Депрессивное состояние после родов - два случая из практики
Параллельно ко мне обратились две недавно родившие женщины с похожими запросами - необъяснимая тоска. депрессивное состояние, апатия, ничего не хочется делать и в итоге отчаянное "я плохая мать, я не справляюсь". На деле оказалось два зеркально отражающихся случая.
Случай 1.
Совсем молодая мама (19 лет), назовем её Дашей, полтора месяца назад, находясь в законном браке, родила девочку. Мужу 23 года. Вполне серьезный молодой человек, но с ним мы общались совсем мало. Как водится, сразу после родов в квартиру молодой семьи переехала бабушка (мама Даши) чтобы помочь с ребенком. Она и встретила меня на пороге, когда я приехала первый раз. С виду очень приветливая, вежливая, посетовала, что дочке тяжело после родов. Даша в это время кормила ребенка грудью. Как только малышка перестала сосать, бабушка тут же ее забрала. Меня сразу насторожил тоскливый взгляд молодой мамы, которым она провожала свою дочь. Я спросила ее об этом. Оказалось, что Даша очень хотела бы больше времени проводить с малышкой, но она ничего не умеет, и, как говорит ее мама, пока у нее ничего не получается. Бабушка возится с малышкой целый день, давая Дашеньке отдохнуть, и гуляет с ней сама и ночью прибегает, если малышка плачет. Одним словом, у меня складывается впечатление, что ребенок не Дашин, а ее мамы. Поймав себя на этом ощущении, я прошу Дашину маму принести ребенка, под предлогом того, что мне нужно понаблюдать за ним тоже. Бабушка возвращает малышку неохотно, все норовит вернуться и переживает о том, что будет делать Даша, если девочка заплачет. Даша сначала тоже недоумевает. Но через 15 минут её лицо меняется до неузнаваемости. Я показываю ей, как лучше взаимодействовать с дочкой соответственно ее возрасту, обращаю внимание на некоторые важные моменты в их общении – и вот они обе уже улыбаются, и Дашины глаза сияют.
Причина ее депрессивного состояния очевидна: несмотря на молодость, Даша очень хочет быть мамой – настоящей, компетентной, заботливой. Но её собственная мама не допускает мыли, что Даша способна на это. Под предлогом заботы о дочке она свела к минимуму её контакт с малышкой, практически отдавая её лишь на кормление. «Ты отдохни, доченька, тебе восстанавливаться нужно, ты поспи, я сама с внученькой повожусь! Дай-ка мне ее – у меня лучше получится»» У Даши хорошие отношения с мамой и она ей 100% верит. Раз мама сказала «у тебя ничего не получается», значит не получается. Как на маму обижаться, когда та проявляет столько заботы и так помогает? А в душе у Даши лавинообразно нарастает неосознанная тоска, вызванная отсутствием контакта с новорожденной дочерью, ощущение собственной неполноценности. Никчемности. Не хочет она спать уже, и отдыхать не хочет – ей дочка нужна! Только осознать она этого не может в нескончаемом коконе маминой заботы.
Вторую встречу посвящаем элементарным операционным навыкам – купание, переодевание, игра. Бабушка обиженно сидит на кухне. Пришлось с ней потом отдельно поговорить.
А на третьей консультации Даша гордо рассказывает как сама (!) уже третью ночь справляется с капризами малышки, как качает её и баюкает, как все ночь носит на ручках и поет колыбельные. А гордо – потому что получается ее успокоить, потому что малышка прижимается к своей молодой маме и успокаивается. И, несмотря на физическую усталость, Даша говорит, что чувствует себя очень счастливой.
Случай 2.
Марина - уже опытная мама. Старшему ребенку – 4 года, младшему 3 месяца. Самой Марине – 27 лет. Сразу после рождения второго ребенка муж попросил свою маму пожить у них, чтобы помочь Марине с детьми. Когда я приехала, дверь мне открыла сама Марина с ребенком на руках. Бабушка стояла за спиной. Прошли в комнату – бабушка тоже села рядом. Когда я попросила ее оставить нас наедине, она обиженно заметила, что должна быть в курсе происходящего, чтобы быть полезной своей невестке. Уходя, не забрала ни одного из детей. Мы остались в комнате вчетвером – я, Марина и два ее сына.
