Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 

Нет никаких сил - надо выговориться!

Нет никаких сил - надо выговориться! Ой, девочки! Ой, держите меня семеро!!
Ой, чайник кипит, крышка бренчит, сейчас как выскочу, как выпрыгну, пойду словами бранными ругаться (не при модераторах будет сказано) и крушить-ломать и даже лица бить … правда одного лица ни разу не видела, знаю только как зовут… а вот то лицо, которое знаю, я бы набила с превеликим упоением!!!

Простите меня, дорогие мои подруженьки, эмоций много, слова в голове крутятся (да-да, модераторы, преимущественно нецензурные), пальцы по клавишам заплетаются… Я в А-АБСЦИССА-ОРДИНАТА-ЭКСПОНЕНТА (ну, вот, а говорили, что математика после школы никому не пригодится!! Ещё как пригодится!!! ), а ещё злая, измотанная и…. модераторы, что ж вы со мной делаете, знаете, как мне надо!!!
Фу… вроде минимально пар спустила… теперь по сути…

Вчера у меня зазвонил телефон – никто не говорит – смс… а потом ещё и ещё… и так 8 раз… перед этим я записывалась в нашу обменную игру Чароўны куфар, отправляла свою смс-ку организатору и уже грешным делом подумала, что настолько не подхожу к игре, что меня так много раз надо послать подальше сидеть под веником … ан НЕТ!!!

«Жанка, я тебя люблю! Я очень тебя люблю»… Какие приятные слова!! Только я Вика, на минуточку… а смс-ка от папы моего… и да, маму мою Оля зовут… и живут они уже без полутора месяцев 32 года… ну как живут… сколько себя помню разводятся, скандалят, объявляют многомесячную холодную войну друг другу… а ты ни разу не понимаешь, почему родители не разговаривают, потом уже понимаешь, почему не разговаривают, но ни разу не понимаешь, зачем они всё ещё продолжают жить вместе после всего, что друг другу наговорили… потом раз в год у них в порыве яростных выяснений отношений выясняется, что они, оказывается, любят друг друга и даже на пару дней мирятся… а потом снова здорово… в общем, высокие отношения…

Так вот смс-ка… я уже однажды такую получала, но тогда мне вывесили лапшу на уши, что «это ай-яй-яй, плохой оператор мтс всем такие смс-ки шлёт и ему от меня такая пришла»… но в этот раз он не успел мне первым позвонить с наигранным удивлением: «что это ты мне за смс-ки шлёшь?» А я ему просто написала: «ты что совсем уже о-абсцисса-ордината-экспонента-л?» И удостоилась звонка от отца единоутробного, а потом ещё одного, и ещё одного…
а вы думаете, легко так просто взять трубку и не закричать непечатными из-за модераторов словами прямо отцу единоутробному в 10 часов вечера, когда вроде как дети только-только уснули… . но муж сказал, что я должна ответить, потому что я ему такая с этими новостями, да с невысказанными по адресу эмоциями, не нужна, так что посоветовал трубку взять и эмоции выплеснуть адресату.

Люблю я своего мужа – он у меня такой мудрый и замечательный!! А я в подобных ситуациях неадекватная и поступаю абы как…

В общем, поговорила я с папенькой. А потом ещё раз поговорила. И ещё раз… Потому что уж если меня эмоции переполняли, то его смыло просто на огород ко всем корнеплодам…

Но больше всего папеньку задело, что я ему нагрубииииила… А он ведь просто номером ошибся, чего уж теперь… Вот он никогда своим родителям не грубил!! А мне ещё и здоровья на прощание пожелал…

Оказалось, что ему просто и любить-то некого… ибо моя мать «мать твоя да с твоим дядей любимым мне изменяла». Когда это было и держал ли при этом мой папа свечку я уточнить не успела… Я представила себе маму … уж извините за прямоту, измотанную, измученную, разрывающуюся между матерью со своими тараканами, детьми, мужем с оскорблениями и недовольствами, а ещё работой, магазинами и прочими делами… Представила дядю – они с маминой сестрой (сестра старше мамы на 3 года) поженились сразу после школы – в этом году 40 лет вместе!! Хороший семьянин , внимательный, добродушный, с двумя дочками, которых очень любит (не в пример нашему папеньке), по молодости еженедельные поездки на дачу на велосипедах… В общем, смешно мне стало… Посоветовала я папе проспаться , он мне снова пожелал здоровья, на том и попрощались…

Да, это смешно!! И очень грустно… Потому что про маму это всё вымыслы и домыслы… а баба-то у него реальная.
Он её на дачу возит: приезжает он с дачи… вроде как дочке и внукам на даче вкусного вырастил… но посидеть с внуками не хочет – а они его так каждый раз ждут и так каждый раз радуются – потому что ему «надо человека домой отвезти», а в машине сидит она. Нет, ну скажи ты: соседка попросила домой подвезти. И не будет подозрений. Но надо же завуалировать… да ещё голубям на смех выезжать со двора так чтобы пассажирское сиденье не было видно – а то, что через лобовое стекло у него обзор ещё лучше, так это мы не видим…

Смски ей шлёт… Кстати, посмотрела, в прошлом году мне смс-ка примерно такая же пришла 31 октября, в этом – 1 ноября… На какой-то стёб похоже чесслово… ну, или годовщину, или ДР…

По ночам к ней ходит… Мама приходит с работы часов в 8 вечера после магазинов с торбами (ну, чтоб мужа любимого накормить), и сталкивается нос к носу с уходящим мужем: а ты куда? – а какое тебе дело? Вот и поговорили…

А хуже всего то, что я в этом оказалась этакой мембраной, маме я ещё не сказала ничего, вроде как жалею её чувства… Папе уже минимально что-то высказала… но получается я его покрываю, и если что, то с любой стороны крайняя!! Маме не рассказала – глаза не раскрыла, папу подставила – ай-яй-яй!! В итоге страдают только мои: я на них не сдерживаюсь, днями сижу надутая и думы думаю… Муж меня постоянно спрашивает: это как-то касается нашей семьи? Нет, это касается меня… но на самом деле страдает только наша семья… Поэтому сегодня на сестринском совете было решено пойти сдавать эту грёбаную стеклотару!! В среду… потому что папик будет на сутках… а сестра не хочет с ним пересекаться… и хочет поберечь мамины нервы – это и так будет определённым стрессом… а я очень хочу с ним пересечься, но видимо в другой раз, если он осмелится мне на глаза появиться.

Фуууу!! Целый день писала – выпустила пар!!! Даже местами полегчало – надолго ли…

Но при всём этом меня больше всего поражает мама!!! Её всё устраивает. Она оплачивает все счета, по магазинам бегает, готовит, стирает, гладит, брючки недовольному мальчику подкладывает на машинке (ты, что не видишь, что мои брюки надо подложить? – нет, лежат какие-то брюки), выслушивает недовольства: «Почему нет кефира? Почему тут грязно? Почему ты сидишь в компе?» и ночами звонит: когда ты вернёшься? Да, ещё дополнение: мама работает полную неделю с 9 до 18, а папа сутки через трое… Точнее она на это всё не обращает внимания : а что мне сделать, ты же видишь, какой он. Не готовить ему еду – нет, я же жена, я должна . Отключить тв каналы (мама телевизор не смотрит – всё через интернет) – нет, ну это совсем уж . Развестись… и тут поднимается квартирный вопрос, который испортил не только москвичей… Квартира мамина, досталась в наследство от бабушки… т. е. пока бабушка была жива, была на бабушке, потом переписали на маму. Сейчас идёт процесс приватизации, т. е. квартира даже не в собственности, но мама боится, что при разводе её придётся делить с мужем. Вот я сейчас хочу выйти на какого-нибудь юриста-консультанта, чтобы выяснить этот вопрос… В общем, моя ни разу не понимает!! То ли это такая великая и высокая любовь, то ли это просто такая уж сильная привычка… Но откровенно говоря мне просто надоело во всём этом принимать участие!!!

ВЫГОВОРИЛАСЬ!!! Простите за много букав, но сил нет больше это в голове держать!! Если есть какие-то соображения, буду рада услышать мнение со стороны…

Девочки, спасибо за внимание! Кто дочитал до конца, тот молодец!! А ещё тому

Всех люблю . Ваша Я.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Нет никаких сил - надо выговориться!
  Ой, девочки! Ой, держите меня семеро!! Ой, чайник кипит, крышка бренчит, сейчас как выскочу, как выпрыгну, пойду словами бранными ругаться (не при модераторах будет сказано) и крушить-ломать и даже лица бить … правда одного лица ни разу не видела, знаю только как зовут… а вот то лицо, которое знаю, я бы набила с превеликим упоением!!! Читать полностью
 

