Хряпнем позитивчика

Попалась мне для развлечения книга "Анекдоты от Никулина", печатну сюда для продления жизни русскоязычных граждан.
Модераторы, пометку "Взято из инета" не ставлю, потому как печатаю из книги вручную.

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить курить, пить, встречаться с женщинами.
- Но я ведь мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

*******
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

*******
Вопрос французскому радио:
- Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

*******
Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто после этого сможет продолжать!

*******
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.
Волк спрашивает:
- Откуда это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.
Волк спрашивает:
- Откуда это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю Заяц идет, а навстречу ему летит Волк на вертолете.
Заяц удивился и спрашивает:
- Откуда это?
- Бутылки сдал.

*******
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.
Обезьяна:
- Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!

*******
Вовочка надевает на ботинки галоши.
Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

*******
В винно-водочный отдел заходит пионерка.
- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот и я думаю, может три здесь выжрать?

*******
Журналист берет интервью у чукчи:
- Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
- Голод и холод.
- А как живете теперь?
- Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

*******
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищиееее!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску выкупили, а на Чукотку денег не хватило.

*******
Хаим пришел к доктору.
- Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
- Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
- Ну как? - спрашивает доктор во время второго визита.
- Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

*******
Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне - нет, но друзья смеются.

*******
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
- Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
- Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

*******
У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск.
Из строя раздается голос:
- Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
- Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

*******
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.

*******
Он и она в постели.
- Вань, ну скажи, ты меня любишь?
Он отвечает:
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!
- Хочу, стерва!
- Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!

*******
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в-четвертых, вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
- Хипуешь, клюшка?

*******
Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано "Презервативы - 1000 шт."
Едет домой в деревню в электричке. Ее спрашивают:
- На сколько, бабуся, хватит этой коробки?
- Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.