Личные границы человека

Предыдущий мой пост показал, что люди зачастую не имеют чёткого понимания границ личности.



В отношениях даже с самыми близкими людьми человек просто обязан четко понимать, где «заканчивается» он сам, его желания и интересы, и где «начинаются» другие люди уже со своими желаниями и предпочтениями.

Другими словами, личные границы человека – это осознанное понимание своих собственных физических, эмоциональных, чувственных, духовных, психологических особенностей. Если человек – самодостаточная и «здоровая» личность, то он всегда знает, чего хочет, а чего нет, что его радует, а что нет, и где он виноват, а где нет.

И, наоборот, если человек инфантилен, незрел и не уверен в себе, то им можно легко манипулировать, он часто чувствует себя виноватым или агрессивным из-за того, что не может сказать «нет» и установить свои личные границы.

Если вы хотите понять, умеете ли устанавливать личные границы, то просто ответьте на вопрос: умеете ли вы говорить «нет» тогда, когда его нужно говорить? (Здесь речь, безусловно, не идет о тех случаях, когда вы отказываете людям, реально находящимся в беде.) А вот если вы хотите заняться своими делами, но часами «висите» на телефоне, потому что у подруги «рот не закрывается», значит, вы не установили личных границ в дружбе. Или вы хотите научиться кататься на коньках или записаться на йогу, но муж не разрешает, значит, вы не заявили о существовании своих личных границ в браке.

Какие бывают личные границы человека:

• Физические. Это наиболее ощутимые личные границы. Ведь когда вас толкают или ударяют, то и вы и толкнувший четко понимаете, что были нарушены ваши физические границы, в которых находилось ваше физическое тело.

• Эмоциональные. Когда вас «выводит на эмоции» мужчина-тиран, он нарушает ваши эмоциональные границы. Ведь вы не собирались раздражаться, но он вторгся в ваше личное эмоциональное пространство и спровоцировал в вас гнев.

• Право собственности. Например, вы даете подруге попользоваться чем-то на время, а она и не собирается это возвращать и даже обижается, когда вы намекаете на то, что вещь все-таки принадлежит вам, а не ей. Это значит, что она просто нарушает ваши личные границы в правах собственности.

• Временные. Если ваш спутник постоянно опаздывает на встречи с вами, и вы вынуждены тратить драгоценное время на то, чтобы «тупо» стоять и ждать, это значит, он «крадет» ваше время, которое вы могли бы потратить на куда более полезное для себя занятие (читать о том, как и где находить время, когда его катастрофически не хватает).

• Психологические. Многие слышали о таком понятии, как «зона комфорта», при вторжении в которую посторонних людей у человека возникают неприятные ощущения (или приятные, если речь идет о любимом человеке).

• Духовные. Когда человек имеет четкие духовные личные границы, то его невозможно заставить жить «чужими идеями». Например, такой человек никогда не среагирует на «слабо» и не станет выпивать в компании только потому, что так делают все. Или он не станет изменять только потому, что его захотят соблазнить.

Таким образом, можно сделать вывод, еще раз повторив, что личные границы человека – это его право на собственные желания, нежелания, действия и чувства, это его восприятие себя самого в изоляции от других, его способность четко отделять свои желания от не своих, свою вину от не своей, свою ответственность от не своей.

Люди с нарушенными личными границами затрачивают массу энергии пытаясь добиться успеха. Зачастую, из страха потерять расположение близких, сотрудников или начальства, они соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: выполнить за кого-то его часть работы, уделить свое личное время, когда на него уже есть собственные планы и т. д. Все дело в том, что эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное.

Бессмысленная и неэффективная трата энергии, любезность из страха и сверхответственность – основные факторы, которые указывают на суть проблемы: человек не осознает себя уникальной личностью, жизнь которой принадлежит только ему самому.

Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что не входит. Он не может отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т. д.

Еще один аспект, позволяющий говорить, что мы имеем дело с нарушением личностных границ – это неумение сказать «НЕТ» в некомфортной для себя ситуации (не стоит путать с тотальным «нет», означающем протест). Наше «нет» обозначает наши границы. Таким образом мы обозначаем их и предупреждаем об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

При нарушенных личных границах, трудно сказать «нет», когда на человека оказывается давление, им манипулируют, или что-то требуют от него. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри испытывая негодование и обиду. Основной эмоциональный фон такого человека негативный, он страдает, разочаровывается, негодует, обижается, испытывает вину, часто осознавая это, и … ничего самостоятельно исправить не может.

