Личные границы ребенка

Привет Я начала объяснять своей дочке про личные границы примерно лет с пяти. Прежде всего - я сама хорошо их себе представляю. В общем-то то, чему я ее учу - это мое мировоззрение. Решила записать, т. к. помню как мне было трудно сформулировать мысли по этому поводу. Возможно, кому-то из вас мой текст поможет сориентироваться.

Кто может нами управлять, влиять на нас?

- Те люди, у которых есть за нас ответственность. Чем больше влияния они имеют право оказывать, тем больше ответственности они несут.
- Люди, уже заслужившие наше доверие. Чем больше у нас доверия к ним, тем больше мы прислушиваемся к их мнению.
- Те люди, личные границы которых мы нарушили. Т. е. если на меня начнет орать сумасшедшая тетка - я имею полное право сделать ей замечание по поводу ее тона. Если я на нее кричу, то она также может сделать замечание и будет права.

Как нам определить, кто какие права на нас имеет?

Все общество делится на некие слои в зависимости от того, какую ответственность несут люди за нас и какую степень доверия заслужили.

1. Сам человек

Он ответственен за свое тело и душу. Человек сам решает на каких условиях с ним общаться, и что делать с его телом. (Есть исключения, о них ниже)

Например,
- Подруга мамы хочет поцеловать девочку Дашу. Даша не хочет. Должна ли девочка целовать тетку? Ответ - нет, не должна, девочка сама решает с кем ей целоваться;
- Друг папы захотел посадить девочку себе на колени. Она не хочет. Должна ли она послушать друга папы? Нет, не должна. Она сама решает все вопросы, касающиеся ее тела;
- Друг орет на Дашу. Должна ли она с ним общаться? Нет, крики она выслушивать не обязана, это не нормально.

В таких ситуациях нужно четко выразить свою позицию, например "Я не хочу вас целовать" или Не нужно разговаривать со мной в таком тоне". Если человек не понимает - обратиться к маме или папе. Важно, чтобы ребенок понимал - именно он определяет границы, касающиеся его тела и тона, в котором с ним общаются. Это правильно. Когда кто-то другой решает как обращаться с ребенком - это не правильно.

2. Семья

Семья несет ответственность за ребенка. Ребенок может доверять родителям больше чем остальным. Семья - опора. Это те люди, к которым нужно обращаться за помощью, если произошло что-то страшное. Семье можно доверить тайны и секреты. Семья - место, где тебя поддержат, утешат, примут, поймут. Семья - это единственные взрослые, которых надо априори слушаться. (Тоже есть исключения, о них ниже) Это единственные взрослые, которые могут заставить что-то сделать. Например, мама может выставить условие - "сначала помой посуду, а потом иди играть". Родители могут назначить обязанности, которые следует выполнять. Родители могут ставить условия, влиять, управлять, потому что они несут полную ответственность за ребенка и они те, кому ребенок доверяет.

На что не распространяется "власть" родителей?
- На тело ребенка. С мамой тоже не обязательно целоваться, если ребенок не хочет.
- На личное пространство ребенка. Существует такое место в квартире, которое принадлежит только ребенку. Его мама может смотреть только с согласия. (Там секретики ) Также, если мама кричит, истерит - она поступает не правильно. Это не нормально, когда на человека орут. Хамство и оскорбление - тем более не норма.

3. Друзья

Они хорошие. Мы им доверяем. Им тоже можно доверить секреты, можно обратиться за помощью. Но! В отличии от семьи, они не могут ставить условия, придумывать обязанности. Т. е. их влияние - существенно ниже, все общение строится исключительно на просьбах. Они могут попросить помочь им помыть посуду, но заставить - нет. Это касается и взрослых друзей семьи.

Например, если друг семьи, взрослый человек, ставит ребенку какое-то условие, говорит что малыш должен что-то сделать, грозится рассказать маме, что его не слушаются - он не прав. И это ребенок сам маме расскажет, что он он него что-то требует.

Семья как бы немножечко выше по иерархии, если проблемы с друзьями - можно обратиться к семье. Вообще, семья решает все вопросы.

4. Взрослые, к которым мы обращаемся за помощью, потому что у них такая профессия

Это врач, учитель, пожарный, фитнес-тренер, воспитатель и т. п. У них есть "власть" над нами и они - исключение из всех правил. Они несут за нас ответственность. Наша ответственность в том, чтобы их грамотно выбрать, но это уже забота мамы, а не ребенка.

Например, врач может заставить сделать укол, фитнес-тренер может заставить сделать еще один подход, пожарный может заставить выбежать из дома, воспитатель может заставить идти спать в тихий час и т. п. Их слушаются тогда, когда ситуация того требует. Если родители берут на себя роль такого взрослого, то как бы получают доп. права. Например, если мама выступает в роли врача, то она может сделать укол, вне зависимости от желания ребенка.

Если, на взгляд ребенка, профессионал как-то не верно выполняет свою работу (учитель танцев орет и бьет детей, например), то тогда он должен обратиться к маме или папе, родители решат этот вопрос. Не может быть так, что ребенка бьют и он сам в этом виноват. Потому, что бы там кто не говорил - задача ребенка сводится к тому, чтобы рассказать все родителям.

5. Не знакомые люди

Мы не знаем - хорошие они или плохие. Мы не рассказываем им о себе. Мы не знакомимся со взрослыми самостоятельно. Мы не берем подарки от незнакомых людей. Мы даже не оказываем помощь незнакомым взрослым. Ребенок маленький и слабый, он не должен помогать тому, кто сильней. Он может только позвать папу (другого взрослого), чтобы они помогли. Также, малыш может обратиться к взрослому, который должен помочь в таких ситуациях, потому что это - его профессия.

Например, незнакомая тетка в магазине сделала замечание девочке Даше. Она (Даша) не должна ее слушать, потому что 1) тетка не ответственна за ребенка, 2) Ребенок пока что не получил никаких оснований для доверия этой женщине. Она не знакома и мы не знаем - хорошая она или плохая. В этой ситуации нужно ориентироваться на мнение того, кто несет больше ответственности и кому больше доверия. Даже на себя можно ориентироваться, самостоятельно понять - права женщина или нет. Но, не априори прислушиваться к ней.

Например, незнакомый мужчина потерял милого щеночка, и просит девочку Дашу помочь поискать его в лесу. Даша не должна ему помогать. Он не заслужил ее доверие, и он не несет за нее ответственности. Она может позвонить в полицию, они помогли дяденьке отыскать щенка, поскольку это работа полицейских. Также, она может позвонить папе или маме. Т. е. от того чтобы помочь она не отказывается, но и не помогает сама, потому что это не правильно, дяденька не заслужил доверия. Возможно, он плохой и хочет обмануть ребенка. Мы этого не знаем.

Все эти догмы проговариваются постоянно. В играх, при жизненных ситуациях. При просмотре мультиков ориентируемся на догмы, чтобы определить правильно ли поступил герой или нет, и т. п. Это как бы система оценки правильности действий. Важно также научить ребенка соблюдать личные границы окружающих. Важно и сами родителям не нарушать личные границы ребенка, а также, не позволять нарушать свои.

Я надеюсь, что размышления вам помогут довольно просто и понятно объяснить ребенку весьма сложные моменты.