Не ржавеет старая любовь???

Приветствую всех читающих. Я на сайте новичок. Даже не просто новичок, а прям новичок-новичок, про Страну Мам до вчерашнего дня даж не слышала.

Вчера же, чтобы отвлечься от мыслей, раздирающих мозг, искала в поисковике книгу, наткнулась на отзыв о ней здесь в чьем-то дневнике. Начала читать одну запись, другую, нажала на «свежее», и подсела)))

Тычусь, правда, еще как слепой котенок, хотела поставить плюс к записи о двух «приемных» щеночках и двух кисятах добрым людям. Оказалось, с нулевым рейтингом низзя… Дай, думаю, «че-нить напишу». А чего тут напишешь, когда в голове просто бахает – какая же я дуууура, какой же он козел.
Хочу рассказать по порядку, история проста и банальна, но для меня-то моя боль самая больная. А тут на сайте – красота! Пиши что хочешь, только корректно, все равно тебя никто не знает, а от нечего делать вдруг кто и прочтет, или даже откомментирует. Сердобольные может, пожалеют, рациональные предложат пару-тройку приемлемых выходов из ситуации, ироничные и хладнокровные весело ткнут белым личиком об морозный лед – глядишь, мне и полегчает чуток)))

Итак (писать буду подробно, больше для себя, чтоб носом пошмыгать, так что если кто настроен за «нудятину» ругаться, лучше не читайте, а то мне и так несладко. Не ругайтесь, короче).
К апрелю 2010 года я была мамой девятилетнего сына и дочки-семилетки и уже два года как вдовой. Первый год моего вдовства был самый тяжелый, на кладбище ездила постоянно, рыдала, начала попивать – в общем, мрак. Ну, было мне всего 27, молодая, красивая, завелся ухажер. Стало жить полегче, уже не подвисала регулярно на кладбище, не выла каждую ночь. Мы встречались на моей съемной квартире где-то раз в неделю, без обещаний, признаний и обязательств. Встречались года полтора, отношения были – просто для здоровья, как говорят, хотя общались мы очень тепло, но ясно было сразу, что это «никуда». Была я типичной девочкой из 90х, слов «блуд» и «грех» в моем словаре не было. Все вроде бы неплохо, но только нервы ни к черту, и холодный комок в груди, который у могилы появился, никак не проходил.

И вот 12 апреля 2010 года, в день космонавтики, блин, на экране телефона я обнаруживаю несколько пропущенных, номер телефона характерный, страна дальнего зарубежья, я в ней два года в жила, сына родила, будучи беременна дочкой, вернулась на родину. Ясно, кто-то из старых знакомых. Почему-то никак не удавалась соединиться, я пыталась ответить, телефон отключался. Но вызывающий был настойчив! Минут 20 продолжалась котовасия с телефоном, потом все же удалось поговорить. Не, не знакомый. «Но безумно хочу познакомится» (Милославский Шпаку, помните)))))) Увидел фото в одноклассниках, через общих знакомых нашел номер телефона, летом из своей дальней страны поеду к вам в гости, может, кофе попьем? Красивая интересная девушка, ля-ля, три рубля. Поговорили, попрощались. Опять звонит. И еще раз, и еще – раз 5 за вечер.
А мне неловко, незнакомый человек, я вообще с людьми схожусь трудно – стеснительная очень. И послать не могу. И вот начал он мне звонить и писать, комплиментами сыпать.

И уже через три дня ледяной комок в груди у меня куда-то делся, как и не было, зато выросли крылья, так их разэтак……….. Все, влипла как муха в варенье, из 24суточных часов общались по 18-20, не смотря на разницу во времени между странами. Дальше предсказуемо – через 2 месяца приехал, розы, ночи, сказка, любовь. Живу один, от жены ушел 2 года назад, есть девочка, приезжает раз в неделю. Ничего серьезного (ага, ясно, как у меня). Никого никогда не любил, даже этого слова не говорил, вообще не представлял, что такое возможно и т. д и т. п, жить без тебя не могу, не хочу и не буду… И такая дребедень каждый день. Знакомит меня с матерью, знакомится с моей. Очаровывает моих детей – приехал с подарками, да и вообще обаятельный очень, прям влюбил их в себя. Дети, я люблю вашу маму, мы поженимся, будем жить все вместе, построим дом……. Все, они его в глаза папой не называли, а за глаза – я слышала. Да и много ли нам надо было. Мне, измученной тоской по мертвецу, и детям, которые увидели наконец-то маму счастливую а не в соплях и возможного чудесного доброго нового папу… м-да… это как бездомного кутенка погладить и колбасой угостить – потом за тобой увяжется в надежде(((

Ну, ладно, надо уже как-то сокращаться. В общем, пришло время расставаться, поехал он в свое дальнее зарубежье квартиру продавать, с девочкой расставаться, с долгами рассчитываться да вещи собирать. Советовался со мной, говорит, хочу просто оборвать с ней отношения, сменить замок и номер телефона, сама все поймет. Я возмутилась, мол, как ты можешь, это же жестоко, поговори, объяснись, скажи - на родину возвращаюсь, дело не в тебе, как-нибудь помягче давай. Когда там та девочка начала головой об ванну биться и с сердечным приступом скорую вызывать, я поняла, что может, он ее за «настоящее» и не держал, а она его очень даже. Но делать было уже нечего, у нас все серьезно, причем, любит-то он меня, так ей и говорил, я сама слышала. Я нашла ему работу, чтобы по программе переселения соотечественников вернуться, документы он собирал, свою квартиру на продажу выставил, даже уже покупатели пошли, родители мои решили нам с ипотекой помочь. Все, короче, на мази. Два месяца он мне в трубку то пел песни и кричал о безумной любви, то плакал, что меня тут нет нигде.

А потом – что бы вы думали? Правильно! Бесследно исчез. Номера телефонов сменил, на связь выходить перестал, профиль в ОК закрыл. И даж досвиданья не казал……………. Рассказывать про мои истерики, суицидальные мысли и черное отчаяние не буду, скажу только кратко, что мне состояние после смерти мужа цветочками показалось – тогда было просто горе, а тут и горе, и ревность и дикая ярость. Я и сейчас, через семь лет, пишу это и руки трясутся – ДА КАК ТЫ ПОСМЕЛ?! Влезть без мыла куда не звали - в мою жизнь, мою душу, души моих детей и трусливо смыться. МОЛЧА!!!
Все, больше не могу писать – реву. Позавчера написала его сестре, что мы с детьми начали обсуждать «Бедную Лизу» Карамзина, там ситуация похожа, они мне задают вопрос – а почему он нас бросил, пусть звонит им и сам объясняется, номера мобильных написала.
Сестра добавила меня и его в чат, он дал мне возможность первой написать, но я не стала. И чат он закрыл. Вот и все. Первая попытка за все время усмирить свою гордость и попробовать поговорить бесславно провалилась. На душе мрак. Причем, я замужем, в 2012 вышла, мы с мужем венчаны, все хорошо и брак счастливый, но все эти годы я засыпаю и просыпаюсь с мыслями об этом (непечатно), снится мне регулярно, раза два в месяц... у меня вот не ржавеет, а у того все сгнило и рассыпалось давно………….(((