"Хочу нормального мужчину", или О контролёрстве и комиссарстве

Очень часто на консультацию приходят женщины, которые хотят встретить «нормального» мужчину. «Нормальный» — это который снимет чрезмерный груз с их плеч, станет лидером и опорой в семье. Разный возраст, профессия, место жительства, но всех этих женщин объединяет одно качество – привычка к излишнему контролю, взваливанию на себя чужого груза. Они ждут, что придёт мужчина, который снимет этот груз и скажет – отдохни, я всё сделаю сам. Но он не приходит. И не придёт, потому что к тем, кто любит всё контролировать, приходят только те, кто любят, чтобы их контролировали.

И для многих это откровение – что причина не в несправедливой судьбе, а в этой тяжёлой привычке.

Подобное поведение обычно свойственно людям с лидерскими качествами, и я не буду рассматривать крайности типа домашней тирании, поговорим сегодня о женщинах, страдающих от привычки всё вокруг контролировать.

Почему – страдающих? Ведь всё держать под контролем очень удобно. Мышь не проскользнёт без нашего ведома. Может, и удобно, но очень утомительно. Человек, тотально контролирующий свою и чужую жизнь, теряет слишком много энергии. Т. е. для саморазвития почти ничего не остаётся, он всё контролирует, устаёт, и не развивается личностно. Уже нерадостно, правда?

Вторая причина, почему эта привычка вредная, — она отталкивает от нас внутренне свободных людей и притягивает зависимых – тех, кто нуждается в руководстве и контроле. А проще говоря, в мамочке.

И парадокс в том, что как раз такие женщины – контролёры и комиссары – с определённого момента не хотят быть в паре мамочками, а хотят быть под опекой сильного мужчины. Но сильный мужчина привык сам контролировать свою жизнь и управлять ею, он сам – лидер, ему дома не нужен конкурент, поэтому он обойдёт стороной этот типаж, и её уделом будет мужчина «слабый», ищущий мамочку.

Чтобы понять, как изменить ситуацию, нужно понять причину потребности в избыточном контроле. Это — неуверенность. Мы не уверены в том, что в нашей жизни всё будет происходить так, как мы считаем правильным, поэтому контролируем. Мы не уверены в том, что окружающие всё сделают так, как мы считаем правильным, поэтому контролируем их и указываем, как и что они должны делать. Мы не принимаем идею многовариантности, потому что находимся в шорах своих убеждений. И главное убеждение, которое больше всего нам мешает, — это что наше мнение единственно правильное. Это гордыня.

Т. е. контролёрство и комиссарство – симптомы очень серьёзной личностной проблемы, которая по одному нашему желанию, увы, не исчезнет. Гордыня – это вопрос самоидентификации в этом мире, мы считаем себя более высшим существом, чем окружающие, и даже сама Вселенная, которая ни черта не знает, как нам помогать в жизни, поэтому мы будем за ней неустанно следить и стелить соломку. А теперь оглянемся назад и вспомним – когда в нашей жизни происходили наиболее неприятные события? Что, мы мало соломки подстелили или что? Да потому что мы не в состоянии держать под контролем всё. Есть наша ответственность, а есть – не наша, и надо это разделять (подробнее – здесь).

Давайте на примере.

Вы хотите сменить работу, очень хотите, это важно для вас и семьи. К примеру, вы по натуре контролёр, как в этом случае распределится ответственность? Скорее всего, вы будете не только отправлять везде резюме и опрашивать знакомых, но и сильно нервничать, жаловаться всем вокруг, пытаться найти какие-то тайные ходы и знакомства, и т. д. Т. е. фатализма ноль. Но биться лбом в запертую дверь – это мало того, что утомительно, ещё и больно.

Вы спросите – а как правильно? Правильно разделить, где ваша ответственность, а где – не ваша. Ваша – это рассылать резюме, дозванивать их, оповестить знакомых, что ищете работу, и настроиться быть внимательной к сигналам Вселенной. Если появится ощущение, что стучитесь в закрытую дверь, значит, нужно отойти в сторону и дать возможность Вселенной показать вам другую дверь.

Иначе получается примерно так. Вы говорите Вселенной: «Дай другую работу». Она тут же начинает работать в этом направлении, но под ногами начинаете суетиться вы с охапкой соломки, беспрерывно дёргая Вселенную за рукав: «А ты меня услышала? А хорошо услышала? А поможешь? Точно поможешь? А когда уже поможешь? Дай-ка я тут подстрахуюсь, вдруг не поможешь». И, поскольку все эти действия указывают на вашу неуверенность в помощи сверху, она блокируется, и вы остаётесь при своём.

Так же точно в этой ситуации вы не уверены в себе. Считаете, что недостаточно умны, образованны, ценны и т. д., для того, чтобы быстро и легко сменить работу. И это побуждает вас заранее настроиться на трудности и борьбу.

Т. е. недоверие Вселенной и недостаточная вера в себя заставляют вас взять ситуацию под жёсткий, избыточный контроль, который в итоге всё портит.

Теперь – как изменить ситуацию.

Работа должна идти в двух направлениях – развитие доверия миру, навыки разделения ответственности, и развитие любви к себе, осознание своей ценности. Всему этому вы научитесь, пройдя мой курс «Хочу полюбить себя».

Но уже сегодня, прямо сейчас, я прошу вас позволить себе перестать контролировать всё. Любое дело, которое вы начинаете или продолжаете, распишите на две колонки – в одной ваша ответственность, в другой не ваша, и по не своей полностью отпустите контроль, веря, что всё сложится наилучшим образом.

Что касается «слабых» мужчин, находящихся рядом с вами – они будут рядом до тех пор, пока вы внутренне не изменитесь. И, чтобы совместная жизнь не осложнялась, попробуйте и здесь дать им больше свободы. Просите что-то сделать и не указывайте, как это надо делать, пусть мужчина всё решит сам. И даже если он выполнит вашу просьбу каким-то «не тем» способом, будьте ему благодарны, ведь он старался. Делегируйте, доверяйте, уравняйте свой статус на земле со статусами всех других людей. Мы не лучше и не хуже других, мы все разные. И если у вас проблема – контроль и гордыня, то у другого это могут быть обиды и вина либо доверие, или ещё что-то. Мы приходим на землю с разным багажом и задачами, и все они одинаково важны и значимы, поэтому предлагаю вам параллельно со всей работой принять и идею равноценности человеческих душ, что впоследствии выльется в уважение и гармонию в отношениях.

Юлия Соломонова