Повторит ли ребёнок семейный сценарий.

Вырастут ли наши дети успешными и уверенными в себе? Во многом это зависит от нас, родителей, и от отношений, которые приняты в наших семьях.

Наш эксперт — психолог, гештальт-­терапевт Мария Дубинина.

История первая. Жестокие игры

Родители Лизы развелись, когда девочке был год. Мама несколько лет жила с дочкой одна, а потом нашла себе мужчину — в красивом костюме, с приличной зарплатой и лёгким, но постоянным запахом перегара. Мужчина этот по-своему любил девочку — покупал ей красивые платья, устроил в хорошую школу. Но при этом постоянно предъявлял к ней завышенные требования. Лиза должна была выглядеть лучше всех и лучше всех учиться. Если она приносила домой тройку, отчим швырял в стену стулья и орал на мать: «И в кого она такая дебилка? В тебя?»

Когда Лизе исполнилось 14, отчим перестал пускать её гулять с подругами, начал встречать из школы со словами: «Знаю я тебя, тебе бы только с пацанами шляться». А в 16 впервые замахнулся на неё. И Лиза не выдержала — сбежала из дому. С мужчиной старше её на 13 лет. А через два года вышла за него замуж и родила дочь.

Муж оказался человеком, не способным содержать семью. Он быстро убедил Лизу, что ему, непризнанному гению, найти работу очень сложно. Поэтому все заботы о нём и о ребёнке должны лечь на её плечи. Через год Лиза рожает вторую дочь, поступает на вечернее отделение психфака и продолжает много работать — писать, переводить, редактировать книги. Муж всё это время ведёт богемный образ жизни.

Через три года учёбы внутри Лизы что-то щёлкает и рвётся. Она выгоняет мужа, и жизнь начинает налаживаться. Лиза нанимает няню, много работает и лучше к себе относится. Худеет, встречается с мужчинами. Но только с теми, кто заведомо слабее её. Если на её пути появляется сильный, обеспеченный кавалер, готовый предложить ей руку и сердце, Лиза в потенциальном женихе видит насильника и деспота — своего отчима.

Комментарий специалиста

– Отношения жертвы и агрессора – созависимые. Ребёнок, который растёт в такой семье, рано или поздно начинает примерять на себя ту или иную роль. И реализует её в собственной семье. Если ребёнок принимает позицию жертвы, он с большой вероятностью попадает в плохую компанию, может стать зависимым от алкоголя или наркотиков, набрать займов, которые невозможно отдать. Девочка, пережившая моральное или физическое насилие в семье, частенько выбирает себе в спутники жизни мужчину много старше её, который будет ею манипулировать. Или, наоборот, мужчину сильно слабее, которым будет манипулировать она. Мальчики, выросшие в таких семьях, обычно живут с ощущением, что «хорошую вещь браком не назовут». Принявшим роль жертвы сложно контролировать свою жизнь. Они не были в силах изменить ситуацию в детстве и продолжают жить с ощущением бессилия.

История вторая. Формальные родители

Папа Кати, военный инженер, с утра до ночи пропадал на работе, приходил домой поздно. Мама возвращалась ещё позже. В НИИ, где она трудилась, постоянно были какие-то совещания, которые она никак не могла пропустить. Поэтому Катю воспитывали бабушки. Одна с утра отводила девочку в сад. Другая вечером забирала и вела на всевозможные кружки. В 5 лет Катя ходила в бассейн, на танцы, на рисование и на подготовку к школе.

Девочка не помнит, чтобы родители когда-нибудь обнимались или обнимали её, — демонстрировать чувства в их семье было не принято. Её не ругали, не хвалили — только журили или, как котёнка, гладили по голове. И даже когда она сама, без репетиторов, поступила в один из лучших московских вузов, папа лишь пробормотал себе под нос: «Ну, в общем, по-другому и не могло быть».

На третьем курсе Катя устроилась на работу в крупную международную компанию. На неё там сразу обратили внимание: образованная, целеустремлённая, с отличным английским. Её карьера быстро пошла в гору. Только вот с личной жизнью, по мнению мамы, не очень ладилось — вокруг Кати всегда было много харизматичных, обеспеченных мужчин, но в загс они её не звали. Повстречаются — и разбегутся.

Отношения без обязательств, без эмоциональной близости всех устраивали — до тех пор, пока Катя не влюбилась в босса. Молодого, успешного, красивого, как она. Только босс выбрал не Катю, а работу за границей. Обнял, поцеловал и уехал в другую страну.

У Кати случился нервный срыв. И она впервые в жизни обратилась за помощью к психологу...

Комментарий специалиста

– Катя росла в семье, где было не принято проявлять свои чувства. И всё там было благополучно – успешные, много работающие родители. Но близости с мамой и папой у неё нет (да и у них её тоже нет, они живут, как коллеги). Дети из таких семей, как правило, социально успешны. Они часто делают головокружительную карьеру, живут в элитных домах, ездят на дорогих машинах. Но при этом боятся проявлять чувства, строить длительные отношения.

Вместо заключения

«Как ребёнка ни воспитывай, всё равно ему придётся идти к психотерапевту» — в этой английской шутке, конечно, есть доля правды. Но если у родителей хорошие, гармоничные отношения, если они уважают друг друга и не боятся показывать ребёнку свои чувства, он с большей вероятностью вырастет уверенным в себе и самодостаточным человеком. В счастливых семьях родители воспринимают себя как пару, а ребёнка — как своё продолжение. Они не скрывают, не замалчивают ссоры — в том, что
взрослые спорят, по сути, нет ничего страшного. Главное, чтобы потом они приходили к согласию и никогда не вмешивали в свои конфликты ребёнка. Мама не говорила: «Иди, скажи папе, что я на него обиделась». А папа не твердил сыну или дочери: «Если бы не ты, мы бы давно развелись».

В гармоничных семьях родители любят и умеют разговаривать с ребёнком. Они общаются с ним не как «с младшим товарищем», а как с человеком, который познаёт мир, каждый день узнаёт что-то новое. И в то же время не делают его центром вселенной. Ребёнок знает, что мир не сосредоточен на нём, и с детства учится быть партнёром.

Наконец, хорошие родители с детства учат ребёнка называть свои эмоции. Мама не просто жалеет сына, когда тот, например, падает со стула, но и проговаривает: "Я понимаю, тебе больно и обидно", — ведь справиться с известностью гораздо проще, чем с неизвестностью.