Семья, как поле сражения.

Странная у меня свекровь. Странными способами она пытается "вытащить" сына из депрессии. По своему опыту я понимаю, что в данной ситуации "спасение утопающих, дело рук сами употающих" (с) Тут либо ты хочешь, стараешь, тянешь себя как Мюнхаузен за косы, либо пускаешь все на самотек и дальше вязнешь с этой трясине. И ещё момент, наверное не мало важный, Мюнхаузеном может быть только внутренее сильный человек, которого "все что не убивает, делает сильнее" (с)
Не буду скромничать, я из таких. В такой сравнительно недолгой жизни, как у меня было много всего и хорошего, и не очень, и уж откровенно гадкого, мерзкого и низкого. Но как видите ниже плинтуса не опустилась. Нос по ветру, хвост трубой. А они из другого теста. Он размазался, как плохо замешаное тесто, а она его ещё сильнее размазывает. "Ах, какая у вас семья! да разве это семья?! вы как на вокзале живете! каждый сам по себе!" При этом она не оборачивается на себя, ведь она живет так же. Муж сам по себе, она сама по себе, все что их объединяет это общая жилплощадь. Ни слова поддержки, ни слова ободрения. И что самое удивительно она считает, что все это должна делать только я. Поддерживать, приободрять, направлять, жалеть и бла-бла. Но простите я не железная, я тоже человек. У него полгода депрессия. Сначала я пыталась, хвалила, пыталась убеждать, уговаривала. Но все напрасно. Ему надо чтоб его "топтали", смешивали с грязью. Я так не могу. Это мама его может и очень даже хорошо делает. "Бестолковый! Дурак! Придурок!" вот они ласковые слова матери. Понимаю, в запале накалившихся страстей можно что угодно ляпнуть. Но не каждый день и в день по... надцать раз.
Я это испытала на себе, когда родила. Всю беременность я провела активно, "кесарево? у меня? да, что вы! у меня такие бедра, что детей как с конвеера снимать можно!!!" Вот и наказал меня Господь, за такую опрометчивость и самоуверенность. Не смогла. И было для меня это страшным откровение. И было больно, обидно, горько. Физическая боль ничто, тем более порог чувствительности у меня оказался довольно таки низким. И было трудно, с мальчишкой. Да, я знала много, но в теории. И с грудью, каким же тяжелым было начало ГВ, я ревела как белуга при каждо кормлении два первых месяца. Я мечтала только докормить до трёх месяцев и всё! Там смесь, прикорм, да что угодно, только не эта боль. Молока было очень, очень много, оно текло постоянно первые 6 месяцев, грудь была постоянно полная. Это потом пришло облегчение, это потом зажили кровоточащие трещины, это сейчас я кормлю легко и непринужденно. А тогда было обидно, что не получается. Что делала моя свекровь? "У тебя мало молока! Он не прибавляет в весе! я куплю смесь и буду докармливать его смесью!" каждый день приходя с работы она говорила "так надо тебя взвесть, что то ты не поправился совсем. смесь надо покупать, у матери молока нет!" каждый божий день!!! истиный крест, девочки! и когда я пришла и сказала, что прибавка в весе за 1 месяц 1550 гр, она сказала, что весы неправильные. И когда я возмутилась и сказала, может хватит! Она ответила, что ничего такого она не хотела сказать, просто ей жалко ребенка и она хочет сделать как лучше. Когда у меня бывали истерики, она качала головой и говорила, что меня надо в психушку, что это не лечиться, что я совсем сдурела после родов. Через две недели после родов, когда я с трудом надевала на себя штаны, стараясь беречь шов, она удивлялась "хм, вот у... тоже было кесарево и она через неделю уже бегала по улице!" Так получилось, что с этой девочкой, о которой говорила свекровь я разговорилась примерно через год и узнала, что она первые три месяца вообще еле вставала, что шов у неё кровоточил и в добавок её ещё и плохо почистили. В общем она старалась мне помочь. Это я самое болезненное рассказала, а было много ещё чего. И когда я уехала к маме, через два месяца, чтоб там прийти в себя, она сказала "Вот какая, бросила мужа, поехала чертикуда!"
Сейчас я так остро не реагирую на её слова, я воообще на неё не реагирую, а если сильно "кусьнет", так и я в долгу не остаюсь. Вот сейчас, она меня обвиняет в его депрессии, его несостоятельности. Но милые мои девочки, она устроила его на эту работу, от которой пошло и поехало все. Я была категорически против! И теперь я виновата, что не остановила, я виновата, что позволила. А кто меня слушал?! "Ну, что ты Аня! Ну, разве я не помогу?!" ХА, мне эта помошь боком выходит. "Я вас кормлю, одеваю, обуваю, а вы неблагодарные!" Так и хочется сказать "Предъявите счет, пожалуйста!" При этом меня и ребенка она НЕ одевает, НЕ обувает и практически не кормит. Я живу и кормлю себя и ребенка на свои декретные. А папа наш замечательный может выпить сок, купленный ребенку, съесть мясо или печенье и при этом абсолютно нормально заявить "А что такого, я это хотел!"
Вот вам и весь сказ. Зачем писала? Выговориться хотела. На душе поганно. Простите за многа букаф.