А у Вашей домашней техники есть имена?
Замечено мной не единожды)))).
Есть у нас старенький планшет. Тупит временами. Муж его Алёшей зовет. Болтает там с ним))). Ну вроде- не тупи, Алёшенька, э, Алёша, ты чё)))). Я ржу каждый раз.
Заходим в гости к семейной паре. Муж знакомой за компьютером. Комп старый и виснет. И тут он (муж знакомой) выдаёт- Василий, не нервируй меня!!! У них комп Василием зовут
.
У дочки куклы все до одной были Катьками. Никаких знакомых Катек близко не было. И только одна была Медуза. Почему медуза? Потому что толстая! А почему медуза должна быть толстая 
. А потому что- мы весёлые медузыыы, мы похожи на арбузыыы
И вот мне теперь интересно стало. А у Вас как?
Есть у нас старенький планшет. Тупит временами. Муж его Алёшей зовет. Болтает там с ним))). Ну вроде- не тупи, Алёшенька, э, Алёша, ты чё)))). Я ржу каждый раз.
Заходим в гости к семейной паре. Муж знакомой за компьютером. Комп старый и виснет. И тут он (муж знакомой) выдаёт- Василий, не нервируй меня!!! У них комп Василием зовут
У дочки куклы все до одной были Катьками. Никаких знакомых Катек близко не было
. А потому что- мы весёлые медузыыы, мы похожи на арбузыыы И вот мне теперь интересно стало. А у Вас как?
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → А у Вашей домашней техники есть имена?
Тэги: ниочемпростотак
| Замечено мной не единожды)))). Есть у нас старенький планшет. Тупит временами. Муж его Алёшей зовет. Болтает там с ним))). Ну вроде- не тупи, Алёшенька, э, Алёша, ты чё)))). Я ржу каждый раз. Заходим в гости к семейной паре. Муж знакомой за компьютером. Комп старый и виснет. И тут он (муж знакомой) выдаёт- Василий, не нервируй меня!!! У них комп Василием зовут. Читать полностью |
| +44 |
Свет во тьме
|
143 комментария |
Комментарии
А сейчас навигатор Маргарита..муж с ней ссорится,спорит,выкинуть регулярно обещает..
-Ты Маргариту взяла?..
-нет блин,забыла надо возвращаться((
Моя мама..
-Что ещё за Маргарита?!! и где она тут поместистя нас и так пятеро!!!
-Ты Маргариту взяла?..
-нет блин,забыла надо возвращаться((
Моя мама..
-Что ещё за Маргарита?!! и где она тут поместистя нас и так пятеро!!!
↑ Перейти к этому комментарию
навигатор: через... 100... метров.... поверните... налево.. через... 10... метро...поверните...налево...
отец: Леночка, я что по-твоему дебил? поворот проеду?
↑ Перейти к этому комментарию
но есть любимый рассказ из интернета на эту тему
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
но есть любимый рассказ из интернета на эту тему
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
↑ Перейти к этому комментарию
А сейчас навигатор Маргарита..муж с ней ссорится,спорит,выкинуть регулярно обещает..
↑ Перейти к этому комментарию
Дочка почувствовала мои нервы и спрашивает: "Мамочка, что случилось?"
Отвечаю: "Что-то эта тетя нас похоже не туда завезла"(((
В итоге у местных выяснила, что действительно нужно ехать по другой дороге, а навигатор направлял по старому пути, которого уже нет, одно направление осталось.
Дочка засыпая произносит шикарную фразу:"Мама, ты эту тетю больше не слушай" после чего вырубается
Так что у нас навигатор с именем "Тетя"
Ну и у машин всех были имена:
самую первую двяточку звали Кукуся;
Гетц звали Гешик или Гешка;
Опель Астра - Астрочка;
Митсубиси Галант огромный как корабль всегда звала Крокодилом (наверное, потому что жрал бензик просто ужасно
ну и сейчас i30 - это моя девочка Аичка
Ну и у кошки Дашки почему-то прижилось отчество Мурзиковна - Дарья Мурзиковна
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Нет, у домашней техники имен нет.
Брату собаку кутёнком принесли, не знали, выживет, нет. Тот его выкормил,вылечил , вырастил, и теперь собакевич упитанный - Бакс Александрович
Брату собаку кутёнком принесли, не знали, выживет, нет. Тот его выкормил,вылечил , вырастил, и теперь собакевич упитанный - Бакс Александрович
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
По теме, у нашей техники нет имен)
Муж ещё так прикольно перед СТО приговаривает: папа тебя подлееечииит
Я наверно свой пылесос Нафаней обзову. Планшет Алёшенька , пылесос Нафаня
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Машина - Дурик, часто заглядываем, что в Шарпее(холодильник). Кстати, если кто-то где-то накосячит и не хочет признаться, то виноват всегда Никита, наш невидимый член семьи(бабуля как-то к празднику подарила мне полотенце с надписью "Никита")
Машина - Дурик, часто заглядываем, что в Шарпее(холодильник). Кстати, если кто-то где-то накосячит и не хочет признаться, то виноват всегда Никита, наш невидимый член семьи(бабуля как-то к празднику подарила мне полотенце с надписью "Никита")
↑ Перейти к этому комментарию
У нас, когда косячат, всегда виновата кошка Бусина))). Ну это же Буся сделала!!! И Буся такая из угла какого-нибудь- ХУРРРМА?
Машина - Дурик, часто заглядываем, что в Шарпее(холодильник). Кстати, если кто-то где-то накосячит и не хочет признаться, то виноват всегда Никита, наш невидимый член семьи(бабуля как-то к празднику подарила мне полотенце с надписью "Никита")
↑ Перейти к этому комментарию
Машина - Дурик, часто заглядываем, что в Шарпее(холодильник). Кстати, если кто-то где-то накосячит и не хочет признаться, то виноват всегда Никита, наш невидимый член семьи(бабуля как-то к празднику подарила мне полотенце с надписью "Никита")
↑ Перейти к этому комментарию
Машину хотела Audi Q7, планировала называть Кушечкой или Кукушечкой, а купили другую
↑ Перейти к этому комментарию
У меня рабочий компьютер старенький очень, глючит не то что часто, а постоянно))). Так вот, кто начинает из коллег на моём компе работать, бросает с психом, и говорит- иди, он только тебя боится
Хотя... Пищащей микроволновке я тоже ору из соседней комнаты- да иду я , иду
Один раз правда пришлось разговаривать с машиной. Заглохли на трассе в .опе географии, ну ничего и никого рядом нет. Водила и проверил всё, и подкрутил- не заводится и всё. Беру своих орлов, подвожу к капоту, и как начну уговаривать- ну фольцык, мальчик, ты чего, ещё немного и домой, давай не капризничай. У моих глаза большие уже, но подхватывают. И всё . Завелся старенький Фольксваген
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: