Особенности одной жизни вне нормы.

Сложно жить в мире людей, когда нет мира в своей душе. Дожить до 40 лет и не повзрослеть, не обрести ума, опытности, практичности.
У меня все получается через попу. Взрослые, зрелые люди совсем по другому рассуждают, поступают, думают...

Чтобы я не делала, всё постоянно заканчивается, либо конфликтом, либо обидой, либо таким упадком сил, что хоть в гроб ложись...
Я постоянно чувствую себя каким-то ничтожеством, лишь по недоразумению, живущим на этой планете...

У меня не получается общаться с людьми. По этой причине, ни на каких работах я долго не задерживаюсь и ни в каких группах не могу поддерживать сколько-нибудь долгое общение. Нет у меня ни друзей, ни связей, ни планов на будущее.

Если сильно давят обстоятельства, или окружающие, на некоторое время, я беру себя в руки и действую так, как это нужно. Но в итоге, нервное и психическое напряжение достигает точки кипения и я ухожу в штопор. Тогда начинает мешать всё и все и я сама в том числе...

Единственное место, где я более менее адекватна и спокойна, это мой дом, причем тогда, когда я живу в нем одна, без сына и его вечно присутствующего рядом отца. Тем не менее, своё дитё, я очень люблю!

Я встаю утром уже уставшая и весь день не могу прийти в себя, лишь к вечеру, появляется немного сил, на то чтобы сделать простейшие дела по дому и подумать о своей жизни...

Контролировать душевные качели, от полного упадка сил к их подъему, абсолютно не получается. И делать что-либо в таком состоянии не возможно. Я могу не спать неделю вообще, а потом наоборот, спать сутками, поднимаясь только в туалет.

Любое действие требует воли, а ее у меня как раз не хватает.

Я постоянно ищу утерянное состояние счастья, вот например: когда-то давно, в середине февраля, я шла по улице, на небе был шикарный закат и обалденный, почти весенний воздух... И мне было хорошо и спокойно. Но это было давно и неправда.

Советы: соберись тряпка, ты должна, тебе надо - вызывают лишь панику и желание убежать куда глаза глядят. Все мои поступки - в итоге, оказываются дурацкими и выходят боком.

Я не могу простить себя за то, что я такая, и постоянно пережевываю и пережевываю свои косяки, корю за образ жизни и никчемность.

И да, для тех кто дочитал до этого места - это не болезнь и не бешенство с жиру. Это психическое расстройство. Оно не обязательно ведет к инвалидизации и поражению в правах. Справку из дурдома, еще надо заслужить, она не всем положена... )

В психиатрии болезнью считается, например, шизофрения, она приобретается человеком в процессе жизни, а я такой родилась, увы... (

Я могу различать бред и реальность, шизофреники не могут. На этом, в общем-то, отличие, моего состояния от шизофрении заканчивается...

У меня бывают приступы паранои и агрессии и вечная депрессия между ними. Я посетила массу психологов, тренингов, групп, прочитала сотни книг на эту тему. Но это если и помогает, то ненадолго.

Я мечтаю убежать в безумие навсегда, но разум, раз за разом, после лечения возвращает в реальность. А в этой реальности нет поправок на самочувствие, характер и здоровье. Только вперед и только как все.

У меня постоянно появляется и ускользает возможность жить по своему графику и сценарию. Ритм жизни, осуждение окружающих и неприятие родней меня такой, какая я уже есть на данный момент, все, и так не великие, усилия сводят на нет...

И терапия! Прием таблеток до самой победы. Я с этим никак не могу смириться! Они не столько лечат, сколько калечат. Еще сильнее ухудшая качество жизни, маскируя лишь позитивную симптоматику.

Я написала это всё не для того, чтобы собрать жалость или получить советы, вовсе нет. Какие могут быть советы человеку, которому уже скоро 40 лет и он живет со своей дурость давным давно? И жалостью тут не поможешь...)

Это пост-рассказ о себе-рассуждение, о том, что все люди разные, но у всех есть право на жизнь. Пусть на дурацкую, доставляющую массу хлопот и недоразумений, но жизнь...

Какого, собственно говоря черта, и в реальности и в он-лайне, некоторые господа мнят себя почти богами, способными, осуждать, вскрывать и клеймить, недостатки( по их личному мнению), или особенности поведения других?

Особенно когда сами не святые, ты их в дверь, они в окно и лезут и пытаются что-то там сказать, показать, доказать, выкрутить в свою пользу. Часто не имея на то, ни законных, ни моральных оснований. Тупо, нахрапом.

Пишу посты, а это одна из немногих возможностей пообщаться - собираю негатив, набегают кумушки и пытаются самоутвердиться за чужой счет. Не понимая, что меня лично это никак не характеризует, зато отлично характеризует их, как невоспитанных, бестактных тёток, с завышенным уровнем притязаний, при невысоком уровне возможностей..

Выхожу в люди, собираю тоже негатив, реагирую на него излишне эмоционально, то скажу не то, то сделаю, то расплачусь, то разорусь... И уползаю опять в свою нору, зализывать раны... (

Надоело, понимаете? Себя стыдиться и стыдить надоело, окружающих добрых людей бояться. Вечно посыпать голову песком, за то, что делаю все не так, думаю не эдак. Разбираться с чужим веским мнением... НАДОЕЛО!