- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать? - Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!
- Он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера уехал в командировку.


Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.
– Да, милая, – говорит лев, – скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили, бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно, конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей:
– Да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
– Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица!


Муж забыл дома телефон.
После работы читает два сообщения. Первое от любовницы: Милый, любимый, я без тебя скучаю. Целую. Перезвони мне, твоя Марина.
Второе сообщение: Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена.


- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, попробуй подари ей цветы просто так. Сразу начнутся подозрения, подозревать начнет, расспрашивать, и обязательно что-то узнает...

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
– Милый, ты не забыл, что скоро мой день рождения?
Муж (поперхнувшись кофе):
– Как?! Опять?!



– Пошли со мной в ресторан!
– Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
– Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.
Жена:
- Муж пришел!
Любовник:
- Наконец-то!



– Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
– Конечно, отлично помню!
– Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты, блин, забыл!


Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
– Здорово! А где жена-то?
– Да вон на улице дрова рубит.
– Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
– А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!


Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, что ж, хочешь помириться, тварь?..
Муж:
— Помоги фигу скрутить.




В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня?
- Нет! Это их отец...


Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- Но у нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились

Мужчина без женщины, как собака без блох: жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но кусать некого.

Он: – Солнышко, ты будешь кофе?
Она: – Да, дорогой!
Он: – Это я не тебе, это я сам с собой разговариваю...


Тлефонный звонок, трубку берет ребенок.
Шепотом:
-Алло!
-Здравствуй, а папа дома?
- Да, но он занят…
-А мама дома?
-Она тоже очень занята…
-А еще дома кто – нибудь есть?
-Дяденьки милиционеры и пожарные…
-Ну позови хотя бы их!
-Не могу, они тоже очень – очень заняты…
-Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
-Они меня ищут!

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- Та давайте любого, какая разница... Все равно завтра обратно вести.

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!