Сегодня Международный день Очкарика

- Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

В салоне:
- Девушка, подберите мне очки для близости!

В регистратуре:
- Запишите меня, пожалуйста, к доктору ухо-глаз.
- А у нас есть только ухо-горло-нос и окулист, но отдельно. А что Вас беспокоит?
- Понимаете, я все время слышу одно, а вижу совсем другое...

Врач пациенту:
- Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков!
- Не может быть!.. Как это?
- Руками дедушка, руками...

Случай из жизни. В оптику приходит женщина и заказывает очки. Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу "А промежность у меня 62!"

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

— Как вы чувствуете себя в новых очках?
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...

— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.

Очкарик очкарику друг и запасная пара очков!

- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.
- Разве это причина?
- Не любит она, когда ей на очки дышат.

В парке:
- Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
- Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...

Три вечных вопроса русской интеллигенции: - Кто виноват? - Что делать? и - Где мои очки?!

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

Хуже всех знают алфавит окулисты.

Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."