Марина выглядела очень уставшей и тревожной. Несколько раз извинялась за беспорядок, которого я не заметила даже, но потом постепенно расслабилась. Оказалось, что свекровь, постоянно находится рядом с ней, но детьми почти не занимается, только комментирует, что и когда нужно делать. Постоянно декларирует, что она своих детей вырастила сама, и каждая женщина должна делать это сама. Четко следит за порядком в доме и сетует на то, что Марина ничего не успевает. Говорит это вроде с сочувствием, но Марина постоянно слышит укор в ее словах, разрывается на части, чтобы все успеть и при этом быть хорошей матерью. За эти три месяца Марина ни разу не оставалась одна и ни разу (!!!) не позволила себе прилечь отдохнуть днем, даже после нескольких бессонных ночей, проведенных с ребенком. Она просто не хотела обижать свекровь, которая любила компанию и постоянно что-то рассказывала. Муж был уверен, что обеспечил максимальную помощь жене в лице своей мамы. Марина выбивалась из сил, разрываясь между младенцем, старшим ребенком, мужем и свекровью.
Вторую консультацию я предложила Марине провести в парке на детской площадке, свекровь с собой не брать (до этого они всегда гуляли вместе). Через час нашей прогулки Марина вдруг сказала: «Как же хорошо! Я будто вдохнула, наконец, свежего воздуха!» Она очень удивилась, когда я отметила, что не каждая мама так ловко справляется с двумя детьми. Она и правда очень здорово справлялась. Мы выяснили, что её напряжение и депрессивное состояние были вызваны не родами и не увеличившейся физической нагрузкой, а появлением в их доме помощницы в виде свекрови, под прицелом которой Марина находилась круглые сутки. Мысль о том, что она вполне компетентная мама и жена серьезно повлияла на состояние Марины. Другой вопрос – почему слова и замечания свекрови стали для нее важнее собственных ощущений и знаний? Ответы на эти вопросы лежат в её детстве, в отношениях с ее собственной матерью. Об этом мы и будем говорить с ней на последующих встречах.
А свекровь, наконец, вернулась домой, что существенно облегчило жизнь Марины. Вывод: Недавно родившие мамочки часто ждут помощи от своих близких, даже не подозревая, чем это может для них обернуться.
Неадекватная помощь гораздо чаще, чем мы думаем, превращает первые месяцы после родов в кошмар. Умение найти точку опоры не в окружающих, а в самой себе, почувствовать свою материнскую компетентность и установить прочный контакт с ребенком - вот что является залогом успешного и радостного материнства. Помощь помощи – рознь.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Депрессивное состояние после родов - два случая из практики
Тэги: психолог для мамы и ребенка, перинатальная психология, психологическая помощь после родов, послеродовая депрессия
 |
Параллельно ко мне обратились две недавно родившие женщины с похожими запросами - необъяснимая тоска. депрессивное состояние, апатия, ничего не хочется делать и в итоге отчаянное "я плохая мать, я не справляюсь". На деле оказалось два зеркально отражающихся случая. Случай 1. Читать полностью |
| +319 |
Юлия Долгова
|
205 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И не потому, что плохо справляюсь или жду колоссальной помощи по дому. Нет, по мне, так хлопот побольше становится.
Но считаю, что за появление в жизни моих детей действительно близких и родных отношений с кем-то помимо мамы и папы, можно и слегка пожертвовать своими интересами. А вот за день в месяц таких отношений не появляется почему-то.
Но от помощи с детьми стараюсь никогда не отказываться, как бы это для меня напряжно не было, ведь и родителям и свекрам хочется себя чувствовать нужными. Хотя должна сказать, особых жертв они пока не требовали.
И не потому, что плохо справляюсь или жду колоссальной помощи по дому. Нет, по мне, так хлопот побольше становится.
Но считаю, что за появление в жизни моих детей действительно близких и родных отношений с кем-то помимо мамы и папы, можно и слегка пожертвовать своими интересами. А вот за день в месяц таких отношений не появляется почему-то.
↑ Перейти к этому комментарию
Я не знаю, почему у других не появляется близких отношений-значит, их и не было. И если между матерью и дочерью не было близких отношений, то и от рождения внуков они вряд ли появятся.
Наша старшая дочь живёт за 300 км. от нас, мы стараемся видеться каждый месяц-или мы к ним в гости, или они к нам. Иногда раз в два месяца, но не реже этого. Всегда рады каждой встрече обоюдно, младшие дети тоже всегда рады поехать к старшей сестре. Старшего внука мы нередко забираем к нам на каникулы. Вот и на майские каникулы уже договорились, он ждёт.
Жертвовать интересами? Тут не столько о интересах идёт речь, сколько о своей семье.
Ну и зять-мож, ему элементарно в трусах по дому походитъ хочется, а тут тёща круглосуточно. И сексом заниматься в одной квартире с тёщей или со свекровью тоже не айс.
А при детях, если они дома, сексом заниматься прям совсем айс?
Тогда, по-Вашему, получается, бабушкам надо каждые три месяца черз три приежать к внукам, ибо от одного приезда на пол-года после родов сразу прям на всю жизнь установятся близкие отношения?
Связь мезду близкими отношениями мма сос воими взрослыми и детьми и между этими мамами-бабушками и внуками очень дазех естъ. Если есть близкие отношениайс детъми, то будут и с внуками.
С вопросами внуки к бабушкам не обращаются? Компетентно заявляю-обращаются.
Маленькие дети? Вы разницы между маленьким ребёнком и взрослой бабушкой не видете? тогда не объяснить.
Полсе родов между супругами устанавливается осбобая близость, это чувство сближения, которое даёт общий ребёнок. А тту ещё кто-то будет крутиться.
Ну и o собственной жизни бабушек я уже сказала. Жертвование своими интересами ради непонятно чего никогда к добру не приводило. Либо эти бабушки должны уже не работать, быть сами одиночками и занятъся им, кроме как по пол-года торчать у молодой семьи больше нечем.
И да, если действительно для того, чтобы почувствовать себя бабушкой, ей необходимо пожить с молодыми, то при условии хороших отношений с обеими сторонами (отец-мать), не вижу в этом ничего зазорного.
И да, молодые за это время не умрут от отсутствия ночного "непикантного" секса.
А вечерняя прогулка бабушки с детьми, при полном отсутствии всех, кто случайно может стать свидетелями этого самого секса, может подарить этим самым молодым гораздо больше свободы и удовольствия.
И да, я не вижу разницы между взрослым человеком и ребенком в случае случайного подглядывания/подслушивания.
Естественно, речь идет о спящих детей и бабушек)))
↑ Перейти к этому комментарию
Естественно, речь идет о спящих детей и бабушек)))
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
В общем, тактичный человек приедет на помощь по зову дочери или снохи, а не по велению души.
Тогда, по-Вашему, получается, бабушкам надо каждые три месяца черз три приежать к внукам, ибо от одного приезда на пол-года после родов сразу прям на всю жизнь установятся близкие отношения?
Связь мезду близкими отношениями мма сос воими взрослыми и детьми и между этими мамами-бабушками и внуками очень дазех естъ. Если есть близкие отношениайс детъми, то будут и с внуками.
С вопросами внуки к бабушкам не обращаются? Компетентно заявляю-обращаются.
Маленькие дети? Вы разницы между маленьким ребёнком и взрослой бабушкой не видете? тогда не объяснить.
Полсе родов между супругами устанавливается осбобая близость, это чувство сближения, которое даёт общий ребёнок. А тту ещё кто-то будет крутиться.
Ну и o собственной жизни бабушек я уже сказала. Жертвование своими интересами ради непонятно чего никогда к добру не приводило. Либо эти бабушки должны уже не работать, быть сами одиночками и занятъся им, кроме как по пол-года торчать у молодой семьи больше нечем.
↑ Перейти к этому комментарию
Еще существует
И тут уже для этой >>особенной близости>> вообще одна только благодатная почва.
Тогда, по-Вашему, получается, бабушкам надо каждые три месяца черз три приежать к внукам, ибо от одного приезда на пол-года после родов сразу прям на всю жизнь установятся близкие отношения?
Связь мезду близкими отношениями мма сос воими взрослыми и детьми и между этими мамами-бабушками и внуками очень дазех естъ. Если есть близкие отношениайс детъми, то будут и с внуками.
С вопросами внуки к бабушкам не обращаются? Компетентно заявляю-обращаются.
Маленькие дети? Вы разницы между маленьким ребёнком и взрослой бабушкой не видете? тогда не объяснить.
Полсе родов между супругами устанавливается осбобая близость, это чувство сближения, которое даёт общий ребёнок. А тту ещё кто-то будет крутиться.
Ну и o собственной жизни бабушек я уже сказала. Жертвование своими интересами ради непонятно чего никогда к добру не приводило. Либо эти бабушки должны уже не работать, быть сами одиночками и занятъся им, кроме как по пол-года торчать у молодой семьи больше нечем.
↑ Перейти к этому комментарию
Ну вот Вы сами и сделaли выводы. Хотящий человек найдёт возможности для общения и близких отношений с внуками и при расстоянии в "стопиццот километров" и при этом не приезжая к молодым на три месяца через каждые три месяца , а не хотящий-"будет ныть про упущенные возмжности".
А при детях, если они дома, сексом заниматься прям совсем айс?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Но в любом возрасте, если человек не работает, пожить с детьми и повозиться с младенчиком может быть интересней, чем привычная домашняя рутина.
А в Германии тем более не принято бабушкам на пол-года приезжать. Пoмочь в смысле погулять/посидеть-да, но приезжать на длительный период-нет.
На месяцок почти ко всем моим знакомым приезжают... Вот, не приезжали только те, кто и так живут рядом! Так те прям часто навещают.
Неделю-две у бабушек-дедушек регулярно проводит каждый ребенок из нашего детского сада, из тех, с кем мы относительно близко общаемся.
Собствено, именно поэтому и немецкие женщины с рождением ребёнка уходят на пол-ставки, на частичную занятость. Потому что нет у их матерей/свекровей возможностей "сидеть с внуками".
Что же касается российских бабушек, то тут у меня тоже как-то "пазл не складывается".
Вот соседка моя работает полдня, так детки ее все каникулы у ее родителей живут, и когда был временной разрыв у младшего сына - она уже вышла на работу, а он еще не пошел в садик - ее родители полгода сидели с ним каждый день.
И после родов точно очень помогают.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Не-не нафик такое. Вон ниже вообще писали, что в однокомнатную квартиру приехала мама.
↑ Перейти к этому комментарию
Стать нужной можно забирая ребёнка к себе, когда он уже чуть подрастёт-это будет действительно помощь и общение с внуком. А приежать к молодым и сидетъ у них по пол-года-это мало кому нравится. Даже из комментариев здесь это видно.
Кроме рукоделия и путешествий ещё много чем заняться можно.
"В разводе, мужа вообще никогда не было"-вот так и получается потом, что когда дети вырастают и строят свои семьи, их мамам вдруг резко нечем заняться больше.
У все разные интересы: чтение, садоводство, познание собственного города, общение со знакомыми-подружками, фотографирование, освоение компьютора, фотошопа, изучениe иностранных языков онлайн и тыды и тыпы-всегда можно найти себе занятие. Я плохо себе представляю людей, у которых нет ВООБЩЕ НИКАКИХ интересов.
Не знаю, мне не бывает скучно)))
И на пенсии найду чем заняться
А если кто-то в 50 лет чувствует свою ненужность, то уж лучше тогда продать свою кавртиру и перебраться к сыну/дочери поближе-купить в их городе. Чтобы жить не у них, а рядом с ними. И чтобы всегда быть на подхвате, а не раз в год три месяца.
А вообще у меня после первых родов было состояние - оставьте моего ребенка со мной,а все остальные удалитесь вообще, чтобы в радиусе километра никого не было. Очень мне хотелось быть наедине с дочкой без кого либо рядом. Всем говорила, все обижались, мы же как лучше тебе хотим.Как итог за 3,5 года с кем либо кроме мужа я оставляла дочку 2 раза. И оба раза только потому что не успевала до того момента как муж прийдет а мне к врачу надо было. Так либо с мужем,либо со мной и ни капли не жалеем. Возможно что сказалось это состояние после родов когда мне хотелось быть с ней наедине, а мне мешали, может еще что-то - не знаю. Вот сейчас посмотрим как будет во второй раз. Но со всеми уже поговорили, обсудили, вроде как все согласны действовать по ситуации и если мы попросим помощи тогда влазить, но посмотрим что будет
нам 2,9, дочь вообще не собирается заканчивать.
