Если женщина оптимистка, то у неё всегда в сумочке есть купальник, загранпаспорт и фата.

Если женщина оптимистка, то у неё всегда в сумочке есть купальник, загранпаспорт и фата.


Любовь - это когда мужику вместо "идиот, я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь: "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".



— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Слушай, мне вот щас не до философии.


— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
— Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.


Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.


- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.


- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.


Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...


Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.


Мой персидский кот на персидском ковре сделал Персидский залив.


Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.


Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге...


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г... е…


Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.



Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»