Про благодарность

Моя сокурсница - Полина Федотова написала. Как раз в тему иллюстрации принципов равновесия в системах.

Про благодарность много написано, и в этих своих размышлениях мне бы хотелось затронуть не духовно-психолого-эзотерико и тд аспект, типа благодарность от Благо Дарить, а спасибо от Спаси Бог.
Мне хотелось бы затронуть обыкновенный человеческий момент.
Каждый из нас, наверняка, каждый день кому-то оказывает услугу, для кого-то что-то делает. Для своих близких мы делаем больше, для людей из дальнего окружения меньше. Бывает и наоборот. Для того незнакомца последнюю рубашку кто-то отдает, а для семьи ни пяди земли не уступит.


Достаточно часто я слышу и чувствую, что люди просят благодарности в ответ на свои действия, но не получают. Мне это говорит о нескольких вещах:

1. благодарность – это обратная связь о том, что мы все сделали правильно.
И действительно, почему разные духовные направления нам внушают, что надо делать добро и бросать его в воду? На мой взгляд, вполне естественно разрешить себе быть таким, какой вы есть. Вам нужна благодарность? Вы имеете на это право, и вряд ли у кого-то есть право сказать, что вы при этом низко духовный человек.
К тому же благодарность, как я сказала, это один из видов обратной связи. Если помочь человеку и не получить обратную связь, то как понять, была ли нужна эта помощь, так ли мы ее оказали, все ли правильно сделали?
Вспоминаю здесь историю, когда один человек решил перевести старушку через дорогу. И как бы она ни сопротивлялась, он-таки причинил ей добро. Конечно, она ему благодарности не дала, и понял, что в следующий раз нужно как минимум спрашивать, нужно ли ей перейти через дорогу.
Бывает так, что мы смогли дать человеку то, что он хотел, помогли ему в той ситуации, где действительно нужна была помощь. И бывает, что мы понимаем это по той благодарности, которая нам звучит в ответ.


Вопросы: обратите внимание, ждете ли вы благодарности в ответ за то, что вы делаете для других?
разрешаете ли ее себе или стараетесь быть правильным, как учит заповедь «делай добро и бросай его в воду»
Понимаете ли вы, почему для вас важно получить благодарность в ответ?
Говорите ли вы другим, что вы бы хотели, чтобы вас сейчас поблагодарили или почему для вас это важно?



2. благодарность от других
Мне часто говорят разные люди, что их не благодарят мужья/жены, дети/родители, друзья, приятели, коллеги и т. д.
Так как у меня умение быть благодарной сильная сторона, то мне легко найти, за что искренне и душевно поблагодарить человека.
При этом я смотрю на его реакцию. В 99% случаев человек негативно воспринимает благодарность, обесценивает ее.
Например, говорит «не за что».

Буквально пару дней назад на заправке я дважды обратилась к одному и тому же мужчине. Сначала я не смогла сама открыть омывайку для стёкол. Потому не смогла открыть бачок для омывайки. Обратилась к нему, поблагодарила, а он в ответ «не за что»
То, что он сделал для меня, было значимо.
Плохая погода, лобовое стекло грязное, ехать невозможно. А я не могу ничего сделать с этим. Он мне помог продолжить мой путь, ехать дальше в комфорте и безопасности. За что я его поблагодарила. А он обесценил то, что сделал для меня.

Что тогда будет в будущем? Когда он будет для кого-то что-то делать, его помощь будут обесценивать, ведь он же транслирует, что там можно с ним поступать. И даже нужно.
И потом же сам пожалуется, что он всем помогает, а люди воспринимают это как должное.
Или часто можно наблюдать, как в ответ на благодарность за помощь человек говорит, что он на самом деле хреново справился и подробно рассказывает, в чем он лопухнулся.
Через пару лет он столкнется с тем, что вместо благодарности за помощь его еще и отругают. И он будет считать, что это люди неблагодарные, а не он показал им, как с ним надо поступать.


Вопросы: как часто вас благодарят?
принимаете ли вы благодарность от других? Если да, то как?
Если нет, то что чувствуете в момент, когда вас благодарят? Какая у вас реакция на благодарность?


3. благодарность к другим
Мой опыт говорит о том, что люди, не получающие благодарности от других, сами мало ее проявляют.
Бывает, кто-то благодарность не чувствует. А за что быть благодарным, если судьба меня так бьет? Или зачем благодарить жену за щи, если это ее обязанность?

Кто-то не знает, как выразить благодарность, отделываясь «спасибо» или «сколько?»
В первом случае заставлять себя чувствовать то, чего нет, это кощунственно. И для того, чтобы почувствовать благодарность там, где был получен болезненный удар, сначала надо пройти через боль. Потом появляется качественная благодарность, а не «ну да, этот урок мне был дан для того, чтобы…. Пошли все в жопу со своими уроками. Спасибо»

Благодарность жене за щи или мужу за деньги на сапоги – это, скорее, не про то щи и сапогу, а про то, что каждый день партнер делает выбор в вашу пользу. Он остается с вами и вкладывается в ваши отношения. Более того, для него эти вложения могут быть весьма и весьма весомы и существенным. Например, если жена терпеть не может готовить, но все-таки это делает для вас и вашей семьи.
В случае, когда вы не знаете, как выразить свою благодарность, на помощь приходит разговор всегда можно сказать другому, что вы ему благодарны, что хорошего он для вас делал.


