Когда появляются деньги — появляются женщины...

Я таки скажу:
- Когда появляются деньги — появляются женщины!
- Появляются женщины — таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги — пропадают женщины!
- Пропадают женщины — появляются деньги…
ой-вэй, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты…



Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке,
которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.



-В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях



– Знаешь, кто я?
– Кто?
– Пожиратель тьмы!
– Тебе лишь бы пожрать.



- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...


Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!


Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим!



- Сделай мне добрость!
- Давай я чаю тебе налью.
- Не, так не считается.
- А с конфеткой?
- Воооот… уже добрость пошла []


У одесского психотерапевта:
- Как ваши дела?
— Хорошо.
- А шо приперлась?!


Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!


– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Если женщина говорит: «Ладно, я всё поняла!», значит ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь.



Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!


Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее? Покажи!



- Отдать штуку баксов за котенка - это нормально или нет?
- Его что, в заложники взяли?


Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".


Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа,
и садовник,
и повар,
и шофер…


Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы...



Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!