Шутки КВН

Программа ’Минимум’. Интрижки, скандалишки. Фу, позорище! Мытищинские проститутки прибыли к Королю Испании
с ответным визитом.(команда КВН ФД)

Перо, это не нож, а часть хвоста петуха! Да и, кстати петух, это птица!!!

Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине

Дети Сергея Зверева и Андрея Данилко в графе отец, пишут «Прости господи».

На Чемпионате мира по прыжкам через лезвие, победила половина спортсмена из Ирландии

— А. Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

***************

привези мне папа звезды балканской... блок))))

***************

Это Вася. Он изучает эритроциты.
-Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

— Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы –
Чак Собчак!!

Алла Духова пританцовывая перед занятым туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу
***************
Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина
***************
Молодой человек, дайте, пожалуйста, Виагры!
— А что же вы такой счастливый?
— Так я ж не себе
***************
Новый стиральный порошок «Черта с два». Замачивайте в нем белье, достаете, грязь отмывается? «Черта с два».

**************

— Раньше я много пил, курил, употреблял наркотики, от меня ушла жена, меня уволили с работы... но потом я встретил доктора Майорова..., вообще, здесь, в раю очень много интересных людей, Пушкин там, Черчель...))))))

***************

кролики как пельмени... если вовремя не помешать, то по любому слипнутся))))

***************

— Здравствуйте, доктор!
-Здравствуйте, проходите, раздевайтесь, разделись?
-Да
-Одевайтесь
-???
-Всё нормально, слух в порядке!

*************

Клубнички тебе привезла! целых 8 кассет

************

Вот смотрю я на Вас, Тит Кузьмич, и женщина во мне просыпается. уж больно ваша голова на будильник похожа.

*************

Ребята, мне в коридоре сейчас сделали неприличное предложение, но я отказалась. — ты улыбку-то с лица убери. а то от твоего отказа за версту согласием несёт.

***************

Ваше величество, как вам мое новое платье?
— Не знаю, еще не мерил!

***************

Водочки дерябну, чтоб так сказать подчеркнуть торжественность момента. да и забыться к вечеру охота.

**************

Тань, ты в чём мужчину своего встречать будешь? — я хотела в его любимом платье, но там трудновыводимое пятно. — Ты чё! мужик 5 лет в плаваньи был. надень лучше то, что не жалко.

***************

У Сталина.
-Что сидим-на?
Почему не работаем-на?
-УСтали-На!

***************

— Ты что, ел?
-Нет!
-Да что ты мне заливаешь? Ты же в хлам сытый!
-Я всего один бананчик сьел! (РУДН)

***************

Природа отдохнула на нас. Щас мы на ней отдохнём! ( СОК)

***************

— А у вас хлеб свежий? — Да, завтрашний! (Пирамида)