Вопросы: как часто вам помогают и как часто вы благодарите за это?
судя по реакции принимающего благодарность, насколько искренне вы благодарите?
За что конкретно вы благодарите человека? Что важного и хорошего он сделал для вас? Вы это говорите ему или молчите, как партизан на допросе?


4. благодарность самому себе
Вот человек развивается-развивается и даже научается благодарить и людей, и вселенную за то, что у него есть.
А благодарен ли он самому себе при этом? На мой взгляд, уметь благодарить самого себя – это самое важное среди этих пунктов. Ведь без вас не было бы и вас и ваших успехов.

Вы с самого рождения постоянно учитесь, осваиваете что-то новое, живете в нашем мире, который, честно скажем, не самый вкусный Рай
Мы постоянно преодолеваем какие-то препятствия как на Олимпиаде. Постоянно должны что-то менять и подстраиваться под стабильную нестабильность в нашей стране, постоянно вне зоны комфорта (так как мало кто знает, а что такое зона комфорта именно для него) и ведь живем, растем, строим отношения, создаем семьи и карьеру, и даже платим ипотеку.

Кого же нам благодарить в первую очередь, как не себя? Конечно, папа с мамой дали нам жизнь, но это именно мы развивались вовсю в животе у мамы, в случае сильного токсикоза цеплялись лапками за матку, чтобы не выпасть.

Конечно, Бог, Аллах или в кого вы верите, дали нам и жизнь, и возможности, но это именно мы их ловим, используем, действуем и тд.
Если мы умеем благодарить самих себя, то мы наполняемся благодарностью. Таким образом меньше зависим от благодарности других
И здесь важно понимать, за что вы себе благодарны.

Вопросы: как часто вы себя благодарите?
Благодарите ли за что-то конкретное или отделываетесь сухим «спасибо»?
Пробовали ли вы благодарить себя за что-то новое?
Какая у вас реакция, когда вы благодарите самого себя?


5. цена или вес благодарности
Лично для меня вес благодарности может быть разной и зависит от того, что я сделала.
Что-то мне дается очень легко, непринужденно и льется потоком через меня. Например, та же самая благодарность. Мне легко благодарить кого-то. Поэтому если меня поблагодарят за то, что я благодарю, для меня это будет иметь вес, но не такой, как в следующей ситуации.
Терпеть не могу кого-то подвозить на своей машине. Для меня это очень трудно, особенно, когда я знаю, что человек будет относиться по-свински: вставлять без разрешения свои диски, пытаться курить, забрасывать ноги на сидение, плевать семечки, пить и есть, и тд.

Или когда меня даже не спрашивают, хочу ли я подвезти, а просто ставят перед фактом и садятся в машину.
Когда меня просят подвезти кого-то, чаще всего я отказываю. Мой комфорт дороже.
И если я все-таки подвожу, то вес благодарности за это от человека для меня больше, чем в первом случае.
У каждого есть вещи, которые ему делать очень легко и очень тяжело. Чем тяжелее что-то дается человеку, тем больше нужно дать ему благодарности, искренней, душевной, качественной. Показать, как важно то, что он сделал. И в первую очередь самому себе. Это реальный выход за рамки комфорта, это вызов.

Человек сразу заметит, что именно в этом случае его поблагодарили или нет в отличие от ситуаций, где через него льется поток. Там эффект накопления.

Однажды я была в доме для престарелых, где бабушка выращивала свои цветы на подоконнике. Цветы были изумительной красоты, и кто-то попросил ее дать цветок мне. Для бабушки это было очень трудно. Поделиться своим цветком даже с тем, кто ему нравится, кто ему помог, было трудно. Когда она сделала все-таки это, я благодарила ее дольше, чем за то, что она приготовила чай. Чай для нее - это льется через нее. Подарить свой цветок – это выход за зону комфорта.
После моего потока благодарности она со слезами прошептала, что все легко относятся к ее цветам и часто забирают или отдают гостям, не понимая, что для нее это невыносимо. И она впервые получила обратную связь, что я понимаю, что с ней происходит и как ей сложно на самом деле отдать цветок, и как я это ценю.


Вопросы: в каких областях вам легко давать? Где через вас льется поток?
что вам сложно делать и где вам точно нужна благодарность?
Говорите ли вы это другим людям? можете ли донести до них, как трудно для вас сделать именно это и что вы хотели бы, чтобы вас поблагодарили?
Понимаете ли вы, что вам дали легко, а что потребовало усилий от другого человека? Выделяете ли вы это в своей благодарности ему?