Никто и никогда не помогал после родов.. ни минуты... было очень сложно. Но наверное лучше чем такая вот псевдопомощь в виде татального контроля и ЦУ.
А когда приходили и моя мама и свекровь-это была жесть!!! Придут, сядут на кухне и давай трындеть, и все подай и принеси. Нафига мне такая помощь. Потом я постепенно свела к минимуму.
А когда родился второй сын, скзала, что приходить ко мне не надо, помогать мне готовить, гладить тоже не надо. Забрать старшего и с ним погулять-по желанию, пожалуйста. С нами погулять-заеду сама. И такая благодать. Хочу пряники ем, хочу халву. Сама себе хозяйка. Хочу посплю с младшим днем.
Да и вообще, я долгое время никому не разрешала возиться с дочкой, у меня была дикая ревность, не хотелось с ней расставаться ни на минуту, тем более отдавать кому-то. Только мужа подпускала в полной мере))
Когда родила, через пару дней после выписки прилетела моя мама. И мы сразу успокоили её, что ночью вскакивать не надо, у ребёнка есть мамка с папкой)) и мама здорово выручала меня, только подменяя на кухне, давая выспаться в это время. Она просто помогала купать сына и разговаривала с ним)) а ещё запретила наглаживать пелёнки с двух сторон!
Я вот так сейчас смотрю на знакомых, дочкам помогают, днями там пропадают, и так мне их(молодых мам) жалко. Хотя возможно, им нравится.
Моя мама один раз предложила свою помощь, получила ответ: "Спасибо, я сама. Попрошу, если помощь понадобится." - и на этом вопрос был исчерпан. Свекровь же помощь предлагала настойчиво при каждой встрече, на протяжении всего третьего триместра. И после выписки из роддома порывалась к нам ехать, и маму мою подбивала. Но мама моя - кремень
У меня был первый вариант. Свекровь не виню, она хотела как лучше, и она, действительно (судя по много лет повторявшейся потом фразе о том, что "если с Максом что-нибудь случится, я вам головы пооткручиваю", вроде бы в шутку, но регулярно) нам с мужем не доверяла. А я была на грани. Я неплохо высыпалась, делала все по дому, но сын всегда был на руках у свекрови. Итог: я не умею играть с грудными детьми и вообще взаимодействовать с ними; сына я ревновала жутко, много плакала (сама тогда не понимая, от чего); в 2 года Макса я поругалась со свекровью (вообще-то близким и любимым мной человеком!) вдрызг, после чего мы съехали (эта квартира тоже не наша, но живем теперь отдельно). И только после двух лет у меня начало налаживаться именно общение и взаимодействие с сыном. До сих пор детей младше 2х лет я иначе как "сверточками" не считаю
В преддверии моих родов сейчас поступали предложения и от свекрови, и от бабушки мужа (у обеих трёшки) переехать нам к ним. Я уперлась, что называется, обоими рогами))). У нас - малогабаритная конурка, но это даже замечательно, т.к. никто из "помощников" не то что поселиться здесь не сможет, но даже часто в гостях бывать))). Родные мужа зделали мне много, очень много добра и всегда действовали из лучших побуждений! Но я хочу наконец-то и сама побыть матерью
От любящих родных, кстати, поступило еще одно предложение с новой ловушкой, на которую, бывает, соглашаются матери. Мол, пусть мы живем тут втроем с маленьким, а старший... Правильно, пусть переселится к бабушкам
У большинства и после родов нет депрессии, но это не мешает отдельным женщинам в ней находится.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А вообще, грамотных психологов уважаю. Они нужны и реально помогают.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я счастлива, когда мама в гостях и я могу в любое время лечь спать.
↑ Перейти к этому комментарию
И если ребенок плачет, то это не время для матери "откидывать лапки" и думать только о себе.
↑ Перейти к этому комментарию
Как видим из истории, то бабушки некоторые готовы ночами не спать и ухаживать за внуком. Так зачем все не будут спать, если можно по очереди?
