Как я пыталась быть идеальной мамой, и что из этого вышло
Когда у меня родился ребёнок, я всем сердцем желала быть ему идеальной мамой. Перфекционизм мучает меня с детства… Хорошие отметки, красный диплом в МГУ, диссертация, – мне всегда страстно хотелось быть отличницей. Во всём. Получалось, конечно, не везде и не всегда, но я всё равно не переставала стараться.Так вот, с моим желанием быть идеальной мамой я тщательно штудировала литературу, я приглашала консультантов по кормлению, купанию, ношению в слинге, массажу, прикорму и всему, что должна знать и уметь идеальная мать. Я дважды сходила на курсы по родам и первым азам ухода за младенцами. Я опросила всех подруг с детьми и записала себе руководства к действию.
С рождением ребёнка я очень старалась стать идеальной, старалась стараться каждый день. Я как будто участвовала в конкурсе на лучшую мать мира, и, по ощущениям, на карту было поставлено абсолютно всё.
Но у меня всё равно не получалось быть идеальной, потому что мой ребёнок “играл по другим правилам”: он отказывался от груди, он не любил плавать в ванной, он не сидел в слинге, не терпел массаж, давился прикормом и делал всё мне наперекосяк.
Я плакала. Он плакал. Мы плакали оба, что такие разные и никак не можем научиться быть вместе.
Я старалась быть уверенной, напоминала себе, что я взрослая и я мама. Я набирала воздуха в грудь и набиралась решимости, я снова приступала к материнской работе. Но всё равно всё шло не так. Малыш сводил меня с ума, он хотел чего-то, чего я не могла понять и дать, он не хотел того, что я предлагала – объятия, грудь, слинг. Мы любили друг друга и мы же, кажется, были друг для друга самым большим поводом для грусти и отчаяния…
Сейчас моему сыну почти три. Мы понимаем друг друга с полуслова, мы любим лежать в обнимку и говорить о разном, он успокаивается в моих объятьях, мы почти никогда не плачем друг из-за друга, я ещё кормлю его грудью и, если он устал, перенервничал и не может управлять своими эмоциями, я обнимаю его крепко или даю грудь, и всё снимает как рукой.
Мой муж верит, что только я абсолютно чувствую этого ребёнка, знаю от него инструкцию и у меня есть таинственный ключик, поворачивая который я все ставлю на свои места.
Это не означает, что у меня не осталось вопросов, они появляются с каждым новым днём нашей совместной жизни, но я перестала нервничать и искать на них ответы. Я слушаю, я прижимаю, я говорю, я пробую – и ответы находятся сами. Я не перестала читать книги – но я перестала принимать их как истину и ставить эксперименты на своём ребёнке, я знаю его достаточно хорошо, чтобы самой написать о нём книгу.
Я думала о чуде этой трансформации. Почему- о, что казалось таким трудным, стало приносить столько радости и удовольствия, стало таким интуитивным и простым. Конечно, Никита стал взрослее и уже может объяснить свои потребности, но в целом он не стал проще, проще стала я. Я стала проще относиться, я перестала стараться, я поняла, что представляю из себя как мать, и стараюсь делать маленькие шажки в сторону улучшения, не разгоняясь, не загоняясь и не теряя себя.
Спустя столько времени я понимаю, что тогда своим желанием быть идеальной матерью, я довела до невроза себя, а потом и своего ребёнка.
Я так старалась быть лучше, что просто потеряла себя. Я хотела быть лучшей вместо того, чтобы быть достаточно честной, достаточно чувствительной, достаточно уверенной, достаточно хорошей матерью. Я перестала быть собой, а мой ребёнок перестал меня узнавать.
У Дональдса Вудса Винникотта в его книге “Разговор с родителями” есть прекрасные слова:
“Мне нравится использовать слова “достаточно хороший”. Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие – это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы – это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима”.
Я не знаю рецепта идеального материнства. У меня на самом деле не получилось и что-то получилось.
Но я точно знаю, как можно испортить себе жизнь – это хотеть, очень страстно хотеть все сделать правильно и идеально. Не стоит. Достаточно быть просто хорошей. Совершать ошибки, признавать их и исправлять. Слушать и слышать, учиться, искать способы и варианты, но не слишком стараться быть лучше, чем есть на самом деле. Не надо терять себя и стоит искать свой путь качественного счастливого материнства, понимая и принимая свои индивидуальные особенности.
Я вспоминаю, как сказала одной своей беременной подруге спустя месяц после того, как родила сама, что материнство – это жесть. Я и правда так чувствовала… Не повторяйте моих ошибок. Потому что на самом деле – это огромное счастье. Самое большое и самое сильное счастье! Надо лишь правильно к нему относиться.
Автор: Мария Никонова,
фото автора
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Как я пыталась быть идеальной мамой, и что из этого вышло
 |
Когда у меня родился ребёнок, я всем сердцем желала быть ему идеальной мамой. Перфекционизм мучает меня с детства… Хорошие отметки, красный диплом в МГУ, диссертация, – мне всегда страстно хотелось быть отличницей. Во всём. Получалось, конечно, не везде и не всегда, но я всё равно не переставала стараться. Читать полностью |
| +4 |
MikaRU
|
Добавить комментарий |
Комментарии
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: