Как распознать в себе жертву

Увидеть в себе «жертву» обычно сложно, но очень важно, если это – ваша роль. «Жертвы» несчастливы сами и способны отравить жизнь множества окружающих людей. Поэтому важно суметь увидеть это у себя, если оно есть.

Вот некоторые признаки «жертв».
«Жертва» любит жаловаться. В подробностях. Т. е., она не просто скажет, что ей вырвали зуб, но обязательно расскажет, как это сделали, и что она по этому поводу чувствует. Будет жаловаться, пока не пожалеете. Если отказаться пожалеть, будет злиться. Конструктивные предложения – пополоскать, что-то приложить, съесть таблетку – будет отвергать, находя причины. На что-то может согласиться, но, применив раз-два, бросит - «жертве» невыгодно терять повод для жалости. Она будет мучиться, но повод сохранит. Если повод исчез, постарается тут же найти другой, чтобы снова тянуть внимание и время окружающих.

Также «жертва» считает, что ей должны. Логика примерно такая: «Меня судьба обделила, другим дала больше, поэтому я имею право требовать, чтобы со мной делились». Внешне это обычно проявляется неблагодарностью. Т. е., человек просит о помощи (или не просит, но всем своим видом показывает, что она ему нужна), получает её и принимает как должное, без теплоты и искренней благодарности. Как крайний случай – садится на шею более благополучному человеку, обижается, когда в чём-то получает отказ. Обида – вечный спутник «жертв», считающих, что их обделили уже при рождении.

Следующий признак. Не желая брать ответственность за свою жизнь, «жертвы» во всём винят других. Родители виноваты, что не так воспитали, мужья - что не помогают, дети - что рвут обувь и плохо учатся, правительство – что денег нет, и т. д. Своего вклада в ситуации «жертва» искренне не видит, зато великолепно умеет критиковать других. Тут мы плавно переходим к следующему признаку «жертв».

Они всегда знают, как лучше. «Жертва» часто считает себя компетентной во всех вопросах и любит указывать другим на их ошибки. Она придирчива и внимательна к тому, что делают или говорят окружающие. Чужие промахи она использует как возможность поддержать свою самооценку, почувствовать себя выше, значимее (она-то знает, как надо было делать, не то, что эти).

Идём дальше. Рядом с «жертвой» вы часто чувствуете себя виноватым. Вроде ничего плохого не сделали, а как-то некомфортно. Навязывать чувство вины – это фирменный приём «жертвы». Происходит это обычно тогда, когда мы ведёмся на поводу у «жертвы», предлагаем ей варианты помощи, а она их один за другим отвергает. В какой-то момент мы понимаем, что предложить больше нечего, и появляется вина – как так, вот она, «жертва» обстоятельств, такая жалкая, беспомощная, а я её в беде вроде как бросаю.

«Жертвы» прилипчивы и привязчивы, на них часто раздражаешься. При этом мы можем не понимать, что конкретно раздражает, но – чувствуем раздражение, и всё тут. Кроме того, «жертва» не очень ориентируется в своих личных границах, а значит, и в чужих тоже. Это те люди, которые «проезжали мимо и зашли на огонёк», не очень беспокоясь о том, готовы ли их принять. Или, придя в ваш дом, они любят давать советы по его лучшему устройству, не заботясь, нуждаетесь ли в них. Словом, вы поняли, о чём я. Подробно о личных границах и как их установить я писала раньше.

Всё это – способ «жертвы» получить любовь.
Вы скажете – да разве это любовь? А вспомните маленьких детей или домашних животных, которые привлекают ваше внимание не мытьём, так катаньем. Моя кошка, к примеру, всегда сидит, разложив хвост, по ходу моего движения. Потому что собака не даёт ей приходить ко мне на руки так часто, как она этого хочет, зато, если я наступлю на хвост, это будет повод получить дополнительно внимание (ведь бедной кисе будет больно, и я буду её жалеть). То же делают маленькие дети, когда им не хватает любви, - они либо находят повод заплакать, либо ведут себя навязчиво. И, кстати, если подобный сценарий срабатывает, они быстренько соображают, что нашли волшебный рычажок, и переносят эту привычку во взрослую жизнь. Всё, «жертва» готова.

Роль «жертвы» свойственна очень многим людям, и сложность в том, что увидеть её у себя человеку практически не удаётся. Ведь она такая уютная, мягкая, тёплая, крайне выгодная.
В чём выгода?
Да как же, выгод – масса: «жертва» никогда ни в чём не виновата (другие виноваты), значит, чувствует себя хорошей, ни за что не отвечает, а значит, можно особо в жизни не напрягаться (всегда найдётся кто-то, кто пожалеет и поможет), она редко бывает одинока, т. к. любит окружать себя людьми – любыми, без разбора, лишь бы побольше. Выгоды налицо.

Правда, и теряет «жертва» очень многое. Ей всегда тревожно и страшно, в глубине души она одинока, ей не удаётся построить долгих, счастливых отношений ни с кем, она страдает психосоматическими заболеваниями, чувствует себя беззащитной, и т. д. и т. п.
Но она получает главное – любовь, которой ей катастрофически не хватает, потому что она не умеет любить себя сама. Конечно, это не настоящая, полноценная любовь, но для человека с опустошённым сосудом любви это внимание, жалость, помощь очень ценны и важны. И ради этого он готов пуститься во все тяжкие.

Лекарство от роли «жертвы» - это решение перестать ею быть. И последующие действия, подкрепляющие решение. Не буду говорить, что это быстро и просто. Не быстро и не просто, но вполне возможно. Потихоньку, небольшими шагами, иногда с откатами назад, но из этой роли можно выйти. Решение должно включать не только желание перестать быть «жертвой», но и отказ от выгод, которые предоставляет эта роль.
Работу со своей «жертвой» можно вести самостоятельно, можно с наставником, главное – первоначальное твёрдое решение отказаться от всех бонусов и окунуться с головой в другую жизнь – со взятием ответственности за свои поступки, самостоятельным решением проблем, пересмотром круга общения и т. д. Это серьёзное решение и серьёзная перемена в жизни, но она того стоит.
Обучение в «Школе любви к себе» перекраивает вашу картину мира и себя в нём настолько, что роль «жертвы» перестаёт казаться выгодной, т. е. вы легко можете от неё отказаться и изменить свою жизнь. Если у вас появились вопросы, напишите мне.

С любовью, Юлия Соломонова