Муж с женой легли спать. Муж:— Ну, что, спим? Жена:— Нет, уж! Сперва ну, что, а вот потом уже спим.

Диалог в аптеке. Мужчина обращается к аптекарше:
— Дайте мне, пожалуйста два теста на беременность…– в этот момент к нему на телефон приходит смска. Он читает ее:
— Да, что за день такой!? Дайте, пожалуйста мне три теста…

Встречаются два бывших одноклассника. Холостяк и женатый:
— Санек! Привет, как дела?
— Да, отлично все! Я после школы сразу же женился, на днях двадцатилетие совместной жизни отметили! У нас трое детей! Я в ней души нечаю! Правда постарела она слегка, сильно поправилась… Не поверишь! Но я так сильно ее люблю, что даже ни разу не изменил ей!
— Саня, как же я тебе завидую! Ты каждый вечер ложишься в постель с одной и той же старой и толстой женщиной… А мне, как последнему идиоту, приходиться каждый вечер трахать новых, стройных, сексапильных молодок…




— Все, мужики! Женюсь! Я нашел свою вторую половинку!
— Да, Петруха, мы и не догадывались, что ты – ягодица, теперь уже нашедшая свою вторую половинку!

Два мужчины – холостяка разговорились о бытовых проблемах:
— Вне всяких сомнений, моющиеся обои – великолепная вещь! У них один – единственный недостаток: их так тяжело отдирать от стен и запихивать в стиральную машинку…

Холостяк интересуется у недавно женившегося приятеля:
— Ну, и как тебе семейная жизнь?
— Великолепно! Дома – идеальный порядок! Все постирано, поглажено и убрано! На столе – разогретый обед! Жена – красавица! Как птичка порхает по кухне и щебечет, щебечет, щебечет… Дура!!!

Один мужчина очень долго добивался руки своей возлюбленной. И все же свадьба не состоялась… Все в непонятках. Друзья интересуются:
— Ну, ты же любил ее больше жизни!
— Да, любил.
— Ведь ты ради нее стольким пожертвовал! Ты перестал пить, получил права, купил машину!
— Да. Еще я бросил курить, сквернословить, и получил второе высшее образование!
— Точно! А чего же вы не поженились?
— Да, я с такими достоинствами, решил найти себе чего-нибудь получше!


— Маша ты уже взрослая, и настало время нам с тобой поговорить о сексе…
— Мама, ты, че?! Прикалываешься? Я уже пять лет замужем, я мать троих детей!
— Здрасьте, дожили! Тебе, что, уже с матерью даже поговорить не о чем?!..



Жена за ужином беседует с мужем:
— Что нового на работе?
— Новую секретаршу взял.
— Молодая?
— Двадцать лет…
— С работой справляется?
— Пока жалоб нет.
— Красивая?
— Симпатичная…
— А одевается хорошо?
— Хорошо, вот только медленно…

Молодая женщина сидит в автобусе. И вдруг замечает, что у стоящего рядом мужчины расстегнута ширинка. Она долго не решается сказать ему об этом, но потом находит нужные слова:
— Мужчина у вас магазин открыт.
Тот долго соображает о чем ему говорят, потом самодовольно улыбается и спрашивает:
— А директора вы случайно там не видели?
На что женщина отвечает:
— Да нет, директора не видела, а вот какой-то грузчик на мешках спал, это – да.