Комментарии

za-ljalja
2 ноября 2015 года
+2
Маму устраивает? Она уже привыкла..да и устала..её наверно уже не переделать.
.А папе по полной высказать.
Если мама согласна и есть возможность,то забрать к себе,папа пусть и дальше кобелячит.
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
её-то не переделать! папа ко мне соваться сейчас побоится - знает, что я ему ни грамма не спущу!
но вопроса о переезде мамы к нам не стоит, потому что у мамы трёшка на неё и на папу - её трёшка. а у нас трёшка на 5 человек - уже по головам друг у друга бегаем... а квартиру папику оставлять на
za-ljalja пишет:
дальше кобелячит
это ему жирно будет... и потом та мадам у него для большой и чистой любви, кормить и собирать на работу там его никто не обещал - иначе бы он уже давно ушёл...
za-ljalja
2 ноября 2015 года
+14
На данный момент папе всё нравиться и мама молчит.
Пока она не перестанет ишачить (простите что так грубо),папик и дальше будет развлекаться.
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
za-ljalja пишет:
простите что так грубо
не поверите, я маме примерно так и говорю... но она как не слышит: я жена, я должна!!
а у папика там простое человеческое общение и дома всё готовое
za-ljalja
2 ноября 2015 года
+5
Должна она детям и родителям.
А облегчать жизнь здоровому мужику не должна.
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
+5
вот вы понимаете, а взрослая тётка почти пенсионного возраста не понимает
Пол-ночница
3 ноября 2015 года
+4
wik-mik пишет:
а взрослая тётка почти пенсионного возраста не понимает
Да всё она понимает, скорее всего. Одна остаться боится...........
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
да, она понимает, но паталогически не умеет признавать свои ошибки: чтобы их забыть и двигаться дальше... а сейчас она тухнет там и унижается... и я не понимаю, почему с унижающим её наглецом лучше, чем с пятью любящими её внуками?
Пол-ночница
3 ноября 2015 года
+2
У неё другое воспитание. Женщина должна быть за мужем. Ну не хочет, а скорее не может она идти против себя, воспитана она так. Это наше поколение выросло в другую эпоху с другими нравами. Да и когда тебе в районе 50, то жизнь свою менять просто страшно))) Может отправить её куда нибудь отдыхать или в гости, хоть на недельку саму.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
да уже пытались не раз!!
мама, съезди в санаторий! - нет, там всё дорого и процедуры платно ты что себе за 50 лет не заработала на платные процедуры на свои больные ноги и сердце?
мама, съезди в гости к сёстрам! - ой, мне надо по врачам походить, надо это сделать и вообще меня из отпуска могут на проверку вызвать... вот чтобы в отпуске дали отдохнуть и надо уезжать сразу и подальше и телефон отключать!!
раньше, когда денег не было на отдых для себя любимо, когда надо было собирать детей в школу - одежда, канцелярия, учебники и т.п. - и в лагеря, то для мамы был отличный отдых забуриться в библиотеку и читать-читать-читать... она и сейчас читает в запой, плюс, в одноклассниках постоянно какие-то рецепты ищет, узоры - она вяжет... т.е. ей не скучно одной, да, может она уже и привыкла.. но вот эти постоянные нервотрёпки и унижение - это за гранью моего понимания...
Пол-ночница
3 ноября 2015 года
0
wik-mik пишет:
да уже пытались не раз!!
А у вас нет возможности подарить ей путёвку, или хоть половинку?
wik-mik пишет:
но вот эти постоянные нервотрёпки и унижение - это за гранью моего понимания...
Жили-жили,а тут на те мужика выгнала Что соседки скажут
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
Пол-ночница пишет:
А у вас нет возможности подарить ей путёвку, или хоть половинку
купить-то можно, но для получения лечения нужна её медсправка или выписка, как там правильно... но она-то знает, что туда ездить не надо
Пол-ночница пишет:
Что соседки скажут
нет, это как раз совсем не проблема - видала она этих соседок по телевизору... там подъезд образцовой ненависти друг к другу...
Пол-ночница
3 ноября 2015 года
0
wik-mik пишет:
но она-то знает, что туда ездить не надо
Ох уж эти мамы
wik-mik пишет:
видала она этих соседок по телевизору... там подъезд образцовой ненависти друг к другу...
Ну хоть в этом повезло.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
в том-то и беда... и если она упрётся рогом: мне это не надо, то её не переубедишь!!
Пол-ночница
3 ноября 2015 года
0
wik-mik пишет:
то её не переубедишь!!
Ииииииииииии.......
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
Пол-ночница
3 ноября 2015 года
0
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
Михалёва2015
3 ноября 2015 года
+2
В ответ на комментарий Пол-ночница
wik-mik пишет:
но она-то знает, что туда ездить не надо
Ох уж эти мамы
wik-mik пишет:
видала она этих соседок по телевизору... там подъезд образцовой ненависти друг к другу...
Ну хоть в этом повезло.

↑   Перейти к этому комментарию
А вот не повезло,ой,не повезло!!!У нее действительно одиночество-вы-то любимые,да дети.Вам жаловаться -вас грузить,крючку и спицам не пожалуешься,выговориться не с кем-чтоб на равных,чтоб поплакаться.А на последние загулы она как на детские шалости смотрит и все надеется,что дурь пройдет и детка переменится.Да и мало мужиков в нашем возрасте и статус замужней дамы много значит для самоуважения и любит она его,поверь,дурацкой преданной любовью.Он как еще один ребенок-противный,глупый и большой.Я тоже терпела,пока не начал внаглую свою бабенку сравнивать со мной не в мою пользу-отправила любить.Как понял,что возврата нет,поседел.Но-он и сына не любит,он только себя любил и уважал,а мы слова против сказать права не имели.Зачем терпела,-содержал он.А квартира моя.Вот и полетел голубок,а я приду домой-никто не пилит,красота!!!Вот оно счастье!!!
Kosarchuk
3 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий wik-mik
да уже пытались не раз!!
мама, съезди в санаторий! - нет, там всё дорого и процедуры платно ты что себе за 50 лет не заработала на платные процедуры на свои больные ноги и сердце?
мама, съезди в гости к сёстрам! - ой, мне надо по врачам походить, надо это сделать и вообще меня из отпуска могут на проверку вызвать... вот чтобы в отпуске дали отдохнуть и надо уезжать сразу и подальше и телефон отключать!!
раньше, когда денег не было на отдых для себя любимо, когда надо было собирать детей в школу - одежда, канцелярия, учебники и т.п. - и в лагеря, то для мамы был отличный отдых забуриться в библиотеку и читать-читать-читать... она и сейчас читает в запой, плюс, в одноклассниках постоянно какие-то рецепты ищет, узоры - она вяжет... т.е. ей не скучно одной, да, может она уже и привыкла.. но вот эти постоянные нервотрёпки и унижение - это за гранью моего понимания...

↑   Перейти к этому комментарию
А если ей путевку оплаченную подарить? Типа больше ехать некому, вперед отдыхать? Просто очень Вас понимаю - мой отец ушел от мамы после прожитых 34 лет, она его алкоголизм 25 лет терпела и таки заставила полечиться, а когда она разрывалась между домом и бабушкой после инфаркта, а потом еще и инсульта, он нашел себе мадам помоложе... И то его ушли - дама возомнила, что комнатка в нашей квартире ей достанется, ага, щаззз
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
давно уже пора его уйти!! мы уже с подросткового возраста её об этом просили... но у них же люоооооовь!!
Kosarchuk
4 ноября 2015 года
0
главное, поддержите сейчас маму, будьте рядом с ней. Все обязательно должно устроиться. Может, именно этот раз и даст ей волшебный пинок изменить жизнь. Мы сейчас живем как королевы - готовим что хотим и когда хотим (а если не хотим, то можем и бутер с кофе заточить с аппетитом), убираем реже, потому как почти никто не свинячит, хотим лежим, хотим сидим. В общем, просить прощения у женщины надо сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо
wik-mik (автор поста)
4 ноября 2015 года
0
как только её упёртость подвинуть...
Iriskortes
3 ноября 2015 года
+1
В ответ на комментарий wik-mik
да уже пытались не раз!!
мама, съезди в санаторий! - нет, там всё дорого и процедуры платно ты что себе за 50 лет не заработала на платные процедуры на свои больные ноги и сердце?
мама, съезди в гости к сёстрам! - ой, мне надо по врачам походить, надо это сделать и вообще меня из отпуска могут на проверку вызвать... вот чтобы в отпуске дали отдохнуть и надо уезжать сразу и подальше и телефон отключать!!
раньше, когда денег не было на отдых для себя любимо, когда надо было собирать детей в школу - одежда, канцелярия, учебники и т.п. - и в лагеря, то для мамы был отличный отдых забуриться в библиотеку и читать-читать-читать... она и сейчас читает в запой, плюс, в одноклассниках постоянно какие-то рецепты ищет, узоры - она вяжет... т.е. ей не скучно одной, да, может она уже и привыкла.. но вот эти постоянные нервотрёпки и унижение - это за гранью моего понимания...

↑   Перейти к этому комментарию
вот и не добавляйте ей стрессов. думаю, что она сама знает цену Вашему папе и его "общению". разберутся сами.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
Iriskortes пишет:
разберутся сами
они не будут разбираться - я уже тут писала - они привыкли всё замалчивать... и завтра вести себя так как будто вчера ничего не произошло...
но электричество в воздухе просто трещит... и вот представьте так жить ещё 30 лет... будет ли у неё эти 30 лет? а я бы не против к маме в гости ездить - это всё-таки квартира, где я выросла...вроде как малая родина, блин... но ездить туда никакого желания нет, пока он там...
Iriskortes
3 ноября 2015 года
0
wik-mik пишет:
они привыкли всё замалчивать.
может, для них ТАК - лучше?
и есть ли гарантия, что после Вашего "открытия" реально хоть кому-то из них станет лучше?
я бы на Вашем месте хорошенько бы подумала прежде чем что-либо предпринимать. Удачи !
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий Iriskortes
wik-mik пишет:
они привыкли всё замалчивать.
может, для них ТАК - лучше?
и есть ли гарантия, что после Вашего "открытия" реально хоть кому-то из них станет лучше?
я бы на Вашем месте хорошенько бы подумала прежде чем что-либо предпринимать. Удачи !

↑   Перейти к этому комментарию
мы с сестрой хотим, чтобы она заботилась о себе, а не об этом... слов цензурных нет
Iriskortes
3 ноября 2015 года
0
как ни крути - он Ваш отец . а желание Ваше понятно, только невозможно переделать человека, который привык жить ради других (Ваша мама судя по всему именно из этой породы), попробуйте подкидывать ей внуков, чтоб переключить ее внимание на них. может, поможет
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
Iriskortes пишет:
он Ваш отец
биологический... и всё... никакого воспитания или влияния я не чувствую... кроме плохого примера, как не надо жить...
Айгуль206
3 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий wik-mik
да, она понимает, но паталогически не умеет признавать свои ошибки: чтобы их забыть и двигаться дальше... а сейчас она тухнет там и унижается... и я не понимаю, почему с унижающим её наглецом лучше, чем с пятью любящими её внуками?

↑   Перейти к этому комментарию
"унижающий ее наглец" - это ее личное, ему можно выговорить все от души, обидеться, наорать, уйти, а "пять любящих ее внуков" - не ее, с ними надо все время аккуратно, если что не так - нельзя психануть, мамы могут обидеться, если наказать - мамам наябедничают, те обидятся и прочие прелести. "Благими намерениями вымощена дорога В АД" - это она сейчас так теоретически предлагает, чтобы вы на работу, а она с внуками, а практика-то внесет свои коррективы. Как-то надо найти ей компанию самодостаточных женщин для общения, или книг подкинуть по психологии (раз она любительница читать) о повышения самооценки. При разговоре с мамой не включайте эмоции, спокойно, адекватно. Может, пусть два-три дня после этого известия у вас поживет, чтобы справиться с ситуацией. А квартиру по умному приватизировать, чтобы отец не узнал, не вписывать его в дольщики.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
Айгуль206 пишет:
ему можно выговорить все от души
он трус, и от прямого разговора сбегает в прямом смысле слова... а пьяным он никаких слов не слушает...
Айгуль206 пишет:
если наказать - мамам наябедничают
она их наоборот слишком пестит - и мы конечно её предложение выслушиваем, но пока отдавать детей не спешим - это всё гипотетически
Айгуль206 пишет:
надо найти ей компанию самодостаточных женщин для общения
её надо расковырять для этого... а пока у неё есть "любимый муж", она с места не сдвинется... всё для него сделает... а он будет продолжать ноги об неё вытирать...
Айгуль206 пишет:
у вас поживет, чтобы справиться с ситуацией
может конечно ситуация и послужит стимулом, но обычно она как бы я её не уговаривала остаться с нами переночевать (если муж в командировке, и мне нужна была её помощь), всегда уходила домой - как бы поздно она ни засиживалась... "у меня же есть своя квартира, что я себя не уважаю, по чужим домам спать..." короче упёртая она, и свои ошибки никогда не признаёт - она всегда права... и боюсь в своём убеждении, что она жена и она должна - она так же тверда
Айгуль206
3 ноября 2015 года
0
Да, ситуация... Мне думается, вам надо ей рассказать эту ситуацию как будто про кого-то с вашей работы, что вот, допустим, Наденька с Ириночкой столкнулись с тем-то и тем-то, и вот дочерям обидно за мать, они хотят ей все рассказать, открыть ее глаза на папаню-урода, и вот, якобы они с вами решили посоветоваться, правильно ли поступят, поймет их мать, а вы, дескать, и не знаете, что им посоветовать. Посмотрите, как мама отреагирует на это. Вот тогда по обстоятельствам, может, и расскажете ситуацию. Как бы в вас не бушевали обиды, постарайтесь делать все с холодной головой, не напортачьте. Здесь, мне кажется, не столько она считает, что она жена и обязана, а кто-то ей вбил, что мужики гуляют лишь от "недостойных", она себя к таким причислила, вот и заискивает перед ним. Она упертая, как вы говорите, а такие никогда не примут вашу точку зрения, она, как юноша-максималист, будет поступать совершенно противоположно тому, что вы советуете. Тут уж читайте психологов, как подтолкнуть ее к тому решению, которого вы добиваетесь. Мудрости вам, удачи!
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
спасибо большое... попробовать подбросить "ситуацию со стороны" - не получится боюсь... потому что если ехать, то вдвоём, а это подозрительно, что мы вдвоём волнуемся за каких-то подруг - нет у нас таких... если рассказывать, то надо чтобы с ней на ночь кто-то остался - чтобы поддержать...
нет, ей никто не вбивал... просто она не признаёт свои ошибки - она всегда права и в этом тоже...
netkitten
6 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий wik-mik
Айгуль206 пишет:
ему можно выговорить все от души
он трус, и от прямого разговора сбегает в прямом смысле слова... а пьяным он никаких слов не слушает...
Айгуль206 пишет:
если наказать - мамам наябедничают
она их наоборот слишком пестит - и мы конечно её предложение выслушиваем, но пока отдавать детей не спешим - это всё гипотетически
Айгуль206 пишет:
надо найти ей компанию самодостаточных женщин для общения
её надо расковырять для этого... а пока у неё есть "любимый муж", она с места не сдвинется... всё для него сделает... а он будет продолжать ноги об неё вытирать...
Айгуль206 пишет:
у вас поживет, чтобы справиться с ситуацией
может конечно ситуация и послужит стимулом, но обычно она как бы я её не уговаривала остаться с нами переночевать (если муж в командировке, и мне нужна была её помощь), всегда уходила домой - как бы поздно она ни засиживалась... "у меня же есть своя квартира, что я себя не уважаю, по чужим домам спать..." короче упёртая она, и свои ошибки никогда не признаёт - она всегда права... и боюсь в своём убеждении, что она жена и она должна - она так же тверда

↑   Перейти к этому комментарию
не юрист, но на сколько я знаю, квартира, доставшаяся по наследству не есть совместно нажитое! так то...они ж ее не покупали! тут главное не включать его в приватизацию
wik-mik (автор поста)
6 ноября 2015 года
0
netkitten пишет:
не включать его в приватизацию
уже поздно...
netkitten
7 ноября 2015 года
0
тогда тут только юрист...приватизация уже сделана или еще в процессе? бегом к юристу!
wik-mik (автор поста)
8 ноября 2015 года
0
ещё в процессе... пока восстанавливаем доки. потому что папик их куда-то спрятал...
netkitten
8 ноября 2015 года
0
чует наверное, может отменить процесс пока? сходите к юристу и потом все действия
wik-mik (автор поста)
9 ноября 2015 года
0
к юристу надо идти с документами - чтобы получить грамотную консультацию...
za-ljalja
3 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий wik-mik
вот вы понимаете, а взрослая тётка почти пенсионного возраста не понимает

↑   Перейти к этому комментарию
Тётке сколько лет?
Правильно написали,боиться одна остаться,боиться перемен...
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
в следующем год 55.
по-моему страшнее остаться в одной квартире с равнодушным человеком, который даже на зов не придёт и таблетку в аптеке не купит, когда поплохеет, чем лишний раз позвонить детям и внукам, когда что-то надо... при этом она на полном серьёзе мне предлагает отдать ей внуков на полное содержание, когда она выйдет на пенсию, чтобы я могла пойти работать, но с условием подселения к ней... а я туда, в этот нездоровый климат детей просто боюсь отпускать!!!
leisanbad
3 ноября 2015 года
+3
В ответ на комментарий wik-mik
вот вы понимаете, а взрослая тётка почти пенсионного возраста не понимает