Я вам просто ответила, вот и все)))
Вас что уело? Я к вам не обращалась. Что делим и чем меряемся не пойму
Мамы, у которых дети не падали - это просто мамы, которым повезло. Хвастаться везением для меня никогда не было показателем большого ума. Надеюсь, и вы этого делать не будете
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Мамы, у которых дети не падали - это просто мамы, которым повезло. Хвастаться везением для меня никогда не было показателем большого ума. Надеюсь, и вы этого делать не будете
↑ Перейти к этому комментарию
В 7 дней дети почти не двигаются так, чтобы упасть, думаю по-этому ваша мама и подумала, что ничего не случится.
В 7 дней дети почти не двигаются так, чтобы упасть, думаю по-этому ваша мама и подумала, что ничего не случится.
↑ Перейти к этому комментарию
Мамы, у которых дети не падали - это просто мамы, которым повезло. Хвастаться везением для меня никогда не было показателем большого ума. Надеюсь, и вы этого делать не будете
↑ Перейти к этому комментарию
Вас что уело? Я к вам не обращалась. Что делим и чем меряемся не пойму
↑ Перейти к этому комментарию
Но только в страшном сне могу себе представить, чтобы рядом очень любимая моя мама или мама мужа жили"помогать", Хотя старшую из роддома я привезла в квартиру свекрови - кидайте тапки, в нашей наспех купленной квартире еще шел ремонт, туда в 4 Алькиных месяца только переехали. К рождению младшей свекры уже уехали жить в шШтаты (они Ирку в живую увидели только после ее года), а моя мама уже вовсю осваивала целину на новоприобретенном огороде - грядки. сад дом баня. ей не до нас.
Как бы девочкам скоро 8 и 12. Одна, как можно было догадаться, больная всем на свете (до 2 лет аллергия на все, в год операция по сшиванию мягкого неба, овальное окно в сердце, отставание в развитии речи и моторики, общие глобальные тормоза, поехало зрение, искривление осанки, зубы - не говорите мне пока о них,копим деньги на брекеты уже два года, благо зрение позволяет). Помощь бабушки (с которой мы жили в одной квартире) в первый раз проявилась, когда Альке было месяца 3(помню, мы как раз стали готовиться переезжать на новую квартиру), и она с утра, после очередноц ночи, когда мы с мужем по очереди каждый час пытались что-то в дете влить нажимая на соску, сказала "ну вы поспите. а я давайте с Аленкой погуляю". Раиса Карповна. я честно очень-очень -очень вам благодарна за все, что вы для нас делали и делаете! (очень ждем в гости, определяйтесь уже с билетами, а то все лето пропустите!)
До сих пор убей бог не понимаю, что там такого ужасного происходит в семьях с относительно здоровыми детьми, что непременно без бабушкиной помощи - никак!
Без помощи обойтись, конечно, можно, но с помощью гораздо легче)))
Если с девочками посидеть пару часов нужно было, свекры не отказывали, мою маму сложнее выловить, но тоже с радостью сидит. Не хватало именно помощи в домашней работе.
Я знаю, что когда-нибудь я стану бабушкой, но никогда в жизни не буду навязывать помощь, только если реально попросят. А уж в однушку на месяц даже под дулом автомата не поеду. Лучше съемный вариант найти поблизости и приходить забирать ребенка погулять на часик-два, чтобы дать отдохнуть маме. Вот реально мне первый месяц только такая помощь нужна была, а не тотальный ежесекундный контроль
Но она сама мучилась и не могла уложить у себя в голове, кто о ком заботится. У нее сработал автомат "Есть младенец - я мать", и она принялась изо всех сил заботиться о крошке, а я оказалась у нее на пути. Вот она и старалась меня отпихнуть. Тем, у кого есть опыт нескольких детей, проще разделить внимание, а у моей мамы был только опыт пары "мать-ребенок", вот она и взяла на себя роль матери. При чем тут кто-то третий, она не понимала и злилась.
Когда до меня это дошло, я ей четко обозначила иерархию: каждая заботится о своем ребенке. Она - обо мне, я - о своей дочери. Мама очнулась и все встало на места.
Но начало было тяжелое.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: