочке не пойдёт на пользу, а только во вред.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы, видимо одна из тех теть, которую бросил муж ради другой? Откуда такая вселенская обида? И почему из-за этого должны страдать дети? Папа полюбил другую, но ребенка-то он не перестал любить. Что ж ему теперь ни с кем свою судьбу не связывать в угоду бывшей жене?
Vinky
9 апреля 2017 года
+3
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Лично я считаю всех тётей, которые уводят мужа у жены, тем более когда в семье есть дети, ( не могу подобрать слова не матерного) не порядочными, подлыми, и общение ребёнка с тётей с низкими моральными ценностями девочке не пойдёт на пользу, а только во вред.

↑   Перейти к этому комментарию
а мужик такой телок на веревочке, пришла, увела, ну и он пошел.... ))
Глазастыя
9 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Лично я считаю всех тётей, которые уводят мужа у жены, тем более когда в семье есть дети, ( не могу подобрать слова не матерного) не порядочными, подлыми, и общение ребёнка с тётей с низкими моральными ценностями девочке не пойдёт на пользу, а только во вред.

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа Рыбонька пишет:
тётей, которые уводят мужа у жены,
лучше раньше пускай это случиться,чтоб женщина смогла справиться и устроить свою жизнь,а если повезет,встретить не того,кого можно увести...что это за мужик....
ASSI MASSI
9 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Лично я считаю всех тётей, которые уводят мужа у жены, тем более когда в семье есть дети, ( не могу подобрать слова не матерного) не порядочными, подлыми, и общение ребёнка с тётей с низкими моральными ценностями девочке не пойдёт на пользу, а только во вред.

↑   Перейти к этому комментарию
ну так папа может маму ещё до этой тёти бросил и там никто никого не уводил, папа может с этой тётей позже познакомился вообще то.. да, конечно бывают и такие ситуации что и тёти уводят мужиков с семьи где есть дети, но мужик сам значить позволяет чтобы его увели.. нормальный -- именно нормальный мужик свою семью никогда не бросит и уж тем более своих детей и подавно не оставит..а тех мужиков -- которых уводят вот такие тёти,то уже я таких мужиков за мужиков не считаю, что они сами позволяют с собой так обращатся как с тряпкой..это уже не мужик получается а тряпка какая то..нормального мужика с семьи никто не уведёт до тех пор пока сам мужик на это сам не согласится..
Есения
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Лично я считаю всех тётей, которые уводят мужа у жены, тем более когда в семье есть дети, ( не могу подобрать слова не матерного) не порядочными, подлыми, и общение ребёнка с тётей с низкими моральными ценностями девочке не пойдёт на пользу, а только во вред.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна с Вами!
natulek30
9 апреля 2017 года
+12
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я бы не пустила. И дочке бы объяснила, что мне это не приятно: папа пусть будет папа, а тёти, которая сделала больно маме быть не должно рядом с дочкой. Маме то же может быть больно и мамины чувства то же должны учитываться. Дети вообще всё понимают, когда им всё объясняешь.

↑   Перейти к этому комментарию
Тётя не делала маме больно. Больно маме сделал папа. И тётю не засунешь куда подальше от папы, потому что сейчас они живут вместе. Поэтому если ребёнок будет общаться с папой, то он будет общаться и с той женщиной, которую папа сейчас любит.
Думаю, что тут как раз маме надо научиться скрывать свою неприязнь к тёте, а не сливать это на ребёнка.
Ёжик Трям
9 апреля 2017 года
+7
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я бы не пустила. И дочке бы объяснила, что мне это не приятно: папа пусть будет папа, а тёти, которая сделала больно маме быть не должно рядом с дочкой. Маме то же может быть больно и мамины чувства то же должны учитываться. Дети вообще всё понимают, когда им всё объясняешь.

↑   Перейти к этому комментарию
Почему тетя сделала больно? Спрос с мужа весь. Учитывая что девице всего 20. В голове ветер в попе дым.
Зачем на ребенка перекладывать СВОИ проблемы??? Ей всего шесть! Если маме больно то пусть идет к психологу и не втягивает во все эти взрослые дрязги ребенка.
Мармеландия
9 апреля 2017 года
+3
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я бы не пустила. И дочке бы объяснила, что мне это не приятно: папа пусть будет папа, а тёти, которая сделала больно маме быть не должно рядом с дочкой. Маме то же может быть больно и мамины чувства то же должны учитываться. Дети вообще всё понимают, когда им всё объясняешь.

↑   Перейти к этому комментарию
Получается, если бы мама девочки начала бы жить с другим мужчиной, папа девочки тоже должен так реагировать?
Glasha or
9 апреля 2017 года
+2
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я бы не пустила. И дочке бы объяснила, что мне это не приятно: папа пусть будет папа, а тёти, которая сделала больно маме быть не должно рядом с дочкой. Маме то же может быть больно и мамины чувства то же должны учитываться. Дети вообще всё понимают, когда им всё объясняешь.

↑   Перейти к этому комментарию
а потом дочка скажет также маме,когда она решит завести новые отношения,что " дяди Пети не должно быть рядом с дочкой"))
Зазнйка
9 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я бы не пустила. И дочке бы объяснила, что мне это не приятно: папа пусть будет папа, а тёти, которая сделала больно маме быть не должно рядом с дочкой. Маме то же может быть больно и мамины чувства то же должны учитываться. Дети вообще всё понимают, когда им всё объясняешь.

↑   Перейти к этому комментарию
О господи!! Папа остается папой. Но не имеет право жить своей жизнью потому что маме не нравиться? О своих чувствах мама как взрослый человек должна сама беспокоиться и не смешивать их с любовью ребенка к папе. Если мама мудрая то должна объяснить ребенку что так бывает и папа ее любит как и всегда. Ну нет!! Ребенок тянется к папе и счастлив, а мама от этого не приятно. И мамины чувства то же должны учитывается Если мама как взрослый человек не понимает чувств ребенка, то ребенок должен понять и уступить маминым чувствам?
Янека
9 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я бы не пустила. И дочке бы объяснила, что мне это не приятно: папа пусть будет папа, а тёти, которая сделала больно маме быть не должно рядом с дочкой. Маме то же может быть больно и мамины чувства то же должны учитываться. Дети вообще всё понимают, когда им всё объясняешь.

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа Рыбонька пишет:
а тёти, которая сделала больно маме быть не должно рядом с дочкой.
А почему тетя то сделала мама больно? Мама с тетей жила, а та ее бросила?
javeronika
9 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Наташа Рыбонька
Я бы не пустила. И дочке бы объяснила, что мне это не приятно: папа пусть будет папа, а тёти, которая сделала больно маме быть не должно рядом с дочкой. Маме то же может быть больно и мамины чувства то же должны учитываться. Дети вообще всё понимают, когда им всё объясняешь.

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа Рыбонька пишет:
папа пусть будет папа, а тёти, которая сделала больно маме быть не должно рядом с дочкой.
Маме сделал больно папа, тетя тут вообще ни при чем .
Зимняя Земляника
8 апреля 2017 года
+3
AffiniTone пишет:
как мужу за 40,
а мозгов не нажил.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Это да
Арина Радионовна
8 апреля 2017 года
+38
Отпустить ребенка к папе с условием, что не на одни выходные, а на всю неделю. Раз папа не работает, у мамы есть шанс порешать все свои вопросы, пока дочка будет гостить у папы.
Поверьте, больше ее туда не пригласят Любовнице захотелось поиграть в "мамочку". Дети - это постоянная забота и ответственность, это тяжело - "папе с Олей" хватит одного недели.
Маме нужно установить порядок общения с ребенком и выплаты содержания. Не обязательно через суд. Родители могут заключить соглашение у нотариуса. А то папа удобно устроился: сколько хочу, когда хочу, тогда и плачу, когда и насколько хочу - забираю ребенка
Моей подруге муж тоже заявлял: У меня ребенок не болеет, только у тебя. Ну правильно, после нарушения всех мыслимых правил на выходные с папой, ребенок заболевает в понедельник. Причем всем сразу - и простудой, и аллергия обкидывает (бабушка одним шоколадом кормила) и т.д. А выгребает все это мама: с капризами, температурой, бессонными ночами, деньгами на врачей и лекарства, проблемами на работе... Зато папа хороший, а мама злая-лечится заставляет
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Арина Радионовна пишет:
А выгребает все это мама: с капризами, температурой, бессонными ночами, деньгами на врачей и лекарства, проблемами на работе... Зато папа хороший, а мама злая-лечится заставляет
Вот-вот.
Отпустить на неделю никак, папа работает, просто неофициально. И вообще, он очень занятой - буквально рвется на части Общается, когда ему удобно.
А вообще, мне кажется разумным ваш совет. Но решится ли на такой эксперимент подруга, не знаю.
Арина Радионовна
8 апреля 2017 года
+2
Если папа ХОЧЕТ общаться - найдет возможность. Следующая неделя короткая, можно взять 4 дня отпуска, или за свой счет, или больничный Идея в том, чтобы ребенка брали на условиях мамы, а не как ИМ удобно поиграться в семью, без последствий и ответственности
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
+1
Арина Радионовна пишет:
Идея в том, чтобы ребенка брали на условиях мамы, а не как ИМ удобно
Это я поняла, попытки так делать были, но со стороны папы всегда находятся отговорки, а подруге не хватает твердости (напора, наглости), чтобы диктовать условия.
happy_puppies
9 апреля 2017 года
+1
А напопром и наглостью она ничего не добьётся. Из-под плинтуса диктовать что-то--дохлый номер. Пусть себя в порядок приведёт, возврата уважения БМ заработает, а потом можно будет что-то диктовать. Да и слава богу, что она диктовать не может. На своих обидах она такого надиктует....
Говорю Вам: единственный выход в данный момент, это использовать ту ситуацию, которая складывается, в своих целях. Пусть со злости задницу качает, но вида не показывает...
Глазастыя
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий AffiniTone
Арина Радионовна пишет:
Идея в том, чтобы ребенка брали на условиях мамы, а не как ИМ удобно
Это я поняла, попытки так делать были, но со стороны папы всегда находятся отговорки, а подруге не хватает твердости (напора, наглости), чтобы диктовать условия.

↑   Перейти к этому комментарию
AffiniTone пишет:
подруге не хватает твердости (напора,
Как это возможно ?Папы всегда побеждают,если это в их интересах...мама же вынуждена щадить своего ребенка,жалко же...знакомая ситуация...
НатаЛюша75
8 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий Арина Радионовна
Отпустить ребенка к папе с условием, что не на одни выходные, а на всю неделю. Раз папа не работает, у мамы есть шанс порешать все свои вопросы, пока дочка будет гостить у папы.
Поверьте, больше ее туда не пригласят Любовнице захотелось поиграть в "мамочку". Дети - это постоянная забота и ответственность, это тяжело - "папе с Олей" хватит одного недели.
Маме нужно установить порядок общения с ребенком и выплаты содержания. Не обязательно через суд. Родители могут заключить соглашение у нотариуса. А то папа удобно устроился: сколько хочу, когда хочу, тогда и плачу, когда и насколько хочу - забираю ребенка
Моей подруге муж тоже заявлял: У меня ребенок не болеет, только у тебя. Ну правильно, после нарушения всех мыслимых правил на выходные с папой, ребенок заболевает в понедельник. Причем всем сразу - и простудой, и аллергия обкидывает (бабушка одним шоколадом кормила) и т.д. А выгребает все это мама: с капризами, температурой, бессонными ночами, деньгами на врачей и лекарства, проблемами на работе... Зато папа хороший, а мама злая-лечится заставляет

↑   Перейти к этому комментарию
Поскакушка
8 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий Арина Радионовна
Отпустить ребенка к папе с условием, что не на одни выходные, а на всю неделю. Раз папа не работает, у мамы есть шанс порешать все свои вопросы, пока дочка будет гостить у папы.
Поверьте, больше ее туда не пригласят Любовнице захотелось поиграть в "мамочку". Дети - это постоянная забота и ответственность, это тяжело - "папе с Олей" хватит одного недели.
Маме нужно установить порядок общения с ребенком и выплаты содержания. Не обязательно через суд. Родители могут заключить соглашение у нотариуса. А то папа удобно устроился: сколько хочу, когда хочу, тогда и плачу, когда и насколько хочу - забираю ребенка
Моей подруге муж тоже заявлял: У меня ребенок не болеет, только у тебя. Ну правильно, после нарушения всех мыслимых правил на выходные с папой, ребенок заболевает в понедельник. Причем всем сразу - и простудой, и аллергия обкидывает (бабушка одним шоколадом кормила) и т.д. А выгребает все это мама: с капризами, температурой, бессонными ночами, деньгами на врачей и лекарства, проблемами на работе... Зато папа хороший, а мама злая-лечится заставляет

↑   Перейти к этому комментарию
yejiha
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий Арина Радионовна
Отпустить ребенка к папе с условием, что не на одни выходные, а на всю неделю. Раз папа не работает, у мамы есть шанс порешать все свои вопросы, пока дочка будет гостить у папы.
Поверьте, больше ее туда не пригласят Любовнице захотелось поиграть в "мамочку". Дети - это постоянная забота и ответственность, это тяжело - "папе с Олей" хватит одного недели.
Маме нужно установить порядок общения с ребенком и выплаты содержания. Не обязательно через суд. Родители могут заключить соглашение у нотариуса. А то папа удобно устроился: сколько хочу, когда хочу, тогда и плачу, когда и насколько хочу - забираю ребенка
Моей подруге муж тоже заявлял: У меня ребенок не болеет, только у тебя. Ну правильно, после нарушения всех мыслимых правил на выходные с папой, ребенок заболевает в понедельник. Причем всем сразу - и простудой, и аллергия обкидывает (бабушка одним шоколадом кормила) и т.д. А выгребает все это мама: с капризами, температурой, бессонными ночами, деньгами на врачей и лекарства, проблемами на работе... Зато папа хороший, а мама злая-лечится заставляет

↑   Перейти к этому комментарию
Янушек
9 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий Арина Радионовна
Отпустить ребенка к папе с условием, что не на одни выходные, а на всю неделю. Раз папа не работает, у мамы есть шанс порешать все свои вопросы, пока дочка будет гостить у папы.
Поверьте, больше ее туда не пригласят Любовнице захотелось поиграть в "мамочку". Дети - это постоянная забота и ответственность, это тяжело - "папе с Олей" хватит одного недели.
Маме нужно установить порядок общения с ребенком и выплаты содержания. Не обязательно через суд. Родители могут заключить соглашение у нотариуса. А то папа удобно устроился: сколько хочу, когда хочу, тогда и плачу, когда и насколько хочу - забираю ребенка
Моей подруге муж тоже заявлял: У меня ребенок не болеет, только у тебя. Ну правильно, после нарушения всех мыслимых правил на выходные с папой, ребенок заболевает в понедельник. Причем всем сразу - и простудой, и аллергия обкидывает (бабушка одним шоколадом кормила) и т.д. А выгребает все это мама: с капризами, температурой, бессонными ночами, деньгами на врачей и лекарства, проблемами на работе... Зато папа хороший, а мама злая-лечится заставляет

↑   Перейти к этому комментарию
Да что уж всех женщин-то под одну гребенку.да и отцов.вот прям вселенская тяжесть-присмотр за ребенком,особенно мелким.
MonteLu
8 апреля 2017 года
+12
Я понимаю, что маму гложет обида и она не хочет, чтобы дочка встречалась с любовницей мужа.
Но ведь это просто невозможно предотвратить. Папа может жениться буквально завтра и что тогда? Тётя Оля станет официальной женой. Правильно делает, что налаживает отношения с девочкой, значит там всё серьёзно.
А мама пусть перестанет быть "плохим полицейским", иначе может услышать от дочери, что она хочет жить с папой и тётей Олей.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Мама не может позволять всё то, что позволяет папа из соображений разумности и полезности, не может отменить режим, разрешить бесконтрольно использовать гаджеты и есть что попало. И вечный праздник устраивать не может - будни никто не отменял.
MonteLu пишет:
Папа может жениться буквально завтра
Судя по его поведению - вряд ли... Иначе давно уже подал на развод или хотя бы забрал свои вещи.
MonteLu
8 апреля 2017 года
0
Значит пусть очень аккуратно втолковывает дочке, ПОЧЕМУ нельзя, чтобы у той не сложилось мнение, что нельзя только потому, что это у папы и той нехорошей тёти.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Так и старается делать...
Зазнйка
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий MonteLu
Я понимаю, что маму гложет обида и она не хочет, чтобы дочка встречалась с любовницей мужа.
Но ведь это просто невозможно предотвратить. Папа может жениться буквально завтра и что тогда? Тётя Оля станет официальной женой. Правильно делает, что налаживает отношения с девочкой, значит там всё серьёзно.
А мама пусть перестанет быть "плохим полицейским", иначе может услышать от дочери, что она хочет жить с папой и тётей Олей.

↑   Перейти к этому комментарию
happy_puppies
8 апреля 2017 года
+14
мама себя ведёт неверно...Случилось в её жизни то, что случилось. Но, теперь в её руках сделать ситуацию наиболее комфортной для ребёнка. Для этого нужно принять новую спутницу БМ, как данность, и--как это ни странно будет звучать--с уважением. Она манипулирует ребёнком, а препятствуя общению БМ с дочерью вместе с Олей, ставите его перед выбором: дочь, или новая пассия. И выбор будет не в пользу ребёнка, уверяю Вас. Сделав же хорошую мину при плохой игре, она может многого добиться: от хорошей фин. помощи, на которую та самая Оля будет пинать БМ--если девушка там нормальная, вплоть до возвращения блудного мужа с цветами и извинениями--если на том конце баба истеричная. А пока что, только она выстпает в роли истерички.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Она не препятствует, хоть ей и неприятно. Но ночевка - другое дело, она была совсем не готова к такому, тем более, что муж не обсудил это с ней, а предпочел через ребенка общаться. Но в целом, с вашим комментарием трудно не согласиться.
Киралева
8 апреля 2017 года
+12
Ой, ну что там в этой ночевке страшного? При ребенке ничего не будет, не придурки же они. Уложат спать вовремя, чтобы не мешала)))
yejiha
9 апреля 2017 года
0
люди разные бывают поверь
Киралева
9 апреля 2017 года
0
ну не знаю))) Я просто уверена, что отпусти я сыновей к бм в квартиру его тётеньки, там бы и она старалась понравиться мальчишкам и ничего лишнего бы не было- это 100%
yejiha
9 апреля 2017 года
0
мне приходится отпускать,последний раз они там прям при ребенке начали зажиматься,малой пришел с круглыми глазами.Сначала делала вид что дети нравятся,а сейчас мелкие пакости делает
Киралева
9 апреля 2017 года
0
ну они сейчас пара, вот и зажимаются. Ничего ужасного. Если у тебя появится муж, ты ведь не станешь от детей прятаться, чтобы обнять мужа?
yejiha
9 апреля 2017 года
0
малой просто обижается,что папа берет к себе и не общается,не играет,дает комп на целый день и сам друзей приглашает,а на малого не обращает внимания
happy_puppies
8 апреля 2017 года
+3
В ответ на комментарий AffiniTone
Она не препятствует, хоть ей и неприятно. Но ночевка - другое дело, она была совсем не готова к такому, тем более, что муж не обсудил это с ней, а предпочел через ребенка общаться. Но в целом, с вашим комментарием трудно не согласиться.

↑   Перейти к этому комментарию
Муж себя чувствует виноватым, однозначно. А кто хочет себя так чувствовать? Никто. Вот они и ищет способы снять с себя вину. Если ей важнее, чтобы он чувствовал себя виноватым (при этом пусть будет готова к постоянной готовности к контрнападению и такому поведению) её право, винить её сложно. Но, если она хочет действовать экологично --т.е., с заботой о будущем, пусть уберёт сковородку обвинения подальше и начнёт играть(хотя бы играть) в политес.
Она и сама намного быстрее придёт в себя и подправит свою энергетику при правильном поведении. Её же жизнь тоже не закончилась. Пусть займётся собой в те дни, когда дочку мужу отдаёт: в спортзал запишется, саморазвитием займётся, на сайте знакомств пофлиртует. Ей необходимо отпустить мужа, для собственного благополучного бытия. Да, сначала будет через силу и неприятно. А потом--очень приятно... Особенно, когда дивиденты от поправки энергетики начнёт получать...
almira pron
8 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий happy_puppies
мама себя ведёт неверно...Случилось в её жизни то, что случилось. Но, теперь в её руках сделать ситуацию наиболее комфортной для ребёнка. Для этого нужно принять новую спутницу БМ, как данность, и--как это ни странно будет звучать--с уважением. Она манипулирует ребёнком, а препятствуя общению БМ с дочерью вместе с Олей, ставите его перед выбором: дочь, или новая пассия. И выбор будет не в пользу ребёнка, уверяю Вас. Сделав же хорошую мину при плохой игре, она может многого добиться: от хорошей фин. помощи, на которую та самая Оля будет пинать БМ--если девушка там нормальная, вплоть до возвращения блудного мужа с цветами и извинениями--если на том конце баба истеричная. А пока что, только она выстпает в роли истерички.

↑   Перейти к этому комментарию
Мудрый совет.я бы так не смогла.
happy_puppies
8 апреля 2017 года
+1
Смогли бы, если б были уверены в том, что это единственный выход...Проблема в том, что социум наш не привык к нормальному разруливанию межчеловеческих отношений.
Беляно4ка
8 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий happy_puppies
мама себя ведёт неверно...Случилось в её жизни то, что случилось. Но, теперь в её руках сделать ситуацию наиболее комфортной для ребёнка. Для этого нужно принять новую спутницу БМ, как данность, и--как это ни странно будет звучать--с уважением. Она манипулирует ребёнком, а препятствуя общению БМ с дочерью вместе с Олей, ставите его перед выбором: дочь, или новая пассия. И выбор будет не в пользу ребёнка, уверяю Вас. Сделав же хорошую мину при плохой игре, она может многого добиться: от хорошей фин. помощи, на которую та самая Оля будет пинать БМ--если девушка там нормальная, вплоть до возвращения блудного мужа с цветами и извинениями--если на том конце баба истеричная. А пока что, только она выстпает в роли истерички.

↑   Перейти к этому комментарию
вот честно,прямо все все все в таких ситуациях без эмоций?)) Никогда не поверю,если в такой ситуации эмоций нет,то нет и вообще не очень давным давно!и смысла что то налаживать в такой семье тоже нет
happy_puppies
8 апреля 2017 года
+1
что Вы имеете в виду, под "налаживать"? Он ушёл к другой.
Если не взять себя в руки, то налаживать будет, в принципе, нечего. Можно поэмоционировать в своё удовольствие, ага. А потом на всех углах кричать, какой муж козёл: ребёнка бросил, алименты не платит, новую пассию по курортам возит....Хозяин--барин.
Беляно4ка
8 апреля 2017 года
0
Никто не знает как у них будет!!! Время покажет,но,если человека(жену в данном случае) ситуация предательства никак не напрягла,то бежать,роняя тапки за разводом,ибо там ни чувств,ничего....
А тут ситуация жену напрягает,значит для нее есть надежды,что муж вернется,это ни плохо и не хорошо,тем более,кризис 40 лет)) бедные мужики,у них с рождения не жизнь,а сплошной кризис)) у мужа своего жилья нет,в будущем светит развод,алименты и общение с ребенком,а пока романтик в настоящем с какой то малолеткой олей)) которая,думаю к своим 20 годам и жизни то толком не видела)))
При грамотном поведении жены,вернется этот баран в свое стадо((( жена поглотит и дальше заживут,хотя в душе она уже никогда не будет его уважать
happy_puppies
9 апреля 2017 года
+1
Классная у Вас позиция... Надеюсь, что в личной жизни всё хорошо...
Беляно4ка
9 апреля 2017 года
0
Ттт,слава богу)) а вот в первом браке была в похожей ситуации как эта жена,бм ума хватило ребенка ни с кем не знакомить,в смысле пока не понял,что с другой женщиной у него все серьезно,но чудил тож немало,да и манипулировать ребенком пытался,нам с ним как-то ума вовремя хватило понять,что лучше худой мир,чем добрая ссора
Сейчас нормально общаемся
И немного не поняла иронии и ваших слов"классная позиция"- вывод про возвращеие блудного сына сделала исключительно исходя из описания характера жены ее подругой,сли жена инфантильна,то в большинстве своем,его простит,может позже отплатит монетой похожей,но пока простит... в этом нет ничего,классного,равно как и хорошего или плохого,каждый живет та,как считает нужным и правильным для себя
Соболь М
8 апреля 2017 года
+3
Может я скажу грубо, но вы точно исключаете возможность что ребенок вашей подруги не манипулирует подругой.. И своими слезами она хочет добиться вседозволенности от обоих взрослых. В 6 лет дети все прекрасно понимают. И специально говорит о тете Оле, хотя могла умолчать этот факт, а папе может говорить что мама не пускает ее к нему. Я сужу по своей племяннице и по дочке подруги.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Соболь М пишет:
И специально говорит о тете Оле
Не вполне поняла вашу мысль. Наличие тети Оли на встречах факт, тем более, девочка сначала не подозревала, что это не только папина сослуживица и просто рассказывала маме, как прошел день (она и раньше её видела на папиной работе).
Соболь М пишет:
папе может говорить что мама не пускает ее к нему.
Мама, естественно, с отцом решает, когда он будет видеться с ребенком. Так что, как девочка может что-то такое говорить папе, если родители общаются между собой.
Соболь М
8 апреля 2017 года
0
AffiniTone пишет:
девочка может что-то такое говорить папе, если родители общаются между собой
И что это меняет? Она может наедине папе напевать "папочка, я так хочу побольше общаться с тобой так как с тобой хорошо, а мама не хочет меня к тебе пускать" Это так моя племяшка в прошлом году своему папе пела. А еще пела что мама разрешает ей смотреть мульфильмы сколько хочешь и покупает ей сладости, разрешает ходить без шапки при +15 и т. п.
И ее папа и мама, хоть в разводе, общаются регулярно как старые друзья. А про песню племянницы выяснилось случайно.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Не думаю, что там нечто подобное. Очень хорошо муж знает позицию жены по таким вопросам. Не так давно они вместе жили.
Oks_99
8 апреля 2017 года
+1
я бы не пустила. Без объяснений.
Но сейчас у меня есть на виду 2 бывшие пары. Детки разновозрастные. В одной из пар - двойняшки по 4 года. Мамы в такой ситуации (ну и вообще, к папе) отпускают совершенно спокойно. Причем, там, где двойняшки - этих тетьоль поменялось несколько. Мама малышей это с мальчишками не обсуждает, мне может пофыркать, но не более того. В другой паре тоже пара тетьоль была, а последняя стала женой, уже своих двое, ребята уже совсем взрослые. Но всю свою жизнь папа в их жизни присутствовал и присутствует. И как-то я не слышала, что детки когда-ть обсуждали нынешнюю жену своего папы. С его ребятишками могут посидеть если нужно. А мне со стороны видно, что детки принимают ситуацию такой, какая она есть, а не такой какой должна быть. ну если родители не акцентируют на этом внимание. Ну есть и есть тетьоли. Так ведь и папа есть.

как правильно - я не знаю
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
+1
Oks_99 пишет:
как правильно - я не знаю
Естественно, никто не знает. Но каждый опыт ценен. Спасибо за комментарий.
Сказочный Пегас
8 апреля 2017 года
+1
AffiniTone пишет:
Но в ответ, как обычно, прозвучали обиды, дескать, он же хотел как лучше, сама просила чаще бывать с ребенком...
предложить, если он так жаждет общаться, забрать к себе ребенка, пусть Оля воспитывает. Надо убрать предмет шантажа. Заболела девочка после визита к ним, отвезти туда с вещами - лечите. Все равно через час вернут
Зуяшка
9 апреля 2017 года
0
Сказочный Пегас пишет:
Все равно через час вернут
а могут и не вернуть. Знаю такие ситуации. А ребенок не приз переходящий.
Сказочный Пегас
9 апреля 2017 года
0
Оле чужой ребенок не нужен, папа работает, да и какая личная жизнь у них будет. И причем тут приз, девочка хочет к папе, не к чужому же человеку?
мама дочурок
8 апреля 2017 года
+2
Не отпустила бы.Да мои бы и сами не пошли.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
мама дочурок пишет:
Да мои бы и сами не пошли
Ну не знаю... Если ребенку лет 14, он многое понимает. В шесть слишком сложно разобраться в ситуации.
мама дочурок
8 апреля 2017 года
0
Когда разошлись ,старшей было 7.Так что разные дети.
СВеснушка
8 апреля 2017 года
0
Отпустить можно на пару тройку месяцев, игрушка надоест тете Оле в первую очередь.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
+2
А вы бы отдали ребенка для эксперимента чужой тёте в качестве игрушки на пару месяцев?
СВеснушка
8 апреля 2017 года
0
Родному отцу.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
+1
игрушка надоест тете Оле в первую очередь
Источник: https://www.stranamam.ru/post/12598727/#com96525166
вы сами так сказали, потому я и акцентировала внимание на тете.
Только ребенок не игрушка, не так ли. И отдать его в чужой дом, где папа живет с "новой мамкой" (цитирую "Любовь и голуби") мне кажется странной идеей. Считаете нормальным вообще расстаться с ребенком на пару месяцев, чтобы проучить папу?
СВеснушка
8 апреля 2017 года
+3
Отпустить на каникулы ребенка к родному отцу, не алкашу и наркоману вы считаете не нормальным?
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Не знаю, я надолго не расставалась с детьми в таком возрасте.К бабушке мы ездили вместе, максимум на несколько дней оставляла их. Для меня не норма.
Дочь подруги до сих пор больше чем на пару дней с мамой тоже не расставалась.
Danciite
9 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий AffiniTone
игрушка надоест тете Оле в первую очередь
Источник: https://www.stranamam.ru/post/12598727/#com96525166
вы сами так сказали, потому я и акцентировала внимание на тете.
Только ребенок не игрушка, не так ли. И отдать его в чужой дом, где папа живет с "новой мамкой" (цитирую "Любовь и голуби") мне кажется странной идеей. Считаете нормальным вообще расстаться с ребенком на пару месяцев, чтобы проучить папу?

↑   Перейти к этому комментарию
AffiniTone пишет:
игрушка надоест тете Оле в первую очередь
не факт, что тёте Оле она вообще нужна. Тётя Оля влюблена и пытается своему любимому угодить. Вряд ли ей в 20 лет хочется тратить время на чужого ребёнка, который ещё в том возрасте, когда внимания требуется уделять немало - и покормить надо, и погулять одного не отпустишь.
Я бы отпустила и с ночёвкой, и даже на недельку. Думаю, не на долго там праздничного настроения хватило бы как тёте Оле, так и отцу.
Зуяшка
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий СВеснушка
Отпустить можно на пару тройку месяцев, игрушка надоест тете Оле в первую очередь.

↑   Перейти к этому комментарию
ага, моя приятельница тоже так думала А потом локти кусала, когда дети не захотели возвращаться. И папа не жаждал отдавать.
Сказочный Пегас
9 апреля 2017 года
0
Ну если детям там реально лучше, почему нет? А если они вообще с мамой видеться не хотят, вообще повод задуматься
zonic
8 апреля 2017 года
+1
Ребенок будет страдать. От этого никак не уйти. Но она привыкнет. И ничего страшного в этом нет.
А вот маме стоило бы знать, что сразу все не получится, не получится пережить за пару месяцев, нужно несколько лет. И да, дать себе право на " пострадать". А то такая умная и правильная, но натянута как струна . Эх
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
zonic пишет:
А то такая умная и правильная, но натянута как струна
Точнее не скажешь.
НатаЛюша75
8 апреля 2017 года
+19
Я бы не один день отпустила - на все выходные.
1. Это поможет папе вспомнить, что ребёнок хочет кушать 3 раза в день и не только сладости.
2. Даст почувствовать нынешней спутнице, что её мужчина - человек с ответственностью.
3. Мама в глазах ребёнка перестанет быть "злым полицейским", потому как быт будет поделен.
4. Исчезнет предмет шантажа.
5. Даст маме привести себя и свои мысли в порядок.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
НатаЛюша75 пишет:
на все выходные.
Увы, папа исключительно занятой, и считает, что выкроил день и уже молодец. А маме не хватает стервозности и твердости, чтобы настоять и заставить папу взять дочь, когда надо ей, а не удобно ему. Буду проводить терапию по вырабатыванию характера.
НатаЛюша75
8 апреля 2017 года
+3
Ничего, ничего. Там же ещё т. Оля есть. Просто маме надо самой принять данную ситуацию.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Да, Наташа, думаю, что вы правы. Но, боюсь, что трудно подруге будет решимости набраться. Очень хочется поддержать её, помочь, сама не так давно подобное переживала...
НатаЛюша75
9 апреля 2017 года
0
Безусловно, трудно. Но с этим всё равно придётся жить.
lana251075
9 апреля 2017 года
+2
В ответ на комментарий AffiniTone
НатаЛюша75 пишет:
на все выходные.
Увы, папа исключительно занятой, и считает, что выкроил день и уже молодец. А маме не хватает стервозности и твердости, чтобы настоять и заставить папу взять дочь, когда надо ей, а не удобно ему. Буду проводить терапию по вырабатыванию характера.

↑   Перейти к этому комментарию
А я бы на месте Вашей подруги сама бы привезла ребенка к папаше в пятницу вечером, будучи при этом "при параде", и заявила что уезжаю за город на все выходные-пригласили...пусть репу почешет КТО пригласил и КУДА... Глядишь и свинтит от этой тетиоли обратно в семью. Мужику сорокет: новых оЧуЧений захотелось....Пусть еще один напиток попробует под названием РЕВНОСТЬ
ViTaL PoWeR
8 апреля 2017 года
+5
раньше я бы сказала, что фиг ему, а не ребенок, тем более к той, к которой ушел....Но вот сейчас я скажу другое:
надо почаще просить побыть с дочкой и к тете оле сменить негатив на пофигизм, спрашивать у дочки как провели время, где были?
пока т.оля как подарок на выходные-мама будет если не плохой, то от нее будут скрывать, не договаривать(я так же делала). постоянный страх обидеть маму....
Приболел ребенок-к папе, он равный родитель, пусть тоже решает вопрос, идет на больничный. Но это не означает, что нужно постоянно ребенка кидать туда-сюда, просто у девочки есть и мама и папа и для нее они важны оба. А как там сложится и кто будет с кем(и будет ли))) - это дело взрослых.
А знаете когда вашей подруге будет больнее? - когда дочка вырастет и выскажет все, что ее напрягало!
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Спасибо за комментарий, есть над чем подумать.
jylipone
8 апреля 2017 года
+5
Посоветую Вам, можно сказать, что практически со стороны т. Оли, с той разницей, что любовницей я не была, а познакомилась с мужем, когда они с первой супругой были в разводе. Сынуле было около 4х. Я не влазила в общение мужа с бывшей, при первой же попытке поныть мне, про то какая она...., я сказала, что подобное слушать не намеряна, т.к. не знаю, что было в их отношениях до, и с ней лично не знакома, поэтому на тему какая она, со мной говорить не стоит. Соответственно при ребёнке мы никогда тему мамы не обсуждали, это раз. Во-вторых сына она всегда отпускала, муж подстраивался под нас, либо мы все вместе проводили досуг, либо он с сыном. В-третьих, касаемо болезней, я бы после подобных проблем предъявляла счет за лечение и няню, т.к. кпждый раз уходить на больничный можно остаться без работы.
Как итог мы вместе более 10 лет, старший уже через месяц паспорт получает, я для него пусть не близкая и родная, но своя. Нам хорошо и весело и вместе, иногда стараюсь выгонять их с отцом, побыть вдвоём, сходить в кино или ещё куда. Сын мужа конечно первое время ёжиком ко мне, но я не лебезила, была собой, не набивалась в матери, поэтому он очень быстро оттаял и принял меня и саму ситуацию.
Так что если эта т. Оля не просто мемолётное увлечение, то лучше не пороть горячку, а присмотреться и возможно для ребёнка их семья тоже будет домом. Мы только недавно начали общаться с бывшей моего мужа и знаете, обе пожалели, что этого не произошло раньше, мужчины, они и есть мужчины, в вопросах детей многое пускают на самотёк.

Мудрости и терпегия Вашей подруге
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Спасибо.
natkasamsonka
8 апреля 2017 года
+2
В ответ на комментарий jylipone
Посоветую Вам, можно сказать, что практически со стороны т. Оли, с той разницей, что любовницей я не была, а познакомилась с мужем, когда они с первой супругой были в разводе. Сынуле было около 4х. Я не влазила в общение мужа с бывшей, при первой же попытке поныть мне, про то какая она...., я сказала, что подобное слушать не намеряна, т.к. не знаю, что было в их отношениях до, и с ней лично не знакома, поэтому на тему какая она, со мной говорить не стоит. Соответственно при ребёнке мы никогда тему мамы не обсуждали, это раз. Во-вторых сына она всегда отпускала, муж подстраивался под нас, либо мы все вместе проводили досуг, либо он с сыном. В-третьих, касаемо болезней, я бы после подобных проблем предъявляла счет за лечение и няню, т.к. кпждый раз уходить на больничный можно остаться без работы.
Как итог мы вместе более 10 лет, старший уже через месяц паспорт получает, я для него пусть не близкая и родная, но своя. Нам хорошо и весело и вместе, иногда стараюсь выгонять их с отцом, побыть вдвоём, сходить в кино или ещё куда. Сын мужа конечно первое время ёжиком ко мне, но я не лебезила, была собой, не набивалась в матери, поэтому он очень быстро оттаял и принял меня и саму ситуацию.
Так что если эта т. Оля не просто мемолётное увлечение, то лучше не пороть горячку, а присмотреться и возможно для ребёнка их семья тоже будет домом. Мы только недавно начали общаться с бывшей моего мужа и знаете, обе пожалели, что этого не произошло раньше, мужчины, они и есть мужчины, в вопросах детей многое пускают на самотёк.

Мудрости и терпегия Вашей подруге

↑   Перейти к этому комментарию

Браво! У меня похожая история. Только у мужа дочь от первого брака.
И бывало у нас всякое. И доця говорила "Папа, бросай свою Н. и живи с мамой", и б.ж. обо мне гадости говорила (не вылезала из моей страницы в ОК), и на своих семейных праздниках они меня дружно обсуждали. Хотя, мужа я не уводила из семьи, мы познакомились, когда он был уже в разводе. Было трудно, нестерпимо больно, когда постоянные разговоры о б.ж, её кавалере (теперь уже муже), родственниках б.ж и т.д. Но!!! Я собрала себя в кулак, спокойно и доброжелательно относилась к его дочери, пропускала разговоры мужа о б.ж. мимо ушей . Сейчас все мы нормально общаемся. Падчерица приезжает в гости. Бывает с нами на каникулах. Даже со мной больше времени проводит, чем с папой.
И его б.ж. поняла, что в нашей семье ее дочь - член семьи, что никто ее не обижает, что за ней смотрят, кормят, прически наводят, обновками балуют и т.д.
И да, горячку пороть не стоит. Надо думать холодной головой. А то часто эмоции только вредят.
jylipone
9 апреля 2017 года
0
мне повезло, что и бывшая оказалась адекватным человеком. Может мужу она что и говорила про меня, но из-за моего запрета раскрывать рот о ней в моём присутствии он не рассказывал. Была только одна мелочь, за которую я переживала, т.к. очевидно было, что сыну неприятно, когда посторонние люди меня мамой назывпли, а сын мужа сразу пытался объяснить, что я не мама, а тётя Юля ну потом тоже это прошло.
nimia1
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий jylipone
Посоветую Вам, можно сказать, что практически со стороны т. Оли, с той разницей, что любовницей я не была, а познакомилась с мужем, когда они с первой супругой были в разводе. Сынуле было около 4х. Я не влазила в общение мужа с бывшей, при первой же попытке поныть мне, про то какая она...., я сказала, что подобное слушать не намеряна, т.к. не знаю, что было в их отношениях до, и с ней лично не знакома, поэтому на тему какая она, со мной говорить не стоит. Соответственно при ребёнке мы никогда тему мамы не обсуждали, это раз. Во-вторых сына она всегда отпускала, муж подстраивался под нас, либо мы все вместе проводили досуг, либо он с сыном. В-третьих, касаемо болезней, я бы после подобных проблем предъявляла счет за лечение и няню, т.к. кпждый раз уходить на больничный можно остаться без работы.
Как итог мы вместе более 10 лет, старший уже через месяц паспорт получает, я для него пусть не близкая и родная, но своя. Нам хорошо и весело и вместе, иногда стараюсь выгонять их с отцом, побыть вдвоём, сходить в кино или ещё куда. Сын мужа конечно первое время ёжиком ко мне, но я не лебезила, была собой, не набивалась в матери, поэтому он очень быстро оттаял и принял меня и саму ситуацию.
Так что если эта т. Оля не просто мемолётное увлечение, то лучше не пороть горячку, а присмотреться и возможно для ребёнка их семья тоже будет домом. Мы только недавно начали общаться с бывшей моего мужа и знаете, обе пожалели, что этого не произошло раньше, мужчины, они и есть мужчины, в вопросах детей многое пускают на самотёк.

Мудрости и терпегия Вашей подруге

↑   Перейти к этому комментарию
jylipone пишет:
третьих, касаемо болезней, я бы после подобных проблем предъявляла счет за лечение и няню, т.к. кпждый раз уходить на больничный можно остаться без работы.
можете пояснить: кто кому счет выставлять должен?
jylipone
9 апреля 2017 года
0
Ну папе конечно, о его же халатном поступке из-за которого ребёнок автора заболела, речь в посте.
yejiha
9 апреля 2017 года
0
и как вы себе это представляете?
jylipone
9 апреля 2017 года
0
Удивлена такому вопросу. Представляю например так, бывшая жена, звонит бывшему мужу и сообщает о том, что ребёнок болен после их с папой прогулок без куртки. Необходимы средства и няня на время выздоровления, если у мамы нет возможности взять больничный.
yejiha
9 апреля 2017 года
0
папа скажет что ему фиолетово и это проблемы мамы,дальше что
jylipone
10 апреля 2017 года
0
Дальше лечим ребёнка своими силами и средствами, если подобная халатность повторяется, собираем ребёнка и везём лечиться к папе. Но, думаю тут речь об относительно адекватном папе, раз хочет с ребёнком общаться, значит не безразличен и не станет морозиться от заболевшей дочи. Ну уж если проявит полный пофигизм, делаем выводы, что ребёнка воспринимает лишь как игрушку на время, идём в суд и устанавливаем минимально возможное количество часов для общения, и ждём через энное количество времени такие папаши сами отваливаются
yejiha
10 апреля 2017 года
0
вот и я жду суд,все выписки на руках,с адвокатом договорилась,ребенок реально игрушка,что первый,что второй,но старшим манипулировать сложнее,может уже и ответить,а младшим именно играется
на здоровье ребенка реально фиолетово.
yejiha
10 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий jylipone
Дальше лечим ребёнка своими силами и средствами, если подобная халатность повторяется, собираем ребёнка и везём лечиться к папе. Но, думаю тут речь об относительно адекватном папе, раз хочет с ребёнком общаться, значит не безразличен и не станет морозиться от заболевшей дочи. Ну уж если проявит полный пофигизм, делаем выводы, что ребёнка воспринимает лишь как игрушку на время, идём в суд и устанавливаем минимально возможное количество часов для общения, и ждём через энное количество времени такие папаши сами отваливаются

↑   Перейти к этому комментарию
опека уже ограничила свидания,но его не устраивает.Я вообще сижу и наблюдаю за ситуацией,общение не запрещаю,но требую.что бы ребенку уделялось внимание.Бывший муж сам ходит везде жалуется,когда начали ему вопросы задавать,сказал,если заболеет,то возьму такси и маме отвезу,в опеке сказали,что так не годится.
jylipone
11 апреля 2017 года
0
Ну с такими папашками, конечно, только на пару часов в неделю для поиграться, в парк сходить, погулять, мультики посмотреть, и всёёёё домой. Я сужу по нашему папке, он тоже иногда и мароженным перебарщивал и поблажки в виде погуть без куртки/шапки позволял, но тут уж я приглядывала или он потом ездил за лекарствами и возил к врачу, если по его недогляду старший заболевал, да в принципе даже и не по его.
yejiha
11 апреля 2017 года
0
тогда другое дело
Янушек
9 апреля 2017 года
0
В ответ на комментарий jylipone
Посоветую Вам, можно сказать, что практически со стороны т. Оли, с той разницей, что любовницей я не была, а познакомилась с мужем, когда они с первой супругой были в разводе. Сынуле было около 4х. Я не влазила в общение мужа с бывшей, при первой же попытке поныть мне, про то какая она...., я сказала, что подобное слушать не намеряна, т.к. не знаю, что было в их отношениях до, и с ней лично не знакома, поэтому на тему какая она, со мной говорить не стоит. Соответственно при ребёнке мы никогда тему мамы не обсуждали, это раз. Во-вторых сына она всегда отпускала, муж подстраивался под нас, либо мы все вместе проводили досуг, либо он с сыном. В-третьих, касаемо болезней, я бы после подобных проблем предъявляла счет за лечение и няню, т.к. кпждый раз уходить на больничный можно остаться без работы.
Как итог мы вместе более 10 лет, старший уже через месяц паспорт получает, я для него пусть не близкая и родная, но своя. Нам хорошо и весело и вместе, иногда стараюсь выгонять их с отцом, побыть вдвоём, сходить в кино или ещё куда. Сын мужа конечно первое время ёжиком ко мне, но я не лебезила, была собой, не набивалась в матери, поэтому он очень быстро оттаял и принял меня и саму ситуацию.
Так что если эта т. Оля не просто мемолётное увлечение, то лучше не пороть горячку, а присмотреться и возможно для ребёнка их семья тоже будет домом. Мы только недавно начали общаться с бывшей моего мужа и знаете, обе пожалели, что этого не произошло раньше, мужчины, они и есть мужчины, в вопросах детей многое пускают на самотёк.

Мудрости и терпегия Вашей подруге

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже не была любовницей.Но меня не напрягало,что сын мужа жил с нами.и дочка приезжала.БЖ моего мужа адекватная женщина,что ни говори.спасибо ей огромное.мне важно,что муж общается с детьми и ни в коем случае не кинет их никогда,хотя они уже взрослые и самостоятельные.потому что точно также и мои дети всегда под крылом у него будут.и если бы мы разошлись,без сомнений отпускала бы своих детей к отцу,без сливания на них своего собственного негатива.
jylipone
11 апреля 2017 года
0
Наверное чем спокойнее и адекватнее ведут себя взрослые, тем спокойнее относится к ситуации ребёнок. Сын никогда не пытался меня как-то задеть, обидеть, сказать, кто Вы тут такая, а перед нашей свадьбой вообще курьёз был. Он был у бабушки с дедом, в доме родни полно понаехало, все суетятся, в общем его нарядили, и он чтобы не скучал отправили к соседскому мальчику поиграть. Ну мальчишки заигрались, наши уже по машинам садятся, зовут его,а мальчик сосед спрашивает, куда вы такой толпой, то нарядные, а сын ему кричит набегу, У меня пвпка сегодня женится! Дед говорит, он это так весело прокричал, так естесственно, значит принял этот факт, ну а соседский мальчик, стрял с недоумением на лице, потом уже расспрашивал его.
Янушек
11 апреля 2017 года
0
У нас тоже не было такого "кто ты такая",может,потому что накручивать некому было.может,потому что папу все мы любим и уважаем.хотя,конечно же,без "терок" и у нас не обходилось.но это обычные внутрисемейные отношения.
Далеко Прекрасное
8 апреля 2017 года
+3
Мама вся в ревностях вот и все. Дочка хороший способ для маскировки ревностных чуйвстсв ))
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Далеко Прекрасное пишет:
вот и все
Вы считаете, что это всё? Быстро и просто поставлен диагноз. А по сути что-то посоветуете?
Далеко Прекрасное
8 апреля 2017 года
0
Да. я считаю это так )) Сталкивалась с таким часто. да и сама что греха таить проходила. По сути вам тут посоветовали. Поменьше внимания на тетю Олю обращать.
Лена Красникова
8 апреля 2017 года
+5
Если её так напрягает ситуация общения дочки с новой избранницей мужа, пора разводиться, подавать на алименты и устанавливать график общения ребенка с отцом. А так, как сейчас, для девочек тяжелее: папа - мамин муж, но живет с другой тетей
Ощущение, что она просто ревнует и ждёт, что нагулявшийся муж вернется к ней, в лоно семьи, а у него жена - запасной аэродром.
Лучше уж отпустить. Развод иногда толкает людей на переосмысление жизни, да и снова расписаться никто не мешает, если чувства вернутся и будут взаимными
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
+1
Спасибо, очень мудрый комментарий. Только трудно ей решиться и взять ситуацию в свои руки.
Лена Красникова
8 апреля 2017 года
+1
Нечаянно продублировала
Удачи вашей подруге
Лена Красникова
8 апреля 2017 года
+1
В ответ на комментарий AffiniTone
Спасибо, очень мудрый комментарий. Только трудно ей решиться и взять ситуацию в свои руки.

