Немного разрядить напряженную обстановку в СМ) Или "перлы в сети"))).
Что-то как-то напряженно последнее время на просторах СМ, сплошная экономия, суицид и прочее))))
И вспомнилось мне, когда я еще только планировала беременность и собственно была беременна, то "обитала" на другом "мамском" сайте.
Так вот, помимо полезной информации и советов, попадались мне различные чудачества и перлы обитателей.
Как например)
1. У маленького ребенка нет потовых желез.
Это мне "рассказали" - что у новорожденного нет потовых желез, что рождается он без них и они появляются и формируются только ближе к году-полутора. Причем именно что их нет, а не то что в полную меру они начинают функционировать не сразу. Что маленький ребенок в принципе потеть не может.
На мой резонный вопрос - "а как же потница у детишек?" - мне ответили что это глупости и бред, что это просто название такое, а никакое не раздражение от пота...
У меня конечно было подозрение, что может быть собеседник путал виды потовых желез, да и вообще путал потовые и сальные, но этого я выяснить не смогла)
2. Пардон, но тут прям можно сказать интимный вопрос...
Женщина писает влагалищем.
Этот тезис появился, когда зашел разговор о средствах гигиены, где собеседница говорила что не хочет пользоваться тампонами, так как "а как же тогда писать, его же вынимать надо, а как же иначе все вытечет (ага, застрянет и не вытечет)???"
Ну тут и сказать было в ответ нечего, разве что отправить повторить курс биологии за 9 класс (вроде тогда человека проходят)...
А какие вам "перлы" в сети попадались?
И вспомнилось мне, когда я еще только планировала беременность и собственно была беременна, то "обитала" на другом "мамском" сайте.
Так вот, помимо полезной информации и советов, попадались мне различные чудачества и перлы обитателей.
Как например)
1. У маленького ребенка нет потовых желез.
Это мне "рассказали" - что у новорожденного нет потовых желез, что рождается он без них и они появляются и формируются только ближе к году-полутора. Причем именно что их нет, а не то что в полную меру они начинают функционировать не сразу. Что маленький ребенок в принципе потеть не может.
На мой резонный вопрос - "а как же потница у детишек?" - мне ответили что это глупости и бред, что это просто название такое, а никакое не раздражение от пота...
У меня конечно было подозрение, что может быть собеседник путал виды потовых желез, да и вообще путал потовые и сальные, но этого я выяснить не смогла)
2. Пардон, но тут прям можно сказать интимный вопрос...
Этот тезис появился, когда зашел разговор о средствах гигиены, где собеседница говорила что не хочет пользоваться тампонами, так как "а как же тогда писать, его же вынимать надо, а как же иначе все вытечет (ага, застрянет и не вытечет)???"
Ну тут и сказать было в ответ нечего, разве что отправить повторить курс биологии за 9 класс (вроде тогда человека проходят)...
А какие вам "перлы" в сети попадались?
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Немного разрядить напряженную обстановку в СМ) Или "перлы в сети"))).
Тэги: просто поболтать
| Что-то как-то напряженно последнее время на просторах СМ, сплошная экономия, суицид и прочее)))) И вспомнилось мне, когда я еще только планировала беременность и собственно была беременна, то "обитала" на другом "мамском" сайте. Так вот, помимо полезной информации и советов, попадались мне различные чудачества и перлы обитателей. Как например) 1. Читать полностью |
| +60 |
Кедавра
|
149 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
вот и чем люди в школе занимаются))))
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Просто к 3-4 месяцам мозг адаптируется и привыкает. И ребенок начинает воспринимать мир так же, как и взрослый.
А маленький ребенок действительно может потянуться рукой не в ту сторону.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
это понятно, что это просто от незнания физиологии и развития человека (собственно как и во втором случае)
как к примеру до 3 лет (или до 1,5 в некоторых местах) дети НЕ КОНТРОЛИРУЮТ сфинктер и прочие мышцы и туалетные позывы
как к примеру до 3 лет (или до 1,5 в некоторых местах) дети НЕ КОНТРОЛИРУЮТ сфинктер и прочие мышцы и туалетные позывы
↑ Перейти к этому комментарию
как к примеру до 3 лет (или до 1,5 в некоторых местах) дети НЕ КОНТРОЛИРУЮТ сфинктер и прочие мышцы и туалетные позывы
↑ Перейти к этому комментарию
как к примеру до 3 лет (или до 1,5 в некоторых местах) дети НЕ КОНТРОЛИРУЮТ сфинктер и прочие мышцы и туалетные позывы
↑ Перейти к этому комментарию
Молодая женщина. Я ее знала. РШМ->облучение->свищ неоперабельный из мочевого пузыря во влагалище->памперсы до конца жизни.
Сорри, что о грустном.
Еще раз прошу прощения...
↑ Перейти к этому комментарию
вот и получаются недомолвки...
вот так нараскажут сказок мужикам, а они ведь верят)
↑ Перейти к этому комментарию
я тогда весь интернет перерыла,думала может я пропустила научные исследования,но не нашла доказательств))))
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А после спросила: меня тут замуж зовут, идти или нет?
--НЕТ, нет и нет. Сидеть дома и книжки читать!!!
А после спросила: меня тут замуж зовут, идти или нет?
--НЕТ, нет и нет. Сидеть дома и книжки читать!!!
↑ Перейти к этому комментарию
А после спросила: меня тут замуж зовут, идти или нет?
--НЕТ, нет и нет. Сидеть дома и книжки читать!!!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
он нам два урока наверно про пестики и тычинки рассказывал, все подробно обьяснил.
а потом еще и про профилактику нежелательной беременности и ЗППП рассказал.
↑ Перейти к этому комментарию
Случилось это много лет назад. Я тогда год отработал на скорой и начал работать один. Было прохладное северное лето. "Отзвонившись" по рации, с очередного вызова, диспетчеру получаю следующий: 14 лет, болит живот. Опыта у меня тогда было немного еду и думаю чего там может болеть и в голове возникли только две мысли: либо кишечная инфекция, либо альгодисменорея. Приезжаем, заходим в квартиру. Встречает нас (меня и санитара) женщина лет сорока, думаю мама больной, спрашиваю: где пациентка? Мама отвечает, что она лежит в комнате. Заходим в комнату и вижу юное создание лет 14-15 с огромным беременным животом! И первая мысль, которая промелькнула в голове: "Твою ж мать!" Но быстро собравшись пытаюсь собрать анамнез (дальше будет пьеса в один акт). "М"- мама беременной, "Я" - и так понятно, "С" - санитар, "Д"- беременная доча.
Я: Какой срок беременности, спрашиваю у "М"?
М: Какой беременности ( в полном недоумении спрашивает "М" )?
На лице санитара появилась улыбка.
Я: Ваша дочь беременная, какой у неё срок?
М: Чья дочь беременная (в ещё более полное недоуменее впадает "М").
Улыбка на лице санитара стала шире.
Поняв, что с мамой "Каши не сваришь" попросил её выйти из комнаты, мама вышла тогда я стал разговаривать с беременной дочей.
Я: Когда появились боли?
Д: (мечась от боли, сковзь зубы процедила ) Около часа назад!
Ну думаю, первородка, схватки начались недавно можно и не торопиться благо до род. отделения 5 минут езды.
Я: Воды отошли?
Д: (все с тем же лицом ) Нет!
Зову маму, приходит.
Я: Вашу дочь нужно вести в род. отделение, собирайте её вещи и возьмите её документы.
М: Чью дочь нужно вести в род. отделение? (лицо вырожало полную растерянность).
Санитар заржал, как лошадь прожевальского. Быстро вывел его из квартиры, иди мол покури на улице, нечего мне тут обстановку нагнетать. Но его ржание ещё долго было слышно на весь подъезд.
Я: Вашу! Давайте возьмите только предметы гигиены, тапочки, халат и документы!
М: Ага.
И начала ходить как в тумане пытаясь собрать дочины вещи. По её лицу можно было сказать, что все действия она совершает на полном автопилоте. Словно тело здесь, а разум за пределами нашей вселенной. После 10-ти минутных собирательств, наконец то сели в машину. Санитар к тому времени мало-мальски успокоился, но улыбка с лица не сходила. От жалобы по-дальше посадил его на переднее пассажирское место, а сам сел в салоне к ещё не осознавшей своего счастья семье ( тогда была ещё старая "буханка" УАЗ-ик ). По пребытию непосредственно в самое отделение маму осенило и как говориться Остапа понесло.
М: Ах ты б..ять, шлюха! И где ты успела рогатку раздвинуть!? Да я тебя за это...!
И при этих словах она проводила воспитательный процесс по средством таскания будущей мамы за волосы. Весь персонал пытался успокоить разъярённую будущую бабушку. Под этот шумок я быстро дописал сопроводиловку и чтобы меня не задела шальная пуля быстро сделал ноги.
я конечно могу понять что не всегда в связи с особенностями фигуры поймешь просто полная девушка или в положении, но все равно....
Случилось это много лет назад. Я тогда год отработал на скорой и начал работать один. Было прохладное северное лето. "Отзвонившись" по рации, с очередного вызова, диспетчеру получаю следующий: 14 лет, болит живот. Опыта у меня тогда было немного еду и думаю чего там может болеть и в голове возникли только две мысли: либо кишечная инфекция, либо альгодисменорея. Приезжаем, заходим в квартиру. Встречает нас (меня и санитара) женщина лет сорока, думаю мама больной, спрашиваю: где пациентка? Мама отвечает, что она лежит в комнате. Заходим в комнату и вижу юное создание лет 14-15 с огромным беременным животом! И первая мысль, которая промелькнула в голове: "Твою ж мать!" Но быстро собравшись пытаюсь собрать анамнез (дальше будет пьеса в один акт). "М"- мама беременной, "Я" - и так понятно, "С" - санитар, "Д"- беременная доча.
Я: Какой срок беременности, спрашиваю у "М"?
М: Какой беременности ( в полном недоумении спрашивает "М" )?
На лице санитара появилась улыбка.
Я: Ваша дочь беременная, какой у неё срок?
М: Чья дочь беременная (в ещё более полное недоуменее впадает "М").
Улыбка на лице санитара стала шире.
Поняв, что с мамой "Каши не сваришь" попросил её выйти из комнаты, мама вышла тогда я стал разговаривать с беременной дочей.
Я: Когда появились боли?
Д: (мечась от боли, сковзь зубы процедила ) Около часа назад!
Ну думаю, первородка, схватки начались недавно можно и не торопиться благо до род. отделения 5 минут езды.
Я: Воды отошли?
Д: (все с тем же лицом ) Нет!
Зову маму, приходит.
Я: Вашу дочь нужно вести в род. отделение, собирайте её вещи и возьмите её документы.
М: Чью дочь нужно вести в род. отделение? (лицо вырожало полную растерянность).
Санитар заржал, как лошадь прожевальского. Быстро вывел его из квартиры, иди мол покури на улице, нечего мне тут обстановку нагнетать. Но его ржание ещё долго было слышно на весь подъезд.
Я: Вашу! Давайте возьмите только предметы гигиены, тапочки, халат и документы!
М: Ага.
И начала ходить как в тумане пытаясь собрать дочины вещи. По её лицу можно было сказать, что все действия она совершает на полном автопилоте. Словно тело здесь, а разум за пределами нашей вселенной. После 10-ти минутных собирательств, наконец то сели в машину. Санитар к тому времени мало-мальски успокоился, но улыбка с лица не сходила. От жалобы по-дальше посадил его на переднее пассажирское место, а сам сел в салоне к ещё не осознавшей своего счастья семье ( тогда была ещё старая "буханка" УАЗ-ик ). По пребытию непосредственно в самое отделение маму осенило и как говориться Остапа понесло.
М: Ах ты б..ять, шлюха! И где ты успела рогатку раздвинуть!? Да я тебя за это...!
И при этих словах она проводила воспитательный процесс по средством таскания будущей мамы за волосы. Весь персонал пытался успокоить разъярённую будущую бабушку. Под этот шумок я быстро дописал сопроводиловку и чтобы меня не задела шальная пуля быстро сделал ноги.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
ну хорошо что хоть не аист)
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: