Ах, Одесса...

Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:



— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
******
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, ушел играть в карты...
******
– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? – С удовольствием, Абрам Ильич. – Тогда у вас ровно в семь.


*****
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
*****
– Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: – Где, где? – Да вон, на углу, в синем платье. – Идиёт, это ж таки его жена! – А я шо сказал?
*****
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?


*****
Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?
*****
Одесса… – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! – И шо, фонарь тогда не работал?
*****
Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать. – Ой, мамо, так он же старый! – Сарочка, можно подумать, ты новая…
*****
Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! – И где ж кошмар?! – Победила Роза!


*****
– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
*****
– Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети? – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…
*****
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? – Нет, у нее новое платье!
*****
Одесситка приходит к врачу: – Доктор, мой муж болен. – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
*****
– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? – Берегу фигуру! – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


******
– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
*****
Сёма, ты бы мне хоть цветов купил… – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
*****
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
*****
– Боря, как живешь с молодой женой? – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером. – Что же она делает с такими большими деньгами? – А кто их ей даст?

******
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
******
– Сёма, подкати ко мне на пару минут. – Красиво или по делу?

******
Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!


******
– Я слышала, ваша Сара замуж выходит. – Да, понемногу.
******
Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! – А мне красавец и не нужен! – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...
******
– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась… – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
*****
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!


*****
Муж впервые потерял кошелек. Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

*****
В одесском парке на скамейке сидят двое: - Сара я тебя хочу! - Ой, та шо вы меня таки все хотите! А я хочу французкие духи и платье! - Так ты меня таки на подарки хочешь раскрутить? - А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо? - И таки ниче... Сидим с тобой как два идиота - ты без платья, я без секса!

*****
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!


— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!