Мудряшки с юмором

Очень много букофф
.
***
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
***
Много замужних женщин плачут при просмотре любовных драм, и очень мало из них думают в этот момент о своем муже.
***
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему ещё дать?
***
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi… А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

***
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
***
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.
***
Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем…
Все умные уже свободны…
***
Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
***
Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
***
Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

***
Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.
***
После того, как Михалковы запатентовали «Едим дома», российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей…
***
Объявления в кафе
- Детишки, которые хорошо себя ведут, — добро пожаловать. Остальные пойдут на пироги.
- Специальное предложение — купите одно пиво по цене двух и получите второе пиво абсолютно бесплатно!
- Дети без присмотра получат в подарок эспрессо и одного котенка.
- Мужчины — нет футболки, нет обслуживания. Женщины — нет футболки, напитки бесплатно.
- Кого шлепаете, официантов или гостей?

***
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
***
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
***
Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.
***
Лучше расставаться честно.
Девушки должны говорить так: «Мы расстаемся, но через 2 месяца мне что-то стукнет в голову и я тебе позвоню».
***
Влюблённая девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости…
***
Хорошая жена — счастье, а счастьем надо делиться.
***
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик «КАКродил Гена».

***
Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта…
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: «…по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись…»
Хорошо, что я стоял в третьем ряду…
***
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
— Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
***
У моей коллеги дочка 4 года. Любит готовить игрушечную еду на игрушечной кухне. Диалог:
Д- Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
М- Ой, супчик! А что за супчик?
Д- Грибной
М- мммм… грибной! А что за грибы там?
Д- Берложьи!
М- Какие???
Д- Ну берложьи!!! На берлоге у медведя росли!!!
***
Кошка легла рядом со мной и начала мурлыкать. Отец, заметив проявление кошачей симпатии начинает такой диалог:
— Вот была бы здесь мама, она бы к ней пошла.
— Да она ее только из-за еды любит. — кошку я действительно никогда не кормлю, только глажу.
На что отец признается:
— Если честно, то я с ней тоже только из-за еды.
***
Муж и жена.
— Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
— Что опять поднабрался опыта на стороне?

***
В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: «С гуся вода — с Иринки худоба.»
И вся взрослая жизнь Иринки — борьба с лишним весом.
Бабушка, за что ты так со мной?
***
Отец удивляется: — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал…»

***
Приходит Вовочка из школы испрашивает бабушку:
— Бабушка, а ты знаешь, где умер Наполеон?
— Нет, и где же?
— На Святой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе.
***
Отец спрашивает у Вовочки:
— За что двойку получил?
— Учительница спросила, как называют жителей Чувашии, а я ответил — чурки!
— Какой же ты дурак, Вовочка. Чурки — это жители Чуркестана, а жители Чувашии — это чуваки и чувихи.
***
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему
***
Вовочка пришел домой из школы.
— Тебя сегодня вызывали? — спросил отец.
— Вызывали, — отвечает Вовочка.
— Ну и как?
— Завтра тебя вызовут.
***
Весна! Так хочется влюбиться!
Чтоб сердце в клочья, мозг вразнос…
Я замужем уж четверть века.
Опять забыла! Вот склероз!

***
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места!..
***
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну… как тебе сказать… в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
***
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

***
В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!
***
Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!
***
«Доброе утро!» — Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
***
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит…
***
Сейчас БОЛЬНИЦА - это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.
***
Единственное, что бывает заразным и полезно для здоровья, это - смех.
***
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть…

-----

— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.
---------