↑   Перейти к этому комментарию
Я такая же тетка почти пенсионного возраста, и я все про себя понимаю. И Ваша мама понимает, просто пока все эти разводы и разборки и при разборках новые унижения типа "да ты самадура виновата, что ты уже предпенсионного возраста и вообще там его понимают и любят ей ни к чему. Это будет дополнительный стресс. Значит время не пришло. Время придет мама сама решит. Просто на эмоциях решать вопрос о разводе можно пока ты молодая. Вы же сами пишете, что квартира и все такое. ( у меня ребенок- подросток)
Я вот сейчас тоже все знаю и все понимаю, так же готовлю, стираю и глажу и молча готовлю себе варианты, коплю деньги. Больно и обидно, при этом стараюсь, чтобы дети не знали и не переживали. И как выяснилось, что старшая дочь все знает и понимает, и здорово меня поддержала. (После разговора с ней я для себя открыла свою дочь- какая она мудрая и понимающая) Я со всей ответственностью понимаю, что мирного развода не будет.
Говорят: "Кто долго терпит, уходит молча и неожиданно". Здоровья Вашей маме. И поговорите с ней о жизни не упрекая, что она не понимает, без подробностей, поддержите её. Скажите, что бы не случилось, что вы с ней. Моя дочь нашла для меня такие нужные и своевременные слова, я ей благодарна. Хотя в моей жизни пока ничего не изменилось, я твердо знаю что будет все как я захочу, при всей кажущейся безвыходности. Жизнь мудрее нас в 100 и 1000 раз.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
leisanbad пишет:
Здоровья Вашей маме
вот в том-то и беда, что этого нет...а она ему ещё и должна я устала в себе держать чужую информацию!! получается я покрываю человека, к которому ни уважения, ни каких-либо тёплых чувств не осталось!!
leisanbad
3 ноября 2015 года
+1
Я надеюсь у Вас остались нежное и теплое отношение к вашей маме. Еще раз говорю не нужны подробности эти ей, и никому не нужны. Сегодня Жанна, завтра Анна- неважно, главное есть измена и она уже не первая наверное. Просто поговорите с мамой о возможных вариантах развития событий (без подробностей) и предложите ей безусловную поддержку со стороны Вашей семьи. У нее появится уверенность и появятся силы. Да не покрываете Вы его, просто знаете. А если все подробности расскажете маме и будете ждать как она отреагирует, да ещё не дай бог осуждать , что мол не так отреагировала как надо- кому от этого лучше. Точно не Вашей маме. С отцом отдельно поговорите без мамы, можно в выражениях не стесняться, там нет модераторов.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
-1
leisanbad пишет:
нежное и теплое отношение к вашей маме
наверное осталось, но пока при общении, видя её упёртость: это же муж, я должна... меня просто бесит её малохольство!!!
leisanbad пишет:
отдельно поговорите без мамы
очень хочу, но трезвый он трус и уходит от разговора: ты ничего не понимаешь, я ни перед кем не должен отчитываться... а пьяный он сам себя не слышит, что говорит, не говоря уже о других...
Look like me
3 ноября 2015 года
+3
В ответ на комментарий wik-mik
za-ljalja пишет:
простите что так грубо
не поверите, я маме примерно так и говорю... но она как не слышит: я жена, я должна!!
а у папика там простое человеческое общение и дома всё готовое

↑   Перейти к этому комментарию
wik-mik пишет:
она как не слышит: я жена, я должна!!
Вашей маме нужны штаны в доме. Мужик хоть плохонький, да свой. Она наверняка понимает, что он ее не любит, но всеми правдами и неправдами пытается удержать. Либо потому что любит его. Либо - потому что любит половую жизнь с ним. Да, мужик женщине нужен. Чисто физиологически. Без "этого" многие женщины начинают на глазах угасать.
не лезли бы Вы туда... можете только хуже сделать...
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
Look like me пишет:
Без "этого"
она уже угасла... они уже 5 лет в разных комнатах живут
спиря_Н
3 ноября 2015 года
+1
В ответ на комментарий wik-mik
za-ljalja пишет:
простите что так грубо
не поверите, я маме примерно так и говорю... но она как не слышит: я жена, я должна!!
а у папика там простое человеческое общение и дома всё готовое

↑   Перейти к этому комментарию
маму не переделать
она одела роль жертвы и - думаю видит в этом свое счастье -
ее эта обстановка устраивает и... думаю она знает о подруге
Вы ничего не сделаете - только сделаете ее более несчастной - одно дело страдать , а другое знать , что ее за это осуждают
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
а я не могу её за это не осуждать... так что мне теперь с ней не общаться? я не хочу чтобы мои дети тоже видели это унижение!!
спиря_Н
3 ноября 2015 года
0
просто тему отца выкинуть из ваших бесед есть много , много тем помимо него между вами
А если она сама захочет - сказать
- МОЕ МНЕНИЕ ЗНАЕШЬ, а обсуждать эту тему Я больше не буду- это твой выбор - возможно именно это заставит ее пересмотреть свое отношение
когда тема не интересна НИКОМУ - многие ищут - другую тему - что бы заинтересовать собой.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
блин, тема отца лежит посреди квартиры и постоянно чем-то недовольна!! я хочу приезжать в квартиру своего детства, привозить туда своих детей, чтобы они не видели этого... чтобы мама не выстилалась перед мужем, а занималась собой...
спиря_Н
3 ноября 2015 года
0
но ему разрешили вести себя божком и... он так себя ведет - все больше наглея
и ВЫ ничего не измените - главное НЕ ваша решение
, а маму скорее всего уже не перевоспитать
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
спиря_Н пишет:
разрешили вести себя божком
да, это мамина вина, я её ни капли не оправдываю... и мы просто хотим, чтобы она пересмотрела на это свои взгляды... есть же система, когда живут под одной крышей, но в разных холодильниках... в конце концов - пусть бы уже за собой смотрела...
спиря_Н
3 ноября 2015 года
0
в данной ситуации похоже - это не возможно- т.к - гл. героиня хочет быть жертвой
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
это да... вот мы и хотим её из этого состояния как-то вывести, показать, что можно по-другому...
спиря_Н
3 ноября 2015 года
0
влюбиться ей надо
вы ей ничего не докажите
вас она не слышит
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
спиря_Н
3 ноября 2015 года
0
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
спиря_Н
3 ноября 2015 года
0
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
Iriskortes
3 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий wik-mik
za-ljalja пишет:
простите что так грубо
не поверите, я маме примерно так и говорю... но она как не слышит: я жена, я должна!!
а у папика там простое человеческое общение и дома всё готовое

↑   Перейти к этому комментарию
значит, ее все устраивает, не вмешивайтесь - они сами разберутся. у Вас теперь есть своя семья, на родительские отношения смотрите без истерики - это их жизнь и только от них зависит, КАКАЯ эта жизнь
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
истерику вызывает уже только одно моё знание о ситуации... а мне бы ещё как-то с мамой иногда хотелось общаться, но я не могу - меня просто её поведение бесит - я не лицемерка, чтобы смотреть ей в глаза и говорить: как у тебя хорошо всё...
Iriskortes
3 ноября 2015 года
0
и что хорошего произойдет, если Вы "откроете ей правду" ? думаю, она в курсе за похождения папы, так что Ваша новость для нее не будет реально новостью. Другое дело, что Вас распирает от информации и хочется ее побыстрей сбросить с себя, чтоб самой успокоиться. я Вас понимаю, но не поддерживаю - не нужно рушить хрупкий мамин мир, я думаю, что ей стоило больших трудов его построить. Ваша правда ни к чему хорошему не приведет - она или внутренне будет переживать Вашу информацию, или будет очередной скандал - что хорошего с этих двух вариантов будет Вашей маме ? подумайте об этом. я бы не говорила ей ничего
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
Iriskortes пишет:
хрупкий мамин мир
это такое болото!! я очень хочу, чтобы мама наконец занялась собой, перестала обхаживать и обслуживать его быт...
а-то уж очень он кудряво устроился за 50 евро в месяц...
Iriskortes
3 ноября 2015 года
0
ой, по-моему Вы пытаетесь разворошить осиное гнездо, а не расшевелить болото. Решение, конечно же за Вами.
подумайте еще и о таком моменте, что Вашей маме нужно быть кому-то нужным, о ком-то заботиться. как бы Вам это не претило, но пока она занята бытовухой, у нее нет необходимости задумываться над своими проблемами, над отношениями с Вашим отцом
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
у неё есть дети и внуки, у неё есть она сама, которой очень нужен уход!! а она трясётся над этим оном...
Iriskortes
3 ноября 2015 года
0
да, есть дети и внуки, но живут они вдали от нее и в ее заботах не нуждаются, а ее муж - нуждается в уходе и заботе. я не хочу Вас переубеждать в чем-либо, просто Вашей маме нужно о ком-то заботиться, быть востребованой. без этого она зачахнет
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
в её заботе нуждается она сама...
svetsvet3
7 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий wik-mik
Iriskortes пишет:
хрупкий мамин мир
это такое болото!! я очень хочу, чтобы мама наконец занялась собой, перестала обхаживать и обслуживать его быт...
а-то уж очень он кудряво устроился за 50 евро в месяц...

↑   Перейти к этому комментарию
а хочет ли этого ваша мама?
wik-mik (автор поста)
8 ноября 2015 года
0
спиря_Н
3 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий za-ljalja
Маму устраивает? Она уже привыкла..да и устала..её наверно уже не переделать.
.А папе по полной высказать.
Если мама согласна и есть возможность,то забрать к себе,папа пусть и дальше кобелячит.

↑   Перейти к этому комментарию
ага и оставить папахену квартиру - думаю он будет рад
Danina
2 ноября 2015 года
+3
Я дочитала,я- молодец.
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
shenlina
2 ноября 2015 года
+10
Думаете ваша мама ни о чем не догадывается? Все она прекрасно знает, но вот хочет она жить именно так и вы с сестрой тут ничего не измените и никакие глаза никому не откроете. Все как было так и будет и ничего тут не поправить и не починить. Вы уже выросли, у вас свои семьи вот и стройте их так как хочется вам. Живите своей жизнью.
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
shenlina пишет:
Думаете
нет, просто пока её не поставили перед фактом, она думает, что ничего нет... самое ужасное в этом, что она совсем себя запустила, да ещё и нервы он трепет и на работе трепят... а она для него всё старается - я же жена, я должна...
у неё так недавно подруге глаза открыли: муж изменял, весь подъезд об этом знал, а она одна не знала вот та же примерно ситуация!
satismng
3 ноября 2015 года
+2
wik-mik пишет:
а она одна не знала
Не хотела знать. Это разные вещи. Как ребенок. Если глаза закрыл и не видит - значит этого нет.
Короче многие мы "бабы дуры" этим грешим.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
satismng пишет:
Если глаза закрыл и не видит - значит этого нет
вот именно этот случай!!
Suleimochka
2 ноября 2015 года
+2
Думаю, мама ваша все знает, она боится остаться одна. Я бы ничего не говорила, как тяжело это не было б
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
+1
Suleimochka пишет:
она боится остаться одна
знаете, в данный момент складывается та ситуация, когда я просто не в силах ходить к ним в гости, потому что меня просто прёт этой информацией... и потому что я больше не могу видеть их высокие отношения, и не хочу, чтобы мои дети их видели: это постоянное гавкание, ругань, огрызание и унижение с его стороны... я этого уже насмотрелась... и мне всё детство говорили: вырастешь - поймёшь... модераторы, я вами ругаться скоро начну!! я ни разу ничего не понимаю!!!
и ещё одн случай про остаться одной: маме как-то стало плохо в одной остановке от дома, а там удобнее пройтись пешком, чем переходить дважды дорогу, чтобы с пересадкой... и вот отказали ноги... и она сидит и думает: муж мне не поможет, дети не смогут (мы живём в разных районах, плюс у меня двое детей, я без машины, у сестры тогда был 6 месяц второй дочкой) помочь, кого тут звать... посидела, оклемалась и пошла домой... так что надежды на помощь папика у неё нет... даже банальной таблетки в аптеке он купить не может - постоянные фырканья, то ты симулируешь.
Suleimochka
2 ноября 2015 года
+2
Я понимаю вашу боль за маму, но она выбрала жизнь с вашим папой, явно не хочет ничего менять. Оставьте, не бередите.
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
т.е. лучше её оставить в этом болоте унижения и самопогребения, чем попытаться показать ей, что она может жить для себя?
Suleimochka
2 ноября 2015 года
+2
Она другого не видела и боится. Она привыкла заботится о ком-то, в данном случае о вашем отце, может почувствовать ненужность своей семье, потерять основу своей жизни. К решению развестись должна прийти сама ваша мама, без внешнего вмешательства.
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
Suleimochka пишет:
К решению развестись должна прийти сама ваша мама, без внешнего вмешательства
просто пока не доказано обратное, у мамы всё хорошо... а мне просто больно на неё смотреть, я начинаю её просто избегать, когда видимся у меня от неё просто раздражение какое-то!! я с ней спокойно не могу общаться...
Suleimochka
2 ноября 2015 года
+2
Вы лучше почаще говорите, что любите. Мама ваша сама разберется, понимаете в таком возрасте очень трудно найти пару, а одной куковать, оставшиеся лет тридцать, ей не очень хочется, ждет и надеется , когда папа ваш остепенится. А после скандала, который вы хотите сделать ей придётся расстаться. Исправить уже ничего не получится. Оставьте, будьте мудрее
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
с маминым здоровьем, боюсь, она до этого не доживёт... она совсем себя запустила, делает всё ему в угоду... а нам просто больно на это смотреть!!
Suleimochka
3 ноября 2015 года
+1
Так боится потерять мужа, поэтому угождает, это понятно. А может после развода здоровье еще хуже будет? Ведь держится она из за вашего папы. Смотрите сами, не наломайте дров
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
спасибо, постараемся...
Look like me
3 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий wik-mik
Suleimochka пишет:
она боится остаться одна
знаете, в данный момент складывается та ситуация, когда я просто не в силах ходить к ним в гости, потому что меня просто прёт этой информацией... и потому что я больше не могу видеть их высокие отношения, и не хочу, чтобы мои дети их видели: это постоянное гавкание, ругань, огрызание и унижение с его стороны... я этого уже насмотрелась... и мне всё детство говорили: вырастешь - поймёшь... модераторы, я вами ругаться скоро начну!! я ни разу ничего не понимаю!!!
и ещё одн случай про остаться одной: маме как-то стало плохо в одной остановке от дома, а там удобнее пройтись пешком, чем переходить дважды дорогу, чтобы с пересадкой... и вот отказали ноги... и она сидит и думает: муж мне не поможет, дети не смогут (мы живём в разных районах, плюс у меня двое детей, я без машины, у сестры тогда был 6 месяц второй дочкой) помочь, кого тут звать... посидела, оклемалась и пошла домой... так что надежды на помощь папика у неё нет... даже банальной таблетки в аптеке он купить не может - постоянные фырканья, то ты симулируешь.

↑   Перейти к этому комментарию
при этом папика о помощи она в тот раз даже не попросила.
то есть ей стало плохо - он виноват. он бы, может, пришел на помощь, но ей хочется сделать его виноватым, а потом эту вину еще и Вам продемонстрировать.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
надо видеть просто все тонкости их общения последние 5 лет, чтобы понять, что он бы не приехал на помощь..
Capitolina
3 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий wik-mik
Suleimochka пишет:
она боится остаться одна
знаете, в данный момент складывается та ситуация, когда я просто не в силах ходить к ним в гости, потому что меня просто прёт этой информацией... и потому что я больше не могу видеть их высокие отношения, и не хочу, чтобы мои дети их видели: это постоянное гавкание, ругань, огрызание и унижение с его стороны... я этого уже насмотрелась... и мне всё детство говорили: вырастешь - поймёшь... модераторы, я вами ругаться скоро начну!! я ни разу ничего не понимаю!!!
и ещё одн случай про остаться одной: маме как-то стало плохо в одной остановке от дома, а там удобнее пройтись пешком, чем переходить дважды дорогу, чтобы с пересадкой... и вот отказали ноги... и она сидит и думает: муж мне не поможет, дети не смогут (мы живём в разных районах, плюс у меня двое детей, я без машины, у сестры тогда был 6 месяц второй дочкой) помочь, кого тут звать... посидела, оклемалась и пошла домой... так что надежды на помощь папика у неё нет... даже банальной таблетки в аптеке он купить не может - постоянные фырканья, то ты симулируешь.

↑   Перейти к этому комментарию
Ваш папа как мой. Только вот он довел Маму и её уже нет. А он теперь живет с другой помоложе и передо мной заискивает чувствует свою вину и знает что мне то он не нужен. И в смерти Мамы его обвиняю я. Она говорила если буду лежать он даже воды не подаст, а прожили вместе 43 года.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
вот вы меня понимаете!! я этого тоже боюсь очень!!
Capitolina
3 ноября 2015 года
0
Я сейчас все вспоминаю её усталось, как она сидела на кровати и смотрела на нас а глаза у неё были грустные. И жалею что я мало говорила о том что её люблю, и жила своими заботами. Она должна почувствовать вашу заботу о ней не на словах а на деле и это работа не одного дня тогда она сможет решится оставить его. Сказав о нем вы сделаете ещё больнее, потому что она услышала это от вас. Я немного младше вашей Мамы, но я также боюсь одиночества. Когда папа уезжает отвозите ей внуков берите с собой её погулять. Ведь по сути она одинока.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
она сама себя в это одиночество вгоняет можно пойти с внуками погулять, как выговорите: но это же надо куда-то идти... а я старая... можно подругам позвонить: у одной та же беда - подруги по несчастью, у двух других дети уже выросли... да у всех уже дети повырастали.. свободные люди - занимайтесь собой, общайтесь... нет, надо нахвататься торб всяких и готовить любимому первое-второе-третье и компот...
Ежонок с солнышком
2 ноября 2015 года
0
Мда. Сочувсвую, крайне неприятная ситуация. Квартира не приватихирована, кто главный квартиросъемщик -мама или папа? Если мама, может папашу выписать и привет.
А по поводу разговора с мамой -я бы не стала говорить. Думаете она не знает и не видит? Знает, скорее всего и все ее устраивает. К чему устраивать показательные порки.
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
Ежонок с солнышком пишет:
главный квартиросъемщик
мама. вот я и хочу у юриста проконсультироваться, чтобы наверняка...
Ежонок с солнышком пишет:
все ее устраивает
нет, просто она тоже "молодец" - заняла позицию жертвы: а что я могу сделать? и всё, продолжает выполнять долг жены.. хотя по большому счёту это папик до конца жизни не расплатится!!
Ежонок с солнышком
2 ноября 2015 года
+2
А будет ли счастливм мама, если Вы сейчас настоите на скандале и разводе? Вот о чемнадо подумать. Она всю жизнь так живет, а Вы ейпод старость хотите жизнь перевернуть. Оставьте.
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
-1
да, я хочу, чтобы мама поменяла свои взгляды и проводила время с детьми и внуками, которые её любят, а не прогибалась под одного неблагодарного м...удода..
Ежонок с солнышком
3 ноября 2015 года
+2
Вы хотите... а мама?
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
знаете, каждая мама для своей дочки желает счастья, так почему дочка не может желать своей матери счастья?
Ежонок с солнышком
3 ноября 2015 года
0
желать - да, а насильно причинять
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
т.е. пусть она там стухнет в унижении...
Двойная мама
3 ноября 2015 года
+2
В ответ на комментарий wik-mik
да, я хочу, чтобы мама поменяла свои взгляды и проводила время с детьми и внуками, которые её любят, а не прогибалась под одного неблагодарного м...удода..

↑   Перейти к этому комментарию
Менять взгляды взрослого человека - очень неблагодарное и бесполезное дело. И про то, изменяла она отцу или нет, Вы знать не можете. Может, именно поэтому она и терпит.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
да, свечку не держала... просто у нас каждый новый год был новый любовник.. так что подобные высказывания просто набили оскомину....
Двойная мама
3 ноября 2015 года
0
Аааа, ну тогда да. Но маме бы лучше не говорить ничего. Она явно не хочет этого знать.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
да, если бы она узнала, кого ей на этот раз прочат в любовники, она бы очень долго смеялась... если бы это не имело таких серьёзных последствий...
Зазэ
2 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий Ежонок с солнышком
Мда. Сочувсвую, крайне неприятная ситуация. Квартира не приватихирована, кто главный квартиросъемщик -мама или папа? Если мама, может папашу выписать и привет.
А по поводу разговора с мамой -я бы не стала говорить. Думаете она не знает и не видит? Знает, скорее всего и все ее устраивает. К чему устраивать показательные порки.

↑   Перейти к этому комментарию
Ежонок с солнышком пишет:
Если мама, может папашу выписать и привет.
с какой стати и на каком основании? он там проживает и имеет равные права с так называемым "главным квартиросъемщиком"
Ежонок с солнышком
3 ноября 2015 года
0
Не, равных прав не имеет точно.
Зазэ
3 ноября 2015 года
+1
во первых в российском законодательстве вообще нет понятия "ответственный квартиросъемщик", а есть понятие "наниматель"
но данное звание, "наниматель", не дает ему каких то прав, он равен в правах с остальными, зарегистрированными в жилом помещении людьми. ст. 69 ЖК РФ
если имеете иную информацию, прошу ссылку на закон. А так вы просто вводите других в заблуждение.
Look like me
3 ноября 2015 года
0
автор не в России, там свои законы
Зазэ
3 ноября 2015 года
0
автор не в России, а комментатор. которому я отвечаю, судя по профилю, в России
Batgirl
2 ноября 2015 года
0
нет слов...
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
а у меня знаешь, как много слов... да все модераторами запрещённые...
Андромеда
2 ноября 2015 года
0
А почему вы у папы не спросили, почему он столько лет с вашей мамой, ну и шел бы к это Жанне. Он же ее любит.
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
так он у мамы как за пазухой!! сыто, сухо, телек работает, диван под тушку пролёжан а то, что 4 бабы непутёвые со всех сторон обхаживают, так что с них взять - они ж путы колхозные, на это можно и Жанке пожаловаться...
Андромеда
2 ноября 2015 года
+1
Вы просто пишете, что он уже писал такое год назад вам по ошибке. Значит, он с ней уже не первый год. Тем более, если любовь у него. Вы его спрашивали, почему он не уходит к любимой своей?
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
значит, так она его принимает... ну, или может её муж против
Андромеда
3 ноября 2015 года
0
Это ваши догадки, а что он сам говорит?
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
а он ни перед кем не должен отчитываться...
я очень хочу высказать всё ему в глаза, но он от таких разговоров постоянно убегает, роняя тапки...
Дюдюка Барбидонская Я
3 ноября 2015 года
+2
а я б догнала,и прямиком между глаз,старый козел...боритесь за свою маму,вы не на помойке нашли ее,в отличие от этого пердуна старого.Всю жизнь свою такие вот мальчиками молоденькими мнят себя,а оставь одного,сразу наделает в штаны с верхом,и Жанке никакой нужен не будет
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
в том-то и дело... так он убежать успел
Андромеда
3 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий wik-mik
а он ни перед кем не должен отчитываться...
я очень хочу высказать всё ему в глаза, но он от таких разговоров постоянно убегает, роняя тапки...

↑   Перейти к этому комментарию
Вы просто сказали, что разговаривали с ним. В чем заключался разговор? В обвинениях? Вы его о чем-нибудь спрашивали? Может, он сам не против того, чтоб уйти?
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
Каризуб пишет:
В чем заключался разговор
от любого трезвого - без выпивки - разговора он уходит. недавний пример: обещался приехать в начале своего отпуска постричь внучку. звоню в первый день отпуска: а ты к нам приедешь - тебя внучка ждёт. - нет, я уезжаю. (до этого был разговор, что в отпуск поедет в деревню на месяц) - ты уже в деревню едешь? - да... - понятно...
выясняется - из звонка свату (свёкру сестры, а не сестре, не мне), что он изучал достопримечательности золотого кольца... приехал к внукам с гостинцами... так разливается песнями перед зятем, так хвалится, такой довольный.... папа, почему ты меня обманул? ты же сказал, что в деревне? - а перед кем я должен отчитываться? - ну, а если бы что-то в дороге случилось? ты вроде как в деревне, а тут приедьте заберите из РФ больницы... - а ты про плохое не думай. - а ты может предупреждай следующий раз, куда едешь. - а кто ты такая?
Каризуб пишет:
Может, он сам не против того, чтоб уйти
так что ж не уходит? потому что мама-дура на всём готовом его содержит... а чего ему с насиженного дивана уходить?
Андромеда
3 ноября 2015 года
0
Ну, ваш отец - взрослый человек, а вы его контролируете. Не удивительно, что ему это не нравится.
Но вот это:
wik-mik пишет:
а кто ты такая?
неприемлемо. Вы его дочь, если он с вами так общается, так чего вы ждете по отношению к внукам?
Пусть живет своей жизнью. Маме все расскажите, она сама решит, как поступить. Ваше дело ее поддержать.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
вот я и не хочу туда своих детей пускать... а они-то его уже помнят и любят, как хорошего дедушку...
Vitta
2 ноября 2015 года
+1
Сочувствую Вам и желаю, чтобы ситуация разрешилась наилучшим образом
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
+1
на замечательный "мотиватор" могу только ответить горестной цитатой: и всё-таки, где же у него кнопка?
а за пожелания спасибо!!
Vitta
2 ноября 2015 года
0
wik-mik пишет:
и всё-таки, где же у него кнопка?
Сама ищу и точно знаю, что найду
Так, что держите хвост - пистолетом. У Вас обязательно всё будет хорошо
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
спасибо!!
мама Льва и Кирилла
3 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий wik-mik
на замечательный "мотиватор" могу только ответить горестной цитатой: и всё-таки, где же у него кнопка?
а за пожелания спасибо!!

↑   Перейти к этому комментарию
Я знаю где кнопка Волшебная кнопка-здоровый пофигизм
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
мне видно её вместе с аппендиксом удалили
профиль удалён удалённого пользователя
2 ноября 2015 года
0
Слов нет
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
а у меня есть... только модераторы заругают...
профиль удалён удалённого пользователя
2 ноября 2015 года
+3
Такие и у меня найдутся , А вот цензурных нету... Мерзкая ситуация.
У меня папа правда не гулящий, но любитель выпить за милую душу. Сколько мама с ним настрадалась. И как то в один из таких загулов явилась я к ним в гости утром, чтобы трезвого застать ( я как раз беременна была). Папик был очень удивлён, как это я посмела рот к нему открыть, А меня понесло, высказала ему все свои обиды, мамины, короче Остапа понесло папа, прифигел. Последнее, что я ему сказала, что если он и дальше будет бухать, внука вообще не увидит, А он ждал его очень. Да, может неправильно, нельзя так, но это реально привело к результату. Папа перестал бухать. Сейчас может на праздники слегка выпить, чисто символически и все . Надеюсь так и дальше будет
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
+1
хорошая у вас ситуация - исправившаяся...
в нашем случае может помочь только его очень сильный недуг... его когда-то грыжей прихватило - так, что он пластом лежал и подняться не мог... вот тогда и ел с рук, и разговаривал по-другому... но тогда он вылечился, а сейчас со здоровьем у него проблем нет - он за собой очень хорошо следит: спорт, бани, активный образ жизни... чего не сказать о маме - она его на 7 дней старше всего, но внешне между ними пропасть лет в 20!! вот представляете как она себя запустила и ещё перед ним ползает
а из последнего... вот начался у него отпуск, а он обещал, когда в отпуск пойдёт приехать малую постричь... звоню: а ты где? - еду, а что ты хочешь? - в деревню? вроде ты позже собирался. - да, в деревню... - ты просто обещал малую постричь. - ну, приеду и постригу... ну ладно... а потом выясняется - он звонил свёкру сестры, поздравлял его с ДР - что он осматривал достопримечательности золотого кольца России и ещё нам сувениры всем привёз... а было это как раз в тот период, когда в России подряд случилось несколько аварий с рейсовыми автобусами... и вот он к нам приехал с сувенирами и я его спрашиваю: ты нормальный? вот случись что: мы вроде как думаем, что ты в деревне, а тут из РФ приходит похоронка на тебя - это нормально? - а не надо думать про плохое. - а врать - это хорошее? - а перед кем я должен отчитываться? психанул, развернулся и пошёл... вот и весь разговор...
Доберманша
2 ноября 2015 года
0
А маме сколько лет?Она на себе уже крест поставила?Противный папашка,однако)
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
Доберманша пишет:
крест поставила
судя по всему уже давно... в следующем году пенсия - 55 лет... и вместо того, чтобы о своём здоровье заботиться, она думает, как бы мужу угодить... и каждый раз такая гордая: у меня сегодня папенька из рук ел - т.е. был в настроении и съел, что она приготовила
Доберманша пишет:
Противный папашка,однако
не то слово!!!
Зазэ
2 ноября 2015 года
+2
я бы не стала рассказывать все это маме. Скорее всего она давно все знает, но ее все устраивает.
если вы откроете ей глаза, она вынуждена будет принимать какие то решения, а будь она готова к их принятию, давно бы приняла.
Больно вы сделаете только маме.
wik-mik пишет:
досталась в наследство от бабушки
wik-mik пишет:
квартира даже не в собственности
в наследство может достаться только то, что в собственности.
если квартира не в собственности и ваш отец там прописан, то или приватизация будет и на него и на маму, или ваш отец должен дать свое согласие на приватизацию на вашу маму.
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
приватизация уже идёт, взносы выплачиваются, квартира оформляется на маму... я где-то читала, что можно квартиру в дарственную оформить... но это надо с юристами говорить, в каких случаях и как это делается
Зазэ пишет:
принимать какие то решения
да, этим у неё проблемы... но меня откровенно возмущает, что при всей своей любви к внукам, она выбирает это чудо...
Зазэ
2 ноября 2015 года
0
wik-mik пишет:
приватизация уже идёт, взносы выплачиваются, квартира оформляется на маму...
отец прописан? согласие на приватизацию давал?
wik-mik пишет:
я где-то читала, что можно квартиру в дарственную оформить...
кому в дар вы ее хотите оформить? Вообще можно конечно, но подарить можно только то, что в собственности. Короче говоря, после того, как приватизация завершиться, квартира перейдет в собственность вашей мамы и тогда она может ее подарить кому угодно.
wik-mik пишет:
что при всей своей любви к внукам, она выбирает это чудо.
а почему стоит такой выбор? почему или ваш отец или внуки7 А все вместе не возможно?
fekolka 86
2 ноября 2015 года
0
Однажды мой коллега пришел и говорит хочу оставить квартиру такой то такой, надо оформить договор купли продажи, его трудно будет оспорить если что. Ну в вашем случае бабушки нет, а в свидетельстве о регистрации один собственник будет значиться?
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
скорее всего один... вот я и хочу к юристам обратиться местным - пусть расскажут, что почём...
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий Зазэ
wik-mik пишет:
приватизация уже идёт, взносы выплачиваются, квартира оформляется на маму...
отец прописан? согласие на приватизацию давал?
wik-mik пишет:
я где-то читала, что можно квартиру в дарственную оформить...
кому в дар вы ее хотите оформить? Вообще можно конечно, но подарить можно только то, что в собственности. Короче говоря, после того, как приватизация завершиться, квартира перейдет в собственность вашей мамы и тогда она может ее подарить кому угодно.
wik-mik пишет:
что при всей своей любви к внукам, она выбирает это чудо.
а почему стоит такой выбор? почему или ваш отец или внуки7 А все вместе не возможно?

↑   Перейти к этому комментарию
Зазэ пишет:
согласие на приватизацию давал
да, всё это официально оформлялось - тут вопросов нет.
Зазэ пишет:
кому в дар
явно не папику... просто мама боится, что при разводе квартиру придётся делить... ну или жить вместе, но разведёнными... вот представьте приведёт он свою мамзель туда... а так чтобы можно было его выписать на правах собственника...
Зазэ пишет:
А все вместе не возможно
потому что пока оно там, я своих детей туда на пушечный выстрел не пущу!! я не хочу, чтобы и они видели этот кошмар!!
HaffaHya
3 ноября 2015 года
0
Ну поделить на две однушки где трагедия? Это ж не одокомнатный домик в деревне а приведет подругу, вы маму защитите, на ней поотрываетесь
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
трёшку на две однушки? ну, неееет!!!
я просто хочу, чтобы он ушёл, навсегда!!! пусть к своей шибко любимой... только, чтобы навсегда! я его уже всем сердцем ненавижу... за всё моё детство, за всю мою современность... за километры истрёпанных нервов и литры выплаканных слёз обиды!! я просто не в силах буду помогать ему на старости лет - я этого не хочу, я ему ничего не должна!! я хочу, чтобы его больше не было моей жизни!!
HaffaHya
3 ноября 2015 года
0
было

Если он уедет в однушку помогать ему не обязательно
Емоции мести, защита мамы... Защитите себя. Ей так нравится, ей тоже можете высказать
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
ленивая пишет:
было
чтобы больше не было - мне уже достаточно того, что было!!
ленивая пишет:
Защитите себя
вот в том-то и беда - я уже с этой ситуацией не справляюсь сама... но посмотрела на расценки психологов за 45 минут работы и... сижу и пытаюсь сама справиться ну, или хотя бы вот так выговориться...
а маме я уже не однократно говорила, чтобы она берегла себя, чтобы не выстилалась перед этим уродом, но она же жена!!
HaffaHya
3 ноября 2015 года
0
Советовать жертве дело дохлое.
А сказать нужно не это, а самое печальное для"жертвы": "твоё решение, твои последствия."
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
ленивая пишет:
твоё решение, твои последствия.
вы знаете, у нас в детстве часто случались такие ситуации, когда мы с сестрой что-то делали не так,как хотела мама, и она делала скорбное-прескорбное лицо и голосом умирающего лебедя говорила: ну, вот, это я вас так плохо воспитала, это моя вина... и мы сразу падали на колени и выпрашивали прощения, потому что, ну, не могла наша мама нас плохо воспитывать... хотя блин, как она нас могла воспитывать, если она была на работе, а весь день с нами проводила бабушка... и вот даже теперь, когда мы с ней разговариваем о вопросах воспитания, она иногда говорит: а я так не делала, так не говорила, я не это имела в виду. я ей отвечаю, что ты могла иметь в виду что угодно, но я это воспринимала по-другому. на что понимаю недоумённый взгляд: мол, ну и дура, я же не это хотела сказать... и всё... т.е. она реально никогда не признаёт свои ошибки... так что её последствия - это результат тайного заговора...
HaffaHya
2 ноября 2015 года
+1
Насильно в рай не затащишь
Её устраивает. В лицо ожете сказать, что не желаете слушать н эту тему ОБЕ стороны.
Маму жалко, но говорить не надо. Женщины всё понимают, но выйти из состояния страуса боятся, и"выход" им не нравиться
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
ленивая пишет:
не желаете слушать
беда в том, что они как раз не разговаривают. у них общение: ты есть будешь? ты когда работаешь? тебе рубашку погладить? - и всё это мама спрашивает у него, чтобы потом не выслушивать упрёки в стиле: почему не приготовлен ужин? почему не собрала ссобойку на работу? почему рубашка не поглажена?
удивлены? а он есть... суслик в смысле, т.е. такие высокие отношения... и именно эту ситуацию я не могу наблюдать: она унижается и делая, и не делая... и я после этого ничего не понимаю... уже сколько раз после таких её рассказов говорили ей: если чего-то захочет - попросит или сделает сам, зачем ты перед ним выстренчиваешь? и получаем: я же жена, а ты ничего не понимаешь блин, даже мой муж ничего не понимает!!!
HaffaHya
2 ноября 2015 года
+2
Что бывают"высокие" отношения очень верю и знакома.
Но этим отношениям нужны зрители. Этим актёрам: тиран, жертва нужен спасатель, т.е. Вы. Хотите играть - спасайте маму, наказывайте папу... хотите выйти из игры, так выйдите скажите что ваши проблемы это ваше дело, люблю но своих дел хватает
Гуглите треугольник Капмана, вы там Спасатель
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
спасибо, я до подобной классификации дошла сама - без психологической науки...
просто я бы тоже иногда хотела общаться с мамой... но она на этом всё зациклена - у неё вокруг папы всё крутится, а меня это бесит... меня это бесило ещё до того, как подтвердился факт загулов... а теперь и подавно...
HaffaHya
3 ноября 2015 года
0
Общайтесь, учитесь говорить мама тебя люблю, а это твоя жизнь. Маме может ваша жизнь тоже не так интересна, но она ведь выслушивает по крайней мере вежливые люди выслушивают, хоть подробности загула любимого кота Барсика ну вот у вас жизнь семья-работа-астрономия например. У неё папа- жертвенность. У каждого свои приколы

Я долго была в конфликте родителей, с рождения. Это мои выводы. Пздние правда ((
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
ленивая пишет:
Маме может ваша жизнь тоже не так интересна
вот это в точку... только я бы охарактеризовала её ко мне отношение как критический пофигизм... ей всё равно как и что я делаю, но каждый раз когда она от меня слышит какую-то новую идею она делает а зачем вам это?? чего бы это ни касалось: поездок, покупок, организации чего угодно, учёбы... т.е складывается впечатление, что мы должны сесть сиднем на диване и опжой к нему прирасти... тогда всё будет правильно...
а вот до чего ей не пофиг - это до того, как я воспитываю детей: не так, не эдак, а я так не делала... а мне и послать её хочется и примеры её неудачные вспомнить... но толку от этого нет, потому что: а я имела в виду другое... но получилось не то, что ты имела, а то, как это было принято...
но суть не в наших высоких отношениях с мамой... а в том, что я оказалась между ними и мне там ни разу не нравится...
HaffaHya
3 ноября 2015 года
0
Ну так выйдите из них. Не жалейте маму, не злитесь за маму на папу.
Проблему невнимания и прочего мамы к вам я б решала немного отдельно, с психологом. Ну вот такая она, и критика не к вам, а к ней той и тогда. Она человек, не только мама.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
если начинать разбирать мои проблемы с психологом, то я разорюсь, а кто-то неплохо поднимется ибо моих тараканов не счесть... а уж семья-то у меня какая большая и семейные традиции какие любопытные...
так что выйти-то я хочу, но пока никак...
Эйва
3 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий wik-mik
спасибо, я до подобной классификации дошла сама - без психологической науки...
просто я бы тоже иногда хотела общаться с мамой... но она на этом всё зациклена - у неё вокруг папы всё крутится, а меня это бесит... меня это бесило ещё до того, как подтвердился факт загулов... а теперь и подавно...

