"Возьми меня стоя!"

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

***
Сел я в маршрутку 325 на Ручьях, дверь еле держится. Едем, выходит бабуля и т. к. дверь не открыть она со всей силы её дернула, дверь совсем отвалилась. Водила южанин, вышел, дверь примандил кое-как, едем дальше. Вдруг голосует женщина, все в предвкушении как она дверь откроет. Она дергает - дверь падает, она в ужасе отскакивает и говорит "Я, не поеду!", весь салон угорает.

***************
Маршрутка 185-я. Девушка просит водителя остановить. Фраза такая: "ОСТАНОВИТЕ ПОСРЕДИ ЗАБОРА"

***

Ехала как-то на 170-м в Троицу, летом.. жарко.. солнце.. водитель(В)(нерусский) едет в солнцезащитных очках... на Волковском кладбище все выходят, я одна остаюсь в салоне, и то, сижу в самом, что ни есть, заду маршрутки... В: Есть еще в салоне кто-нибудь? Я: я тут есть В: ааа... А то я очки одел, совсем ничего через них не вижу... До Лиговки я сидела вцепившись в сидение... Протезы, таблички "водитель глухой"... но слепой! куда страшнее!!!

***

Старенький RAFик подает под посадку у гостинницы "Прибалтийская", водитель забирается в салон отдохнуть и почитать газетку. За увлечением водитель не замечает как набился салон, народ начинает волноваться, когда-же поедем. Где-же водитель((!. И вдруг человек с газеткой говорит-"А давайте я вас отвезу!!, и садится за руль". Пришлось предъявлять все документы на машину и права, а так-бы убили.

***

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую. - И святые дни соблюдаешь? - Да, а как же. - Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь? -?! - Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника. -?! - Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит. - А прогневаешь - дара речи лишить может. Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.

***

Ехала в маршрутке молодая мама с дочкой. Девчушке годика три, она постоянно вертится по сторонам и без умолку болтает. Мама просит ее помолчать, та не унимается. Тогда мама говорит: "Закрой рот, а то муха залетит". Девочка громко спрашивает: "И что она мне там сделает? Насрет, да?" Видя, что мама краснеет и сползает с сиденья, дочка поправляется: “Наверное, просто накакает”. Такие вот дети пошли

***

Один папаша едет в маршрутке с дочкой 6 лет и хвалится другу: "Дочку на дзюдо вожу". Друг: "Ух ты!" Тут девочка вступает в разговор: "Папа, меня Ленька в саду толкал сегодня прямо в снег!" Счастливый папаша: "Ну, ты дала ему сдачи?" Девочка: "Нет, я ему в суп плюнула"

***

Такой случай был: Заказывал я компьютеры для офиса(Тут надо сказать, что обычно мы всегда просим чтобы софт ставили сразу же), а они привезли немного не то (не тот софт, ну и еще по мелочам), отправили на доработку, а они тянули с поставкой. Вот еду как-то в маршрутке, кроме меня - девушка с парнем. Ну я чтобы время не терять, звоню на фирму: Я: Позовите Васю. - (позвали) Я: Вася, работу надо в срок выполнять! - (следует объяснение, что осталось Novell client перетавить а ничего не получается) Я: Ты прошлого клиента убрал? И-за него все проблемы. - (согласие и т. п.) Я: Я вот еще у тебя если помнишь премьера заказывал? (имеется ввиду Adobe Premier 5) - (да-да поставим и т. п.) Я: Ну ладно, только завтра чтобы готово было. (кладу трубку). Поднимаю голову и вижу такую картину: Парень с девушкой отсели на дальнее сиденье и смотрят на меня с открытым ртом испуганным взглядом. Я сначала не понял в чем дело, а потом только дошло - попробуйте представить наш с Васей диалог, если не знать о чем говорят, и слышать только меня )

***

Прикол, еду вчерась на маршрутке из Гатчины в Питер.. звонок мне на сотовый... коллега мой спрашивает.."Тут в РФК (наш клиент - прим. ред.) банк-клиент стоит??", я говорю "Да, спроси у Жени нужен ли ОН ему еще и если нет, то можешь УБИВАТЬ" :-)))))))))))))) Народ в маршрутке прекратил разговаривать и читать, очень странно на меня посмотрел, женщщина рядом сразу отодвинулась... я не нашел ничего лучше, чем сказать "Профессиональный жаргон", она еще дальше отодвинулась... :-)) я правда сразу поправился "Компьютерный", но по-моему она мне не поверила :-))

***

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог: - Смотри, что в окне - ПОПА - Вижу, классная... - Иди, ПОХЛОПАЙ После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.



стырнетено