↑   Перейти к этому комментарию
Так смысл беречь печать в паспорте и статус замужней, если мужа нет в принципе. Разведется и самой легче станет, взглянет на жизнь по-новому, свободной женщиной. А пока "замужем", то и не смотрит она ни на кого больше, занята своими переживаниями, проблемами и злостью на мужа за его предательство.
Тяжело решиться, но зато потом легче будет морально, а ради этого стоит набраться храбрости
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
+1
Лена Красникова пишет:
Тяжело решиться, но зато потом легче будет морально
Я это очень хорошо понимаю, сама прошла. Но это должно быть её решение...
sanula1978
8 апреля 2017 года
+1
я бы отпустила , но ни кто у нас не изъявил желания
Niva84
8 апреля 2017 года
+1
Отпустила бы. Личные обиды на мужа никоим образом не должны влиять на его отношения с дочерью. В свою очередь с б/у надо спокойно обсудить, что их встречи никак не должны отражаться на здоровье ребенка, что куртку снимать на улице рановато и ребенок болел, лечить же не ему.
Ну и не отставать от молодухи, быть доброй мамой, не срывающей на дочери свою обиду на б/у.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Niva84 пишет:
не срывающей на дочери свою обиду на б/у

Дело не в том, что она срывает обиду, просто мама это будни, порядок: вовремя спать, не есть много сладкого, убирать игрушки, не смотреть долго телек и т.п. А папа - вечный праздник и всё можно (мороженое на улице, без куртки бегать и др.)
Niva84
8 апреля 2017 года
0
Вот про мороженое и без куртки и вовремя спать надо спокойно поговорить с б/у. Это же и его ребенок тоже, поэтому ему должно быть важно ее здоровье. Только спокойно, а не наезжая "ты такой-сякой ребенка портишь". Так он просто не поймет что от него хотят, решив что супруга бывшая тупо придирается.
Ну и доче тоже устраивать праздники по выходным. Типа спать позже, телек посмотреть чуть подольше вместе. Можно даже выходной посреди недели сделать. Полезно будет обеим вообще больше проводить времени вместе и больше развлекаться.
Дело не в том, что мама плохая, а папа хороший. Дело в душевном состоянии матери, которое передается ребенку. В атмосфере. ИМХО.
yejiha
9 апреля 2017 года
0
а если папе все равно на здоровье ребенка?2
Niva84
9 апреля 2017 года
0
Когда папе все равно он быстро самоликвидируется из жизни БЖ и ребенка.
yejiha
9 апреля 2017 года
0
это ошибочный вывод
Niva84
9 апреля 2017 года
0
yejiha
9 апреля 2017 года
0
наш два года развлекается
Niva84
9 апреля 2017 года
0
Странный какой
olga178
8 апреля 2017 года
0
Мама ведет себя не правильно. Нельзя свою обиду, ненависть на любовницу или мужа переносить на ребенка. Надо уже принять, что у мужа новая жена и ребенку станет легче. Ребенок все равно будет тянуться к отцу, а в этой ситуации ребенок будет отделяться от матери и скрывать от нее.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
olga178 пишет:
обиду, ненависть на любовницу или мужа переносить на ребенка
Непонятно, что вы хотите сказать. Ненависть на ребенка не переносится, а не отпустить ребенка внезапно в чужое место, при том без разговора с отцом, который вмешал ребенка во взрослые дела, предоставив ей разбираться с мамой: "Отпросись у мамы" - вполне нормальная реакция, как мне кажется.
olga178 пишет:
принять, что у мужа новая жена
Так он с прежней не развелся, даже вещи не забрал, даже толком не расставил точки над и... Просто перестал периодически дома появляться, а потом и вовсе съехал... Странная ситуация, согласна, но вот так...
olga178
8 апреля 2017 года
0
Какая разница развелся или нет. Он живет с другой и да для него она сейчас жена. Про ночёвка я ничего не говорила. Говорила про отношения.
MaStaDont
8 апреля 2017 года
0
Папина "Оля" будет хорошей и лезть из кожи вон, показывая какая она хорошая и заботливая ...как любит ЕГО дочь...ну прям сироп и сопли во всей красе!
Но! Все это до тех пор пока Оля не станет законной женой..
И вот тут держитесь!

А по теме..автор, чего вы боитесь?
Отпустите ребёнка, пусть Оля посмотрит что такое не просто погулять-побегать с ребёнком в парке, а вся изнанка .
Может быть этим все и закончится..
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
MaStaDont пишет:
автор, чего вы боитесь?
Я уже ничего не боюсь, через развод прошла два года назад, ситуация не моя, моей подруги.
MaStaDont пишет:
пока Оля не станет законной женой
Ой, сомневаюсь. Папа решительностью не блещет, судя по поведению, вдобавок гол как сокол, живет у девушки, своего ничего не имеет... Пройдет лямур у девочки, взглянет трезво на ситуацию: мужик за сорок с кучей болячек, ребенком, без жилья и стабильного заработка...
MaStaDont
8 апреля 2017 года
0
Если она замуж невтерпеж, то и такие штаны сойдут
Зато статус! Я замужем!
hudognica
8 апреля 2017 года
+1
Мне очень нравится фильм "Мачеха", там много ответов .
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Да, но я тоже люблю этот фильм, но там совсем другая ситуация... Вы же понимаете, что все нюансы не объяснишь в дном посте.
hudognica
8 апреля 2017 года
0
Я понимаю .
Просто чувства в душе у мамы очень понятны.
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
0
Ещё бы папе мудрости... Подруга пытается смотреть на ситуацию трезво и искать выход, но постоянные "сюрпризы" за спиной периодически выбивают почву из-под ног.
Neo52rus
8 апреля 2017 года
+1
у меня сын тоже пришел и про Кристину начал оговариваться, не особо приятно конечно, даже очень, хотя и относительно давно расстались. просто так взять и отпустить я бы не смогла, зная заранее, что ребенок будет не с папой и бабушкой, а еще с какой то девицей. она не жена, по сути никто. сегодня она, завтра другая. и все на глазах ребенка, чет не комильфо
AffiniTone (автор поста)
8 апреля 2017 года
+2
Neo52rus пишет:
она не жена, по сути никто. сегодня она, завтра другая. и все на глазах ребенка, чет не комильфо
Спасибо, что поняли, в этом всё дело. Тем более, отпустить в дом ЕЁ, при безответственном отношении отца к элементарным вещам: питанию, заботе о том, как ребенок одет и др.
yejiha
9 апреля 2017 года
0

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2025, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100