Чтобы установить собственные границы и сохранить их, необходима поддержка других людей. Это может быть близкий друг, с которым установлены доверительные отношения или психолог, психотерапевт психоаналитик - специалист в данной области.

Люди, долгие годы прожившие в отношениях с нарушениями личных границ, после «бесконечного терпения и любви», обнаруживают что могут сказать «нет» только в том случае, когда имеют чью-то дружескую поддержку и помощь. Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознания того факта, что тот с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.

Границы не передаются по наследству, их надо формировать. Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ проходит всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка.

К сожалению, часто бывает так, что в процессе развития ребенка особенности родительского воспитания не оставляют малышу права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения.

Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь. Ребенка лишают возможности понять, где Я, а где не-Я. В результате мы имеем один из двух крайних вариантов в структуре личности.

В первом случае – человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, НЕ верящий в себя, и живущий по указке других людей.

Во втором – человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий своей воле и желаниям. Не осознавая этого, он стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей собственной.

В любом случае, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворить собственные потребности, поскольку просто не понимают и не чувствуют их.

Как построить здоровые отношения

Большинство проблем в отношениях происходят из-то того, что нарушаются личные границы. В этом часто виноват сам человек, потому что плохо их обозначил. Такое обозначение наиболее успешно в самом начале построения отношений.

Личные границы — это то, что другим людям нельзя с вами делать. Также их иногда называют психологическими границами личности.

Личные границы — это как разметка территории. Страны и государства имеют границы, которые защищают их территорию от нежелательного вторжения. При пересечении незримой линии, вы окажетесь на чужой земле. Часто они не обозначены по всему периметру, но в самых проходных местах обычно стоит пост.

Личные границы защищают вашу личность от нежелательного вторжения и являются основой вашего психологического здоровья. Если они часто нарушаются, то у человека появляется чувство раздражения или злости.

Слабые и узкие границы ведут к тому, что окружающие часто их нарушают.
Сильные и широкие границы защищают вашу личность и позволяют сохранить эмоциональное здоровье.

Личные границы в действии

Чтобы пояснить это более наглядно, давайте рассмотрим довольно часто встречающуюся ситуацию с насилием в семье. Как это обычно происходит?

Удар: для большинства людей неприемлемо, если их ударят.

Крик: но до того, как вас ударят, обычно человек на вас кричит.

Разговор на повышенных тонах: но до того, как на вас кричат, обычно идет разговор на повышенных тонах.

Легкое раздражение: но до разговора на повышенных тонах, обычно случается легкое повышение тона — это еще не разговор на повышенных тонах, но просто легкое раздражение в голосе.

В зависимости от ширины ваших границ, вы остановите человека, только когда он их пересечет. Для многих это будет только на моменте удара (1).

Как построить сильные личные границы

Расширяя лимиты приемлемого для нас поведения, мы можем остановить проблемы в зародыше, пока они не стали большой угрозой.

Если вы следуете правилу, что другим нельзя вас ударить — ваши ограничения очень узкие, потому что, как только они нарушены, вы уже пострадали физически.

Если расширить свои лимиты, что людям нельзя на вас кричать — вероятность того, что вас ударят, становится меньше.
Если расширить это дальше, что для вас неприемлем разговор на повышенных тонах, вероятность того, что вас ударят, снижается значительно.

Если же расширить свои лимиты до пределов, что для вас неприемлемо даже легкое повышение тона — перспектива того, что вас ударят или даже того, что на вас накричат, спускается к нулю.

Если представить это графически — нарисуйте себя в центре листка бумаги и после этого несколько концентрических кругов. Граница “удар” проходит почти что по вашей коже, а каждый следующий круг дальше и дальше. Расширяя свои границы и делая их сильными и широкими, вы получаете максимальную защиту.

Как построить здоровые отношения
Чтобы построить здоровые отношения, необходимо:

• четко знать свои границы
• строго их соблюдать и требовать соблюдения от других

Например, предыдущая граница строится так: как только вы слышите изменение тона разговора (легкое раздражение в голосе собеседника), сразу же остановитесь и спросите у него: а почему ты говоришь со мной в таком тоне? В данном случае, намного важнее КАК человек говорит, чем ТО, что он говорит. Вы закладываете фундамент будущих отношений: как вы хотите, чтобы к вам относились всегда. Скорее всего, человек автоматически поменяет свое поведение и начнет говорить в нормальном тоне.

Важно поймать самое первое нарушение, потому что если вы стерпите это 10 раз, а потом решите устанавливать ограничения, человек будет удивлен: а в чем проблема? Тебе же всегда все нравилось. Границы должны быть не только широкие, но и сильные (то есть необходимо требовать их соблюдения каждый раз).

Устанавливать правила приемлемого для вас поведения надо в спокойном, ровном тоне, без обид. Обычно, когда лимиты нарушаются в первый раз (особенно, если они у вас широкие), человек даже не замечает, что он делает что-то неправильно, он просто так привык. Если вы его остановите, он привыкнет сразу, что с вами так себя вести нельзя. На последующие нарушения надо реагировать каждый раз, но не скандалом, а просто уходом из ситуации, потому что ваши требования он уже знает и нет смысла твердить одно и то же 10 раз.

Сказать что-то всего один раз — это тоже граница; необходимость повторять свои требования показывает неуважение вашего партнера. Иногда достаточно просто остановиться и посмотреть на него долгим взглядом — он поймет, что сделал что-то не так.



Естественно, чтобы границы были сильными, те же требования надо применять и по отношению к себе: если вы постоянно кричите (2) на мужчину, рано или поздно он станет кричать (2) на вас, а от этого недалеко и до удара (1). Если же вы сами не переходите даже лимит легкого повышения тона (4) и не позволяете перейти это ограничение ему, то практически нереальна ситуация, что мужчина вас ударит (1).

Проблемы в отношениях

Если в отношениях есть проблемы, это всегда из-за нарушения личных границ: человек делает с вами то, что вам неприятно. В любом случае, надо идти в точку изначального нарушения (что именно в первый раз доставило вам неприятные ощущения) и устанавливать лимиты поведения.

Если отношения уже не новые, переустановить личные границы сложнее, чем построить их корректно с самого начала. В этом случае стоит сесть и подумать, как вы можете расширить свои лимиты так, чтобы максимально себя защитить от неприятных ощущений.

• Что именно является для вас проблемой?
• Что делает ваш партнер?
• Что именно вы бы предпочли взамен?

Нарисуйте все это на листе бумаги с концентрическими кругами: как вы можете расширить свои границы и остановить проблему на более ранней стадии. После этого вам надо обсудить ситуацию со своим партнером, говоря в “я”-терминах (когда ты делаешь Х, я чувствую Y, я предпочла бы, чтобы ты делал Z).

Пример: измена


Например, в случае с изменой: все начинается даже не с флирта, а со взглядов на других женщин. Если вы сразу дадите понять мужчине, что смотреть на других женщин, когда он с вами, неприемлемо, и что если он это будет делать, вы уйдете, у него возникнет сильная связь между его вниманием другим женщинам и возможной потерей вас навсегда.

Когда вы в первый раз заметите, что он смотрит на других женщин или флиртует, спросите его: что, она тебе понравилась? Что бы он ни ответил, спокойно заметьте: я поставила себе правило никогда не смотреть на других мужчин, когда я с партнером. Для меня бы это означало неуважение к моему спутнику. На этом можно закончить. То есть: вы обозначили свою личную границу, хотя и не потребовали от него ее соблюдать — но в отношениях всегда по умолчанию предполагается взаимность.

Если вы снова заметили, что он флиртует с другими женщинами, второй раз нет смысла озвучивать то же самое — он прекрасно помнит, что вы сказали. В этом случае проще всего спокойно (без скандала) и незаметно уйти — либо совсем, либо удалиться в другое место в том же помещении. Когда он вас потеряет (а он обязательно вас потеряет) и спросит, в чем дело, спокойно задать вопрос: ты всегда будешь так себя вести? Он, естественно, ответит что-то типа: как именно, что ты придумываешь, ничего не было и так далее.

Внимательно его выслушайте, не перебивая, и скажите: я не могу быть с мужчиной, который флиртует и смотрит на других женщин. Если ты хочешь это продолжать делать, я с тобой быть не смогу, потому что это мне крайне неприятно.

Так у парня образуется очень четкая причинно-следственная связь: если он будет смотреть на других девушек, вы уйдете и он испытает неприятное чувство беспокойства и потери вашего внимания.

Если же вы устраиваете скандал, то для него это — дополнительное внимание, ему это может даже льстить. То есть, уделяя ему больше внимания за плохое поведение, вы его стимулируете.


Выводы

Любые проблемы в отношениях являются результатом нарушения личных границ.
Легче всего границы установить в начале отношений.
Мы учим людей, как с нами обращаться.
Широкие и сильные границы позволяют сохранить психологическое здоровье и стать счастливее.
Никогда не поздно пересмотреть свои личные границы и сделать их шире и понятнее для других людей.