↑   Перейти к этому комментарию
Т.е из банальной ревности вы готовы развести родителей и выставить отца на улицу. Прикольно. Вырастишь вот так доченьку.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
ну, если бы он растил, то к нему бы претензий никаких не было. но он жил на всём готовом, жил только своими интересами, детьми, женой не интересовался, слова благодарности никогда не сказал, всем всегда был недоволен, а теперь ещё и в душу всем плюёт и говорит: а перед кем я должен отчитываться?
да, я без зазрения совести бы его выгнала!!
Эйва
3 ноября 2015 года
0
Это не ваша жизнь а вашей матери. Ее все устраивает. Не могу я понять когда люди лезут спасать тех кто об этом совершенно не просит. Лишив вашу мать того что было основой ее жизни всегда кроме тяжелейшего стресса и проблем вы ничего не получите. Точнее она не получит. Вы получите удовлетворение своей ролью "спасителя". Оно того стоит?
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
Зазэ
2 ноября 2015 года
+1
Ой, не обратила внимание, что вы из Беларуси. С вашим законодательством не знакома, хотя обычно оно похоже с российским.
wik-mik (автор поста)
2 ноября 2015 года
0
но всегда есть какие-нибудь нюансы
Людмила0806
3 ноября 2015 года
0
Не стоит сейчас маме глаза открывать.Потерпите и дождитесь, пока на неё квартиру оформят и везде где положено проведут.Если человек нахально гуляет- может и доверенность на приватизацию пойти забрать, никогда не знаешь какие тараканы у человека вылезут , он и так у вас не сахар сейчас.Не будите лихо, чтоб не пришлось вашей маме вместе с Этой дамой в квартире проживать
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
Людмила0806 пишет:
какие тараканы
да, из него могут самые гнилые вылезти... и да,
Людмила0806 пишет:
вместе с Этой дамой в квартире проживать
этого я боюсь ещё сильнее - ушлой прожжёной тётки, которую он приведёт в бабушкину квартиру... а ещё больше боюсь, что там может оказаться какой-то... нагуленный кто-то, который в случае чего на полных правах может претендовать на долю в наследстве...
qoqo
3 ноября 2015 года
0
wik-mik пишет:
мама боится, что при разводе её придётся делить с мужем
Если отец прописан, и это единственное жилье,то ему при приватизации тоже достанется доля ( разве только он от нее сам откажется в чью-то пользу).
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
у него есть домик в деревне... далёкой-далёкой родной деревне... вот пусть туда и едет!! ну и мадам его есть на худой конец - пущай принимает любимого!!
upuha
3 ноября 2015 года
0
я дочитала. А вот советовать-не знаю даже, я бы наверное рассказала, а может и нет, я запуталась
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
как-то уже в боль-мень сознательном возрасте мы всей семьёй поругались: так что-то бурно обсуждали, что чуть не передрались - утрированно... так вот я тогда у мамы спросила: вот как нам завтра с папой разговаривать? он нас обидел, сам на нас обиделся, что теперь? на что мама сказала: а завтра веди себя так как будто ничего не произошло... это взрывает мой мозг до сих пор... если есть проблема, то по ней нужно договориться, а не замалчивать, чтобы она там где-то глубоко гнила... мы всю жизнь замалчивали... я дозамалчивалась до лютого неприятия обоих!!! и сейчас я оказалась вот между ними.. и я не хочу молчать!! я очень хочу высказать обоим, что я думаю по поводу этой ситуации, но мне сестра сказала, чтобы я поберегла мамины нервы, т.е. мы поговорим сначала только с мамой, чтобы помягче, чтобы она привыкла к мысли, осознала всё, а потом уже можно будет и с папой разговаривать...
upuha
3 ноября 2015 года
0
да, ситуация
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
да...
Бамбушка
3 ноября 2015 года
+5
Не вмешивайтесь в отношения родителей.
Их отношениям уже 32 года. 32 года было у вашей мамы, чтоб определиться в этой жизни - нужна ли ей такая жизнь...ей , конечно, и сейчас не поздно определится, но не думаю, что тут требуется ваше участие...
И...пускай закидают меня лаптями...но ..ваш отец тоже живой человек - думаете приятно видеть рядом с собой
измотанную, измученную, разрывающуюся между матерью со своими тараканами, детьми, мужем с оскорблениями и недовольствами, а ещё работой
???
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
Бамбушка пишет:
ваш отец тоже живой человек
а ещё очень наглый и неблагодарный: жил всю жизнь на всём готовом. злая тёща растила детей и варила обеды, неприятная и измученная жена ходила на работу, одевала и учила (в плане всех школьных атрибутов и поборов) детей, себя, а ещё бегала с авоськами по базарам и детей приучала бегать с авоськами... папе-человеку же некогда этим всем заниматься - надо за собой следить: баня с братьями раз в неделю, тренировка с сослуживцами раз в неделю, а в остальные дни - улицы разбитых фонарей под пиво... а в выходные можно на гараж съездить, но не потому что машину надо чинить, чтобы потом всей семьёй куда-то поехать, а потому что там с братьями можно под водочку пообсуждать и ведьму-язву-тёщу и овечку-жену... а детей не нужно обсуждать, что их обсуждать растут себе и растут... я же им четверть зарплаты на четверых отдаю... так сказать добываю, чего им от меня ещё-то надо?
кстати, вы там всё прочитали, что процитировали? муж с оскорблениями и недовольствами - это тоже про него, про живого человека... вот только мне непонятно, какая такая сила заставляла этого живого человека так долго мучатся? и что ж он к своему счастью-то не бежит, сжигая все мосты?
mama surgutyanka
3 ноября 2015 года
0
Боже мой - это Вы о родном своем отце так говорите????
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
да. а вы чему удивлены: тому, что я такая дочь неблагодарная или тому, что он у меня такой "любящий и заботливый"?
gogleva marya
3 ноября 2015 года
+1
Неужели кто- то смог это дочитать до конца? Вот понимаю я в такие минуты мужчин- слов много, а смысл - поди разбери.. У меня, видимо, больше мужской склад ума- ничего не поняла - выдохлась на 4 абзаце.
.
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
+1
зато прокомментировали
judith polgar
3 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий gogleva marya
Неужели кто- то смог это дочитать до конца? Вот понимаю я в такие минуты мужчин- слов много, а смысл - поди разбери.. У меня, видимо, больше мужской склад ума- ничего не поняла - выдохлась на 4 абзаце.
.

↑   Перейти к этому комментарию

Путаное изложение означает такую же путаницу мыслей в голове.
Cleopatra_antare
3 ноября 2015 года
+2
Сразу извиняюсь за резкость. А не кажется ли вам, девочки, что отношения родителей между собой и кем-бы-то-ни-.было не наше дело? Не стоит детям (даже если они уже сами родители) вмешиваться в эти отношения.
Людмила0806
3 ноября 2015 года
0
Иногда вмешиваться приходиться Вопрос в том, каким образом.
Cleopatra_antare
3 ноября 2015 года
0
ну не знаю-не знаю... мы все так не любим когда кто-то вмешивается...
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
В ответ на комментарий Cleopatra_antare
Сразу извиняюсь за резкость. А не кажется ли вам, девочки, что отношения родителей между собой и кем-бы-то-ни-.было не наше дело? Не стоит детям (даже если они уже сами родители) вмешиваться в эти отношения.

↑   Перейти к этому комментарию
беда в том, что меня в это г.. силой вмешали... я не виновата, что мой папик записал свою мадам моим именем в телефоне и перепутал, кому отправить любовную смску... а теперь получается, что я его выгораживаю - маму предаю
Cleopatra_antare
3 ноября 2015 года
0
А может бережете ее покой? А может она делает вид что ничего не знает, а если ей "откроют глаза" - ей придется как-то реагировать, а это не входит в ее планы?
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
Cleopatra_antare пишет:
бережете ее покой
накручивая себя дома не в силах справиться с этой ужасной ситуацией, высказывая то, что хочется высказать родителям, только своему мужу?
Cleopatra_antare
3 ноября 2015 года
+1
А мужу-то за что? Почитайте свой ответ отстраненно -очень эгоистично рассуждаете. Оттого что вам плохо вы хотите на кого-нибудь "переложить " этот груз. Ситуация, конечно, не дай бог ни кому, но попытайтесь пережить это сами не посвящая в это маму... Поберегите ее. я вас уверяю - вы последняя в списке от кого бы мама хотела услышать подобные новости
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
муж совсем не при чём, просто я уже не могу справляться со своими нервами...
M-alena515
3 ноября 2015 года
+2
wik-mik пишет:
отца единоутробного
Это сильно. Вы может сначала узнаете значение слова, а потом будете его употреблять?
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
а вы может быть сначала узнаете откуда цитата, а потом будете умничать
M-alena515
3 ноября 2015 года
0
С удовольствием узнаю) Восполните пробел в моем образовании
wik-mik (автор поста)
3 ноября 2015 года
0
цитаты из Василия Барановского

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Детскому смеху нужно больше места

Надоело ютиться в квартире? Пора в свой дом с собственным двором! В нашем телеграм-канале рассказываем, как построить тёплый и надёжный дом для семьи.

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам